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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
離婚したくありません
結婚10年目になります。6年半前に初めての不倫が発覚し、何度か水面下となり、双方の両親、不倫相手の夫を巻き込み、夫は訴えられ慰謝料を支払い泥沼を経験しました。そこから再構築をえらびなんとか過ごしてきました。夫はその元不倫相手とは初めての発覚から、水面下を繰り返し、結局完全に切れるまでには3年半ほど要したと思います。
そして、半年ほど前に夫の新たな不倫に気づきました。今回は独身で夫の職場に営業にきている女性でした。
そこから、自分の気持ちに蓋をし見て見ぬふりをして過ごしてきましたが、やはり気持ちが耐えきれず、9月末、夫に問い詰めたところ不倫を認めました。探偵にお願いし、証拠も取りました。
不倫を認めた時は、離婚とも再構築するともならず、とりあえずどうしたいのか考えたいと言われました。
その後2週間ほどして、離婚したいと言われました。ただ、女は関係ない、1年以上前から夫婦として成り立っていなくて、義務で一緒にいるだけだった。もう家に気持ちはなく、子どもへの愛情もない。このままでは子どももかわいそうなので、離婚して今後子どものために、いい関係を築きたい、その方法を考えたいと言われています。
現在、夫は自宅には寝に帰ってくるだけの状況で、話し合いの場を持たない限りは、ほぼ私を無視している状態です。
話し合いの場を持つときに、離婚したくない、もう1度夫婦をやり直したいことは伝えましたが、気持ちが戻ることはないと言われています。
女とは会っていないとは言いますが、前回も散々水面下を繰り返したのでそれは信用していません。
ただ今は、不倫されていることより、この無視されて、それでも夫の帰りを待ってという生活がとても辛く、頭の中ではこの人がこれから先も浮気や不倫を繰り返すだろうと思い、離婚することも考え始めました。
だけど、今諦めて離婚したら後悔しそうな自分もいて、身動きがとれず本当に苦しいです。
離婚後の経済的な不安はもちろんですが、父親がいなくなることでどれだけの心の負担を子どもに与えるのか… それを考えるとなんとかこの生活にとどまりたいと思ってしまいます。
今できることや、考え方の変え方、離婚回避の方法があるのかどんなアドバイスでも良いのでいただければありがたいです。
よろしくお願いします。
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アドバイス：6件
不倫癖のある男は一生続きます
散々な目にあったのに、また不倫ですか。
これはもう、不倫癖があるとしか、考えられないですね。
証拠突き付けて不倫を認めさせたところで、何にもならないですよ。
それでいて自分から離婚したいは勝手な言い分ですが、子どもの将来を心配する親心はあるようですね。
今後の養育費について、きちんと話し合って公正証書も作って確実性を高めた上で離婚したほうが良いように思いました。
金目当てで、嫌嫌一緒に暮らす方が、子どもに悪い影響を与えると思いました。
あなたもこれからは働かないといけない苦しい生活にはなるとは思いますが、財産分与して、慰謝料もきちんと受け取った上で、養育費を貰いながら暮らすほうが、幸せになれるように思いました。
身勝手な男は、一生、身勝手だと思いますよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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離婚でいい
お子さん一人？いくつ？貴女はまだ30代。
離婚でもいいんじゃない？今時、片親なんて普通に居るし。
父親居ない子にしたくないと言っても、子供にも愛情ないと言われているんでしょ？愛情なく一緒にただ居るだけなんて居ない方がマシ。
働いてる？今、30代なら職は沢山有るよ。無い地域なら都会に出ちゃえ。新しい人生始めよ
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イラっときます
子供への愛情もない?
はい、NGワード出ました。ご愁傷さまです。
女とF〇CKすることしか頭にないんですかね、このお猿さんは。
こんな空しい男が夫であり父親だなんて、本当に残酷な話です。
すぐさま離婚とは言いません。
あなたとお子さんにとって“現実的”でベストな答えは何なのか。この馬鹿をどう“利用”するのか、どのような“使い道”があるのか。そうした観点で“冷徹”に考えていってはどうでしょうか。
10年も一緒に暮らせば幸福だった思い出もあるでしょうし、情も捨てきれないとは思います。しかし、この野郎があなた方親子に向き合うことがあるか否か、厳しい目で判断を下さねばなりません。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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子供は出汁にしない
子供を離婚しない理由には使わないで下さい。
「あなたのために(離婚した方がよかったのに)離婚しなかったのよ」と、不幸な顔でお母さんに言われ出したら、子供はパンクします。
なので大切なのは、夫婦であり続けるためのお互いを思いやる気持ち、いたわり合う気持ちがあるかで今後のことは決めていくことです。そこに、シングルマザーになることの不安からくる「離婚しない」という気持ちが入らないようにもしましょう。シングルマザーになったあなたを支えてくれるものは、福祉制度であったり、それまであなたが生きてきた中でつないできた人間関係だと思います。そこをあなた自身が信じれるかどうかです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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何が貴女にとって利点なのか？
わかりません。
すがりついてまで今の生活が必要？
息苦しさは無いのですか？
シングルになるのは断捨離と同じですよ。
貰うもの貰って、時間はかかるかも知れないけど、自分に自信を取り戻したらいいんじゃないですか？
むしろ愛情の無い父親を、子どもは必要と感じるでしょうか？
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離婚回避
する理由もアドバイスも残念ながら見つかりません。
1度目の不倫ならまだしも、2度目となれば確信犯です。
同じ過ちを繰り返す学習能力のない人と一緒に頑張っていけますか？
しかもご主人は頑張る気持ちすら持ち合わせていない。
厳しいですが、あなたもそれだけ大変な修羅場を経験した上で再構築をして来て、2度目が有るかもしれない…とか、次に不倫をされたらどうするとか、何も考えずに現在まで至っているのでしょうか？
離婚＝悪いことでは無いです。
物事にはメリットとデメリットは必ず有りますが、あなたの場合はメリットが多いと思います。
我が子に愛情を与えられない、自宅には寝に帰るだけのご主人でも、あなたを無視するモラハラ男でも、一緒に居たいと思うなら、ご主人に一切期待しないことだと思います。
あなた自身が経済力と、ご主人に依存しない精神力をつけたら、今の不安や悩みから解放されると思いますよ。
もっと自分の人生を大切にしてください。いくらでも、あなた次第で、選べる選択肢を持っていますから。
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