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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫相手が68才なんです
現在不倫している相手の女性は68才なんです。現在セックスはしていますが、いつまでできるものやら・・・ いつまでつきあえばいいですかね？ みなさんのアドバイスをおねか
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アドバイス：128件
不倫された側の意見を聞くのは
これくらいにしておいた方が良いのではないでしょうか。
他の事でも精神的にまいっていらっしゃるなら奥様にも伝えて、やはり病院に行かれるべきでしょう。
それを機に、不倫相手への依存をお医者さんへの依存にシフトチェンジするのが良いと思います。
人は弱くて脆いものです。
でも強さも合わせ持っています。
挫折や苦しみを乗り越えれば、より人は強くなり優しくなります。
また誰かを守る為にも人は強くなれます。
散歩さんには守るべき奥様がいるのですから、奥様の為に強くなってあげてください。
それが散歩さんの未来の幸せにも繋がると思います。
また、不倫相手の女性に母性を求めて依存するのは、50代の男性の本来の姿では無いと思います。
そのせいで余計に自信喪失し、精神的にやられているのではないでしょうか。
私も不倫されて自己喪失した事が、何よりの傷になっていて、今もたまに挫折しそうになります。
生きる上で自信を持つ事はとても大切な事だと思いませんか。
彼女に頼っている限り、自信は失われ続け、最後には妻子さえ失われるとだけ、もう一度お伝えします。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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アリシアさんの言葉が・・・
最近ぐさっと突き刺さります。
もちろんアリシアさんを責めているのでも、不満に思っているのではありません。
そんな資格なんて私にはないですから。
家内な私が不倫しているのは知りません。
何か変だと思っていることはあるかもしれませんが・・・
少なくとも確信はないはずです。
女性の影は感じていないと思います。
私が精神的に落ち込んで、それを彼女に伝えたら、私があなたの母親になると言ってくれました。そう言う言葉はとてもありがたいです。
すいません、とりとめもない内容でした。
今ちょっと、いやかなり目入り込んでいるんです。
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そうですね
もし夫が今の散歩さんの様に、ひどく罪悪感に苦しんでいたとしても、不倫している事実は消えないし、ましてや違う形の物であっても安らぎを求めて他の女性といるなんて、いちばん許せないかもしれないです。
年上なのも嫌でしょうね。
若さとか肉体的な欲望では無くて、
心の繋がりで不倫されてしまったら立ち直れないですもん。
夫の不倫理由がそうだったなら、多分すぐに離婚していたと思います。
奥様は本当に全く気づかれていないのでしょうか。
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これはへ理屈ですが・・・
アリシアさん、安らぎという表現をしました。
家内にそれが全くないのではなく、なんと言うか、種類が違うんだと思います。
例えで書こうと思いましたが、あまりに自分勝手な言い方だと思ったので、これ以上はやめときます。
結局自分中心の考えであり、行動であることはなにも否定はできません。
安らぎを求めての不倫なのに苦しんでいる・・・
アホですね、私は・・・
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安らぎですか
それは彼女に出会うまでは、無しで過ごされていたものなのですね？
母親的な安らぎでしょうか。
奥様で満たされるものならば解決出来ますが、他の人では代わりにならない物を彼女が持っているとするなら、離れ難いのかもしれませんね。
それでも、やはり愛では無く欲ばりだからあれもこれも欲しくなるのでしょう。
彼女も同じですね。
自分が一緒にいる事で相手が苦しんでいるなら、手放そうと思うのが、本当の愛情でしょう。
自分が1番大切だから、不倫してしまうのでしょうけれど。
また安らぎを求めて不倫をし、不倫している事で苦しんでいるなら、本末転倒な気がしませんか。
そのせいで体の関係も持てなくなっているのなら、それは自信喪失してしまう原因になるし。
不倫してる事にはならないかもしれないから、逆に良い事なのかな。
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私の場合は
アリシアさん、何を求めて不倫するのか？
私の場合、なんでしょうか？
安らぎ、かもしれません。
家内にないものをもっておられるのかもしれません。
もちろんだからと言って私の行為を正当化は全くできませんが・・・
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不倫には
何らかの理由があると思います。
私の場合は愛情を求めていたし、夫は体の関係とトキメキだったのでしょう。
それが満たされなければ、また私は離婚し、夫は不倫するのかもしれません。
散歩さんは何だと思われますか？
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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このままでは・・・
アリシアさん、こんにちは。
このままではいけないと思いつつも、硬直した状態が続いています。
心が鬱々としているので、性欲もわかず、彼女とあってもそういう関係にはなっていません。
早い話が役立たず・・・
ただ彼女は私の精神状態を理解してくれているので、関係がなくても分かってくれます。
そういう意味で私は彼女と家内にささえられています。
情けない話です。
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なるほど
アリシアさん、なるほど・・・
家内も彼女も大切にしていない、自分が1番・・・というのには何も反論の言葉がありません。
その通りだと思います。
かと言って、腹をくくってこのまま突っ走るのも、ふむ・・・
私はなんて罪深い奴なんでしょう・・・
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いつもお礼を言ってくださいますが
なくて大丈夫ですよ。
不倫に対して意見を述べあっている、または危険ですよと忠告したり脅したりしているだけなんですから（笑）
散歩さんの気持ちの中には、このままでは駄目だというお気持ちがあるのもわかっています。
でも、前にお話ししましたが、不倫を続けている人は、自分が1番かわいくて、妻も不倫相手も愛していないのは確かなんです。
愛は自分より相手を大切に思う事だから。
知られたら妻が悲しむのを知っていても不倫を続ける人は本当の意味で妻を大切にはしていません。
妻に発覚したら捨てる予定の不倫相手の事も、もちろん大切にはしていません。
自分が1番大事な間は、不倫は終われないと言う事です。
どうしてもやめられないなら悩むのはもうやめて、不倫はやめないと腹をくくってはいかがですか。
リスクを全部、背負う覚悟を決めれば良いのです。
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中毒なんだから
アリシアさん、確かに中毒だからきっぱりとはやめられないのかもしれません。
でも私だって修羅場にしたくはないんです。
頭では分かっていてもすぐに行動には移せない自分がいます。
進む道は1つだけ、彼女と不倫の関係をやめること・・・
すぐには行動に移せないかもしれませんが、もう１度じっくりと考えてみます。
経験者のアリシアさんが途中で道を改めさせようとして下さろうとしてくれていることに対して感謝します。ありがとうございます。
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一般的に
男性から不倫を終わらせるのは、難しいそうです。
女性は気持ちが離れた時がさよならの時ですが、男性は気持ちが離れても引き止められたり体の関係が切れなくてズルズル…。
不倫が発覚してもまだ隠れて付き合い続けるのは中毒のせいでしょう。
理性も思いやりもなく嘘を重ね、自己保身に走る。
最後は、妻か不倫相手が我慢出来なくなって修羅場を迎えて、仕方なくどちらかとの別れがきます。
不倫した側が選択出来るならまだ幸いですが、時には徹底的に制裁を与えられたり、誰かが自殺したり。
散歩さんの言われる通り、全て自業自得ですが、経験者はなんとかその前に助けてあげられたら、と思うのですが、その場に直面するまで、結局は終えられないのが不倫なのでしょう。
散歩さんが別れられないのも、わからない事はないです。
少しずつ依存を減らそうと努力するなら、頑張って下さいと言います。
でも、タバコでも麻薬でも不倫でも、中毒を徐々に辞めるなんて本当は出来ません。
やめるかやめないか、どちらかしか無いし、やめられないと言う人を前には為す術もないと思っています。
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確かに
アリシアさん、確かに中毒なのかもしれません。
彼女を失っても心が壊れるかどうかはその時でないと分からないかもしれません。
不倫中毒の喪失感・・・考えただけで恐ろしいです。
何が大切か、頭では分かっているのかもしれません。
ただ素直にそれに従えないだけだと思います。
私は自分勝手なのかもしれません、どちらも失いたくないなんて自分勝手そのものでしょう。
ただ、今はその決断と言うか、ふんぎりがつかないんです。
どう責められてもそれが現実です。
私は情けないけど、このままではいけないと思うのだけれど、今すぐ行動に移せないんです。
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あのね散歩さん
不倫してる人は中毒なんですよ。
悪いものに取り憑かれてる様な状態なんです。
だって不倫をする前に、散歩さんは普通に暮らしていたのでしょう？
彼女を失ったら心か壊れるなんて事、実際にはありえないんです。
夫を失って不倫相手の彼女は病気になりましたが…でもそれは夫が彼女にとって全てになってしまい、依存する相手が夫1人だったからです。
でも散歩さんには誰より大切な奥様がいます。
確かに不倫中毒の喪失感はキツイです。
夫も多分そうでした。
だからバレても水面下で続けてしまったのだと思います。
どちらを選ぶのか、ずっと悩み頭痛と体調不良で苦しんでいましたが、実は散歩さんと同じく、最初から妻子が大切である事は明白だったのだと、今となってはわかるそうです。
だから彼女がもし今離婚して、夫だけを待って必要としているとしても、彼女とは2度と会うつもりはないとはっきり言えるそうです。
何が大切なのか、失っていけないものは何なのか、自分で決別するしかないのです。
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おはようございます
アリシアさん、おはようございます。
不倫された彼女がそうであるにも関わらず、私と同じことをしているのは、離婚してしんどかった時にたまたま私がアプローチしてついそれに寄りかかろうとしたからでしょう。
だから彼女は家内をさしおいてしゃしゃり出るようなことは全く望んでいないと思います。
私が今彼女と離れたら多分私は心が壊れてしまうでしょう。
今そうでなくてもギリギリの線上にいるのだと思います。
だから情けないと思いつつも・・・というわけです。
こんな形でアリシアさんと話ができるのも本当に助けられているのです。
とても感謝しています。ありがとうございます。
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彼女の言葉は重いです…
いろいろな事が含まれていて、悲しくて泣きそうになります。
勿論、以前お話しした様に、痛みを知る人が同じ痛みを誰かに与える行為は信じられませんが。
散歩さんも、情けないと認める事で不倫を続ける免罪符にしているのは良くないです。
情けないから仕方が無いのではなく情けないからやめるのですよ。
と、また責める言葉を書きながら思うのは…
最初はシビアな人だと1番気に入らない意見を言ったはずの私と散歩さんがこんなに長く会話を続けているのは、妙なお話しだと思いませんか（笑）
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こちょこちょと・・・
アリシアさん、こちょこちょですか、いいですね。
苦しさを乗り越えて今の幸せがあるのですね。
うらやましいです。
今の私は彼女と別れて・・・ということはすぐにはできそうにないです。
それは前に書いた依存うんぬん、ということです。
家内と別れてという選択は私にはありません。
彼女もそれは、今以上は望んでいないと思います。
「私には奥さんへの10分の1の愛情でいいんだから」と言っています。
今の私にははっきりと選択できないのですよ、情けないけど・・・
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発覚から2年になります
子連れ再婚なので上の子供達は散歩さんのお宅と同じくもう大人です。
お子さんが大人になり、本来なら、夫婦で旅行に行ったりお2人で楽しめる時期だと思うのですが、そんなご夫婦ではないのでしょうか？
昨日夫が、雨降って地固まる、だねと満面の笑顔で言うので、不倫した側が言う言葉じゃないだろうと、少し憎らしくなって思い切りこちょこちょして2人で爆笑しました。
辛い時期もあったけど、今はそんな風に幸せに仲良くしています。
散歩さんも、ストレスをためながら不倫している必要は無いのではないかと思います。
優しい文句の無い奥様だけを大切にするか、もしくは不倫相手の彼女との未来を大切にするのか、どちらかひとりと向き合うだけでも、十分幸せになれると思うのです。
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そうでしたか・・・
アリシアさん、お子さんがまだ小学生の頃でしたか・・・
なるほど、私にも子どもがいますが、もうある程度大きいです。
子どもが私のことを知ったらどう思うのか、考えただけで恐ろしいです。
あーなんだかとても大変なことをしてきたという思いで胸が痛くなります。
でもそんなことは私が悪いのだから自業自得なわけで・・・
改めてアリシアさんも相当しんどい思いをされたのですね。
いくら母は強し、と言うけれど・・・
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奥様がどういう行動に出るかは
わからないですよ。
私が不倫相手に突然会いに行った時には、夫は衝撃を受けていました。
優しくて文句を言った事もなくいつも笑顔で不倫発覚時には悲しくて隅でメソメソ泣いていた様な妻が、いきなりそんな行動に出るとは思いもしなかったし、そこまでさせてしまった事がショックだったらしいです。
特に夫を愛してる妻の憎しみは、一般的には不倫相手に向かうそうです。
また、奥様は不倫相手の彼女にも散歩さんにも、慰謝料請求して当然なのですよ。
被害に合っているのですから、逆に要求しなくとも、きちんと支払ってあげて欲しいくらいです。
私の場合は、とても苦しく辛かったけれど、夫の気持ちが離れたのなら仕方が無いと思っていたので、どちらにも憎しみは向かいませんでしたが…
離婚すると告げた時に娘が2人の問題だから私は大丈夫、と言いながら、その夜のドラマに感情移入してボロボロ泣いてしまった時に、初めて夫に対して怒りが湧きました。
あなたはまだ小学生の子供をこんな辛いめに合わせているのだけは忘れないで、と。
自分の事はいいんですけど、子供の事になると母は強しですね。
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私も・・・
アリシアさん、こんにちは。
私も軽い気持ちで不倫を始めたつもりではないのですが、まぁ今になって精神的にきつくなったということでしょうか。
家内は相手に慰謝料うんぬんを考えることは絶対にないのですが、相手が顔見知り、年上ということでショックは受けるでしょう。
今さら何を言ってもダメですが、私が彼女に振られてさえいれば良かったですね。
でもそれも彼女のせいではもちろんありません、全ては私がいけないのですから・・・
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カウンセリングって
敷居が高いですよね。
私も不倫発覚後は酷い状態だったので本当は行きたかったのですが、なかなか一歩が踏み出せませんでした。
不倫って軽い気持ちで始めてしまうのに、いつの間にか抜け出せなくなって苦しむのは、みんな同じなんだと思いますよ。
いつも奥さんの悪口を言っているのに離婚はせず、会社の何人もの女性と浮気している人を知っていますが、彼は来るものは拒まず去る者は追わず精神で、浮気で苦しんでいる様子はありませんでした。
散歩さんも最初はそういう方かなと思いましたが、不倫のせいで精神的に疲れているご様子で、私の夫と重なるところがあります。
繊細で優しい人は、時に弱くて優柔不断になってしまいますが、どんなに嫌でも手放さなければいけない事はあります。
優しいつもりの優柔不断さが、逆に人を傷つける事もありますし、自分を窮地にも追い込みます。
それに発覚したら、奥様は彼女に慰謝料請求するかもしれません。
彼女も窮地に追い込まれ、奥様は傷つき、散歩さんは板挟みです。
無事に平和に解決されますように、願っています。
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依存を・・・
アリシアさん、確かに彼女へのたくさんの依存を減らそうと１人悶々としているのが現状です。
誰にも、アリシアさん以外、誰にも相談できず、とても苦しいです。
カウンセリングなんて今の精神状況ではとても無理てす。
ホント、もう苦しくてもがいています。
もちろん自業自得・・・
分かってはいますが・・・
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ふっと心に入った人に
それほどまでに入れ込んでしまうものなんですね。
不思議です。
それでも、依存を抜け出そうとされているご様子なので、なんとか頑張って下さいね。
挫折しそうになったら、カウンセリング等、受けてみるのも良いかもしれませんよ。
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不満はないけど・・・
アリシアさん、いつもありがとうございます。
不倫の理由、続ける理由は自分にもよく分からないです。
家内だけで満足できないのはこれと言った理由はないです。
ただふっと彼女が心に入った、ということでしょうか？
こんなことじゃ家内に申し訳ないですね。
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奥様に不満は無いのに不倫
そういう事もあるのですね…。
不倫あるところに不満あり、だと思っていました。
妻に不満があるとか、レスだとか、恋したかったとか、根っからの浮気症だとか、何か理由付けがあれば共感も出来るのですが、理由なき不倫なのですね、しいて言えば癒しの母性的な事なんですね。
それなら奥様に癒してもらえそうですけど駄目なんですね。
私は理屈で考えてしまうので、やはり何故、散歩さんが不倫を続けてしまうのか、わからないです。
大切な人を失う危機感が無いのかな。
失う時は一瞬で消滅してしまうんですけどね。
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家内は・・・
アリシアさん、家内はいろいろとよくやってくれています。
ただただ私がいけないだけです。
彼女にある意味母親と言うか、姉に対するような甘えているのかもしれませんね。
家内に不足はないのに不倫してしまうなんて・・・
情けない話です。
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依存度を減らす為には
他の人との交流を増やすのが良いみたいです。
彼女に話したい事は他の人に話し、彼女にしてもらいたい事は奥様にしてもらうのです。
また彼女にあって奥様に無い事は何なのか、彼女でしか埋まらない物って何なのか考えてみませんか。
男性は不倫する時に自分より弱っている相手を選択する、と聞きます。
女性は母になると強くなるので、日常生活では妻は1人でも生きていける様に見えて、守ってあげたい男性にとって自分が必要でない様な、居場所を無くした気持ちになるそうです。
散歩さんは彼女を助けた状態なのでまさしくその部分も強いと思いますし、また逆に癒されているとのお話しから、母親的な包容力を求めてもいらっしゃるのかなと、私の想像です。
相反するけれど、両方を兼ね備えているからこそ彼女に惹かれるのかなと。
でも実際には奥様も頑張っているだけで、散歩さんを信じて心の支えにしているのは間違いありません。
妻の役目、母の役目をしっかり果たしている素敵な女性なのでしょう？
アドバイスにコメントする
これからは・・・
アリシアさん、確かに私は彼女にのめり込みすぎていて、依存度が高すぎます。
そこでせめて会うのは週に１回に減らすことにしました。
それで当面様子をみようと思っています。
それと同時に家内への態度についてもっと包容的であるように努力をしたいと思います。
不十分かもしれませんが、今の私にできるのはこんなことです。
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私が責めて
ストレスを与えている様な気がしますが、ご本人が嫌でないなら大丈夫な事にしておきましょう。
彼女と別れたら狂う、とはのめり込み過ぎですね。
ほとんど麻薬の世界です。
1ヶ月ほど隔離して中毒症状を抜かないといけません。
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