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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
どうされますか？
24歳女です。今婚約者がおり、引越しを終え入籍手前です。
しかし、マリッジブルーから1月頃から既婚者と不倫関係になってしまいました。最初は割り切っていたのですが、だんだんとお互い大好きになってしまいました。
その既婚者男性は私との関係が奥さんにバレ今離婚調停中です。私には慰謝料などが来ないように話しをつけてくれたみたいです。それもあり、私はその男性と一緒にいたいと思うようになってきました。事実、4年に付き合った婚約者より4ヶ月しか一緒にいない彼との方が自然体でいれ心地いいのです。
しかし、婚約者との結婚はたくさんの人からお祝い金やら何やらしてもらい、今更引き返せないのも事実です。ですが、婚約中、大好きだった仕事を辞め、家族と別れ車で2時間の場所まで引越し、好きな彼とも離れ離れになり、なんでこんな思いしてまで結婚しなくちゃいけないのと思うようになりました。
公務員である婚約者は職場にも結婚を言っているので、ここで破棄したら職場にいれなくなってしまう気がします。かといって、既婚者の彼を好きで一緒にいたいという気持ちが止まらないのです。行かないでって泣く彼の姿が忘れられず、苦しいです。
皆さんならどうされますか？好きでもない婚約者と一緒にいますか？それとも全てをなげうってでも好きな人と一緒になりますか？
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アドバイス：15件
将来
自分の先の姿を少しだけ想像してみてください。
たぶん、婚約者とはもう一緒にいられないんじゃないかなあ。自分ならそのままの気持ちで一生一緒にはいられない。
周囲がどうかなんてこの際関係ないんです。道をあやまると、先々もっと周りに迷惑かけることになると思います。
でも翻って、不倫彼と一緒になる姿自分で想像できます?
その人、あなたの為に今の家族を捨ててくれます?
自分の気持ちよりもあなたの気持ちを本当に尊重してくれる人ですか?
どちらにしても、婚約者とは別れるべきと思う。
このまま結婚するのは失礼だし。
文章の中で理解できる部分があります。私も婚約してて住む家まで買って、こちらから申し出てお別れしました。原因は(もちろん不倫ではなく)婚約してから仕事を辞めてほしいと言われたことでした。自分はその時は辞めたくなかったもので・・・それが原因でいわゆるマリッジブルー?になったかも。その時点は相手も辛い思いさせたかもしれないけど、結婚しなくて本当によかったと今は思います。
今の旦那と結婚後その仕事はやめて転職したけど、それはその時点で辞める必要があったらかで、自分の意志でやめました。今の旦那は私の事についてそういう強制は一切しない人です。だからずっと一緒にいられるんだと思います。
24才って若いよね。今の目の前のことだけで焦らないで自分がどういう人生を送りたいかもう一度考えてみたらいい。
その上で自分の望むような将来が見えない人とは結婚しないほうがいいですよ。
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不倫したのは
婚約者のことなんて好きじゃなかったからでしょう。
不倫をマリッジブルーのせいにしないでくださいね。
全ては自分自身の身勝手さだけなので。
それに、悩むところも常識外れで呆れてしまいますね。
不倫男がいいなら、さっさと破談宣告すればいいんです。
それは、あなたのためではなくて、彼の将来のためです。
このまま結婚するつもりなんですか？
どこまでも身勝手極まりないです。
だいたい、妻を幸せにできなかった男が、あなたなら幸せにしてくれるんですかね？
欲望に任せて、セックスしたかっただけのことなのに。
彼には気の毒ですが、あなたとの未来よりも、もっと幸せな未来を見つけてほしいものです。
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結婚したくない、と
答えはもう出ている様に思えます。
それに、なんでこんな思いまでして結婚しなくちゃいけないのか、と被害者意識が強く出ている様ですが、実質、被害を受けているのは、婚約者さんですね。
マリッジブルーだからと、誰もが浮気するはずもないです。
それに理由づけて浮気され、好きじゃないと断言されている婚約者さんが、気の毒。
もしもこのまま結婚したとしても、事あるごとに、好きでもない人と結婚したから不幸、不幸だから他の人で癒されたい、となるのが、目に見えていますね。
結婚祝いの返金の悩みとか、今だけの体裁で、人１人、不幸のどん底に落とすのはやめましょう。
相手に破談にされたからといって、辞職させられる職場はありません。
同情や噂話しに耐えられれば、仕事は続けられるでしょう。
なので、自分の事ばかりではなく、婚約者さんの将来を考え、破談を選択しましょう。
不倫相手とあなたは、好きにしたら良いですね。
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補足。
不倫って"自分のことが1番大切な人"ほどするものだと思うし、だからこそ誰かしら傷付くんだと思います。
不倫はリスクを負う覚悟が必要で、リスクを負えないならしてはいけないし、絶対にバレてはいけないと思います。
不倫相手は離婚調停中とのことですが自業自得です。
奥様だけでなく貴方まで失うとなれば
そりゃ泣くでしょう。
でもそれは奥様よりも自分を大切にした罰です。
不倫相手が貴方に被害が及ばないようにしてくれたのは本当にラッキーですが
もしこのことが貴方の婚約者にもバレたら大変ですよ。
貴方は婚約者より不倫相手に対する罪悪感の方が大きいように感じるし、誰より自分を大切にしておられる。
婚約者より自分の方が大切だから
仕事を辞めたことや遠くに引っ越したことに不満が出るのでは？
結婚って相手が自分を幸せにしてくれるものと思ってません？
相手に求めてばかりでは貴方は常に被害者で悲劇のヒロインで、誰と結婚しても幸せになんかなれませんよ。
大切なのは貴方が相手に何をしてあげれるかです。
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ただのマリッジブルー
貴方と不倫相手の男性はお互いに
"婚約者"、"奥様"という離れていかない人がいるからこそ不倫をしてしまっただけだと思いますよ。
隣の芝生は青く見えるものです。
話は逸れますが
タイタニックという映画ありますよね？
あれは、マリッジブルーになったローズが一文無しのジャックに恋をして永遠を誓った矢先にタイタニック号が沈没し、
ジャックが亡くなるからいい映画なだけで
タイタニックが沈没しなかったら…
どうなっていたと思いますか？
ローズが一文無しのジャックと結婚して
本当に幸せになれたんでしょうか？
映画の中では、ローズの婚約者がキャルという亭主関白で性格の悪い富豪だから
ジャックが美化されているだけで
現実的に考えて、ジャックがいいわけありません。
友達や家族、全て捨ててまで一緒になっても一文無しならご飯すら食べれないかもしれないんですよ？
キャルはローズに巨大なブルーダイヤを贈りましたよね？
4年間、婚約者が貴方にどんなことをしてくれたか冷静に思い出してみて下さい。
マリッジブルーなだけですよ。
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落ち着いて 続き
色々ヒドイこと書きましたけど、「不倫をしたら絶対に幸せになれない」と言いたいのではありません(勝新太郎は好き勝手に生きましたけど、今でも名俳優として評価されてます)。ただ、それを貫徹するからには覚悟を決めてねってことです。
俺があなたと同じ立場だったら、絶対に無理です。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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落ち着いて
まあ、とりあえず落ち着きましょうよ。文章を読む限り、あなたはとてもハイになっている印象を受けます。2ちゃんねる的な表現をするなら、「ラリってる」状態であるように思えます。
自分・不倫相手・婚約者の状況はよく理解されていると思います。しかし、自分の願いを現実に移した場合、自分がどのような憂き目に遭うか、そこまで先を読めているでしょうか。
人間、好きなように生きてはいけないわけではありません。自由でいいのです。しかし、それによって迷惑や損害を被る相手がいるのであれば、責任を取らなくてはなりません。人が人と関わり合いながら生きていくには、責任、仁義、義理、ケジメ、良識といった、非常に曖昧模糊として不確かでありながらも、これがなければ社会が回らない、という人間性を持ち続けなければなりません。
自分が傷つけてしまう人々にどんなケジメがつけれます? 責任が取れます? あなたが今まで培ってきた人間関係の大半がリセットされてしまう覚悟がありますか? あなた自身の良心をゴミ箱に投げ入れる覚悟がありますか? あなたと相手の男性にぶつけられる、あらゆる罵りをはねのけるタフネスはあります? 親しい同性の友人の中にはあなたを応援してくれる人(しかし、表立って擁護してはくれないでしょうね)だっているかもしれませんが、男が、不倫する女に抱く嫌悪感って半端じゃないですよ。あなたのこれからの他者との関わり合いがガラッと変わってしまうんです。
極端な例ですけど、少年A、酒鬼薔薇聖斗っていますよね。キ〇ガイの分際で「これからの人生、トップギアで疾走」とか何とか息巻いてたわけですけど、実際にはマスコミに追い回され、リンチに遭う恐怖に怯えながら生きてるわけです。誰も助けてくれないんです。どういう理由で助けを求めているのか、それを話した時点で差し伸べられた手は引っ込められてしまうんです。
あなたがやろうとしていることは少年Aほどではありませんが、「不義理」という点では同じです。あなたを助けてくれる人間は極端に減ります。「自己責任」という便利な言葉を使って、あなたの苦渋を無視したり、時には攻撃までしてくるんです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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婚約破棄しか無いでしょう
婚約者には一生恨まれても、もう一緒には居られない相手となってしまいました。
祝い金は返し、関係者に頭を下げて別れるしかないと思いました。
婚約破棄で首にされたら、それは裁判に持ち込んでいいでしょうね。
仕事とは全く関係の無い私事で首などという横暴は、法治国家では許されることではありません。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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好きでもない人との結婚はあり得ない
どちらにせよ、婚約は破棄か延期された方が良いと思いますよ。
好きでもない人と結婚するべきではないです。
私でしたら好きな人と結婚したいと思いますが、その彼が離婚出来るとも限りませんし、難しいですね。
それから、婚約者に不満がある状況でその既婚者を好きになった場合、婚約者と別れた後、その既婚者との相性が今とは変わる可能性もあります。
取り敢えず、もう少し時間を掛けて考えるべきでしょうね。
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お返事します
私なら好きじゃない人と結婚できません。
そもそも婚約もしないと思います。
この期に及んでこんな事になること自体
まともな人ならあまりないと思います。
どうしたら良いか悩んでいたのはあなたですよね。あなたができないならしなければいい。
そしてこんな安易な気持ちで多くの人を傷つける人生の責任をとればいいのではないですか？
傷つけられた人は責任だけで気持ちはどうにもならず、あなたを恨み続けると思います。
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はぁ？
好きにしたらいいじゃん
婚約者の彼が？
不倫相手が？
理性なんて関係ないから好き勝手したんだから思うようにしたら。
１度しかない人生だから、後悔するのもあり良かったと思うのもありなんじゃないの。
自分のしたことよく考えるといいよ。
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好きじゃない婚約者って
言われてる彼が、気の毒ですが、
是非、慰謝料払って謝罪して、お祝いくれた方々にも、謝罪してお金返して、彼と別れてあげて下さい。
一時はショックを受けるけど、騙されたまま、あなたのような人と結婚するよりは、ずっと彼のためには良いと思います。
好きじゃない人と、結婚できますかって、開き直って無いで、人として、彼の人生にも、責任果たしてくださいね。
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自分以外の人の気持ち
子供がいなくても、彼を大好きで結婚した奥様の心の痛みをわかってあげてください。あなたを大好きで結婚を決めた婚約者の彼の気持ちを考えてください。その後にご自身がどうするか、考えたら良いのでは？
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ありがとうございます
既婚者の彼に子供はいません。自分が父親のいない子供なので、その辛さは一番わかっています。子供がいるならとっくに別れています。
なにを大切にするかですよね、あなたなら好きじゃない人と結婚出来ますか？
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誰もわからない
そんなの誰もわからないですよ。
全てはあなたが何を大切にするか、
何があなたの幸せなのか、
で決まるのではないですか？
どちらを選んでも先には後悔がある気がします。
婚約中でありながら浮気、不倫した時から間違いは始まってます。
あなたはまだ未婚で子供もいないでしょうけど、お相手にはお子さんと奥さんがいたわけで…
その事について考えてから自分の結論を出したらどうですか？
慰謝料など払わなくて良くなった。ほっ。
で済ませて平気ですか？
父親のいない子供の人生をどう思いますか？
いかにして償うのですか？
覚悟が必要だと思いますよ。
それから、そんな女と結婚知らずに嫁にする男性とそのご両親のことを考えたらどうですか？
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