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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
どうすればいいのかわからない
私たちは共働きです。妻は子供達の面倒はみていますが、ほとんど自分のことは自分でしないといけない、帰ってもご飯の用意もしてくれない、妻とはやっていけないと思って同じ職場の女性に相談しているうちに、その女性とダブル不倫の関係になりました。妻には知られても別れることができなくて続けていました。
今は再構築中ですが、妻は毎日暗く冷たい。もう数年経つのに思い出して辛いと言われます。私も反省して積極的に家事をしています。
どうすればいいのかわからない、妻のためにも離婚した方がいいのかと思うようになりました。妻にどうすればいいのか聞いてもなにも返ってきません。これ以上どうすればいいのか、どうすれば昔のようになれるのかわかりません。
皆様、どんなことでもよろしいので、アドバイスをよろしくお願いします。
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アドバイス：11件
お互いに逃げているだけ
それでは、再構築も無理でしょう。
家庭のことをあまりしてくれないのはどうしてなのか？ちゃんと聞いたことはありますか？
夫婦間のことをしっかり話し合うべきなのに、不倫に走るとは、最低ですよ。
きちんと向き合って行かないと、いつまで経ってもこのままの状態だと思います。
話し合っても答えが出てこないのではなく、出てくるまで話し合うことです。
それで結果がどうなろうと二人で決めたことを実行していけばいいと思います。
向き合うことをしていれば、少しは違っていたと思いますよ。
他の女に逃げて、さらに傷つけただけです。
もう何年も経っているのにって書いてありましたが、奥さんにとってあなたの不倫で傷ついた心は一生です。死ぬまで傷が癒えることはないと思ってください。
その都度、あなたが受け止めてあげてほしいと思います。
それが出来ないのなら、一緒にいても辛いだけです。
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別の道を歩むべきではないかと
幾ら共働きとは言え、自分のことをほとんど自分でやらないといけないのなら、何のために結婚したのか分からないですね。
ご飯は、子どものために作るのだから、夫の分を用意しない理由がわからないです。
それでいて、不倫されて奥さんは「辛い」と言うのですか。
「あなたには何もしてあげないけど、不倫は駄目よ」は理不尽ではないですか?
考え方が、根本的に合わないのではないですか?
奥さんは、自分にも悪いところがあったとは、思わないのでしょうか?
とにかく不倫したほうが悪いと言うのでしょうか?
そんな風に聞こえてしまって、再構築なんて無理なのではないかと思いました。
数年も経っているのに、そんな様子ではね。
厭厭、残りの人生を一緒に過ごすなんて馬鹿馬鹿しいでしょう。
最後にきちんと話をして、お互いに幸せを探すべきではないですか?
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再構築の方向性がずれているのでは
「妻は子供達の面倒はみていますが、ほとんど自分のことは自分でしないといけない、帰ってもご飯の用意もしてくれない」から他の女性に相談したという感じですが、このことについて先に奥さんと話し合ってはいたのでしょうか?話し合わずに他の女性に相談していたなら、夫婦として夫婦の問題を直接話し合えなかったということですね。話し合っていたけども解決策がなく、女性に相談したのならば、流れとしてはわかるけども、安易な方向に流れてしまいましたね。
さらに、「妻には知られても別れることができなくて続けていました」からは、奥さんの傷をより深いものにした可能性が高いですよね。
「再構築」を選んだ理由が「子供たち」のためであるなら、再構築は難しいかなと思います。お互いを思ってのことであればいいのですが、子供たちのための再構築なら自分の気持ちを脇に置くことになるので、我慢の再構築だけになってしまうことが多いです。自分にとっての再構築の意義が見いだせないで、再構築の毎日が虚しい時間の連続になってしまいます。
「再構築」が人として、女性として奥さんを大事にしたいという思いが伝わるようなやり取りになっているでしょうか?ちょっとした一言、行動でコツコツと積み上げているのでしょうか?「再構築してやっているんだ」というニュアンスが滲み出てはいないでしょうか?
また、悲しい表情、感情のない表情、言動が続いているのならば、子供の世話、仕事は出来ていても、憂鬱な状態が続いていて、うつ病に足を踏み入れている可能性もあります。昔の奥さんの感じと、浮気発覚後から違う感じがずっと続いているなら、そういう可能性も考えてみてください。
こういう可能性を考えるなら、一緒に心療内科に夫婦でかかるのもいいかもしれません。
今後も再構築に向けて取り組むとしても、目安の期間を決めて、それでも上手くいかないようであれば、離婚も仕方ないかもしれません。
馬鹿な話ですが、奥さんがあなたの浮気後、奥さん自身が外で浮気をしなかったとしたら、それはなぜでしょう?自分も現実逃避して外で浮気すれば新しい人に支えられ、奥さん自身(かりそめの?)元気を取り戻すこともできたと思います。何故それをしていないのでしょうか?あなたとの家庭をやはり守りたいのでしょうか?
諦めずに、話し合って下さい。
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妻の為に離婚した方がいいのか
本音は、暗くて冷たい妻に耐えられないから、不倫した時の様に妻から逃げ出したい、と聞こえますよ。
暗くて冷たい妻にした原因は、あなたの不倫なのですから、奥様から離婚したい、と言われるまでは、償いだと思って頑張ってください。
奥様が不倫前にあなたにしていた態度が悪かったとしても、それが不倫に値するほどのものだったはずがありません。
不倫は心の殺人です。
でもね、それだけの痛手を受けている奥様は、それと同じだけの愛情があなたにあるという裏返しでもあるんですよ。
不倫は行われたのですから、不倫を知る前の妻に戻って欲しいと加害者のあなたが考えるのは都合良すぎますが、どうしたらいいのかわからず途方にくれているなら、奥様と毎日話してみてはいかがでしょうか。
奥様のフラッシュバックが辛いなら、それをを払拭するだけの深い愛情で毎日包んであげましょう。
それでもどうしても逃げ出したくなるなら、奥様に今後困らないだけの償いを提示して、別れてくださいとお願いするしかありませんね。
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楓さん
アドバイスありがとうございます。
妻とは私の不倫を知られた時に話しました。なぜ周りのことをしてくれないのか。子供の送迎や世話、仕事のストレスで自分と子供のことでいっぱいだったと。何より仕事を続けることが私のためだと思ったと。言っていました。
今まで妻とは話しあいはしてませんでした。同じ働く女性はどうなんだろうと相談しているうちに、惹かれてしまい、妻と同じ働く女性なのになんでこんなにも旦那につくし優しいのだろうと。妻からはすぐ別れてと言われましたけど、なかなか別れることができませんでした。
他の女に逃げるというより、妻とやっていくために良かれと思って相談していました。結局は不倫になってしまいましたが。
楓さんのおっしゃる通り、もっと話し合うべきです。今は避けられてほとんど話もしていない状況ですので
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何故？
不倫相手がご主人に尽くし、優しいと分かるのですか？
相手の家庭を見て来たのですか？
それとも相手のご主人から妻に尽くされ優しいと聞いたのですか？
うちの主人も不倫しましたが、話を聞いていると私よりもとても素晴らしい女性でした。
ですが現実は、キャラを作り嘘ばかりでした。
少なくとも共働きで子育てしていたら、やはり大変だと思いますし、家族ことにご主人の協力無しには家庭と仕事の両立は難しいと思います。
小さなことでも話をしないと、わからないことはいっぱい有ります。
夫婦と言えど、元は他人なのですから。
不倫をしたことは消えませんし、あなたが奥さんと一緒に居るなら奥さんの傷を癒していかなければ再構築では有りません。
再構築するなら、とことん話をしてもっとお互いに理解しないと今のままではただの同居人です。
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ジョージさん
アドバイスありがとうございます。
子供ができた時に、妻からは仕事を辞めて家事に専念したい。子供とずっといたい。仕事を続けると家事が疎かになる。とは言われましたが、私の会社が不景気でいつリストラされるかわからない状況になり、働いて欲しいと頼みました。
確かにもう少し妻はやってくれるのではないかと期待していたところもあります。
ご飯も私の母が作ってくれていました。妻はそれも不満そうでした。温め直してくれたり、用意してくれたりはしてくれませんでした。
妻は妻自身も申し訳なかったと反省していました。不倫を知ってから別人のようにご飯を作ってくれたり掃除もきっちりしてくれました。しかし、私はすぐには受け入れることができなかったのと、女性に惹かれてしまい関係を続けてしまいました。
お互いの幸せのために妻と話し合おうと思います。
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KABAさん
アドバイスありがとうございます。
妻とは話する前に同じ働く女性の意見を聞いてみようと思い、妻には直接聞いていません。関係を知られた時に、お互い話をして、妻の態度が変わったので、先に話すればよかったとも思いました。
再構築といいますか、私は離婚するつもりも家庭を壊すつもりもありませんでした。不倫を甘くみていました。こんなにも妻のダメージが大きいとは。
妻が外で不倫するというより、仕事以外、全く外に出なくなりました。昔は職場の人と女子会と言ってよくご飯を食べに行ったりしていましたが、全くないので不倫はしてないと思います。なぜか。仕事が大変で疲れているのではないでしょうか。
最近では私も外に出にくくなりました。
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アリシアさん
アドバイスありがとうございます。
図星だと思いました。私も妻も話をしないのはお互いが逃げています。
特に妻は顔をあわせないように避けています。何に逃げているのでしょうか。
私は時間が解決してくれるだろうと思い、妻に心配かけないように、自分ができることはしています。思い出さないように触れないように触れないようにそっとしてきました。
そして、不倫前は妻に愛されているとは全く感じていませんでした。態度が冷たかったので。その点は今ももやもやしています。
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ももさん
アドバイスありがとうございます。
不倫した女性の旦那も同じ職場です。女性のことは旦那からいろいろ聞いていたので知っています。相談しているうちに本当に優しく面倒見の良い気さくな人で、惹かれてしまいました。
小さなことでも話あうことは大事だと思いました。妻が話してくれるかわかりませんが頑張ろうと思います。
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どのように不倫を解決されたのでしょう？
話し合いが不十分であるなら、何年経過しても、奥様の心の傷は、不倫発覚時のまま、まだ生々しく血を流し続けている可能性が高いと思います。
不倫を甘く考えていたとありましたが、不倫された妻を時間が解決すると放置しているのもまた甘い考えだと思います。
不倫されると、自己喪失、自信喪失、生きる意味の喪失等、重要な物を失います。
自殺する人もいるくらいです。
仕事以外出かけなくなったのは、かなり酷い状態である、と思いますよ。
二人で再構築したいなら、奥様をどれだけ必要とし愛しているか、を伝え続けるしかありません。
ただ、あなたの文面には、まだ強い被害者意識があると感じました。
勿論、奥様への不満はあったのでしょう。
でも、不満を不倫に繋げてしまった罪悪感回避の為に、まだ責任を奥様に向けているのではないでしょうか。
愛情を感じなかった不満＝不倫＝お互い様
ではありません。
お前が悪かったから不倫されても仕方ない、と深層心理にあると、それはやはり相手に伝わります。
その意識が多少でもある限り、話し合いをしても上手くいかないと思います。
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