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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫中の妻の帰りを待つ男です
私(夫)、39歳、会社員。
妻、41歳、専業主婦。
子どもは二人。上の子が男の子で4歳(幼稚園の年中)、下の子は女の子でもうすぐ2歳。
妻はこの春先から不倫しています。
相手は42歳、独身。サービス業のオーナーです。
実は先月、妻が相手を自宅に呼んだ際に突入したのですが、結果は私の惨敗に終わりました。
相手に罪の意識はなく(「奥さんが望んだ不倫だから」)、
妻は妻で、私が追い詰めすぎたのか、「今、どちらかを選べと言われれば、相手を選ぶ」と言い出す始末。
ですが、勝利を確信した相手が去った後、夫婦で色んな話をいたしまして、
結局、私は改めて妻を愛していること、離れたくないということを確認し、
妻も、最後に戻るところは私のところ、家族のところと認識してくれました。
おかげで絆が深まったという実感はあります。例えばセックスも前よりぐっと濃密になりました。
ただ、妻曰く、「今、彼と別れることはできない。もう少し見守って欲しい。」とのこと。
追い詰めれば逆効果なのは先の修羅場が証明しています。子育てが全ての生活に戻ることへの恐怖も理解できないわけではありません。
ちゃんと愛情を注いで待ってさえいれば、いつかは必ず妻は私のところに帰ってくる。そう信じて、私は待つことを選びました。
というわけで、今は不倫公認という奇妙な状態が続いております。
ただ、この関係、私にとってはなかなか辛いです。私が寝た後、或いは私の仕事中、
いそいそと彼にメールを打ったり電話をしたり、逢瀬を重ねているかと思うと、仕事にも身が入りませんし、睡眠も十分に取れません。
いつか戻ってくるはず、そう信じてはいますが、結局はこのまま私のもとを去ってしまうのでは、そんな不安にも常に苛まれます。
甘えたお願いだとは思いますが、
私の弱い心を支えてくれるようなアドバイス、または不倫中の奥さまで「旦那がこうだったら、不倫相手より旦那を選べるのに」というアドバイスなどがあれば、お言葉をいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。
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アドバイス：24件
不倫しています。旦那の不満。
不倫のきっかけは、夫婦喧嘩とDVです。
結婚してから喧嘩は度々ありましたが、姑と同居することになり、トラブルのたびに夫は味方をしてくれなくて、寂しさから他の男性の愛情を求めてしまいました。
DVを受けた日以来、セックスはもとより、キスや手を繋ぐことさえしたくありません。
今はやや、私の味方をしてくれますが、煮え切らない態度に腹が立ちます。
全面的に私を信頼して味方をしてくれたら、浮気に走らなかったかもしれません。
すみません、言い訳ですね。
どんなことがあっても不倫しない人はしないですから。
セックスレス、旦那の早漏で私が快感を味わえない、そんな理由もあります。旦那は年上で離れています。私はまだまだ女盛り。いろんなエッチを楽しみたいのです。一生セックスなしなんて、耐えられない。
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楽しむことです
奧さんは相手男性との関係を楽しんでいるのだから、貴方は奧さんに関係をもたないで徹底的にネトラレを楽しむことです。
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屈服する事です
彼女が帰ってきたら 玄関でお迎えして 顔に座って貰いなさい 舌で掃除させてもらい 屈服しなさい。そうすることで 貴方は彼女と細い糸で繋がれます。
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あなたは？
奥さんがその男とセックスしているのを容認しているというのですか？
ありえない
確かに寝取られだ
毎晩奥さんと勝ち誇った男のセックスを想像して自分でしていますか？
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私の場合
私の場合も家内の浮気を知りました
妻と浮気相手とは身体の関係があります。
妻は家庭は壊す気がない
でも、相手へのあこがれの気持ちが強い
私も妻と別れる気持ちはありません。
そこで
私はいわゆる寝取られを楽しもうと決意しました
その原因になったのは、相手の男とのセックスの相性がいい
私では満足できなかったという事からでした。
私は嫉妬を楽しみたいため、私と妻とのセックスはしない事にしました。
妻は最初は躊躇しましたが、何度も話し合った挙句理解しました。
この関係を楽しんでいます
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なんか
2ちゃんのやり取りみたいで、変です。
気持ち悪い。
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むさしさま
返事が遅くなってごめんなさい。
同じ立場の方がいらっしゃるということ、こんなに嬉しいことはありません。
ほんと、心折れそうになりますよね。
毎日、ジェットコースターのような感情の起伏に翻弄されながら、私も何とかやっています。
私も毎朝のメールを始めました。些細なことかもしれないけど、二人の気持ちを繋げてくれるものが少しでも欲しくて。
まあ、浮気相手も同じことしてるんですけどね。
あと、性格はなかなか変えられないかもしれないけど、自分の趣味を持てば、もうちょっと気が紛れるかなと色んな無料体験を試してみたりしております。来月からピアノ教室に通うかも。
色々、本当に大変ですよね。でも、少しずつかもしれないけど、前進している気がします。お互い頑張りましょう。
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逆の立場です
アドバイスとまでは行きませんが…。
私はあなたと同じような感じです。
９月頭に旦那の１年以上にも及ぶ浮気が発覚。相手は５０代、バツイチ子持ちです。追求したところあっさりと認め、さらには別れる気なし。
ゆとりが必要なんだと言われ、私が旦那を追い詰めてたのかと反省。
いろいろ話、私は旦那が好きで一緒にいたいと思い、浮気を容認するような形になりました。
ただ、やはり毎朝毎晩メールのやり取りをしてる様子、嘘を付いて出かけるのを目の当たりにすると辛すぎます。
私は旦那に、あなたが恋をしているように、私もあなたに片想いの恋をするからと宣言しました。
恋人時代にしてたような、タバコにメッセージを書いたり、メールを頻繁に送ったりしちゃってます。
あとは、自分を変える努力をしてます。今まで、散々詮索して、何かあると感情的になり、きれてた私。
そんな私に嫌気がさしたんですね。
だから、そんな自分を変えて、旦那が私のもとに帰ってくる努力をしようと心に決めました。
が、度々折れそうです。
奥様があなた様のところに戻ってくるのを祈っています。
お互いに頑張りましょう。
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続き
字数制限に引っかかってしまったので、２回に分けて書き込みします。
という経緯があった上での太陽作戦です。
私は、待つ代わりに不倫について隠し事はしないで欲しいと言い込み、妻もそれを了承しました。
今は、(全部かは分かりませんが)会えば会ったと教えてくれますし、相手とどんな話をしたかが夫婦で話題になったりもします。お陰様で、相手については、彼の恋愛遍歴も含め、随分詳しくなりました。涙
これはこれで、真剣な愛情表現だとは思っていますし、実際、精神的にきつくなることもあります。
でも今は、暖かく彼女を包み込み続けることが最良の方法だと信じています。
ただ、皆様からのアドバイスを受け、この先どこで状況が変わるかも知れないので、戦いの準備はしっかり整えていこうかなと思います。
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ありがとうございます
すいません、回答が遅くなりました。
なるほどです。
あえて書いてはいませんが、ご多分に漏れず、この数ヶ月、私も妻には裏切られ傷つけられてきました。
なんでこんな酷いことができるのかと苦しみ、またそのように彼女を詰りました。私が詰れば彼女は相手に助けを求め、それを知った私がさらに詰り。
まあ、よくある話ですよね。
でも、ある時、これまで一緒に暮らしてきて、彼女の魅力的な面、人として尊敬できる面だって色々あったことを思い出しました。
今の妻も彼女の本性なのでしょう。でも私が知っている不倫前の彼女が偽りだったわけでは無いはずです。
また、彼女は私を傷つけ続けながら、どこか途方にくれているようでもありました。高い木の上に登って降りられなくなった子猫のような。と言うと、子猫に失礼でしょうか。
上手く言えないですが、その時に、今の妻を責めることじゃなくて、待つことの方が正解なんじゃないか、と思った次第です。
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奥様を愛する気持ちを大切に
あのブログが全てでは無いですが、不倫する人の酷さがよく出てますよね。
ここで他の相談にもあるように、配偶者の不倫発覚後再構築に苦しむ方は沢山います。本当に別れたのかとか、平然と嘘をつける人だったんだとか、何をされても疑い相手を信用できなくなります。妻を汚らわしく思う人もいるでしょう。
あなたにはそれが感じられず、奥様を信じきっているところが皆さんの厳しい言葉につながっているのではと思いました。
なぜ不倫したのかなんて、あなたより他の男が良かったと言われて正気でいられますか？そんな事突き詰めない方がいいです。
まあ人それぞれですから、あなたが奥様を愛しているなら信じて太陽作戦であたたかく迎えてあげてください。
厳しく言いますが、私が奥様なら、チョロいな、今度は見つからないようにしよう、テヘッ位の気持ちですね。不倫ばれたけど何のお咎めも無かった！うちの旦那は何にもできない人でラッキー！位思いますよ、不倫する人なら。
私だったらすぐ相手と別れろときつく言って欲しいです。奥様に反省させ戻ってきてもらう為には、うまく言えませんが真剣な愛情表現が必要だと思います。
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ブログ完読しました
けい様
ありがとうございます。
同じ境遇の人はいっぱいいて、普通は不倫なんて選ばない。その通りだと思います。
ただ、正当であるがゆえに責めれば妻は追い詰められるのでしょう。
「『みんな』はそんなことはしない」ではなく、『彼女』は、どうすればそんなことをしなくても済んだのか、どうすればそれをやめられるのかを解きほぐすことが、必要なのかな、と思いました。
まあ言うは易し、なんでしょうけど。
教えていただいたブログ、全部読ませていただきました。
本当に色んなことを考えさせられました。教えていただいたこと、大変感謝しています。これから何度も読み返すことになりそうです。
旦那との意識の差に苦しむブログ主様の気持ちは、読んでいて辛かったです。
相手は、覗き見したメールには真剣に一緒になりたいとありました。
その一方で「奥さんが望んだ不倫」発言もあるので、いざとなったら責任は取らないタイプなのかなとも思います。
荒療治を取るにしても、もうちょっと相手の本性を見極める必要がありそうです。
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green様
ジョージ様、KABA様
アドバイスありがとうございました。
個別のお礼と重複いたしますので、全体での返事は控えさせていただきます。
green様
ありがとうございます。
さすがに騙されてはいないと思います。また、徐々にではありますが、下の返事で書いたように、次第に心はこちらに戻りつつあるようには思います。
もちろん、全てを見せてくれているわけでも無いんだろうなと、頭では理解しています。
ただ、ジョージ様、KABA様への返事でも書いたのですが、ひたすら耐え続けるだけでなく、いざという時のため、攻めの準備は考えておいた方が良いのかな、と思い始めたりもしています。
相手は、私と比べれば、自由になる資金もあり、また職業柄、相応の修羅場(ビジネス上のです)はくぐってきているようです。
冷静さを欠いては、かえってこちらが痛手を受けることにもなりかねません。
もう少し気持ちが落ち着いたら、探偵を雇っての証拠固めでも始めようかと思います。
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回答ありがとうございます
奥様の状況を聞いて思ったのは、私の周りにも転勤族で実家の助け無く子育て頑張っている人沢山います。あなたは奥様に寂しい思いをさせてしまったと負い目があるのでしょうが、その逃げ場として不倫を選んだのは奥様自身ですから奥様をもっと責めていいと思うんです。幼児をかかえて不倫するって理解できないんですが。
また別の視点では、知り合いがいない場所だと不倫しやすいですよ。どこに行っても見られる心配がないですから。
ブログを読んでいけばわかると思いますが、旦那が改心して家庭に戻ってくれたと思ったら水面下でラブラブだったとありますのでひとつの参考にしながら心して読んでください。
あと気になるのは相手の態度ですね。奥さんが望んだと開き直るのは責任を取るつもりは全くないと言うことでしょうか？
荒療治ですが奥様に離婚を言い渡して、不倫相手にすがった奥様が捨てられるのを待つというのが一番てっとり早い気がします。相手は結婚なんて考えていないんでしょう？
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中年の星様
覚悟を問うメッセージ、ありがとうございます。
シンプルに、(正確には子ども以外の)全てを捨てても、妻を守ります。
改めて自分の気持ちを確認することができました。ありがとうございます。
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楓様
ありがとうございます。
勝手ながら楓様も不倫されたご経験がおありなのかなと推測いたしました。
それだけに「簡単に帰ってくるなんて思うな」との強いご指摘、心に突き刺さりました。
家族が大事と言いながら、男への想いは捨てられない、ほんと、馬鹿なこと言ってやがる、と思います。
でもご指摘のとおりそれでも止められないのが不倫なんだと思います。
結局、私が何をしようが、彼女自信が心から過ちを認めない限り、彼女の不倫は終わらないのではないかと思います。
また、怒りと嫉妬は、それがいくら正当なものであっても、自分でコントロールできないうちは、行動に移しても上手く行かないような気がしています。
私たちの場合は、私の怒りが抑えられず上手くいかないこともありますが、家族の時間、夫婦の時間をなるべく多く持つことど、少しずつではありますが、彼女の気持ちがこちらに帰ってきているように感じます。
北風と太陽になぞらえて、私のなかでは太陽作戦と呼んでおります。
終わりは見えないし、一歩進んだと思っても、気がついたら一歩下がっていたりするので、精神的には堪えるのですが。
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けい様
少しずつですが、アドバイスいただいた方にご回答させていただこうと思います。
けい様
教えていただいたブログ、大変興味深く拝見しております。
まだ途中ですが、共感するところも多く、自分と同じ道を選んだ人がいるということに勇気を貰っています。
不倫に走った経緯は、去年いきなり私の仕事が忙がしくなり、平日は午前様が基本で土日もたまに出勤という日が続くという環境の大きな変化があったこと。そんななか、子育てのストレスは溜まり、また地元は遠方なので、近くに親もおらず気軽に話し合える友達も少なく、などなど、色んなストレスが溜まりに溜まっていたところで、相手がスッと心に入り込んでしまった、という流れです。
その時の彼女の孤独に私が気づいてあげていれば、こんなことにはなっていなかったのかな、と思います。
最近は、私もなるべく早く帰るようにし、土日は家族の時間を大事にしています。
そんな中、彼女の熱も少しずつかもしれませんが落ち着き始めているような気もします。今は、彼女なりにそれを受けとめて、気持ちの針をこちらに持ってこなければ、と思っているようではあります。
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客観視
奥様に捨て身の懐柔策をとられて、騙されている様子に見えるのですけど？
不倫を続けたいがための捨て身の体を張った貴方との濃密な時間の復活も。
御相手にはまた別の表現をしているかもしれません。
いつかは戻る？
根拠の無い希望は何処から来ているのでしょう。
現にあなたの公認貰って嬉々として会いにいってるわけでしょう？
反って気持ちは軽くなり奥様の行動は依然として元のまま。
不倫はやめられない、というより奥様の場合は止めるつもりなど無い気がします。
分岐点は、制裁もせず引き下がった処でしょうね。金額の大小ではないのです。
相手の不倫男性は貴方の権利を侵しているの。奥さんに応じた時点で、そして今も継続していることで充分不法行為者です。
取り戻す。貴方の強い態度が必要だと思いますよ。
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ありがとうございます
早速のご回答、ありがとうございます。
厳しい意見が多く、今の自分達の状況が、端から見れば如何に異様かを思い知らされました。
確かに妻は、弱くて甘いところのある人間です。それを許そうとする私も、妻に依存した気弱な男に見えることでしょう。
また、今の私は、所謂サレラリの状態でとち狂っているのかもしれません。
でも、出会ってからこれまで、嬉しいことも辛いことも二人で乗りこえてきました。不妊治療を経て、子どもも授かりました。
その歴史の積み重ねと二人の宝物である子どもの幸せを、こんなことで失いたくはありません。
本当に自分の弱さ、妻の弱さ、相手の狡猾さには情けなくもなりますが、今ここですべてを投げ出すことが正解とは思えないのです。
皆様からいただいたご意見は真摯に受け止め、ゆっくりになるかもしれませんが、回答していきたいと思います。
よろしくお願いいたします。
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M性が開きつつあるのかな?
奥さんが不倫するのを、あるかどうかわからない将来の可能性を信じて、形上容認しているのは、なかなか理解するのは難しいですね。
奥さんが不倫相手との関係を持っていることを想像することであなたの心の中は痛みます。当然です。しかし、その痛みに対する怒り、憎しみはどこに向かっているのでしょうか?痛みに耐える原動力は、「それでも自分は妻を愛しているんだ」、「俺の愛はそういう痛みでは壊せない」という、自己愛ではないでしょうか?
そういう自己愛は倒錯したものなので、あなたの中のマゾヒズムの心が開花しかけているように思います。しっかり開花すると、都合のいい人間として奥さんからも不倫相手からも見なされて飼われていくことになるのかなと思います。
まあ、所詮人の人生だから好きなようにしてもらえればいいですが、最後は何も残らないで終わりになるのかなと思います。
そういうBADENDにならないためにも、正当な怒りは主張し、法に基づいた制裁をしていくことを考えた方がいいように思います。
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奥さんが望んだ不倫でも慰謝料は取れますよ
「奥さんが望んだ不倫だから」
それが、どうした?です。
合意だろうがなんだろうが、あなたが合意していない以上、慰謝料は請求できますので。
その男、全然勝ってませんが??
それにね、何で今、別れられないのですか?奥さんは。
私なら、外で他の男のおもちゃになってくる妻との同居など考えられません。
奥さんは「相手と一緒になる」と言ってますが、すぐに捨てられるのは明白ですよね?
独身男で、オーナーの金持ちの遊びに決まってますから。
一度、別れて放り出して、そして捨てられた奥さんが帰ってくるのを待つという手もあります。
どうしてもならですが。
もっと強気になってくださいよ。
弱腰だから、浮気相手にも奥さんにも付け上がられてしまっているのではないでしょうか?
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夫婦生活の価値観
現実を受け入れ見えない未来に希望を託すか、現実と決別して新しい未来に希望を託すか？
どちらにしても、確かな未来は無いのです。
ダメな奥さんでもすがるか、新しい未来を自分で切り開くか？
その違いだと思います。
誰のためでもない、自分のためにどうするか？だけなのです。
必ず奥さんが戻ってくるという確証はありません。
戻ってきてもいつになるか分かりません。
それまで待てる自信があるなら、待つべきです。
ただ、戻って来た奥さんがあなたに愛情を感じるか？
あなた自身が、奥さんを手に戻した瞬間に空虚感に襲われないか？
その時にならないと分かりません。
つまり、全てを捨ててでも、こんな奥さんを守る覚悟があるか？だけだと思います。
どうでしょうか？
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不倫している妻に愛情？
率直に言わせていただきますが、おかしいと思います。
すぐに別れることはできないって、どういうことでしょう？
その時点で、家庭が大事ということは嘘になっているのではないですか？
別れるのを待っていて、本当に別れられると思っているのなら、間違っています。
別れさせても、なかなか別れられない、離れられないのが不倫です。
不倫公認など、あり得ません。
そんなに別れられないなら、追い出すくらいの度胸はないですか？
遊ばれているだけなのに、それをわかって見過ごして行く生活なんて生き地獄ですよ。
甘すぎると思います。
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アドバイスではないですが
旦那の本気不倫を容認で検索してみてください。立場が逆ですが似たような状況を綴ったブログがあります。
他人から見るとすぐに別れさせないって頭おかしいんじゃないかと思いますが、ブログにもその葛藤の日々が綴られてます。
ブログは結局旦那が浮気相手と別れられずに（妻と相手と三人で暮らそうと提案するなど凄いことになってました）奥さん離婚されてましたがスッキリしたようでした。
あなたの奥様が不倫に走った理由がよくわからないので何とも言えないのですが、ちょっと奥様の言いなりになりすぎなような気がします。
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