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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
離婚したいのですが
私40歳、旦那42歳で結婚10年目です。
ちなみに、私は専業主婦で旦那は、いわゆるキャリア官僚です。
ただ、結婚7年目くらいから夫婦としては破綻していて、旦那に離婚を申し入れているのですが聞き入れてもらえません。
そして私が先に不倫してたのですが、旦那も不倫してたことが発覚。
「こうなったら離婚した方がお互いのため」と話したのですが、頑として受け入れてもらえません。
理由を聞いたら「お前が不倫してたのは知ってた、俺が不倫したのはお前への当てつけだ」と言われました。
そして「俺の出世や両親の手前、離婚は当分先」と言われました。
「もし離婚するなら、離婚が出世や世間体に影響しないようになったら」と言われました。
私の不倫も決して褒められることではありませんが、夫婦生活は完全に破たんしていて、彼も不倫してるのですが離婚は認められないものなのでしょうか?
ちなみに、家庭内別居状態で、生活もほぼ別です。
私はどうすればいいのでしょうか?
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アドバイス：14件
まずは、証拠の整理から
この手の場合、離婚調停では済まずに裁判になると思いますが、その際に夫婦関係の破たんについて問われると思います。
破綻の原因は何か?
時期はいつごろからか?
その整合性を問われると思います。
単に生活のすれ違いだけでは認められないこともあります。
特に、あなたが専業主婦だと夫婦関係の維持に対する工夫の有無を旦那以上に問われる可能性があります。
旦那はキャリア官僚という事ですが、その仕事内容や拘束時間・職務の内容から裁判所は旦那にかなりのアドバンテージを与えると予想できます。
ましてや、そのすれ違いが原因で不倫を起こしたとなれば、努力義務を問われてしまう可能性があります。
当然、同様の事は旦那も問われると思いますが、あなたの不倫の事実を問われると心証はかなり悪くなると思います。
次に、あなたの不倫について、旦那は証拠を握ってますか?
証拠を握られている場合、どの程度、証拠を握られてますか?
逆に、あなたは旦那の不倫の証拠をどの程度握ってますか?
この点で「両成敗」を成立する事が出来れば「夫婦関係の破たん」を証明できますが、少なくともあなたの希望を通すには、旦那の不倫の証拠を握っている事が条件です。
あなたの希望通り、離婚を成立させるためには越えなければならないハードルがいくつかあります。
ひとつでも躓いたらあなたの離婚要求は却下されますし、一度裁判でその判例が出来てしまうと、覆すためにはかなりの労力が必要になると思うので、慎重に話を進めて下さい。
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旦那の言い分
中年の星さん>
旦那がいつ頃から気付いていたか分かりませんが、探偵を使って身分調査をしていたのは確かです。
探偵事務所の署名入りの書類と、写真を見せられました。
ただ、旦那からは二人の問題だから誰にも話さない。
その代わり、俺の言うことを聞けと言われてます。
そして、俺のする事に文句を言うなと。
旦那の不倫については、旦那がリビングで寝てた時に放っておいたスマホを見て証拠も取ってあります。
旦那にも確認しましたが「お前のしたことに比べたら可愛いもの」と一蹴されてしまいました。
メールの内容を見ると、不倫というより商売女と寝た感じでした。
私の不倫は、旦那に証拠を見せつけられてから彼とコンタクトは取ってません。
彼は探偵を使って確実な証拠を取られたら、彼の住所や会社もつかまれそうとビビッて逃げてしまいました。
彼は慰謝料を請求されるのではないかと怖がってました。
私の不倫がバレて以来、旦那はやりたい放題です。
いや、それ以前から財布のひもすら触らせない旦那のやり方に不満を感じてました。
「お前には満足な額は渡してる」とはいうものの、夫婦としての体をなしていない状況ですし、子供も欲しかったのに旦那は「仕事が忙しいのに育児とか任されても無理だし、子供にせがまれたときに期待に応えられない自分が嫌だから作らない」とハッキリ言われました。
結婚する前は子供も二人ぐらい欲しいと言ってましたが、5年経ってもできなかったため、いつのまにか子供を要らない言い訳ばかりするようになりました。
そんな感じなので、ここ2年は完全なセックスレスです。
離婚できる理由は不倫する以前からいくつも揃ってますが、不倫してしまったために形勢不利な状況です。
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調停→裁判
離婚を認められる､破綻状態にはあると思います｡
認められるためにも､状況証拠を集めることが大事でしょう｡
あなたの不倫､夫の不倫､日常的な壊れた関係を示す夫との会話内容､会話の無さなどを日記にして録っておいて提示するのがいいでしょう｡
自分だけいい位置に置かないことです｡
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家を出て
本当の別居をされてはいかがですか。
離婚を覚悟されているなら、今後の生活設計もできているのでしょう。
または、タダでは出て行きたくないなら調停にかけるしかありませんね。
夫婦関係破綻の証明にはどんな証拠がどれほど必要なのか、地域の無料相談もありますから専門家に一度ご相談されてはいかがですか。
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簡単には行かない
KABAさん>
夫婦関係の破綻状況って、簡単には認定してもらえないそうです。
ましてや、それを訴える私が先に不倫してしまい証拠まで掴まれたとなると余計に。
確かに、調停レベルでケリがつけばいいのですが、裁判となると膨大な証拠が必要になるらしく。
ましてや、旦那は私の不倫の証拠を握ってる手前、様々な工作をしてきています。
まず、第3者を使って不倫相手の彼に「手を引かなければ相応の覚悟はしておいて欲しい」と連絡したそうです。
それで彼はビビッて私から手を引いたそうです。
私へも彼の弁護士を通して「離婚訴訟を起こしてもいいですが、勝ち目のない裁判をやる前に夫婦関係の改善を話し合うのが先ですよ」と言われる始末。
ちなみに、旦那の浮気相手は商売女で常習性は無く「遊び」で済まされてしまう可能性が高いと。
私が散々「止めて欲しい」と警告するくらい常連性があったら話は別だけど、そうでなければ「今後はやらないように」と注意されるか、良くて慰謝料10万以内との事でした。
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相談しました
市民法律相談で聞いたのですが、夫婦関係の崩壊は認定されても、それによってあなたが不倫し、旦那と別れるという理由に結びつかないと。
むしろ、法律を盾に不倫を正当化しようとしてると戒められてしまいました。
ましてや、不倫した事実を握られながら別居なんてしたら、旦那に有利になるだけで、むしろ連れ戻されてしまうのがオチだそうです。
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確かに
どんな理由があれ、先に不倫した側は加害者になり、不倫した側からの離婚請求はなかなか認められないでしょうね。
でも現実問題として、いい大人が家を捨て別居に踏み切ったら、力ずくで連れ戻す事は不可能でしょう。
勿論、不倫の慰謝料請求や、ご両親がいらっしゃるなら多大な迷惑がかかる可能性もありますし、好きな相手がいても、離婚しない限り再婚出来ません。
しかし、別居をしない限り、現状のままでは離婚は永遠に不可能ではないのですか？
また別居したら不利とは、離婚裁判をすればの意味で、裁判にもならないなら、不利の意味もありません。
財産分与の権利を捨てなければならない可能性はありますが。
まずはお仕事を見つけ、自立に向かうところから始めてはいかがでしょう。
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とにかく
離婚をしたいなら､調停にしろ裁判にしろ､納得させるための材料が必要です｡
材料集めをしないのは､離婚への決意がまだ曖昧なところがあるのでしょうか？有債側の訴えでも､既に修復不能なﾚﾍﾞﾙだと判断できる程であれば､離婚できることはあります｡
諦めずに取り組んで､弁護士に相談しつつ前に進んでください｡
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感情論と法律論の違い
私自身に離婚の意思はありますし、証拠も集めてます。
しかし、いくらやったところで、法律論では悪いのは私なんだそうです。
あと、旦那の「夜遊び」は継続性が無い浮気であった事、私に謝罪もしている事、私の不倫が旦那の静止が無かった場合、もっと継続性のあったものである事…
その上でジャッジするなら、旦那側からの離婚請求は出来ても、現時点で私から離婚請求をしても何の意味も持たない。
すでに家庭内別居状態なのに、別居を許さないのはなぜか?と聞いたら、旦那は別居する意思はない。
家庭内別居も、夜遅くや朝帰りなどで睡眠中に迷惑を掛けたくないだけで、仕方ない措置というのが旦那の言い分です。
確かに、私がその辺を突っ込んだ過去はありますが、どうも私を避けている感じがして、一緒に暮らす意味は無いと言いました。
しかし、旦那側の弁護士は「それは不倫したあなたの論理であって、そもそも、なぜ不倫したのか?不倫してどうするつもりだったのか?」と詰問されました。
現状では旦那の方が一枚上手です。
諦めるつもりはありませんが、新たな展開が生まれるまでは、現状維持かもしれません。
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徹底抗戦しかないかな?
旦那さんはキャリア官僚、つまりエリートだけあって、やることにそつが無いですね。
離婚となると出世に響くのは、足の引き摺り合いの世界で働いているからでしょうね。
だから離婚出来ないんですよ。
夫婦関係が破綻していても、あなたが浮気したのはまずかったですね。
おそらく、このままでは裁判で負けると分かった旦那さんは、それを防ぐためにあなたを泳がせておいて、不利となる証拠を掴んだのでしょうね。
離婚裁判で、決して勝てなくするために、
旦那さんが、どうしても離婚も別居もしないと言うのなら。
不倫を認めさせてはどうですか?
旦那さんとだけの息の詰まる生活には耐えられないとしたら、定年までそう過ごして、熟年離婚がいいのではないでしょうか?
認めない理由はないと思いますけどね。
認めないなら、何もかも捨てて蒸発してしまうのはどうですか?
それくらいの強い意志が無いと、賢い旦那さんからは逃げられないでしょうね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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難しいですね
ジョージさんの言う通り、旦那さんに上手く丸め込まれてる感じがします。
旦那さんも官僚だけあって法律に詳しそうですね。
もしかしたら、法律の専門家の友人も多そうな感じがします。
なぜなら、あなたが打つ手を先回りして差し止めてる感じがします。
それと、あなたのご両親や親族にはこの話はされてますか?
最後に頼れるのは、やはり身内です。
旦那のご両親が理解ある方ならいいのですが、そうでなければあなたの幸せを第一に考えてくれる人を味方につけた方が良さそうです。
現状で突破口が見当たらないのなら、外からの力を使ってでも現状を打破できる方法を探った方がいいと思います。
旦那は、あなたを「籠」に入れて管理できる方法を探ってるんだと思います。
行動範囲をできるだけ狭める方法です。
ご両親や親族に相談された場合、誰に相談したかを明かさない方がいいと思います。
きっと手を打ってきますから。
ホントなら「逃げて!」と言いたいところですが、探偵を使って調査させる人脈を持っているようなので、あくまで極秘で相談できる状況を大切にして、管理されているふりをした方がいいかも。
こういう状況を積み重ねて、証人を増やして、夫婦関係が破たんしている証拠を積み重ねる。
そして、調停や裁判を起こす方向にした方がいいと思います。
不倫については、現在進行形でないのなら、その後の話で持って行けるはずです。
旦那はあくまで過去の不倫をネタにしてますが、不倫はすでに終わっているのなら、その理論は通じないはずなので。
上手く作戦を立てて立ち回ってみて下さいね。
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【報告】旦那と話しました①
昨晩、旦那から食事の誘いがあって久しぶりに話しました。
結論から言うと「離婚も別居もしない」との事でした。
「妻に不倫されて嫌じゃないの?」と聞いたら、「だからこそ、一生を掛けて償ってもらう」との話でした。
私が不倫してるのを知ってから、怒りと苦しみでいっぱいだったことも打ち明けられ、今もその気持ちは晴れていないと。
逆に、その苦しみを私も味わって、不倫されたものの気持ちを少しでも理解して欲しいと言われました。
私からは不倫するに至った経緯を話しましたが、百歩譲って、コミュニケーション不足を理由にされても、人の気持ちを裏切ったことは何にも代えがたいと言われて、返す言葉もなかったです。
「なぜ、離婚や別居を急ぐのか?」と言われ、「それだけあなたとの生活に疲れたし、希望を見いだせなかった。だから、他の男性との生活に賭けてみたいと思った。不倫を正当化するつもりはないけど、そこに至るまで危険信号は何度も発してきたし、それを仕事のせいにして無視されたことは、あなたが私に不倫をされたように、私にとっても苦しみだった」と返答するのがやっとでした。
久しぶりにお互いの気持ちをしっかりぶつけられたことは、少しすっきりしました。
ただ、彼には「不倫を一生賭けて償うつもりはないし、賠償請求するならすればいい。お互いに平等な立場で気持ちを理解しあえないなら、これ以上一緒に生活する価値はないと思ってるので、あなたが私とのこれからの夫婦生活で考えていることがあれば、全部話してほしい」と伝えました。
旦那からは「償うというのは奴隷になれと言ってるわけじゃない。普通の夫婦のように暮らしたいだけ。コミュニケーションが少なくなってしまうのは仕事上許してほしい時もある。お前の笑顔が見られなくなってから、部屋を別にした方がいいと思った。嫌な部分から避けていたのは認める」と言われました。
旦那曰く「俺は別れるつもりは毛頭ない。ただ、どうしても別居したいなら、お互いに自分の事しか考えられなくなってたのを改めるために、1週間だけ実家に帰っていいよ」と言われました。
「その後に、お互いに今後の人生を夫婦でどう生きていきたいかを話し合おう」と言われました。【続き】
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【報告】旦那と話しました②
ここ数年間、まともな話をしたこともなかったのに、急転直下でこのような話合いをすることになった背景は、どうも旦那の異動と昇進の内示が出たようでした。
旦那も少し気分が良くなったのと、もう一度、違う場所で夫婦生活をやり直そうという気持ちの表れだったのかもしれません。
私も、旦那のかたくなな態度を見てきた時は、もう別れて別の道を歩むしかないと思いました。
もし、今後も旦那と一緒に生活するにしても、仕事の事で振り回されるのを多少は覚悟してないとダメだとは思っています。
旦那からは、次官(候補)にならない限りは、大抵の官僚は定年を前にして退官して次の職場に移る。
それまでは苦労掛けるかもしれないけど、何とか乗り切ってほしいし、その先は二人で仲良く死ぬまで一緒にいようとまで言われました。
すごく嬉しかったです。
いや、それを先に言ってくれれば、こんな事にはならなかったと思いました。
お互いに、なぜここまで放置してしまったのか?
ボタンの掛け違いが、別れる寸前まで二人の関係を破壊したのは確かだし、でも寸前で彼の一言で救われました。
ただ、これでハッピーエンドとも思ってません。
旦那は心のどこかで私を許していないのは話の節々から感じられましたし、彼への復讐も時間を掛けてジワジワやると言ってました。
すでに示談金を数百万ももらってるのに。
旦那曰く「奴はそれで終わったと思ってるだろうけど、そんなに人生甘くないよ」と言われてゾッとしました。
なので、私に対しても、何かあれば不倫の事をネタにしようとは思ってるのかと。
そういう意味では、彼の思ってる方向にしか、私の人生は進まないのかもしれません。
それが幸せであるのか、不幸であるのかは、私次第だと思いました。
できれば、前者になるように…
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愛するがゆえに
あなたにも、自分が受けた屈辱を味わって欲しかったのではないでしょうか？
他の男性に行くのではなく、旦那さんとしっかり話をしていれば、こんな気持ちを味わうこともなかったのかも。
でも、過ぎたことをあれこれ言ってもどうすることもできないので、大事なのは先のことです。
人生、良いことばかりではないですよね。
やはり、不倫は裏切りには変わりないのでしょう。
それだけ、旦那さんが受けた傷も深いものだったのだと思います。
新しい場所で、またお互いの気持ちを尊重していけるように頑張ってほしいと思いました。
旦那さんの言葉に、嬉しかったというあなたの言葉は、まだ愛情がある証拠ではないですか？
死ぬまで一緒にいよう。
最高の言葉だと思いますよ。
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