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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
既婚男性と復縁したいです。
長文失礼します。
妻子持ちの既婚男性と不倫していました。彼は奥さんとはもう冷め切っていて、子供も小学4年生です。約半年ほどお付き合いしていて、来月から一緒に住む話も出ていました。子供が成人になるまで一緒に待とうって話もしてて、お互いに今の仕事が嫌だったし、一緒にいれる時間を増やすためにも良いきっかけになると思い、私は転職し、彼は新しい商談の話を進めていました。そんな中奥さんにバレて、関係を続けるか離婚か言われた時に、子供が大切で私との関係は切るという決断をしたようです。その後電話が来て、伝えられました。その時別れたくないと精一杯伝えましたがダメでした。
世間では認められない恋心だとわかっています。罪のない子供を苦しめるのなんて言語道断だとわかっています。でも、あんなに大好きになれた人はいないんです。とても愛してくれました。復縁したいとどうしても思ってしまいます。
同じ経験をされた方、復縁できた方がいらっしゃいましたら、お話聞かせてほしいです。よろしくお願いします。
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アドバイス：16件
ごめんね
悲しいけど、難しいと思う。
私も同じ経験をしました。
男の人がそういう決断をしたら、もう最後です。
彼も、ここまできて、最終的に自分が大切なものに気づいたのです。
どんなにあがいても、無理でした。。
でも、私は今でも会えています。
何の約束もありません。
好きとか次いつ会えるとか、なぜ会っているのかとか
何も話しません。
会えない時間、話せない時間ばかり。
この先何があるわけでもない。
ただ、彼の日常に私が必要になること。
奥さんにすべてばれたにも関わらず、危険をおかしてでも会いたいと思ってくれた時、
私も同じ状況なら、会える。
これが、現状です。
離れることが一番の正解だと誰もが思うんですよね。
再度バレたときには子供が犠牲になるんですよね。
それでも、私たちは、会っています。
これが何を意味するか、わかっていても離れられない弱い人間です。
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みかさんアドバイスありがとうございます
読みました。同じ状況になってしまったんですね。もう、この世の終わりだと思うほどつらいですよね。彼も苦渋の決断だったとは分かっていますが、どうしても悲しいし、また一緒になれるのではと思ってしまいます…
彼からこの電話を最後に連絡先は一切削除すると言われましたが、未だにLINEはブロックされていません。もしかしたら携帯番号自体変えてしまったのかもしれませんが…。電話の時、『また会えたらいいね』と言われたのですがどんな心理が隠れていたのか未だに分かりません。なにが正解なのか。未練は残っていますが、私から連絡したり会いに行ったりなどは一切してないし、しないつもりです。縁がある人は必ず戻ってくると昔から信じているので、それが心の支えです笑
まだ彼と会えてる状況が正直羨ましいです。それがなにを意味するのか分かっていますが、羨ましいです。
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レスします
慰謝料請求されました？
もし請求されていなかったのなら、ありがたいと思ってくださいね。
彼はあなたではなく家族を選んだのですよ。
しかも自分の不倫相手と一緒になって自分は浮気や不倫をされないとでも思っていますか？
相手の奥さんの立場になる覚悟はありますか？
浮気されても自分も同じ事をしてきたから仕方ないと我慢できますか？
相手や自分の家族を巻き込んだら終わりにするべきです。
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はなさんアドバイスありがとうございます
実はまず先に奥さんから連絡が来て、いろいろ話し合いました。その結果彼は性依存症で、やりたくなるとすぐ女の子と連絡を取ってしまうらしいんです。あなた以外にも居ますよ、それでも一緒にいたいんですか？と聞かれました。私は一緒に居たいと思いました。私が支えるから一緒に治療していこう、と訴えました。ですが彼はこの症状の治療をしていい父親になりたいと言いました。一言だけ子供の存在を言われ、彼の意見を受け入れるしかありませんでした。
奥さんは私に慰謝料は請求してきませんでした。むしろまだ若いからいい人を見つけて幸せになってと。この人に引っかからせてしまってごめん。本当はもっと早くから関係を持ってることは分かっていたから、早く注意すべきだった、こんなに続くと思っていなかったと言われました。
奥さんには本当に頭が上がりません。
私が欲張りなのは分かっています。十分に分かっています。それでも人間ですので、どうしても一緒に居たいと願ってしまうんです。
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それでも
彼が一緒にいることを望んだのは家族です。
あなたではないのですよ。
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それでも
彼が一緒にいることを望んだのは家族です。
あなたではないのですよ。
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「子供」ですよね
「子供が大人になってから」と相手が言っている時点で、その関係が基本的には遊びだなぁというのが、第三者からは見て取れます。
本気で好きであなたの人生に責任を持つなら、すぐに奥さんと別れて、子供も引き取ってあなたに第2の母親になってもらうことを願うか、子供引き取れないでもきちんと養育費を払ってでも子供に誠意を見せながらあなたとの関係も次の段階に進めるでしょう。「来月から一緒に住もう」とは彼が言っていても、実際にそれにつながることをやっていたのでしょうか?僕にはどうしても、そうではないとしか思えません。
「子供」を理由にして奥さんと別れない場合、9割がた遊びです。1割にかけて彼にかけるかどうかはあなたしだいです。あなたも、奥さんへの慰謝料、子供への養育費を協力して払っていく覚悟があるでしょうか?(相手一人でそれを払っていたら生活が苦しいので、あなたも協力したほうがいいでしょう)。今は恋愛感情真っ盛りで冷静な判断ができないのだと思います。そういう意味では、あなたも浮かれやすい子供でしかありません。
奥さんが「慰謝料は請求しない」と言っているのは、彼の浮気は初めてではないし、そのためあなたも被害者の一人と思っているのでしょう。
彼が浮気をあと4,5人ぐらい続けたら奥さんも別れる気になるかもしれません。その後で、その時の浮気相手から彼を取り戻すこともできます。それまで待つか、あなたが関係を再び続けて奥さんが離婚する気になるのを待つ、という方法も選択肢です。
大人のやることなので、やったことに伴う重荷はきちんと背負う覚悟でやりましょう。
ちなみに、本当に彼が性依存症であるのならば、あなたが彼と結ばれたとしてような苦労をすることは99%見えています。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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再度投稿します
私も「縁」を信じてました。
だから、出会った時から彼のことを特別に想い
自分の色んな事を犠牲にして彼に尽くしてきました。
長く付き合う中で、それが思い違いで一方通行なものだと薄々気づきましたが、気づかないふりをして続けてきました。
彼が私と一緒に成らざるを得ないよう仕向けようともしました。
でも、結局のところ、子供の父親であることが彼にとって一番大切なことなのです。
あなたの大好きな人が、そんな素敵な人で良かったと思いますよ。
私も今は、そんな彼を支えるための道具として居るだけです。家族を選んだのに、愛人とも繋がってて最低な彼でも、私にはそれさえも、有り難いことなのです。
彼が立派な大人とは決して思えませんし、ずるいし、私のことをバカにしてると思います。
それでも、会いたいと思ってくれることがすごいと思って、感謝してます。
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KABAさんアドバイスありがとうございます
そうですよね。子供ですよね。おっしゃる通りです。そして私もただワガママな子供です。
子供が成人を迎えるのを待つのも、私の解釈でしかありません。そんな感じだったな〜っていう。ただ一緒に暮らすために彼は行動してくれていました。物件を見に行き、仕事を変え始めていました。2連休の休日も、ほぼ毎週私と会ってくれていました。その他にも色々としてくれていて、それだけしてくれていたから、私はまだ未練があるんです…。
もちろん覚悟はしていて、その上で復縁したいと願っています。当たり前の代償です。慰謝料、養育費、彼の治療費、彼の病状からして、他の女の子とまた関係を持ってしまうかもしれません。それでもそれを全て受け入れて、回復に向かえばいいなと思っています。まだ若造ですが、それは理解しているつもりです。
貴重なご意見を、わざわざ打ってくれてありがとうございました。本当に感謝しています。
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みかさん、再度ありがとうございます
子供が1番…。
その判断は間違ってないというのはわかっています。その通りですよね、その判断ができるだけ彼はまだ素敵な人だったんだと思います。
まだ縁はあるかもしれません…よね。
みかさんが今そう思っているのが、今のみかさんの幸せであるなら、なにも言えません。気持ちが分かるからです。
本当にの幸せってなんなんですかね。
結婚＝幸せだとは限りませんよね。
人それぞれの価値観で決まります。
お互いに本当の自分の幸せって何か、冷静に考えてみるべきかも知れませんね。私は彼に依存している気がしますし…。
難しいですね。わざわざ二回も返事をくれてありがとうございます。
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子供が大切なら不倫はしません
彼が心底大切なのは、自分だけなんですよ。
そこ、重要なところです。
自分の事が何より大事な彼が、自分の為に必要だったのが、あなたではなく妻だったから、あなたに別れを告げたのです。
彼は子供を選んだのではありません。
子供は別れる為の理由にされただけです。
そう別れを切り出せば、相手は納得するしかないと知っているので、不倫男性はみんな子供を理由に不倫相手に別れを告げます。
奥さんのとこに戻りたいって言われたら、なんで？って揉めるからです。
本当に破綻している夫婦なら離婚します。
彼は両天秤にかけて、妻を選んだのです。
あなたの幸せは、きっぱり彼を諦める事から始まると思いますよ。
今のまま相手に執着し続けたら、悲劇のヒロインではなくて、ストーカーになってしまいます。
まだお若いのですから、自ら素晴らしい可能性を手放さないで、もっとご自身を大切に出来る恋愛をしないと、時間がもったいないです。
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アリシアさんアドバイスありがとうございます
私の周りの経験者が言っていました…余裕がないんだよ、自分が大事なんだよって
奥さんとは冷め切っていると本人が言っていました。今まで何回か離婚の話になったけど、子供がいたからしなかったって言っていたし、もう何年も一緒に寝てない、愛してはいないと。言っていました。
両親が円満じゃない中で育つ子供って幸せなんですかね。また、2人の愛が戻れば子供のためですけどね。
私はやっぱり執着してるんでしょうか…会いたいとは思っても自分が辛くなるのがわかっているので会いに行ったり連絡するのは踏み止まっています。その時幸せでも後が辛いですから…
彼以上になにもかも相性が合う人って現れるの？ってどうしても思ってしまいます。それくらい居心地がいい人でした。
私の将来を心配してくれてのアドバイス、ありがとうございます
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子供の母親である妻
を選んだのではないですか？結婚生活を続けていると、純粋に一人の女性ではいられなくなります。彼は奥さんを選びましたが、それは子供の母親というのもあると思うし、今までの絆もあると思います。
所詮、彼は奥さんに飼われているんですよね。不仲だ、愛してない、子供がいなければ離婚したい。なんて非現実だから言えるのです。本当に居なくなられたら、今まで築いた社会的地位や信頼、そして家族を失います。だから、居てもらうことを選んだ。
彼の子供のことを引き合いにだして、不仲の両親の元で云々言っても、あなたの所には戻ってこないと思います。失うものが大きいですから、子供に可愛そうな思いをさせても結婚生活を継続すると思います。
あなたは、そんな状況を受け入れるしかないです。いつか、慰謝料を請求しなかった奥さん、あなたを選ばなかった彼に感謝すると思います。
状況を受け入れる努力をして、辛い思いをしてみて下さい。何かが変わる瞬間が訪れることを願っています。あなたより辛い思いをしてるのは奥さんで、その奥さんに守られたことに、感謝してみて下さい。
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みかさんアドバイスありがとうございます
そうですね。現実を受け入れる努力をしてみます。ありがとうございます。
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不倫相手の話を
信じない事です。
夢物語と現実化しない大嘘。
そこに、わずかな期待を寄せてしまうから、執着してしまうのだと思います。
執着も、不倫して離婚もしない情けない彼ではなく、彼といた頃の幸せだった自分に執着しているだけでしょう。
自分をより幸せにしてあげる事で、不倫相手の事など、どうでもよくなる時が必ずきます。
また、夫の尻拭いをする為に不倫相手に会う奥様からは、ご主人への深い愛情を感じますよ。
冷えきって子供の為に一緒にいるだけなら、離婚の時の為に、少しでもお金を蓄えるつもりで、浮気相手には慰謝料請求すれば良いだけの話です。
彼が離婚しないのも、そんな奥様に甘えているからでしょう。
愛情のない夫婦に育てられる子供は…と考えるのは、余計なお世話というものです。
一般的には、不倫相手が子供から父親を奪いたいと考える方が、余程酷いお話しです。
不倫相手の事も美化されませんように。
あなたを騙して捨てた酷い最低の男ですよ。
彼以上の男性は、いくらでもいます。
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アリシアさんアドバイスありがとうございます
お言葉ひとつひとつ刺さりました。
彼を信じたい私の気持ちと、このレスにアドバイスして下さった第3者からの冷静な意見とがぶつかって、やり場のないモヤモヤが募ります。
彼も遊びならもう少し私に対して適当な扱いをしてもらいたかったものです。休日を費やし私と会い、一緒に暮らす話、一緒にビジネスを始める話、将来の話、デートの思い出を2人でアルバムにしていったこと…
その他にも本当に数々の幸せを私にくれました。あの頃に戻りたくても時間は戻ってきませんね。
せめて顔を見て、目を見て、話し合い、終止符を打ちたかったです。
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