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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫の精算
私のW不倫の発覚から四年が経ちます。自分から別れた訳ではなく妻に見つかってしまい別れました。当時私は自分の事しか全く考えておらず妻の事など考えもしないで相手の女性に裏工作を頼み口車をあわさせたり全てを白状せずに嘘ばかり並べていました。相手の旦那さんには電話ですが謝罪をしましたが、相手の女性に妻に謝ることを即する事すらしませんでした。それどころか自分の罪を軽くしたいと思う余り向こうの女性すら利用していました。結果的に相手の女性からもにげ、怒らせてしまいました。本当に私はゲスの極みかも知れません。何度か離婚の申し出もありましたが今は本当に妻の事が大切ですし子供もいます、家族の大切さや
これからの生活、妻の大変さなど考えると別れたくないのです。妻も今は離婚する気はないと言っています。ただそれは私といたいからと言うわけではなく自分だけが辛くなるのはごめん、あなただけが楽になるのは許せないそう言った気持ちが大きいです。でもそんな気持にさせてしまったのも私自身ですから仕方ないと思っています。四年という年月が流れた今も結局妻の中では馬鹿にされたまま、何も納得出来ていないという気持ちでいっぱいです。少しでも妻に対しての謝罪の意も含め家事や子供の世話、妻が辛いときなどのケア、旅行など出来る限りではありますが精進してるつもりです。しかし妻の中では根本が納得出来てないので何をしてもらっても無理だといいます。今でもほぼ毎日相手の女性を思い出し苦しんでいます。
こんなに年月が経ってしまっていますが今更相手の女性に謝るよう即するのがやはり一番かとも思っています。が、年月が経ちすぎてること、あと根本は私が悪いわけですから今更何？と言われて当然ですし説得しきる自信がありません。向こうの旦那様経由で謝罪をお願いしようものか？
正直、もう、どうしたらよいかわかりません。
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アドバイス：9件
思い出して苦しい
ということは、まだ相手の女性に未練があるということですか？
投稿文を読んで、あまりにも私の不倫相手と似ていたので、思わずレスしています。
私たちも、奥さんにバレて、彼から口裏を合わせてほしいと言われて、関係は終わりましたと奥さんに告げました。
私も怖くなり、もう終わったことだと思っていました。
その後、私も結婚。そんな中でも、年に一度くらい、元気ですか？とメール交換していました。そんな中、夫のモラハラで離婚。離婚することを彼に告げると、まさに今のあなたと同じ状態だったことを聞かされました。
結局、不倫関係が復活してしまっています。
と言っても、ほとんど会えず、電話やメールで連絡しあってます。あなたのことが、彼と重なってしまいました。
すごく、努力して頑張って、でも長年報われなかったみたいです。不倫した方が悪いのは当然ですが、やっぱり苦しくなってしまったようです。
相手の女性も既婚者であるなら、連絡をするのはどうかな？とも思いますね。
奥さんのこと、大切なんですよね？
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はっきり言います。
貴方が死んでもむりですよ。
歳を重ねれば笑い話や若いときあんな事してさ～みたいな話になるでしょうけど苦しんだ想いは忘れられないと思います。
それは、私の母がそうだからです。
子供側からすれば父が不倫してて何か不自由してたわけではないので、男ってそういう生き物なのね～という冷めた感覚を持つだけですが妻は配偶者は許せないでしょ？
バレないで墓場まで持っていけたら良かったのに、バレてからは奥様が一生背負うように貴方も一生背負って下さい。
浮気や不倫ってそういう覚悟がないとしちゃいけないって誰かが言ってましたよ。
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自業自得
どんなに馬鹿にされようとも、奥さんが受けた心の傷は、それ以上に深いものだったと思いますね。
投げ出しそうになった時に、そのことを思い出して日々頑張るしかないのではないでしょうか？
それに、耐えられないとしたら、一緒にいてもお互いを傷つけ合うだけですから、離れるしかないです。
でも、頑張ると決心したんですよね？
奥さんのこと、大切な存在だと思っているのなら、どんなことでも耐えなくてはいけません。
不倫してしまったことは、元には戻せないのと同じで、心も元には戻せないのです。
それでも、頑張ることを決めたのなら、奥さんの全てを受け止めるしかありません。
それだけの裏切りをしたのですから当然かと。
ただ、あなたもそれでは参ってしまうと思いますので、ここに吐き出すも良し、自分のストレスも溜めないように、日々を大切にお過ごしください。
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許せるわけないでしょ
自分のした事を よく思い出して下さい。
奥様が生きているだけでも感謝して下さい。
それほどの事をしているんです。
今更 彼女に謝罪してもらうとか言ってますが…逆効果だと思います。
離婚を思いとどまって 辛いけど あなたと一緒にいてくれる。
子供との生活の為だけに ATM として割り切ろうとしているのかもしれない。
でも 愛の反対語は 無関心だといいます。
馬鹿にされてるだけ 関心があると言う事
その少しの関心を 最大限に有効活用できる様 奥様に誠心誠意 尽くして下さい。
一番 苦しんでいるのは 奥様です。
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オハナさん
確かに妻に言われました。私がここにいるのだけでも奇跡なんだよって。誠心誠意毎日本当に私のことを想ってくれて辛いときこそ逃げるのではなく寄り添ってくれて優しい言葉かけてくれたりするものではないのか？それが出来ないなら相手にやはり謝らせてほしいと。
天秤と言われ悩みました。しかし相手の女性は今思えばとても気が強く傲慢知己でとても謝るような女性ではないと思っています。帰って言われるように逆効果のような気がしてなりません。しかしそれが妻の本意なら…と。
しかし毎日毎日の誠心誠意が一番大切だと言うことも充分に理解はしているつもりですがなかなか行動に出来ません。逃げてばかりの自分がいて本当に情けないです。
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奥様の本意は
名指しでお返事下さったので また出て来ました。
「誠心誠意毎日本当に私のことを想ってくれて辛いときこそ逃げるのではなく寄り添ってくれて優しい言葉かけてくれたりするものではないのか？それが出来ないなら相手にやはり謝らせてほしいと。」それが出来ないならって奥様言ってますよね。
本当は、あなたに 寄り添って欲しいって言ってるじゃないですか。
行動に移せないって…情けない。
しっかりして下さい。自分の行動の結果なのですから。
相手に謝らせたら 傲慢知己な女性なら 余計に奥様を怒らせると思うし
奥様の納得出来る謝罪は、ないと思います。
あなたの反省の気持ち 後悔の気持ちを伝えて 下さい。
あなたの奥様なら あなたの性格は、分かってますよね。
奥様への思いを言葉で伝えてみたら 不器用でも伝わると思うんです。
逃げないで 正面から奥様と向き合って下さい。
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年数よりもあなたの誠意
終わってから４年も経つのにって思ってますか？
奥さんの言葉、あなたの誠意は表面的ではそうかもしれないけど、心の奥底からの誠意が奥さんに伝わっていないものだと思いました。
不倫したけど、反省してこんなにがんばっているのに！という考えなのではないですか？
確かに、傷が癒えるのに年数も関係あると思います。
でも、今の状態は奥さんにあなたの気持ちが届いていない。
それは、言動も行動も同じです。
寄り添ってほしい。
それだけでも奥さんの心は少しずつ前に進んで行けると思いますよ。
かなりの努力が必要なのではないですか？
あなたの辛さは自分で蒔いた種。
あなたが、ちゃんと受け止めないから、相手の女性に矛先が行くのです。
弱音を吐いてる場合ではありませんよね？
大切な人を、裏切り、深く傷つけたのですから、あなたが辛いのは当然です。
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何だかんだ言って
逃げてるだけですね。
自分を卑下して言ってるつもりでしょうが、本心は相手の女性と連絡を取る事にご執心なのが見え見えですよ。
行く先は不倫の復活ですか?失笑
連絡が取れた暁には「自分はあれから家庭で針のむしろで奴隷のように扱われている、あなたと付き合ってたあの頃が懐かしい、またあの日に戻りたい…」
こんなセリフが目に浮かびます。
ドラマの主人公気取りのつもりでしょうが、字面にしたら単に、女癖の悪い過去を引きずり男ですよ。苦笑
現実は妄想ではありません。
どうしても、家庭から逃れたいなら、受けている苦痛とやらを人権委員会にでも訴え出ればいいと思います。
ただ、離婚したらあなたはもっと大きな代償を負う事になりますよ。
その覚悟が無いなら、現実を受け入れて、死ぬ気で奥さんに尽くしてみてはどうでしょう?
死ぬ気で尽くしても感謝すらされないにせよ、命を取られる事はないですから。
そもそも、感謝を期待してする行動を「尽くす」とは言いませんがね。苦笑。
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謝罪
催促して口先だけで謝られても、何の意味もないと思いますよ。
それ以上に、再度連絡を取り合う事の方が問題あるんじゃないでしょうか。
夫婦再構築の為には、謝罪にこだわるより、もっと他にする事があると思います。
奥様があなたの不倫で病んでしまったのはあなたへの深い愛情があるからです。
愛情の深さとショックの大きさは比例するのですよ。
傷は深く、完治はしません。
また、あなたの中にある、罪の償いは十分しているという意識、それが奥様の望む物とは違うのではないでしょうか。
方向性が違うのか、まだ足りないのか。
結局は、あなたが十分だと思う分ではなく、奥様が満足するまであなたは頑張らなくては、奥様の受けた傷を少しも癒す事は出来ません。
弱音を吐くのは、まだ自分だけがかわいくて、自分が認められなくて辛いからです。
そんな気持ちでは奥様に届かなくて当然です。
奥様の気持ちにもっともっと寄り添う事、どれだけ愛しているか伝え続ける事が必要なのではないでしょうか。
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