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悩んでいます

相談者:どんぐり(女性 20代) 
9
1,979
2016.02.03 15:36:07

私26歳、相方28歳です。
昨年の夏から二人で暮らし始めました。
相方とは付き合って2年で、今年の夏に結婚の約束をしています。
しかし、相方のDV癖?が分かり結婚を躊躇しています。
DVというと暴力を想像されると思いますが、彼の場合、気に食わないことがあると、すぐに怒鳴り散らしたり、物に当たるのです。
それが毎日1回はあるので、居心地が悪いのです。
それが一人で勝手に騒ぐだけで、私に対してでないのが厄介です。
相方は私には絶対に手は出しません。
ただ、両親に話したら「何かあってからでは遅いから、帰って来い!」と言われ、相方に言うとまた暴れ出すと思ったので、昨年の11月に黙って実家に戻りました。
もちろん相方は追い掛けてきて、うちの両親に頭を必死で下げてくれて、向こうの両親もしっかり指導するという事で、数週間後にまた二人暮らしが始まりました。
しかし、旦那は「勝手に逃げ出したりするな」と言い、旦那の両親は「あなたに手を出したわけじゃないし、多少のストレスの発散は許してあげて」と言い出す始末。
旦那の両親に自宅でもそうだったのか聞いたら「昔からの癖で、ソファを蹴ったり叩いたりしたかな。でも、壊すほどじゃないし、慣れるわよ」と。
まぁ、仕事とかでストレスが溜まるのは分かるのですが、私の目の前で怒鳴ったり物に当たったり…
しかも、本人はそれが悪いと認識しているためか、決して壊さないし私に向けてではないのです。
その癖を直してほしいと言ったら「これがないと一日が終われない」と言うし「余計にストレスが溜まって自分が想像できない」とまで言う始末。
何か、将来的に不安なので、結婚する前に相方を心療内科で診てもらった方がいいのかな?と思ってます。
結婚も、治療を待った方がいいですかね?
一緒に戦うという方法もありますが、結婚する前に分かったのだから無理にする必要もないかなと思う自分もいます。
ただ、そうなると彼の反応が怖くて…。
アドバイスありましたら、お願いします。

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アドバイス:9件

結論

回答者:どんぐり(女性 20代) 
2016.02.08 17:07:33

婚約を解消いたしました。
相方の態度や相方の両親の対応に対する私自身の気持ち、両親の私に対する願いや気持ちを総合的に判断して決めました。
相方や相方の両親は婚約破棄の「慰謝料」を求めてきましたが、立会人の弁護士さんによると、結婚を困難にする重大な事実がある以上、その契約解消について何ら問題はないとの結論でした。
ただ、相方側がそれを隠していた事実はないので、詐欺行為も認定はできないとの事でした。
つまり、婚約という事実認定自体が難しいので、解消という形をとりました。
ここから問題になったのは、結婚にまつわる契約済みの案件に対する「費用責任」です。
結婚式基本費用の3割と、結婚するために用意した家財道具、及び住宅についてです。
先方は、私側からの一方的な解消なのだから、全額負担するのが当然との事でした。
ただ、それはあまりにも一方的という事で判断を仰ぎました。
その結果…基本的には全て折半し、支払った側が相手に請求できるとの事でした。
そこで分かったのは、知らないうちに相方にカネを出してもらっていて、私の負担額は250万程度にまで膨れ上がっていました。
正直、何もせずに200万支払うのは非常に悔しいのですが、200万で一生を棒に振る事を考えたら、支払うのも仕方ないと思いました。
新婚旅行などは無償キャンセルできたので良かったのですが、それでも200万は高い代償です。
自分の貯金を全て吐き出す形になってしまいますが、これで新しいスタートを切れると思ったら仕方ないかな?
とにかく、自分の決めた道なので前に進もうと思います。
皆様には、いろいろご心配かけてしまい申し訳ありませんでした。

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話し合い

回答者:どんぐり(女性 20代) 
2016.02.05 12:46:40

皆さん、コメント有難うございます。
今晩、両家と立会い人同席のもと、話し合いする事になりました。
私の両親は結婚に猛反対の立場を崩してません。
旦那と旦那の両親は、今まで生きてきて問題なく大学も卒業して、生活に困らない程度に稼げる定職にも就ているので、病気を疑われるのを受け入れ難い感じです。
性格上の不一致をそこまで問題視されたくないようです。
一応、話し合ってみますが、やはり継続は難しい状況です。

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受け入れられるか否か

回答者:はな(女性 40代) 
2016.02.04 00:14:58

不機嫌なのは誰でもあるけど、恐怖を感じるようであれば受け入れられないかと。

私なら好きな人でも結婚はしない

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結婚を早まる必要はないです

回答者:中年の星(男性 40代) 
2016.02.03 21:53:30

結婚前にいろいろ気付けたのは幸いだったと思います。
なので、一旦、結婚を白紙にして無期延期にすればいいと思います。
無期というのは「あなたの不安が取り除かれてから」という意味で、それで彼や先方のご両親がNOというのなら破棄も仕方ないと思います。
もし、破棄されても婚姻を続けるために困難な理由がある訳ですから、慰謝料とか必要ないと思います。
ただ、結婚式場などが決まっている場合、その違約金の請求はあるかもしれませんが、そこは弁護士などに相談して負担額をどうすればいいか無料の市民相談で聞けると思います。

個人的には、他に問題が無いのなら彼の治療を待ってあげればいいと思いますが、その治療において他の重大な事由が見つかれば、あまり執着しない方が二人の将来のためだと思います。
結婚してから、あれもこれもだとあなたの精神的負担が大きいと思います。
二人の将来と今後の家同士の付き合いにも関わると思うので、彼だけではなく両家のご両親も合わせてご相談されてはいかがでしょうか?
そこで揉めるようなら、先々不安だと思うので決断は必要になると思います。

あなただけが抱え込む問題ではないので、一度家に戻って、ご両親ともじっくり話をして決めた方がいいと思います。
まずは心療内科で診てもらって、外的治療の有無を相談すべきかと。
ジョージさんの言うように脳に問題があれば脳神経外科への治療も必要になると思うので、その辺も踏まえて相談された方がいいと思います。

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結婚反対

回答者:ももち(女性 30代) 
2016.02.03 21:42:23

気にくわない事があると怒鳴り散らす父の元で育ちました。
決して暴力は振るわないので母も離婚までは考えなかったんでしょうね。
でもそんな家庭で育つ子供は最悪。親が大っ嫌いになります。
親への違和感が拭えずカウンセリングを受けたところ、言葉の暴力も立派なDVだと言われました。機能不全家族とか色々言葉はありますが、要は未熟な人間が家族を作るなって事です。
60歳になっても父の癇癪は酷くなるばかりだし、母は長年のストレスのためか腰を悪くしました(レントゲンでは異常がない原因不明、最近はストレスが腰痛の原因とする見方もあるようなので)。
辛い思いをする子供をこれ以上増やさないでください。

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毎日ですか?

回答者:楓(女性 40代) 
2016.02.03 18:32:59

物を壊すわけではない、あなたに手をあげるわけでもない。
でも、毎日これがないと終われない。
私も、ジョージさんと同じく、脳に何かしら障害があるのではないかな?と思います
やはり、結婚するとなると、一生死ぬまで一緒に生活していく訳ですから、病院に行ってほしいとお願いした方がいいと思います。
もし、それを拒むようであれば、結婚は今一度考えた方が良さそうです。
いくら、あなたに暴力を振るわないからと、そんな毎日物に当たったり、怒ったりする姿を見ていけるとは思えません。
その内、あなたの心が病気になってしまいます。
その内慣れるよ、では済まされないことだと思います。
真剣に結婚を考えておられるなら、話すべきです。

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長年生きてきてつくづく思うのは

回答者:アリシア(女性 50代) 
2016.02.03 18:24:07

他人を変えようとしても無理、ということです。
ちょっと違う、と思う事があるなら、やめた方が良いと思います。
あなただけでなく、生まれてくる子供にも影響を及ぼす事ですから。
一度、別れようとできたくらいですから、それほどお相手を愛してもいないのではないかとも思いますよ。

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彼が変われないと、結婚は無理でしょうね

回答者:ジョージ(男性 50代) 
2016.02.03 17:32:10

物は壊さないと言っても、パートナーが恐怖を感じるような振る舞いって、受け入れられるようになれるとは思えませんね。

これね、もしかしたら脳の機能障害かも知れませんよ?
理性では抑えきれない衝動があって、そういう行為を行わずにはいられないようです。
もしもそうなら、これは治療方法は無いでしょうね。
まずはそこを見極めてはどうでしょうか?

彼には、「私には、あなたのその乱暴な振る舞いは耐えられない」と伝えます。
そして、病院に行ってでも改善する気はあるのか?と問いかけます。

その気が無ければ、彼は変わらないです。

その気になって、病院に行けば診断結果が得られるでしょうね。
治る治らないの判断もできそうです。

いずれにしても、普通ではないですよね。
言うだけで暴れ出すようでは、とても一緒には暮らせませんよ。
常に顔色伺いながら生活することになりますので。

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DVの芽は早いうちに

回答者:カエラ(女性 30代) 
2016.02.03 17:13:52

彼は確実にDV予備軍ですね。
ただ、意識があるという事で大事に至ってないのかなと。
DVを甘く見ると先々大変だと思います。
先のことを決める前に、彼が今どういう状況にあるのか?を確認しておくべきだとは思います。
彼の「性格」として受け入れがたい部分があるとすれば、確認は大事です。
そのための共同生活でもあると思うので。
結果、婚約破棄も仕方ないと思います。
これは家同士の問題もあると思いますが、どんぐりさんのご両親としてもやはり娘が幸せになれる先に嫁いでほしいと思うのは当然ですからね。
もし破棄するなら早めの方がいいと思うので、彼に心療内科の受診をお願いして、それが無理というならその段階で破棄されてもいいと思います。
あなたのことを考えてる彼なら、あなたの不安を少しでも取り除くために協力してくれると思うし、そういう彼でなければ、この先、苦労をどこまで乗り越えられるかも微妙です。
彼自身も性格的に浮き沈みが激しいのは、健康にも良くないしそれも踏まえて、うまく受診してもらえるよう説得して下さいね。

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