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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫のモラハラに苦しみ、不倫をしてしまいました…
30代、子無しです。婚姻期間は１年半です。
結果、最悪の事をしてしまった私を肯定するつもりはありません。現在離婚に向けて協議中です。ただ、皆さまのご意見お聞かせ願えたらと思います。
モラハラ内容としては、
・酔って帰って来た時の暴言
・話が面白くないので「だまれ」
・友人関係の続く元カノが自宅に遊びに来る等の配慮の無さ
・料理が口に合わないと箸を投げたりとても不機嫌になるのに理由を教えてくれない。
・基本言わなくてもわかれというタイプ
等です。簡単ではありますが…。
私も仕事で夜遅くなることが多く、家事などろくに出来ていなく反省しています。
そんな中、相談した同僚の独身男性と不倫関係になってしまいました。夫婦関係が破綻していたとはいえ、それはとてもいけない事ですが、その時の私は家では全く喋らず。笑わず。だったため、夫婦間でずっとしたかった会話ができ、支えられ、すぐに惹かれてしまいました。本当に悪い事をしました。夫には好きな人ができたと打ち明けましたが、離婚はしたくないと何度か言われました。でも私の心も戻らなくなっていて、修復は不可能でこの先もずっと一緒にいることは出来ないと思い、離婚しようと思っています。そのほうが、こんな女といるより夫のためでもあると思っています。
ただ、会社や周りの反応が怖くないかと言えば嘘になります。
皆さまは、こんな最低女は今後幸せになる価値などなく、一生独りで生きていくべきだと思いますでしょうか…？
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アドバイス：11件
生きる価値これから先に
流れとしては順序を間違えていますが、そうなってもおかしくはない状況だとは思います。
別れたいのであれば、夫のかんがえがどうであれ、折り合えず別居に向けて行動するといいのかなと思います。
夫のモラハラとあなたの浮気から、慰謝料は相殺されてたいした額にはならないと思いますが、あなたの方が別れて欲しいと思っているなら、慰謝料での誠意は見せた方がいいのかも。
あなたが幸せになる価値があるかどうかは、今後の生き方しだいだと思います。今回のことを心に置きながら、今後あなたが自分人生の中でどういうことをしていくかで変わってくるでしょう。何かの間違いをしたから今後幸せを感じてはいけないわけではありません。
反省や償いの気持ちを持ちながらも、生活全体の中での一部分では生きる価値を感じることがあっていいと思います。何に生きる価値を感じるかが大切かとは思います。与えられることで価値を感じるのではなく、誰かに(物ではなく)何かを与える、何かに貢献することで、生きる価値を感じられるようになればいいのかなと個人的には思います。
あなたの過去を知って、それも含めてあなたとともに生きたいと思う人がいて、それに答えてあなたも前を向いて生きていく決意を持てるなら、勇気を出して再び結婚してもいいかと思います。
ただ、あなたが今の夫を選んだあなたの心に、モラハラするような男性を選んでしまう(そういう男性に仕向けてしまう)、あなたの心の癖がないことを祈ります。
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最低なのは、ご主人のほうですよ
酷いモラハラの数々ですね。
>・酔って帰って来た時の暴言
>・話が面白くないので「だまれ」
あなたの人格を、全く認めていないです。
>・友人関係の続く元カノが自宅に遊びに来る等の配慮の無さ
これ、絶対に受け入れられるものではありません。
> ・料理が口に合わないと箸を投げたりとても不機嫌になるのに理由を教えてくれない。
幼稚園児並のモラルです。
>・基本言わなくてもわかれというタイプ
世の中、言っても分からないことが多いのに、そんなことできる訳はないです。
馬鹿か、と思いました。
私は、ついつい不倫に流されてしまったあなたに同情しますよ。
不倫があろうが無かろうが、夫婦を続けていけるような相手ではありません。
そもそもが、夫が完全に悪いのですから。
自分を恥じること無く、離婚に向けて動いてください。
最低男の犠牲になど、決してならないでください。
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モラハラは、一生物ですよ
ご主人にあなたを思いやる気持ちが欠けているのは、性格なのかも知れませんし、発達障害のような脳の機能障害なのかも知れません。
いずれにしても、改善は非常に困難な状況にある、と考えられます。
今は離婚を避けたくて(愛情では無く世間体でしょうね)優しくしているのでしょうが、所詮、上っ面です。
あなたに経済力が無いのなら、仕事を見つけて、自活できるようになってから別れることを考えてはどうですか?
死ぬまで、今のご主人に向き合って、あなたは、本当に幸せに過ごせるのでしょうか?
私には、それは難しいことのように映りました。
お節介で申し訳ないのですが、情に流されては良い結果にならないことを、私は知っておりますので。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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まずは離婚に向けての
色々な準備をしていくことでしょう。
モラハラは、治りません。
多分、本当に離婚になったとき、別人のようになり謝ってくると思います。
それに惑わされることのないように、無事に離婚成立されることを祈ります。
私自身も、10年以上、元夫のモラハラに耐えていました。
でも、決断するときは決断できます。
人間らしく生きていきましょう。
一度きりの人生なのですから。
不倫が許されることではないですが、まずは離婚に向けて頑張って下さい。
そして、結婚は慎重に。
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どんな言葉で反省しても
不倫はダメでしょう。
モラハラがあったのなら、どうして離婚に向けて動く前に他の男に頼ったのですか？
気持ちは分からなくもないけど。
不倫していて、夫に離婚して欲しいと言っても、すんなりいかないのでは？
不倫してなければ、夫のモラハラで充分離婚できたのに。
しかも、結婚一年目でしょ？
一番楽しい時なのにね。
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拝見しました、
DVもモラハラも治らないと思いますし、パートナーがどうにかしてあげられる問題でも無いと思います。
新婚生活の1番楽しい時期に辛い思いをされたこととお察しします。
私は個人的には不倫は反対派です。
どんな理由が有るにせよ、不倫で解決など出来ないと思っています。
また相談を異性にすることも理解出来ません。
ですが、そこまで追い込まれていたのかな？とも感じました。
離婚をすると決めたなら、自分自身の為に頑張ってください。
これから先の人生、あなたの生き方や考え方次第で幸せにも不幸にもなりますから…
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相談者です。
皆さま、レスを下さりありがとうございます。不倫はいけないことです。弱い自分を情けなく思います。昔から人に頼るのが苦手で、追い詰め過ぎてどうなってもいいと思い、家にも帰りたくないので夜に１人で外をウロついたり…毎日死にたいと思ってました。実家も色々な事があり、その問題にも向き合わねばならず頼れる状況ではなくて…。でも、それもこれも言い訳ですね。。
ただ、皆さま共通しておっしゃっていることは、モラハラは治らないという事。。そうなのかもしれませんね。
よく、考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
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ダブル不倫現在進行中
私32 夫38 結婚6年目 子ありです。
旦那と結婚する前に不倫していました。
その方と最近、また会うようになりました。
きっかけは、旦那のモラハラです。
主さま同様、酔っ払うと暴言&壁はボコボコで、毎回覚えていません(/ _ ; )
束縛も酷いです。
セックスレスです。
そんな時、ふと思い出してしまい連絡してしまいました。
彼とは私が結婚できないと現実に気が付き別れました。
でも、私の中で一生1番の彼です。
彼は今、45歳の会社経営をしています。
すごく大人で、前に付き合っている時から私の落ち着く場所でした。
今は月1ぐらいで、会っています。
体の関係は求めてません。
でも、すごく大切な人です。
不倫に対して、反対はできません。
旦那に求められない癒しを彼にもらっています。
不倫はいけないことだって、わかってます。
でも、
主さまも我慢してきたんですよね（泣）
癒しを求めたかったんですよね。
私は、良く我慢してきました！偉かったね！！って言ってあげたい。
-
それはどうなんでしょう…
投稿者：真面目男（男性 40代）2020.02.16 20:57:18単なる
身勝手
正当化
不貞する歪んだパワーがあるなら、旦那さんと向き合い方向性を模索する作業にパワーを注ぐべき
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わかります
私の旦那もモラハラで、被害者妄想がひどく、突然怒鳴られたり、人格を否定してきてきます。一度怒鳴りだすと止まらず、言い返すと10倍にかえってくるので一方的に我慢するしかありません。
私も不倫の相手は会社の先輩で独身。
彼は結婚願望がなく、私も子供の事があるので離婚は考えていません。仕事もできる彼には公私ともに支えられています。
旦那からの暴言に耐えるのも、彼のことを考えてしのいでいます。
相談者さんの気持ちはよくわかります。
悪いこととは思いますが、彼がいなかったら私も生きていくのが辛いと思います…
一人で鬱になって、ボロボロになるより、もしかしていいのかもしれませんよ。
お互いがんばりましょう
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よく考えて
私も夫がモラハラなので不倫した事はないですが貴方のお気持ち分かります。
その上でよく考えた方が良いと思うのはあなたがご主人と離婚したいのはモラハラだから？他に好きな人が出来たから？その人といずれは一緒になりたいから？
モラハラは夫はいらないと思うので離婚には大賛成です。幸い？子どももいらっしゃらないようですし早いとこ逃げた方が良いと思います。ただそれが他の人と幸せになりたいから、それが不倫相手、、と考えると、そういった気持ち、覚悟で離婚されるのはどうかなと思います。例えば不倫した彼と上手くいかなくなった時、モラハラ夫と離婚した事を1ミリも後悔しない自信がありますか？どこかに逃げたいだけで、離婚すれば今の彼と上手くいかなくなった時結婚生活を思い出しもうすこし我慢して上手くやっていたら、、とか寂しくなって思わないこともないかも。
離婚するなら誰かのところに逃げようとか、他の人と幸せになろうとか考えず、まず自分が自由になって、もう一度いろんな事を経験したり、見つめ直したりして、新しい幸せはその先のご褒美くらいに思ってた方が良いと思います。
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