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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
既婚者の彼
1年ほど前から不倫をしてます。
ざっくりですが、今までの事を書きます。
彼は一度不倫の事で離婚間際までいきましたが、奥様が子供も巻き込み彼を引き止めました。
彼も家族は裏切らないと私との別れを決めましたが、私がすがり今でも連絡は取ってます。ですが、GPSで監視されるようになり会ってはいません。
最初は彼も家族の元へ戻ると私との未来は考えてないと言ってましたが、最近気持ちの変化があるようです。
離婚する気持ちと離婚しない気持ちが同じくらいになってると話してました。
タイミングを見て私とまだ別れてない事を話すつもりでいるとも言ってました。
彼はすごく子供好きで、嘘をつく事も出来るならしたくないと言ってます。
不倫なんてしていますが、彼は素直で本当に優しい人だと思ってます。
病気の私と一緒になりたいと言ってくれてるので、遊びなんかじゃないと思ってます。
奥様には愛情はなく、家族としての情があると言ってます。
奥様自身も自分への愛情がないと気づいてます。
彼が言うタイミングが来る時を待っていようと思ってますが、前に一度離婚して一緒になると言ってたのに家族を選ばれたトラウマがあり不安な毎日です。
彼が不倫に走った理由は5年以上奥様からの愛情も感じなく家族から必要とされてないと思い他に愛情を求めるようになったそうです。ですが前回の離婚騒動の際、嫁にすがられ愛されてる、必要とされてると思い踏みとどまったそうです。
でも彼は今そんな奥様の気持ちをわかっている中で離婚を考えてます。
彼を信じて待っていていいと思いますか？
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アドバイス：10件
レスします
自分の思うようにしたらいいんじゃない。
覚悟は出来てるんでしょうから。
慰謝料請求されます。
相手の方がやっぱり離婚はしないと言うかもしれません。
あなたの人生です。
誰かに言われたから辞めるとか、好きにしたらいいって言われたから続けるとか自分で決められないなら何を言っても無駄ですよね。
自分が相手の方と一緒になって自分は浮気されないと思っていますか？
そんなことあるわけないでしょ(笑)
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冷静に考えてください。
彼を信じるのは どうかと思いますよ。彼の言葉よりも 行動を見てください。口では 何んとでも言えますよ。バレてからGPSをつけられて 会えていないんですよね。それが 全てです。
言うつもり タイミングがくれば 気持ちの変化 全部 曖昧ですよね。
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結婚には
それなりの責任が伴います。子どもがいたら更に責任が大きいものです。
離婚はしたいけど、簡単には出来ないと思って夫婦を続けている人も沢山いると思います。
簡単に離婚を口にする人程、離婚しないと思います。
また奥さんが離婚しないと決めている以上、不貞行為をした彼側からの離婚はほぼ認められません。
彼が情に厚く、奥さんからの愛情、必要とされていることが感じられ、家庭が居心地の良い場所になれば奥さんの元に戻るはずです。
元々の原因は寂しくて不倫をしているからです。
彼は家庭を捨てることは出来ないのでは？と感じました。
それでも信じて待つのか？辛くても別れを選択して自らが身を引くのか？はあなたが決めるしか無いと思います。
どんな選択をしても、どんな結果になっても、覚悟は必要だと思います。
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どうして
相手の男の言葉を信じられるのか疑問です。奥さんには嘘をついて貴女には嘘はつかないと思っていますか？不倫男の「妻とはうまくいっていない」は台本通りのただのセリフです。どうせ不貞の果ての離婚なら慰謝料請求されるでしょうしここは当事者3人で話し合ってみれば？3人揃えば何が嘘なのかわかるはず。
相手の奥さんは夫を、子供たちは父親を失うのだから貴女だけ何も失わず彼を手に入れるってズルくないですか？どうしても彼が欲しいなら貴女と彼が行動を起こすべきです。待っていたら何も進みませんよ。本当にあなたたちが愛し合っているのならできるはず、それができないのであればそれだけの関係なのでしょう。
まあ、個人的には何の罪もない子供たちが大人のワガママで不幸になる不倫は嫌いですけどね。貴女、子供たちまで苦しめて満足ですか？
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レスありがとうございます。
なぜ私が彼を信用しているのかは、関係をもつ前からよく知っている人だからです。
不倫関係になるずっと前から夫婦仲は聞いてましたし、そこに嘘はないです。
タイミングが来たら話すと言われましたが、先程彼と話して奥様に私との事を話すと彼の方から断言し、私との未来を考えてると言ってくれました。
確かにお子さんに対しては申し訳ないと思ってます。幸い金銭には困ってないので大学費用まで一括での支払いを考えてます。
確かに不倫するのは悪い事です。
ですが、不倫される側にも問題はあります。
それがどの奥様にも当てはまるわけではありませんが、彼の奥様にはそれがあります。
もう少し彼の事をこのまま信じてみようかと思います。
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不倫している男性の中にも
2割ぐらいは、離婚して不倫相手と再婚する人はいると思います。
その多くは、夫婦仲が修復出来ない程に壊れている場合と、不倫が発覚して妻から離婚を切り出された場合でしょうか。
ただ、離婚したいと希望を口にする事と、本当に離婚する事の間には、雲泥の差があります。
離婚を行動に移すには、かなりのパワーが必要なので、タイミングを見て話せる様な話しではなく、大きなきっかけが必要になるかもしれません。
不倫がバレていて、慰謝料も養育費も準備出来ているなら、あなたと不倫相手と奥様と3人で話し合いましょうと、上手く促してきっかけ作りをしてはいかがでしょう？
待っていても、現状保留で流される可能性が高いとは思いますので。
もしも、妻に君の話しも離婚の話しもしたが、妻が離婚を承諾してくれなくて…
と言い出したら、離婚はほとんどないものだと考えた方が良いかもしれませんね。
本当に離婚したい人は、家を出たりして、なんとか離婚を進めようとするはずです。
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残酷なことを言いますが…
ご相談の内容を読んで一つ思ったことがあります。
あなたがいる限り、彼も彼の家族も不幸ですよね?
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自分にかかる責任はきちんと背負いましょう
誰が不幸なのか,誰が幸せなのか、誰が幸せを壊そうとしているのか、幸せを守ろうとしているのか、はっきりとは分かりません。
あなたが元凶の様な気がするし、優柔不断な態度を取る彼が元凶の様な気もするし、自分に夫の愛情が向いていないことを知りながらも夫婦を続けようとする相手奥さんのような気もします。誰が一番悪いのかは、立場や見る視点で変わるようにも思います。
ただはっきりしていることは、未来は決まっていないことだけです。なので、いつまで待ってていいかどうかは誰にも言えないし、待てるだけ待てばいいし、いつ諦めたとしても、その期間については後悔しないことが大切です。待つと決めたのはあなたなので、よっぽどのことがないと「騙された」とは言えないかも知れません。
「病気のある自分」という部分が気になります。病気を持っているがために、優しく言葉をかけてくれる人に対して、判断が甘くなって好意が高まってしまうのじゃないか、とういう不安です。彼も「病気を持っているから」と、同情の気持ちを愛と誤解して行動しているのではないかと言うことです。情から離婚を思いとどまった人です。覚悟が足りないようにも見えます。
奥さんからすると、今後2回目の裏切りを体験するわけです。相手奥さん(と子供)の傷つき、怒りが想像されます。それを背負って生きていき、相手奥さんへの申し訳なさを忘れずに、彼と生活して幸せになっていく覚悟はできているでしょうか。奥さんの傷つき、怒りに見合うような償いをする準備はできているでしょうか?
よく考えて、今後の道を決めて下さい。
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離婚した側です
私の元旦那は不倫相手の方と結婚しましたよ。
私の場合ですが、離婚するのに相手にも慰謝料請求してません。
というか、相手がいるのは知っていましたが、その状態から早く抜け出たかったのかもしれませんが。
子供が３歳になる頃には離婚しました。
今は高校生です。子供は父親に一度も会ってもいません。
たしかに生活はしんどいです。
これからの生活には不安もいっぱいあります。でも、私は子供とも仲もいいし、いつも笑って幸せに暮らしてます。
離婚が一概に悪いとも思えないし、父親がいないのが子供の不幸とも思いません。
こんな事例もありますよ。
がんばってください。
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アドバイスありがとうございます。
彼の奥様も早々に手をひいてくれたらいいんですが、今もまだすがりついてます。
彼の事を早く手放してくれる事を祈ってます。
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