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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
携帯をみて発覚した私が妊娠中の浮気。今でも悔しい。
結婚して13年、
信じていたのに、旦那に浮気されました。
旦那の携帯をみて発覚しました。1年半だまされていました。しかも私が妊娠中に、彼女とディズニーシーへ旅行行っていたのです。
旦那に追及したら、認め、泣いてあやまられました。もう二度としない、これから償いをさせて欲しいと・・・。子供のこともあるので、離婚はできませんでした。
でも今でもそのことを思い出すだけで、腹がたって悔しくて悔しくてしかたありません。許すことも忘れることも決してできません。どうやったら、幸せに暮らせるのでしょうか?
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アドバイス：6件
覆水盆に返らず
事の是非はともかくとして、ナゼに見てしまったのでしょう。今回のように浮気の事実が発覚すれば質問者さんが傷つきますし、何も無かったら無実のダンナさんを疑った事になる。という事は質問者さんは、どの道ダンナさんを信頼・信用してなかった事ですので、この先幸せ(良好)な関係を継続させる事は不可能ですし、見なかったとしても遅かれ早かれこういう問題は起こっていたでしょう。
相手の携帯を見るという事は別れる事を覚悟して、離婚の際に有利な条件を引き出す為に決定的な証拠を掴むとかの場合にしかしてはいけない事です。例えそれでも携帯のメールなどは「信書」にあたり夫婦、家族であっても勝手に見る事は禁じられてますので、不当な手段で得た証拠は証拠になり得ないという見地から離婚の際に有利な条件を引き出せるとは限りません。つまりは見たところで得をしないという事です。
まあ見てしまったものは仕方が無く、そう言う事実が発覚してダンナさんも認めたので、その前提で話をしますとやっぱり幸せになれるのは不可能です。質問者さんは許すことも忘れることも出来ないとおっしゃりますし、ダンナさんも勝手に見られたという事で質問者さんを全面的に信用する事はないでしょう。互いが疑心暗鬼になってる状況では幸せ(良好な関係)を継続させる事は絶対に不可能なのです。
ダンナさんの浮気を庇うつもりはサラサラ無いですが、携帯を見てしまった事は別。互いが悪事を働いた報いですので、真剣に話し合って互いの信用・信頼を再び構築していくしかないでしょう。信用とか信頼は失うのは一瞬ですが、築くには時間がかかる。「子はかすがい」と言いますから、お子さんの為にも話し合って、これから2人……家族の向かう方向を決めて、それに向かって一丸となって進むしか「幸せ」になる方法はないでしょうね。
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どうしても許せないなら離婚も考えるべき
夫婦は信頼関係が一番大切です。旦那さんが過去の過ちを悔いて、それから奥さんとの生活を大切にしてくれているなら旦那さんを許してあげるべきです。浮気は、される側にも問題があるのです。自分の行動をじっくり考えてみて下さい。
でも、自分に問題が無く、病気で常に浮気を繰り返していないと気がすまない、というような旦那さんだったら、直る可能性が低いので離婚すべきだと思います。もう1度考えて、結婚した当時のように仲良く過ごせる事が理想ですがどうしても許せないという事なら、お子さんが成人するまで我慢して離婚する事も考えてみてはいかがでしょうか。
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自分が割り切ることです
はじめまして。
まずは浮気の証拠は残してますか?データや旦那さんの念書。相手の方の情報など。離婚届をとってきて、旦那さんの記入、捺印をしてもらって、今度何かあった時には、これを使って離婚しますと厳重注意することなどをオススメします。
子供のことがあって離婚したいけど離婚しないことを選んだのですか?お子さんの年齢にもよりますが、本当に子供の為でしょうか?子供を理由にしているだけではありませんか?生活の安定や収入、子育てなど全体を考えて、一緒にいることを選択したのでしたら、上記の離婚届に記入だけしてもらうとか、次に何かしたらこれをしてもらうなどの念書とかを明確に作成するだけでも、気分が違ったりしますよ?
また相手の方と旦那さんへ慰謝料請求をしてみるというのも一つの提案です。自分名義の通帳か、お子さん名義の通帳を作成してそこに入金するのも良いかもしれません一緒に生活すると常にイライラしてしまうくらいなら、スッキリ離婚するのもありかもしれません離婚をしたくないというのが、理由が何なのかを自分の心に聞いてみて、それが何かわかれば割り切った生活が出来るかもしれません 自分の心を広く充実させていれば、どうってことないように感じてくるかもしれません
自分が本当はどうしたいのか、しっかりと考えてみてもいいと思います。どうしてもイライラするだけでわからない場合は、カウンセラーさんや女性相談センターなどで、自分の心のもやもやを全部吐き出してみてもいいかもしれません
聞くプロの方々なので、アドバイスももらえると思います。浮気は性的DVにあたる行為です(証拠が残って証明出来れば)しっかりと心の傷を修復するために、まずは言葉に出してみるのもオススメします。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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努力して許す必要はありません
許せない・忘れられない、というのは当然でしょう。今後もご主人との生活を維持してゆくために今それを努力しなければいけない、とは思いません。お子さまのためにも離婚しないという選択は賢明だと思います。幸い、ご主人は素直に事実を認めて謝罪されたとのこと。家庭を顧みず生活費も入れないとか、家族に暴力をふるうようなこともないのですよね?
ご主人が今後浮気をしないという確証はありませんが、しばらくは形だけでも夫婦であり続け、割り切って『父母』のつとめを果たしていってください。子どもに罪はありません。また、それまでの13年の結婚生活で培ってきた何かが、あなたとご主人には有るはずです。
恋愛とは違った形の、普段は気付かない深い愛情のようなものが。どうしても浮気が許せないのならば、お子さまが保護者を必要としなくなってからでの離婚でも遅くはないと思います。お子さまはきちんと親を見ています。かけがえのないお子さまと向き合い、過ごしてゆきましょう。『幸せ』の形は様々です。
また、どの家庭にもいろいろな事情があり、ホームドラマに出てくるような笑顔あふれる家庭のほうがきっと少ないのでは?健康に生活を維持できること、お子さまが健やかに成長されていること、これだけでもとても『幸せ』なことなのです。
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あなたはどうしたいの?
ご主人とその方は今も続いているのですか?ご主人は泣いて謝って、そのあとはきっぱり別れてくれたのですか?
償うって言ってくれる男性なんて少ないのではないかな。そもそもそんなご主人に対して、あなたは何が悔しいのでしょうか?
だまされたことですか?
でもあなたも気がつかなかったんですよね。
きちんとご主人のことを見ていましたか?
ディズニーシーへ行ったことですか?
それならば、家族でディズニーシーに行きましょう!
ついでにディズニーリゾートも行ってオフィシャルホテルに泊まって贅沢をさせてもらいましょう。
これで気が晴れますか?
これで気が晴れないのであれば、今の望みをかなえてもらいましょう?
でも、あなたはそれでも気が晴れないでしょう。
だったら浮気をし返したらいかがですか。
でも、あなたはその勇気がないと思います。
それができるような人なら、とっくに許してあげていますから。
許せないのは、あなたにも原因があるはずです。
きついことを言うようですが、こどものために離婚ができないというのであれば、もっと大きな心を持ちましょう。
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器を考えて
失礼ながら、器の小さい似たもの夫婦ですね。お互いに騙し騙されているのですから。
御主人が妊娠中に旅行するというのは、女性からすれば許せない最低な行為です。発覚したらあっさり認め泣いて謝るというのですから自立できていない子供と同じ。だけど、その御主人を選んだのは紛れもなく貴女。
携帯を見て浮気を知ったということは、自分では気づいていないだけでいつも監視しているような態度があったのでは ? 御主人はそれから逃げたかったとしても不思議ではありません。
自分が許すことができず忘れることもできず、腹立てって悔しくて悔しくてしかたがないのに、子供を言い訳にして良い恰好をしている。それは今御主人を騙していることなんですよ。
ね、器の小さい似たもの夫婦で、揃って結婚生活を騙し騙されるものにしているということです。
どうして幸せに暮らすかは二人が決めて二人で作り上げていくものです。お互いに自分と相手と向き合って結論を導き出していかなければなりません。但し子供を理由や言い訳にしないで、父親・母親としてどうあるべきかも二人で導き出して下さい。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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