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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
彼女の過去の不倫、男として強いコンプレックス
彼女、35歳、バツイチ子無し、主任看護師。ボク、30歳、婚歴も恋愛経験も無し、病院事務員。交際1年、婚約してます。
実は彼女には前々から院内の既婚医師と不倫しているという噂があったので、思い切って聞いてみたところ、ごくあっさりと不倫の事実を認めました。ただしボクとの交際前です。
ボクは、その既婚医師と院内で会うのがキツイので彼女承諾の上で他の病院に転職しました。
まあ独身看護師と既婚医師との不倫の噂話はよく聞きますので、そんなことで彼女を嫌いになったりはしないんですが、なにかこう自分に対して、男として強いコンプレックスみたいなものを感じるんですよねえ。ボクは、彼女が初めての女性ですし。
結婚後のこともある程度話し合っていて、給料は手取り15万ですが彼女に全て渡し、お小遣いを3万もらうことにしてもらいました。
彼女はボクの倍近い給料だと思いますが全て彼女の取り分にしてもらいます。
まあ古風ですが、彼女の稼ぎは家計には入れて欲しくない、みたいな男の意地があるんですよねえ。
でも当たり前ですが家事は半分負担します。
「給料安いし、恋愛経験ないけどいい?」と聞いたことあるんですが、
「気にするな」と言ってくれました。
でも彼女はボクなんかより医師と結婚したほうが幸せになるんじゃないか、って思ったりします。
このまま結婚まで突き進むか、彼女の幸せのために身を引くか悩んでます。
辛口でも構いません。どうかこの情けない男に喝を入れてください。
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アドバイス：10件
いいんじゃないですか
どんな形の夫婦になっても。
本人達さえ満足ならば。
ただ夫婦になるのだから二人で協力し合おう、と言わない彼女が、あなたに対して思いやりがないからなのか、または、あなたのプライドを保たせる為の思いやりなのか。
お話しを伺っていると、前者の様なので、その場合は、結婚生活を始めても、あなたのご両親に対しても、お子様が生まれても、力関係は変わらないどころか、女性は強さを増すと、覚悟さえ出来ていれば大丈夫ですよ。
そんな自由奔放でわがままな彼女を受け止めてあげられるのは自分だけだと、自信を持って、コンプレックスは捨てましょう。
私なら不倫してた人は信じられないし、結婚するなら思いやり溢れる女性と、と思いますが、人それぞれですから。
お給料が少ないから彼女を選んでいるのでは無い限り、深い愛情を自信に変えて、ずっと彼女だけを愛し続けてあげてください。
どうかお幸せに。
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まあ、そういうことです、はい。
皆様、レスありがとうございます。
結婚してガンガン遊んで、分担と決めていた家事もゆくゆくはあなたがする羽目になり、不満がたまりケンカが耐えなくなりそうです。>
家事は彼女がしなければ、ボクが全部しても構わないんです。
ケンカっていうのはしたことないですが、ガンガン説教されることはあります。
説教が終わって、ボクが謝れば終了です。彼女スッキリしてます。
彼女は仕事上ストレス溜まるので感情のはけ口が必要なんですよねえ。
結婚後あなたが幸せになれるのか?疑問?>
ナマイキなこと言いますと、男っていうのは、女性を幸せにすることで自分が幸せになる、っていう生き物でして。
まあ、そういうことです、はい。
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結婚で幸せになれる？
そんなコンプレックスがあるなら、やめればいいと思いますよ。
読んでいても、結婚後あなたが幸せになれるのか？疑問？
だいぶ、結婚に対しての考え方がズレてると思ってしまったので。
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この彼女
結婚に向いてないと思われます。
ガンガン働くことはいいことですが、ガンガン遊ぶってどうなんでしょう？
結婚してガンガン遊んで、分担と決めていた家事もゆくゆくはあなたがする羽目になり、不満がたまりケンカが耐えなくなりそうです。
それでも、愛する彼女の為に、あなたがどんなことにも耐えて行けるのであれば、それはそれでいいと思いますが。
それだけプライドの塊をもっている以上は、先が見えているものと同じでしょう。
というか、あなたの投稿読んでいたら、何のために結婚するのかな？
と思いました。
結婚しても自分の自由な時間、お金、遊び。それらを今と同じ状態で保ちたい彼女との将来って何なのか？
むしろ、一生独身でいた方が、彼女の幸せではないかと。
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鋭い指摘の連発にタジタジ
皆様、レスありがとうございました。
彼女は体質的に子供ができないそうです。
訳あって持ち家なので、そこに2人で住めばなんとかやっていけるかなあって思ったんです。
お金握ってると、不倫もしますよ。>
グサ!これ鋭い指摘です。
やっぱりお金あると飲み歩いたりして不倫のきっかけにもなりますよねえ。
実際、お金も時間も自由な既婚看護師さんの不倫の噂よく聞きます。
もしかしたら、彼女があなたと交際してるのは、自分の給料を自由に使っていいことが理由なのでは?>
彼女が 「自分で稼いだ金は、自分で使いたい」そういう人間だったら>
ああー、これも鋭い指摘。考えたくない、怖いです。
でも、ほとんどの女性は本音を言えば、男の稼ぎで生活したい、って考えてるんじゃないでしょうか。
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妙なプライドは捨てましょう
何故、自分の稼ぎだけしか、当てにしてはいけないのでしょうか?
自分のプライドとしてそうしたいのなら、もっと稼がないといけません。
それができないのなら。
二人でお金を出し合って生きていけばいいではないですか。
それが夫婦というものですよ?
モテない自分を選んでくれた彼女に尽くしたい。
もしかしたら、そういう気持ちでしょうか?
しかし、結婚は運命共同体なので、そこまで卑屈にならなくていいですよ。
彼女は、あなたを選んだのだから。
選ばれた自分に自信を持ってください。
もしも、彼女が。
「自分で稼いだ金は、自分で使いたい」
そういう人間だったら、この結婚は不幸を招くだけでしょう。
結婚後も、好きなように金使って遊びたいというのも同じことですよ。
結婚後も、独身の時の生活を維持したい。
それがそもそも、無理があるんですから。
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甘すぎます!
12万でギリギリ?
結婚するという事は一人暮らしとは違うんですよ。
全く見通しが甘すぎます。
結婚生活は衣食住だけではありません。
通信費・保険代・年金の積み立て・税金など、固定費やそれに近いものから、慶弔費や医療費など突発的なものを考えたら、とても12万じゃ足りませんよ。
一人暮らしの時は保険も個人年金の積み立て要らなかったし通信費も一人分で済んだのでしょう。
特に、年金の積み立てをできない・要らないという人が多いですが、これをやってた方と、やってなかった方で生活に大きな差が開いてます。
そういう意味で、二人で生活するという意味が分かってないんだと思います。
手取り15万でも生活できるのは、共働きだからです。
もしかしたら、彼女があなたと交際してるのは、自分の給料を自由に使っていいことが理由なのでは?
もし、彼女が倍の給料をもらっているのなら、最低限、半分は出してもらった方がいいと思いますよ。
彼女の好きなところに住みたいのなら、全額出させてもいいくらいです。
結婚とは本来そうやって助け合いながらやっていくものなんですよ。
そこに男らしさとか古風さがあるとしたら、最後にはそういうものが家庭を潰すんだと認識してください。
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結婚する前から
先が見えているような感じがします。
あなたの給与15万のうち、3万がお小遣い、残り12万で生活。
結婚するのに、彼女の給与を生活費に入れたくないって、どんなプライドかわかりませんが。
付き合っている時期と、結婚生活って違うんですよ？
今はあなたが彼女に対して愛情いっぱいでも、明らかに格差を感じながら生活して行くうちに、息が詰まりそうです。
そもそも、二人で助け合っていくのが結婚です。彼女の給与を生活費に使わないなら、結婚する意味はどこにあるのでしょう？いずれ子供が出来ても、12万で生活するのでしょうか？
そんな綺麗事では結婚生活は送れませんよ。
お金握ってると、不倫もしますよ。
彼女のためと言われていますが、結婚後の自分の姿をあなたも予想しているから、悩んでいるのだと思います。
二人で協力していけるのような相手との結婚が望ましいと思います。
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手取り同じくらいの女性は無理です
正直、2人で月12万ではギリギリではないかと思います。
彼女のオシャレ代、遊行費は自分で出してもらうしかないのかなって思います。
ガンガン働いて、ガンガン遊ぶ女性なので出費も多めでしょうね。
給料格差が倍近くあるとなると、当然ながら彼女の力が強くなりますよ。>
はい、それは感じます。完全なカカア天下になりますね。
彼女と不倫医師はどうして別れたのですか?>
ボクと交際するためだと聞いてます。
あなたと彼女がお付き合いするようになった経緯は?>
彼女の車のパンクを修理したのがキッカケです。
何だか腰が引けてますね。>
不倫医師は43歳、加齢臭プンプン、デブス、モラハラ医師です。 不倫医師を見る度に、彼女がこんな男に抱かれてたのを想像し悔しく感じます。
手取りが同じくらいの方にして、二人の財布で家庭を築いた方が・・・>
手取りが同じくらいの女性事務員には「最低30万はないと恋愛・結婚は無理」って聞えよがしに言われました。まあだいたいの女性はこんなもんです、はい。
ボクに恋愛経験がなかったのは、ここら辺が原因ですから。
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お勧めできません
まず手取り15万で小遣い3万貰って、倍の給料をもらってる彼女の給料を一切入れさせないでの生活は無理です。
となると、彼女の財布が当然必要になる。
そこで、給料格差が倍近くあるとなると、当然ながら彼女の力が強くなりますよ。
これは後に見えない形でプレッシャーになると思います。
普通に初婚同士でもこの経済格差は、結構キツイですよ。
となると、経済格差のあるあなたとの結婚は、彼女が優位に立って結婚生活を主導するための意向もあると考えるのが妥当です。
それと聞きたいのは、彼女と不倫医師はどうして別れたのですか?
そして、あなたと彼女がお付き合いするようになった経緯は?
しかも、あなたは彼女を不倫医師の元に残したまま、その元カレと会うのが嫌で病院を去ったのですよね?
何だか腰が引けてますね。
普通の結婚生活でも厳しい立場に立たされてるのに、不倫経験のある男女を残してくるのはさらに危険です。
正直、この結婚を手放しで喜べるほどいい条件とは思えないです。
いや、むしろ、お勧めできない物件かもしれません。
あなたがどうしても彼女に経済的な負担を掛けたくないなら、手取りが同じくらいの方にして、二人の財布で家庭を築いた方が苦労も多いと思うけど、その分、幸せになれるかもしれません。
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