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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
女性の気持ち(セックスレス含む)
家族構成は、自分43歳・妻40歳、子供2人(11歳・5歳)。
妻は付き合ってた当初から、エッチを自分から誘った事がありません。
ほとんど、自分が誘うだけです。
子供ができるまでは、そんなに断られたこともなかったけど、子供が出来てからは断られる回数が増えました。
育児・家事で疲れてるのもあるだろうからと、手伝えるときは極力手伝ってきました。
それでも「疲れてるから」「やる事あるから」とエッチを避ける方向にあります。
下の子が3歳になった時に、一度、真剣に話しました。
そしたら、エッチ自体が好きじゃない事も告白されました。
完全に性の不一致で、離婚すら考えなかったものの「風俗で遊んできてもいいよ」と言われたときはショックでした。
妻の事が好きなのに、好きだからこそ空しい感情が押し寄せてきます。
正直、エッチ以外では特に離婚する要素もなく、子供たちとの関係も良好です。
妻は自分がエッチに応えてあげられないからか、自分が趣味で家を空けても文句すら言わなくなりました。(お互いの世界を尊重していると言われればそれまでですが…)
しかし、自分が夫婦関係の中でも重要視するものの一つが満たされないため、離婚も視野に入れなければならないのか…少し不安になってます。
一人で処理するにも限界があるし、カネを使って風俗行く気も起きないし、浮気・不倫なんて…。
妻ときちんと夫婦生活(特にセックスレス解消)を送るために、エッチ嫌いな妻のエッチに対する見方を変えるようないい方法があったら教えて下さい。
宜しくお願いします。
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アドバイス：17件
そこに愛があるなら必要なのはロマンスですね
妻は夫の性的不満が離婚や浮気に繋がると理解する。
夫は愛あるコミニュケーションを取る努力をする。
思いやりが深まり絆が生まれ愛は深まると思います。
が、それだけでは残念ながら劇的なレス改善は望めないかもしれません。
なぜなら女性がしたくなるのって、恋愛感情が高まった時だからです。
多分、女性は愛情があってもロマンチックじゃないと駄目なんです。
一部の人を除いて。
結婚し子供が出来た事、安心感や甘えや不満など、様々な理由で妻は夫への恋心を既に失くしてしまったか忘れてしまっています。
夫の中にも自分への恋心が無いのを感じて妻も寂しいはずです。
なぜなら夫婦は鏡だから。
追うより追われろ、です。
コミニュケーションは勿論ですが、その上で妻の恋心をくすぐる心理作戦が必要だと思いますよ。
まずは全てが欲望からだと妻に思われない様に、したい気持ちはしばらく封印し、妻にもう一度、恋の切なさやドキドキを感じさせてあげて、恋してもらいましょう。
私も不倫されて気づきましたが、そんな辛い経験の前に、今みたいにもう一度夫に恋したかったと思っています。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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安心しました
奥さんの気持ちを知ることが出来て、良かったですね。
そうですよ、風俗や浮気を許せる訳がないですもんね。
それに、奥さんはあなたのことをちゃんと信頼しておられますよ。
本心からの言葉ではなかったことが何よりも証拠です。
「夫婦ならば、何も言わなくても相手の気持ちを読み取れるはず」
とかき聞いたことがありますが、私はそうは思いません。
やっぱり、お互いの事を理解するためには、会話はすごく大切だと思うのです。
そうすれば、何気ない言葉に嬉しくなったり、安心したり、やがて、心に余裕が出来て自然にレスも解消できると思います。
か頑張ってください。
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頑張っていきましょう
カラカラさん 本当に良かったですね 夫婦関係がうまくいっているとセックスもうまくいきますし心や精神的にも いつも安定しますよね 前向きになれるし自信もつくし
子供にとっても両親が仲良くしてるのは
とても良い影響をあたえると思いますし…
カラカラさんは勇気をだして奥さんと向かい合って 奥さん自身も カラカラさんの本音をきけて凄く嬉しかったと思いますよ
ほんの５分でもいいのです 夫婦の時間会話を大切にしてくださいね これからも！ 家はセックスレス解消しました ですがセックス以上に旦那は私との会話が 凄く楽しいといってくれるようになりました 考えたら不倫される前から
そんな夫婦の時間なんてなかったですもんね
カラカラさんも そのうち夫婦生活再開になると思いますので 焦らず頑張ってくださいね
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頑張っていきましょう
カラカラさん 本当に良かったですね 夫婦関係がうまくいっているとセックスもうまくいきますし心や精神的にも いつも安定しますよね 前向きになれるし自信もつくし
子供にとっても両親が仲良くしてるのは
とても良い影響をあたえると思いますし…
カラカラさんは勇気をだして奥さんと向かい合って 奥さん自身も カラカラさんの本音をきけて凄く嬉しかったと思いますよ
ほんの５分でもいいのです 夫婦の時間会話を大切にしてくださいね これからも！ 家はセックスレス解消しました ですがセックス以上に旦那は私との会話が 凄く楽しいといってくれるようになりました 考えたら不倫される前から
そんな夫婦の時間なんてなかったですもんね
カラカラさんも そのうち夫婦生活再開になると思いますので 焦らず頑張ってくださいね
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本音を言い合うこと
家も決して仲がイイという訳ではありません。
というよりも、家庭が子供中心になってしまって、一番大事な夫婦の事が後回しになっていました。
お互いにそこは反省点です。
自分が不倫に進まずに済んだのは、ハッピーさんをはじめ、回答下さったみなさんのおかげです。
このサイトに来る前、自分は不貞腐れてましたから。
あのままだと、不満や不安を抱えたまま空虚な毎日が続いていた感じがします。
ハッピーさんも「夫婦再建」頑張ってくださいね。
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とりあえず…
妻の気持ちや状況も理解できましたし、こういう状況に陥るに至ったのは自分にも非があったのが分かりました。
夫婦で起きた事は、決して相手だけのせいにするのではなく、自分の行動や言動も省みる必要性を感じました。
みなさんの回答からは、ご自身の経験談も含め、いろいろなヒントを頂き本当に有難うございました。
まずは、夫婦での会話というコミュニケーションをステップに、体のコミュニケーションへ進めるよう「愛」を持って妻に接していこうと思います。
エッチがあって当たり前の夫婦の形もあれば、エッチがなくても繋がって行ける夫婦もある。
ただ、エッチは愛情を確かめる「手段に過ぎない」と捉えることもできれば、エッチがあってこその愛情と捉える事もできる。
夫婦の数だけ、愛の形があるのを再認識しました。
今回の件で良かったことは、妻とのコミュニケーションが取れたこと。
そして、レス解消に向けてお互いの気持ちを確認できたことです。
自分の中では不安や不満が渦巻いてましたが、話してみるとそんなに深い闇ではなかったし、むしろ、自分の理解不足ばかりが先走ってて妻に対して申し訳ない気持ちで一杯です。
でも、近々、エッチも再開できそうなのでホント、皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。
有難うございました。
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良かったですね
カラカラさん 勇気だして本音を お互い
いいあえて良かったですね
奥様もカラカラさんも 愛情あり仲良し夫婦のようで 本当に羨ましいです
家は 旦那に不倫されたので… ですが
過去には戻れないし 元の夫婦にはなれないけど 新しい気持ちで今 夫婦再建を頑張っております カラカラさんにアドバイスしましたが 会話コミュニケーションできてなかったのは私たち夫婦なのです ですが
今は 本当に 自然な形で会話 コミュニケーションをとれるようになりました
まだまだ 不安不満はありますが やはり
相手にかわることを求めるより自分が
かわらないと何もかわらないことに
きずきました カラカラさんも これからも
夫婦の会話コミュニケーションをたくさん
とって ますます仲良し夫婦でいてくださいね
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コメント有難うございます。②
なおさん>
誘いを拒否する本当の理由…
どうも、心に体が付いて行かないと言ってました。
エッチしたい気持ちもあるし、自分とのエッチが合わないわけでもないと。
ただ、本当に疲れてると。
確かに、今は全てが子供優先になってるし、本人がやりたいことも出来ていないので、チョット可哀想な部分もあります。
「たまには気分転換しておいで」と言っても、子供のことが気がかりで本気で楽しめないと。
エッチにしてもそんな感じがします。
妻の性分を考えると、ある程度、子供の成長→自立というのも必要かもしれません。
けいさん>
妻が「エッチ自体を好きではない」「風俗に行けば」と言ったのは、あまりに自分がエッチを迫ったために出た言葉だと分かりました。
実際には、エッチがしたくない訳でも、自分との相性が合わない訳でもないと。
相性が合わなければ、出産前に週に何回もやるはずがないと。
実際に、働いていた時より子供が出来てからの方が生活が肉体的にハードだし、子供が育てば育つほどハードになって、自分は年を取って体力が落ちている事を実感しているようです。
なので、子供の事や体調面で、心に体が付いて行かないのが実状だと。
なので、タイミングが合えばするし、そこはお互い様の部分もあるから焦らないで欲しいと。
求められれば求められるほど、それに応えられないことが苦痛になってしまうからと。
はづきさん>
以前、妻が「私や子供が不幸にならなければ浮気してもいい」と言われたことがあったので「あれ、マジ?」って聞いてみました。
そしたら…
「冗談に決まってるじゃん、浮気や不倫されて私や子供が不幸にならないはずがないでしょ?」と。
「バレなかったらいいの?」と聞きなおすと…
「そういうことを聞く人が成功した試しがないよ。そもそも、そういう事を出来ないのが分かってるから言える言葉だよ」と。
自分が妻の事を分かってなかったんだなぁ…と反省しました。
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コメント有難うございます。
みなさん>
お返事遅れて申し訳りません。
昨晩、妻と話ができたのでお返事を兼ねて報告いたします。
楓さん>
風俗の件については、本心ではないことが確認できました。
あまりにエッチを迫られたから、ヤケになって言ってしまったと。
確かに妻の気持ちを考えずにエッチを迫ってしまった部分があったので、自分でも反省しています。
ジョージさん>
愛のないセックス…嫌ですよね。
妻は子供が生まれる前はそんなに嫌な顔せず受け入れてくれてたのですが、子供が生まれてからは受け入れてくれる時も渋々といった感じで、気持ちが盛り上がらないんですよね。
ただ、あまりそこを妻に対しては責めません。
エッチできることに対しての感謝と前向きに捉えて…
ハッピーさん>
確かに、会話は大事ですよね。
言われてみると、二人きりでゆっくり会話できる事って減ってます。
出産前より激減してますね。
お互いにタイミングが合わずに寝てしまったり。
特に、お互い、子供の寝かしつけで寝てしまうことが多いです。
これではエッチできないですよね。
まずは、会話を増やすよう努力します。
りんさん>
風俗の件は自分がエッチを迫ってヤケになって言ってしまったとの事で、自分の反省もしつつ、妻の本心ではないことが分かり少し安心しています。
正直、妻はエッチがなくても十分夫婦でやっていけると、自分に対しての信頼感はあるようですが…
自分はやはり言葉だけじゃなく、肉体的なコミュニケーションも欲しいと伝えました。
アリシアさん>
妻と話したら、アリシアさんの言ってることズバリ!でした。
エッチしたいのは理解してるし、自分も全く拒否している訳ではないと。
ただ、全てがエッチに通じている感じが嫌だと。
やはりコミュニケーションをもっと深く取って行く必要性を感じました。
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女の私が言うのも
ちょっと恥ずかしいのですが…
やはり、夫婦として夫とのセックスは、年齢的に限界がくるまで、ずっと続けたい気持ちでいます。
求められるから、愛してくれているんだなって思えるし、私も夫のことを愛してるんだなぁって実感できる大事な時間でもあります。
カラカラさんの相談を読んで、すごく気になったのは、カラカラさんが求めているのに拒否されるということは、奥さんの気持ちが、カラカラさんから離れている可能性も考えられるかも知れないですよね。
思いきって、「浮気してもいい？」と聞いてみてください。
もしも、「いいよ」みたいな返事だったら、セックスレスの問題よりも前に、奥さんの気持ちを確かめてみる方が先かも知れませんね。
厳しいことばかり書いてごめんなさい。
でも、ずっと悩んでいるより、前向きで生きていける方が、いいと思います。
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立場は違いますが
セックスレスでも平気な女性は悩まないからここにはいないんでしょうね。私は夫から拒まれている立場なのでお役には立てませんが、思ったことを書きます。
可能性として、あなたとのセックスが気持ち良くない場合。相手によってはセックスってこんなものかと思う位何も感じない事があります。ましてや痛いのにやめてくれないとか、苦痛の時もあります。カラカラさんが過去を振り返ってみて奥さんの反応はどうでしたか？
こんな話をするのも、女性の身体を丁寧に扱ってくれてセックスってこんなに気持ちいいんだと思わせてくれる男性もいるからです。
気持ちのいいセックスが夫婦でできればいいのですが。
ただ、今の状態では行為に持ち込むこと自体が難しそうなので、やはり離婚も考えていると正直に伝えた方がいいと思います。あるかわかりませんがセックスレスの悩みを綴った書籍を見せるとか？俺にとっては大事なこと、それを叶えてくれないなら俺に愛はないのか？と突き詰めたいですね。
でも私の夫も、好きだよ、したいと思ってるよ、また元気な時にねと言うだけで何も改善しませんでした。
希望の無い話ですみません。
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普通に…
愛している人とのセックスは幸せなものですよね。
どちらかが求めたら自然にできるものだと思います。
私も、奥さんと同年代ですが、夫は50歳、今も自然にあります。
確かに、子供が小さい頃は、レスになりかけたこともありましたよ。
話し合いをして、夫が我慢していることを知り、それからは夫の誘いに自然にできるようになりました。
大事な事だと思うのです。
疲れているということも、すごくわかります。夜は、次の日の準備などやることがたくさんあることもよくわかります。
だけど、夫の誘いを拒否する本当の理由が他にあるのではないか？とも考えられるのではないでしょうか？
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基本的に
妻は、拒否する事で夫が浮気や離婚考える程、深く傷ついたり寂しい想いをしているとまでは、考えていないのだと思います。
拒否理由は本当に疲れていたり面倒だったり不満への仕返しだったり…でもそういう自己都合を優先するのは、セックスする事に幸せを感じないからがいちばんの理由だと思います。
お手伝いで夫婦関係は良好になるのですが、下心を感じると、どうせしたいからやってるだけでしょう？なんて気持ちになりレス解消まではいきません。
レス解消の話し合いにしても、愛情より下心ばかり感じると、そんなにしたいなら風俗へ行ったら？と半ば軽蔑しながら言ってしまう場合があるのかもしれませんね。
でもね、そこまで言ってしまう奥様の気持ちは、想像以上に離れてしまっているのではないかと、少し心配になります。
気持ちを取り戻すところから始める必要があるのではないでしょうか。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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もう一度、向き合ってみてください
愛している人とのセックスが出来ないとあれば、辛くなる気持ちもわかります。
セックスが全てではないとは思いますが、やはり大事な愛情表現の１つだし、愛を確かめられる時間でもあると思います。
何回も断られていると、自信も持てなくなってしまうし、悩んでしまいますよね。
もしかしたら奥さんは、セックスしなくても充分あなたの愛を感じているのかもしれません。
でも、風俗に行ってもいいだなんて……
本当にそう思っているのか、もう一度確かめてみてはいかがでしょうか？
風俗で浮気しても、他の女性とセックスしても平気でいられる奥さんならば、そこに愛があるのか不安ですね。
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お辛いですね
やはり 夫婦の日頃の コミュニケーション
会話が大切だと思います そこが きちんとできている夫婦は自然な感じでセックスももっていけるのでは ないでしょうか？そして女性は男性と違って セックスを気持ち良いと心から思う人は正直少ないようです 私は実際 性交痛も ありましたので…
何故 嫌いなのか 必ず理由があるはずですし もしかしたら また理由をきいてショックを受けるかもしれません でも お互い セックスレスにならないためには双方の努力が必ず必要となってきます ですので
からからさんの本音の気持ちも伝えつつ
奥様の気持ちも受け止めて もう一度 話あっては いかがでしょうか？ セックスレスは離婚の原因となりますし逆に 奥様は
夫婦 妻としてセックスをする義務があるのです 私も そうでしたが そのへんを全く理解できておられないと思っております
頑張ってくださいね
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私の境遇と
似ているところが多くて、今ひとつ冷静になれないように思えて、投稿は控えようかと考えたのですが、経験を語ることで少しでも役に立てればと思い直しました。
妻がセックス嫌いは一緒です。
しかし、妻は自分が嫌でしょうがない余り、私が求めないようにしむけてきました。
最中に、暴言を吐くようになったのです。
さすがに、げんなりしましたよ。
その結果、妻には女としての魅力を、全く感じなくなってしまいました。
それでも妻は、求められないことが満足のようです。
それが45歳のときでした。
以来、ずっと不満です。
話し合ったこともありましたが、妻には辛さは全く理解してもらえませんでした。
50歳で、セックスを一生、諦める。
その選択肢は、さすがに取れません。
離婚をするしかないのは分かっているのですが、子供のためにずっと我慢をしております。
しかし、一度切りの人生。
そこまで我慢しなくてもいいと、考えるこの頃です。
離婚して、お互いの人生を充実させるべきではないかと、考えております。
やはり、愛のないセックスは、どうしても私には受け入れられませんので。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
アドバイスにコメントする
女性としては
奥さんの気持ちが、理解できるところもありますが…
でも、考え方や、気持ちは女性の中でも人それぞれなのかも知れませんね。
本人の気持ちは本人にしかわかりませんが、あえて私の意見を言わせてもらうならば…
やはり、子供が小さいときは育児や家事に追われ、雰囲気的にもそういう感じにならなかったこともありました。
夫からの誘いがほとんどでしたが、その時は一度も断ったことはありませんでした。
やはり、求めてくれると安心できたと言うか、愛されてるんだなって思えることもありました。
だから、浮気なんてされたらショックどころではなかったと思います。
風俗で遊んできてもいいよと言う奥さんの気持ちを、もう一度聞いてみてはどうでしょうか？
本当に行って他の女性とエッチしても何とも思わないの？と。
もし、本心から思っていたとしたら、かなりショックですよね。
あなたの思いをもう一度、ぶつけてみてください。
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