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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
既婚の彼と一緒に住んでいますが…
初めて相談します。30代女性シングル、彼は20代後半既婚です。元々知り合った時は私も既婚で、燃え上がってしまって彼と結婚したい気持ちだけで離婚しました。 彼の方は奥様が離婚に応じない為そのまま家を出て今私と暮らしている状態です。
彼にも子供がいるので、働いたお金はほとんど奥さんに振り込みこちらの生活費はほぼ私が工面してる状態です。お金を振り込むのをやめたら奥さんも離婚してくれるんじゃないの？と彼に話したら、妻の為のお金じゃない。子供がごはん食べられないのは可哀想だし、離婚するにしてもそれに向けての準備もあるだろうからお金がなかったらそっちも動けないだろう？だから俺はお金を払い続ける。と言われてしまいました。
お金が振り込まれている限りは奥さんはたとえ別居してても夫としての役目を果たしてると判断し、いつまでも離婚しないと思うのですが…
お金を入れなきゃいいのでは？って思う私がおかしいのでしょうか。
毎日のように奥さんからお金の連絡がくると聞かされ、私も辛いです。
一緒にいられる幸せの方を評価し、自分の感情を殺して奥さんにお金を振り込むのに一切口を出さないでおくべきなのでしょうか？
彼はお金をそちらに振り込んででもお前といたい気持ちの方が強い。今は離婚できないけど、いずれ出来ること祈ってお金を払い続ける。と言っていますが、なんだか矛盾さえ感じてしまいます。
私のことを本当に想っているなら早く決着つけて欲しいと。
今自分がどうあればうまくいくのか、どう彼に接していくことが一番なのかが分かりません。
うまく、皆様に伝わらなかったら申し訳ありません。
自分ばかりが頑張ってる感じがしてこのまま押しつぶされそうで苦しいです…
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アドバイス：19件
そもそも
貴方たちがしたことで、向こうの家族が生活費が受け取れなくなるのは、おかしな話です。
妻は、離婚を拒否する権利もあるし、貴方に慰謝料を請求する権利もありますよ。
私なら、請求しますよ。
離婚に時間がかかるのは、仕方ないのでは。不貞をしているのは、そちらなので。
どうしても、離婚をして欲しいなら、多額の慰謝料を払い、多額の養育費を提示すればいいのでは？
自分たちの勝手で、罪の無い子供がどうなっても良いという考えでしようか？
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その通りですね…
アドバイスありがとうございます。確かに自分達が加害者で、奥様やお子さんを傷つけている立場なのにそんな当たり前のことですら忘れていたのかもしれません。というか冷静な判断がつけられませんでした。
慰謝料を払うお金もないし、そこまでの勇気がなければこの関係は長くは続かないですよね。
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失礼ですが…
とても図々しく不快に感じました。
自分さえ良ければ…の考えですか？
もし、相手の離婚が成立しても、養育費は発生すると思いますし、慰謝料の発生も有ると思います。
今から貯金しておいた方が良いと思いますよ。
正妻でも無く、不貞をされている立場で口出しするのもおかしな話ですし、本来なら別れるのが人の道だと思います。
自分ばかりが頑張って…って、頑張りどころが違う気がします。
きっと1番苦しんで頑張って耐えているのは奥様です。
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全部私が悪いです。
アドバイスありがとうございます。失礼なんかじゃありません。ごもっともだと思いますし…今の私がそんな当たり前の事が人に言われないと気づかないくらいおかしくなっているのかもしれません。正当化したように感じ不快な思いをさせてすみません。
辛いのは奥さんっていう根本的なところ、もう少し噛み締めて今後の事ちゃんと考えていかないとですね…
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気がついたのなら
一度同棲を辞めたらどうでしょうか？
彼が離婚したら一緒に暮らせばいいんです。
離婚するのもしないのも相手が決めることです。
彼に催促するのも違うと思います。
不倫ってそういう事ですよね？
既婚者と知ってて関係を持つのですから、自分の立ち位置間違えないで下さい。
お互い本気とか家族には関係ないから
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貴方次第！
同棲してまで、不倫を続けるのですか？
苦しいのは、奥様だと、思います。
不倫をして、裏切られ、
離婚してくれ、はいそうですか！
と言って簡単に離婚するなら、此れほど、簡単な事は、ないと思います。
もし、貴女が、奥様の立場でしたら、どう思います。貴女が、奥様で！旦那さんに不倫をされたら、どう思います。
簡単に、離婚します。
そこを考えて行動してください。
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口先だけでは何とでも言えます
家庭を省みず、不貞をし同棲している2人が悪いと思います。
もう少し噛み締めて…と有りますが、奥様とお子さんの気持ちを本当に理解しようと思って考えたら、もう少しなんてあり得ないですし、とても同棲なんか出来ません。
人の不幸の上に自分の幸せを築いている時点で先は見えています。
全てにおいて麻痺していませんか？
子供を抱えて不倫された妻がどんなに苦しく、悲しく、辛く不安か？
あなたにはわからないと思います。
はっきり申し上げて、だらしないです。
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おかしいと思います
自分一人が頑張っているのに。
考えられない言葉です。人様の家庭を壊し、子供からお父さんを奪い。それでいて頑張っているのにって何様なのか理解に苦しみます。
自分のことだけなんですね。
仮に、彼の離婚が成立してあなたとの再婚になり、子供が生まれあなたが母親になったとき、男がまた浮気したら？あなたとの子供だって捨てられる可能性大です。
生活費を入れなければ離婚してくれるんじゃない？って考えが根本的におかしくて、ムカつきました。
だったら、あなたが何百万もの慰謝料を払えばいいんじゃないですか？って話です。
養育費も当然のことなんですから。
慰謝料を払うのにあなたの勇気は関係ありません、義務です。
他人の人生を狂わせて、その先に自分の幸せがあるとは思えません。
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押しつぶされているのは
あなたじゃなく、奥さんです。
既婚者と同棲する時点で、奥さんのことなんて考えもしてないんですからね。
まして、子供のことなんて考えもしてないでしょ？
悪いのは自分ですなんて、口先だけ。
悪いなんて思ってないですよ。
あなたの今の行動、言動が証拠です。
麻痺してるんじゃなくて、そうしたいからしてるんです。
慰謝料払えるんでしょ？
まさか、そんな覚悟もなくて不倫男と同棲？
非常識の枠超えてますよ。
人間としてクズでしょう。
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妻側の立場です。
現在うちの夫もあなたのような方と同棲しています。
あなたの彼氏と同じ生活費貰ってます。
何だか勝手ですよね！人の家庭を壊し
生活費も止める？
どこまで自分勝手なんですか？
彼氏はまだ少しは人として救いようが
ありますよ。家族の事も考えているのでしょう！
子供がどんな思いしてるか分かりますか？
分かりませんよねー
私も離婚に応じていません。
後に女ありきの離婚なんてしません。
絶対にね。
奥さんも同じでしょう。
あなた達がお花畑状態の間も残された
子供を育てていかなければならないんです父親の居ない精神的ケアーもね。
生活費渡さないなら調停すれば
いいことなんで無駄ですよ。
そんな姑息な事しか考えられないんですか！
一度別れて彼氏を家に帰してください。
あなたとはそれからです。
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このまま
押しつぶされたらいいのに。
人の家庭壊して、おもしろいの？
自分が幸せならそれでいいの？
慰謝料も払えないくせに不倫して。
あなた、何様？
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やっぱり
不倫するくらいの人間って
モラルも常識もない ろくでなしだな~と 常々思っていましたが
やっぱりそうですね。
自己愛が強いっていうのも よく聞きます。
あなたの本性を知って、彼は どう思っているんでしょう？
彼が 別れたいって言ったら 別れてあげて下さいね。
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お金を支払うのが嫌なら
別れた方が良いですよ。
不倫相手はただ、家庭を放棄して、何も解決せずに、あなたのところに逃げてきているだけですから。
もしかしたら、離婚する勇気もないのかもしれません。
最悪な結末は、不倫相手を3年近く養ったにも関わらず、そのうち奥様から慰謝料請求されて、不倫相手はあなたを捨てて家庭に帰るパターン。
次は、現状のまま離婚は成立せず、生活費と二人分の慰謝料を支払うパターン。
今は生活費だけを入れてるパターン。
離婚が成立して、養育費と二人分の慰謝料を支払うパターン。
毎月、子供一人に5万前後の養育費と、慰謝料が最低でも300万、私なら600万以上は請求します。
不倫後、開き直って同棲、なんて悪質ですからね。
いずれにしろ、お金を支払わない選択肢はないです。
加害者は被害者に、不倫の代償を支払わなければいけません。
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アドバイスくれた皆様へ
全員に返信したかったのですが、皆様のコメント見ていて本当に心の底から自分は身勝手でだらしない最低最悪な女だと改めて思いました。文では全く反省してないように捉えられてると思います。 今までは何を言われても確かに正当化する自分もいたのは事実です。
ですが、今回皆様から色々な意見をいただき、周りが見えていない愚かな人間だとやっと気づきました。
彼を家族の元にかえします。
ありがとうございました。
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一番悪いのは
婚姻契約をないがしろにし、妻を子供を欺いている「既婚者の彼」だと思うのです。
いえ、ゆるりさんが悪くないとは言いません。
ですが、ここのアドバイスを見ていると、なんだか一方的に相談者であるゆるりさんを非難する内容が多く、「既婚者の彼」についての考察が十分に成されてないような気がして違和感を覚えましたので、ゆるりさんの最後の投稿でここの相談は完結したかもしれませんが、一個人の意見として書かせてください。
ここの相談では、一方が既婚(多くの場合、妻子ある男性)、もう一方が独身(多くの場合、女性)のケースで、既婚者の彼との不倫関係に悩む女性からの相談が多数を占めているように感じています。
既婚者との不倫における悩みを相談している、今回のゆるりさんのケースのように、既婚者が離婚をせずにずるずると相談者との関係を継続している状況、ですよね。
相談者に向けられる「よその家庭を壊して」といった非難の言葉がほとんどだと思いますが、結婚しているのにそういった関係を、奥さん以外の女性と自ら進んで作ったのは、ほかならぬ「既婚者の彼」でしょう。
いい大人ですから、脅されたとか、無理矢理にとか、ありえません。
自分の意思で、奥さん以外の女性と、そのような関係を結んだ「既婚者の彼」本人こそが、奥さん子供のことを一番思いやるべきでしょう。
不倫相手との関係はそのままにずるずると離婚せず、あろうことか、離婚のためにという身勝手な理由付けで、相談者のヒモ同然の生活を続けている「既婚者の彼」こそが、奥さんと子供さんの人生を狂わせた張本人であると思います。
自分の生活はよその女性に依存して、妻子へは金銭による生活の保障で責任を果たしているつもりの彼こそが、まずは責められるべきではないかと思うのです。
妻子より、不倫相手より、何より自分が一番大事な男、
ゆるりさん、そんな自分本位な男とは別れて奥さんに返して正解です。
今後、慰謝料の請求が来た場合は、高い授業料だったと思って支払うことはもちろんですが、これまで彼を「養ってきた」経費はきちんと請求されてください。
そんな男とこれから先も婚姻生活を続けなければならない奥さんは、逆にかわいそうに思います。
もっと誠実な男性を見つけて、幸せになってください。
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同意見
本当、カオリンさんのおっしゃる通りだと思います。
ゆるりさん、貴女はまだ若い。
そんな男と早く別れて人生やり直して下さい。
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不倫同棲の果てに
妻子に
「お金を入れなきゃいいのでは？」
と発言してしまったら
それはまさに鬼畜の所業、と非難を受けてしまうのは、しょうがないと思いますよ。
誰が一番悪いかは、承知の上での話しでね、もちろん、奴ですよね。
両頬をビンタされるくらいの厳しい意見が役にたって、ゆるりさんの目が覚めて、どうしようもない男と別れる決意が出来たなら、結果オーライだと思います。
全部、ありがたいアドバイスです。
でも、実は、内心不倫相手に不満が噴出しかけていて、本当は別れた方が良いのでは？との想いが、ゆるりさんの気持ちのどこかに存在していたのだと思います。
だからこそ、この場に相談し、厳しい意見にも素直に耳を傾け、別れの決意をされたのでしょう。
結局は、隠れた心理の中では、相談前から別れを決めかけていて、後押しを必要としていただけなのだと思います。
不倫は中毒ですから、抜け出すのは大変ですが、ご自身の決意です。
自分の将来の為だと思って、頑張って抜け出して下さい。
代償を支払う必要もあるかもしれませんが、弁護士に相談し、出来る範囲で誠意を持って対応しましょうね。
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しなもん様
彼以外の人生は今の所はかんがえられませんが…やり直せるならやり直したいですね。ありがとうございました。
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アリシア様
なかなか踏ん切りがつかないところもありますが、何が一番いいのか、自分の気持ちだけ突き進めるのではなく悪いことをしているという自覚を持って行動にうつしていきたいと思います。ありがとうございました。
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