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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
割り切っている人の意見が聞きたい
ダブル不倫7年目になります。双方のセックスレスが原因で付き合うようになりました。
私に子供はいませんが、彼は子供を大事に思っているため、離婚はしない、けどそばにいて欲しいと関係が続いています。
私も最初は罪悪感からかなり悩みましたが、今となっては私の性欲も解消できるし、まあいいかくらいの気持ちです。
7年も続いて本当に僕達相性いいねと言われますが、心の中では「私が色々我慢してるんだけどね」と思ってしまいます。私に子供がいないことが大きいと思うのですが、何で子供大好きって言いながら私にも愛していると言えるのでしょうか？愛しているなら結婚して欲しいと思うのが女性ですよね？
ごめんなさい、趣旨が分かりづらいですが、お互いの家庭を壊さず割り切って不倫してる人の本心ってどうなんでしょう？私なんて全然平気と言いながら、彼の奥さんも不倫していて離婚してくれないかなとか、子供のせいでとか黒い感情がわんさかあります。もちろん彼にはそんな気持ちをぶつけた事はないですし、結局私も彼を失いたくない間は従順な彼女でい続けると思います。
私も自分の事しか考えていない最低の人間だと思います。でもお互い配偶者に不満があって満たされない部分を補う為に付き合っているのに、彼の方は子供が子供がと幸せそうにしているのを見ると辛いです。
子供については私と主人の問題で、もう年齢的に諦めているのでどうしようもないと頭ではわかっていますが。
たまに苦しくなっていることを不倫している男性に知って欲しいです。
苦しまない為に私がやっているのは、一緒に生活するなら彼より主人の方が楽だから、結婚なんて望まない。と言い聞かせる事です。苦しむだけ時間の無駄と。
長期間不倫している人はどんな感情でしょうか？
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アドバイス：17件
悩む
私は6年目になります。最初は色んな思いがあって辛いこともあったけど
旦那さんとも仲がいいし…でも相手も好きだし…それでも結局はそれぞれが別のところに帰る
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自分の事は大事ですが
つまりは、お互いの欲望のため家族を裏切っておても、バレなければとことん、といったところでしょう。
家庭に満たされないところがあって、それを不倫相手が満たしてくれる。
でも、バレなければいいと言う考えは違うと思います。
それもまた、人それぞれ考えは違いますが。
私なら、影で裏切られてるような相手とは、一緒に暮らせません。
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いえいえ。
ひまわりさんを追い込む気はありませんよ。
ひまわりさんの話を聞いてたら、現状維持でもお互いの家庭が上手く行ってるのなら、それが一番いいんじゃないかなと思った次第です。
でも、自分も一つだけ気になった一文があったので、少しだけ。
「お互いを高め合う関係」
夫婦になると、これってなかなかできないんですよね。
どこからを不倫というか定義は抜きにして、正直、自分もこんな女友達というか恋人が欲しかったりします。
もちろん、体の関係は無しで。(^^;)
実際に、女友達は独身・既婚含めてそれなりの数はいます。
ただ、ほとんどが学生時代や趣味の腐れ縁的な女友達なので、お互いを本当の意味で高め合うという意味とは違うのかなと。
多少は「ときめき」というか「プラトニック」的な関係も欲しいなぁと。
それによって自分磨きを忘れない、結果、妻にもフィードバックできるような…
そんな女性の存在があったら、日々の生活も少しは楽しいだろうけど、まぁ、そんなに上手くは行かないのかな?と。
でも、お互いにそう思えたら一線を越えない分、長続きしそうだし、妻とはまた違った意味でのリスペクトを持てる女性の存在があれば、人生を二度楽しめそうな気もします。
そういう意味では、リスペクトとは行かないまでも、旦那さんと他のパートナーがいるという事は、もっと人生というか今の状況を楽しんでいいんじゃないかとも思います。
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いえいえ
中年の星さん、余計だなんてとんでもない。そういえば私も体目当てなんだと気づかせてくれてむしろ感謝してます。
私は日によって考えも変わりますし、しばらく悩んだら「悩んでも何も変わらないし、考えるだけ時間の無駄、ストレスためないように考えるのをやめよう」となってしまいます。考えることをストップしてダラダラと不倫関係を続けています。
あと私は人の意見に共感しやすいのですが、最近読んだ不倫ブログに、お互いを高め合う不倫は幸せな結末になるかもしれないが、共に依存しているだけの関係なら不倫を越えることはないだろうとありました。依存とは、男は体が目当てで、女は現実逃避が目的という様なことです。
私達の場合はまさにこれで、私が満たされない家庭から現実逃避するために不倫をしているので、二人で真剣に将来を考えることは無いんだと改めてわかりました。
長々と申し訳ないですが、どこにも気持ちを聞いてもらえる場所がなく、こちらでなら同じ立場の女性と共感できるかな？と思い今の考えを書いています。
自分でもたまに見返して、今以上は求めるなと言い聞かせたいと思います。
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そうだったんですね!
「男の余計な一言」って感じでしょうか?
でも、その一言で反応していることをマイナスに捉えるより、むしろ、そういう健気な自分も好きなのでは?
いや、それはそれでいいと思います、相手に求めなければ。
それとも、そういうことを相手に求めて相手の反応も楽しんだり?
そこまでできたら、かなり上級者だと思います。
そうなったら、もう他人の出る幕じゃないし、愚痴としてお聞きします。(^_^;)
でも、7年も続けてきたんだからスゴイけど、悲しいかな、彼の奥様が先立つようなことがあっても、彼がひまわりさんを選んでくれるかは50/50じゃないかな?と。
自分が同じ立場なら、正妻は貞淑な方を迎えつつ、ひまわりさんとは現状キープでいます。
もしそこで、ひまわりさんを正妻にするなら、今の段階で籍を入れていてもおかしくないと思うからです。
まぁ、「お互いに体だけ」なら今の状況をキープするほうが無難な気もします。
お互いの為に…
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実は私も体が目当てです
中年の星さん、男性からの詳しいご意見ありがとうございます。男の言葉に意味はないと、身に染みて分かっております。
読んでいて思ったのですが、実は女の私も目当ては体の関係です。彼に会いたい＝抱かれたい。それ以外ありません。夫は私を求めてくれないから、愛していると甘い言葉を囁いてくれる彼に会いたいのです。
二人の間で求める物が一致しているから7年も続いているのでしょうね。
ただ彼も雰囲気を盛り上げるため、ずっと一緒だとか、将来一緒になるんだとか言ってくるのですが、そこで私が言葉に反応してしまい、じゃあなぜ今すぐ一緒にならないのか？と不満が出てくるのです。
なんとも自分勝手で馬鹿な私です。
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男の「愛してる」って言葉の意味
要は「君の体が欲しい」って意味です。
よく「男に騙された～」などという女性の大半は「言葉」に騙されますよね。
ぶっちゃけ、男の言葉なんてそんなに価値はないと思います。
女性が平気で嘘をつくのと同様に、男性も平気で嘘をつきます。
で、男における愛だの恋は女性における体に置き換わります。
逆に、女性における愛だの恋は男性におけるカネや地位に置き換わります。
穿った見方かもしれませんが、穿った恋愛ではそういう見方が正当だと考えます。
男にとって「不倫=セフレ」が正当で、そう言われたくない女性が「不倫」などという最もな言い方をしてるのかと。
本気で愛や恋を語る男性は「籍」というのを本気で考えています。
その際の男性の「ちょっと待ってくれ」は可能性はかなり低いと見ていいでしょう。
本気で考えてれば「どうしようか?」くらい聞いてくると思います。
これは、既婚・未婚に関わらず、男性全体に言えることです。
付き合いが長くなればなるほど、簡単に割り切れなくなるものです。
むしろ、女性が先に「割り切った関係」を認めてしまったら、男の思うツボです。
男は体しか求めてないから、体さえあれば問題ないのです。
逆に、女性も男性のカネや地位だけに魅力を感じてれば、それを失った瞬間に付き合いを止めるでしょう。
ただ、女性は構造上「体=心」はセットになっているので、心に「情」が入ってしまうと、男性以上に関係が切りにくくなるし、情がないとスッパリ切れてしまうのも特徴です。
今回の場合、実は割り切った関係なのは相手側で、ひまわりさんには完全に情が入っていて、そこが関係に不満を感じてしまっている要因かと。
結局、セフレだけじゃ嫌だから何かを求めてるんだろうけど…
ずーっと、セフレだけの関係の方が長続きすると思いますよ。
相手の地位やカネを利用できる立場になれるのは、正妻以外ではビジネスが絡まないと難しいですからね。
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昔のことになりますが
彼が既婚者、私は独身で不倫経験があります。
割りきった関係だと自分にも言い聞かせていた日々でした。
彼は、家庭も大事、でも私の事も大事といつも言っていました。
本当に大事なら……と何度も気持ちをぶつけたり本当に葛藤する毎日で、あの頃は辛い思いもたくさんでした。
不倫という形でしたが、好きな人がいることで頑張れていたことも事実だし。だから別れる時はすごく辛くて、この先彼がいなくて生きていけるのかな？という感じでした。
ちなみに、彼との関係は10年間でした。
奥さんにバレて家族のもとへ戻っていきました。
最後に会った時に、ずっと抱きしめてくれて、「ごめんな」って言っていました。
不倫＝身体の繋がりって周りには思われても仕方がないけど、今のあなたにとっても彼にとっても大事な存在なんだと思います。
今でも、元気にしてるかな？ってふと思ったりしますよ。
おかしいかもしれないけど、どんな形であれ、心が元気でいられるのが一番です。
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みなさんありがとうございます
さるさん、私の考えで不快にさせてしまったらごめんなさい。私は好きだから一緒にいたいし、生活を支えたいと思うのです。
さるさんの様な形もあるんですね。彼が別居しているというのは本気の表れですよね？正直羨ましいです。私の彼はいつも口だけなので。
ジョージさんの言う通り、得られないものを求めても虚しいだけなので、私だって全てを捨てるほど彼を好きではないし、結婚なんて求めていないという考えるようにしています。でも彼から結婚してくれと言われたら迷わずついて行くのに、というあり得ない事は考えない方がいいですね。
ちなみに私の夫は不倫してましたし、カウンセラーにそれDVだよと言われるような事をする人です。でも普段は穏やかで生活を共にする友達としては満足しています。
今の生活を選んだのは私の責任ですから、何も文句は言えません。
こちらで意見を吐き出せて良かったです。
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ひまわりさん
愛しているな行き着く先は結婚なのですね
愛しているなら結婚するはずだと
結婚しないのならそこまで愛していないと
私はいわゆる内縁の妻です
ずっと一緒にいる男性は
20年以上別居しており向こうに息子さんがいます
また私にも娘がいます
前夫との子どもです
相手の男性が正式に離婚しない理由は
子どものことだと思います
もう昔の事で忘れてしまいました
結婚を望んだ時期もありました
自分なりに着地点を探して今です
内縁関係でも幸せですよ
割り切った関係ではありませんが
私のような形もあるんですよと思い書かせていただきました
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長く続く不倫
男性の方はあなたや他の方が言われている通り、割り切っているのでしょう。
でも彼にとってあなたも必要な人なんだと思いますよ。
恋人と家庭、両方あって満足しているから、離婚してあなたと再婚するのはちょっと違うのかもしれませんね。
また妻が出来るだけで、恋人を失う訳ですから。
夫のW不倫は終わりましたが、相手女性は諦めてないみたいです。
ずっと片思いかもしれないけど、好きな人がいるだけで幸せ、だそうです。
子供が大きくなったら、また夫を誘うかもしれません。
不倫相手が本当に好きな人で、長く不倫を続けている女性は、そんな風に気持ちを切り替えているのかも、と思います。
彼を失いたくないなら、今、手にしている幸せを見る事です。
裏切られているかわいそうな旦那様のおかげで、生活出来ている事。
彼にも会いに行ける事。
欲望を満たせる事。
好きな人がいる事。
それ以上求めたらきっと全部壊れてしまうのでしょう。
彼はそれ以上をあなたに与えてくれない人なんだと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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求めるものが違うので
私も彼と似たような立場なので、彼の気持ちは良く分かります。
子供にとって母親は必要で、幾ら自分が好きな女性でも、母親の代わりにはそうはなれないんですよね。
離婚に踏み切れないのはそのせいですよ。
愛情にもレベルがあります。
彼の愛情は、何もかも放り捨てて、というレベルでは無いのでしょう。
でも、身体を求めたいというレベルの愛情はある。
とにかく出来ればいいという程度では、7年間も続くものではないでしょう。
ただ、彼は無神経ですね。
子供のいない不倫相手に、聞かれもしない自分の子供の話なんてしませんよ、マナーとして。
そういう意味では、ひまわりさんの我慢の上に成り立っている関係であることは間違いないでしょう。
彼は能天気に相性がいいなんて言ってますけどね。
あなたも、性欲を満たすための道具ぐらいの感覚で付き合っていればどうですか?
求めたいものが得られない相手に期待したら、虚しくなるだけです。
私は割り切りという言葉は、どうも胡散臭くて使う気にはなれないのですが、見極めは必要ではないですかね?
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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聞きたいこと
私の文章がまとまりが無くてすみません。
たまに不倫ブログなどで10年目でラブラブですみたいなのを見かけるのですが、10年も続くのは愛ではないと思うんです。本気であれば離婚して一緒になるはず。
だから私も長く続けば続く程虚しいというか、彼の私への愛情が本気ではないと身に染みて分かるのです。
そういった気持ちをこちらで共感したかっただけです。
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経験者、女性の意見が聞きたいです
皆さんの言う通り、長く続いているから相性がいいのではなく、セフレと割り切っているから続いているだけなんですよね。
結局好きになるだけ無駄で虚しいです。長期間続いている方でそういう思いを聞きたかったんですが。
彼は子供に野球を教えたり、子育てに積極的です。でも奥さんについては、子供がいなければとっくに別れているとのこと。盆と正月の長期休暇は私と旅行するので、そういう彼の優しさに甘えてしまっています。
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本当に
割りきった時点で、もはや二人の関係はセフレでしかないですよね。
セックスを楽しむだけ、身体の繋がりだけということです。
7年も続いているのなら相性がいいということだろうと思いますが。
本当に、割りきることってできるんですね。
それにしても、お互いのパートナーが惨めですね…
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割り切るしかないでしょ
主は離婚してもいいけど、彼は最初から離婚なんて考えてないんですよ。
セフレだもの、相性はいいよ。
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愛情の違い
彼は子どもさんだけじゃなく
奥様にも愛情があるのですか？
離婚されない理由は子どもさんだけ？
子どもへの愛情と異性への愛情は
別のものです
あなたが彼へ注ぐ愛情と
彼が子どもへ注ぐ愛情を一緒のものと考えて
苦しむのは無駄です
子どもさんを傷つけたくない
成長を見守りたい その思いが強いなら
離婚はないでしょうね
奥様ともレスなだけで仲良くされているなら
なおさらです
あなたも家庭を壊す気持ちはないのでしょう？
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