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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫の不倫2 辛いです。
1月7日に夫の不倫で相談したなみだです。またみなさんのご意見を聞かせてください。
あれから、夫から不倫相手とちゃんと別れてから私に話するからもう少し待ってほしいと言われました。私は待っていましたが、一週間以上経ってしまったので、私は待ちきれず、いつ話してくれるのか夫に聞きました。そしたら、状況が変わった。不倫相手は今仕事のことでもめてて会社を休んでいるから話はまだできてない、できる状態じゃない。。正直言って、不倫相手は今の状況では精神的にこの話をするのが難しい。と…。
今起きてる仕事の相談にのってる感じでした。しかも、昨日も車で2人で話してました。私には仕事で遅くなると言っていたのに…。
辛いです。夫から話を聞くまでは、不倫相手とは別れていないということですよね。
いつまで待てば良い？私の気持ちはどうなるの？と聞きましたが、返事はありませんでした…。
私は今すぐにでも夫が不倫相手と別れて、夫とやり直したいと思ってるのですが…。ずっとモヤモヤイライラしています。
夫は不倫相手とは別れることはできないのでしょうか。
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アドバイス：23件
頑張りましたね
どんな形であろうと、あなたの思いを旦那さんに伝えられたこと、すごく勇気が必要だったと思います。
そして、旦那さんですが…
優しい方なんだなぁと思いました。
今の状況は、あなたも不倫相手も傷つけたくない(又は失うのが怖い)のではないでしょうか？
優しいがゆえに、自分では答えを出せず、あなたと不倫相手の間を行ったりきたり。
そんな自分にも嫌気がさしてる。
といったところでしょうか。
「優しさ」って、使うところを間違えたら相手の心も深く深く傷つけてしまうと思うのです。
本当の優しさとは違いますね。
時間がかかりそうですが、あなたの心が心配ですね。
泣いているあなたを見ていたら、すぐにでも不倫相手に別れを告げられるはずだと思うのですが。その行動をしてくれないところが何故？と思ってしまいますよね。
本当に相手とは別れなきゃいけないって思っているのでしょうか？
私も子供の前で泣いたことがあります。
ダメだなぁって思っていたけど、涙が止まらなくて。
一緒に泣いてくれました。
その姿を見たとき、何があってもこの子たちを守っていこうと思いました。
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なみださん!
思いを伝えられてヨカッタです!
私が思うに、ご主人は自信を失くしているのでしょうね。
「ごめん。最低な旦那だな。やっぱりいない方がいいのかな」自分で進退決められない、責任持てない、人に決めて欲しい、というのを感じます。
それと、お子さんのことを第一に考えて我慢されていますが、我慢している、こらえている、というのは何となく伝わるものです。
じゃあ、どうすればいいの?と言われても、これという回答がなくて申し訳ないのですが・・・
どんな時も笑顔を忘れずに、乗り越えてください。
応援しています!
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ありがとうございます
アリシアさん、りんさん、カコさん。アドバイスありがとうございます。
LINEで思っていることを全部吐き出してしまいました。夫が寝てしまって話ができなかったので。
そしたら、ごめん。最低な旦那だな。やっぱりいない方がいいのかな。と…。私はそんなこと言わないでといったら、ごめん。ちゃんと帰るからと言って、出社しました。
不倫相手と話してくれると思って、今週中には別れ話して欲しいと言ったら、俺も仕事で精神的に大変だから、不倫相手と話するのは厳しい。と言われました。
どうしてなの？とかいろいろ聞いたら、寄り道しますと言って、連絡もせずしばらく帰りませんでした。
大泣きして待ってた私を見て、ちょっと頭を冷やしたかっただけだからと言ってぎゅっとしてくれたのですが…。
優しくしてくれるなら、なぜきっぱりと別れてくれないのでしょうか。
今の夫には何言ってもだめですかね。逆に離れて行くのでしょうか…。
昨日は子供の前で泣いてしまったので、私も反省しています。子供達には関係のないことですから…。
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なみださんへ
ずっとご自分を抑えてこられたのですね。
辛い、やりきれない、同感です。
夫がきちんと話し合いをしてくれない時、辛いですよね。私も経験あります(離婚しましたが・・)。
ここまできたら、本気で思いを言っていいと思います。
何となくですが、ご主人は不倫相手と一緒になりたいとまでは考えていなさそうに思います。
どうやって終わらせようか思案しているというか、困っているというか。
なみださんが本気で言ったら、事態が動くんじゃないでしょうか。
学校で先生が本気で怒ったら教室がシーンとなった、みたいな感じです。
よい方に進展するよう、応援しています!
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頭ではわかっていても
ついつい、問い詰めたくなるものです。
曖昧な態度ほど、人を深く傷つけてしまうんじゃないかと思います。
しかも、なぜ不倫された方のあなたが、不倫した側の旦那さんの都合に合わせなければならないのか？辛すぎます。
そもそも、バレた時点であなたはショックを受けているのに、不倫相手の心配をするなんて耐えられませんよ。
そんな心の状態で、旦那さんが話す気になるのを待ってるなんて残酷すぎるのではないでしょうか？
ぶん殴りたいと思う気持ちが本当です。ならば、行動も同じにしてもいいと思います。あなたと旦那さんと相手の３人で話し合いをしたとしても、もし目の前で相手の事をかばったりされたら、たまりません。相手の旦那さんや、親にも話してしまえばいいのです。
ちなみに、私が幼い頃、父親が不倫して家族を捨てて不倫相手のところに行きました。大人になった今でも決して消えることのない傷です。子供には隠しているつもりでも、不思議と伝わります。幼い頃の私がそうでした。
子供さんのためにも、今の状態が長続きしないようにしてあげたいですね。
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何故浮気を終わらせられないか
マイベストプロの村越万里子さんのコラムに書いてありました。
この方はご主人に不倫をされた経験のあるセラピーさんです。
勿論私は彼女とは無関係ですが、不倫されている時によく読んでいたのでお勧めします。
DJあおいのお手をはいしゃく、も
読むと元気が出ると思います。
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アリシアさん
そうですか。逆効果ではないと良いのですが。私は都合の良い妻だったのではと思います。
私はどうしても知りたいんです。夫からは、家事とかもっとして欲しいという要望を、仕事でトラブルを起こしながらも頑張ってこなしていたのに…。夫も頑張ってくれて嬉しいと言ってくれたのに、なぜ不倫相手と関係を続けていてエッチまでしてしまったのか。しかも、年が明けても2人で会っていましたし。
私はどうやって接したら良いのかわからないんです。今日も結局ねむいから寝ると早々子供と寝てしまいましたし。
この週末も話してもらえませんでした。
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カコさん
ものすごくぶん殴りたいですよ。
不倫相手は夫と同じ職場で私よりも前に知り合っていて、ずっと夫のことを好き好き言っていたそうです。不倫関係になったのは半年前ですが。
自分も結婚していて、子供も3人いるのに、よその旦那のことを好き好きって、本当に腹立ちますよ。
しかも、そんな不倫相手を旦那はかばい、私を悪者扱いにしたんです。もっともっと夫をせめたいですよ！！でも…、そうしたら夫は居場所をなくしてしまうんで、できませんが…。
なぜ、不倫された方がこんなに気を使わないといけないのか。辛いし情けないしやりきれないです。
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逆効果なんて事はないですよ
関係が進んでしまったのは、本人達が望んでいたからで、妻の対応に左右されてはいないと思います。
妻に優しくされて罪悪感を持ってくれると良いのですが、不倫が発覚してしまった後は、別れなければならないかもと思うと余計に手放したくなくなったり、どうせバレてしまったのだから…という気持ちが働いてしまうのかもしれません。
離婚は考えられないなら、ご主人の居場所を作ってあげる、愛情がある事を伝え続ける事は大切だと思います。
でも、多分それだけでは自己中になっている不倫夫には好都合なだけになってしまうので、不倫を続けられない脅威を感じてもらう事は必要です。
やはりまずは不倫相手と対決し、それでも終わらない場合は相手ご主人を交えた話し合い、出来れば弁護士さんと相談して行ってください。
ご主人は相手を守る為に必死に嘘を言っているだけです。
夫に相手ご主人の事はどう思っていたのか聞きましたが、あまり深く考えていなかったらしいです。
自分達の事しか頭になくて、まわりが見えていないので、現実を見せる事によって、不倫脳に支配されている状態から元の理性ある人に戻ってくれると良いですね。
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そうだったんですね・・・
思いっきりぶん殴りたい、そうだと思います。
旦那さまが帰りたくなるようにと、こんなに努力されてきたのに、それをないがしろにするような態度は、許し難いです。
怒って当然です。
私だったら、相手に電話して言ってやります。
「うちの主人は自分から別れると言えないので、私から連絡しました。もう二度と主人に会わないで下さい。」
旦那さまのご両親を味方につけるのもよいと思います。
周りから攻める、ということですね。
味方は多いほうがいいですよ。
離婚の件は、なみださんがしたくないなら、それを貫き通してください。
離婚するかしないかと、旦那さまの不倫を終わらせるのは、別で考えたほうがいいと思います。
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アリシアさん
私も無料カウンセラーさんのサイトを見たりメール購読して、夫に感謝の気持ちを伝え、夫が家に帰って来やすい環境を作って頑張っていました。でも、夫には逆効果だったかもしれません。キスまでの関係だったのが肉体関係まですすんでしまいましたから…。
今回、勇気を持って関係が続くなら家庭が崩壊するから、訴えると言いました。少しは夫もやばい？と思ったのでしょう。初めて不倫相手とはちゃんと終わらせるからと言ってくれました。でも、結局は不倫相手の心情を心配して別れ話していません。
不倫相手に連絡を取るのをすごく嫌がっています。今不倫相手は仕事のことで精神的に大変だからやめてくれと…。なので、今度は夫の目の前で連絡しようかと思っています…。私は連絡ではなくおもいっきりぶん殴りたいですが…。
子供はまだ幼稚園児ですし、離婚は避けたいです。
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ななさん
不倫を発見した時は、ものすごく言いました。そしたら、そこまで束縛されたくない信じてくれと言われ、不倫行動が気になりつつも家庭のことや育児をちゃんとして待ってました。でも、この間に夫は不倫相手とドライブしたりエッチしたりやりたい放題やってました。
夫には優しく待つのは逆効果だったかもしれません。
強く言ってもダメ、優しくしてもダメ。長期戦は耐えれなさそうなので、もう1度話しようと思います。ダメなら、夫の親に話そうかなとも思っています。
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不倫をされても
いつか戻ってくるから居心地良くして待っていなさい
と言うカウンセラーさんもいますが私はそれではいつまでたっても不倫は終わらないと思います。
それでも離婚のデメリットの方が大きいと思う場合は我慢して一緒にいる選択肢も自由ですが…
普通の人なら心は病みます。
私は不倫が終わらないなら離婚する、慰謝料も両方に請求し社会的制裁も与える事が、実は不倫された方が、早く立ち直れる道だと思います。
また不倫した側は、その時初めて自分のした事の重大さに気づき不倫を終わらせて戻ってきます。
もしかしたら戻らず、不倫相手と再婚する事になるかもしれませんが、結局そうなったら逆に一緒にいても幸せになれないはずだったなと諦めがつく気がします。
どうしても離婚したくない、という気持ちはかわりませんか？
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楓さん
アウトですよね。私も思いました。夫は堂々と言ったり逆ギレしたりするので、私がおかしいのか、夫がおかしいのか、混乱してしまう時があります。夫は悪いことをしたと思っていないのでは？と思うこの頃です。
今回もこれ以上指摘すると逆ギレするかもしれません。でも、この状態が続くのは辛くて耐えられません。
話してみようと思います。
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キララさん
キララさん、すごいですね。アドバイス読んでいてスッキリしました。こんな感じに行動できていたら、ここまで引きずらなかったかもしれませんね。私も、不倫相手のところにいる夫の首根っこつかんで帰りたいです。
期限付きで、もう一度話しようと思います。
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ジョージさん
そうですよね。私も思っていました。どうにもならないですよね。
今の夫に何言ってもだめだと思っています。
でも、今までと違うのは、自分から不倫相手とちゃんとするからと言っているんです。前は不倫相手とは付き合ってもいないから普通の友達関係に戻ると言ってましたから…。
夫の中で、本当に別れようとしているのかと思っていますが…。なんかモヤモヤします。
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焦らずに長期戦で考えてみませんか
今は、旦那さまにお願いしたり、あれこれ言わないほうが得策と思われます。
強制すればするほど、旦那さまの心は離れていってしまいます。
辛いと思いますが、しばらくは、これまでと同じように接するようにしてみてください。
不倫された側というのは、どうしても受身感覚になり、被害者の意識があります。
言い換えると、主導権を相手に委ねてしまっている状態なんですね。
なみださんの人生を、自分ではない人に預けてしまい、自分ではどうにもできないと感じてしまっている状態なわけです。
これでは、旦那さまが変わらない限り、なみださんは幸せを感じられない状態ですし、不倫が解消されても、他のことでまた苦しい辛い思いをする可能性があるのです。
恐らく今は「早く女と別れてよ。あなた達が悪いんだから」と感じているのではないでしょうか。
そう思って、旦那さまに迫ってしまうと逆効果なのです。
今は、本当にお辛いでしょうし、勇気がいることですが、一歩引いて状況を見るほうがよいです。
そして、ご自身を見つめて、いろいろなしがらみや執着を手放し、自分を取り戻すことをされたがほうがよいです。
自分に余裕ができたころ、きっと旦那さまは自然に戻ってくると思います。
その時は、謝罪を受け入れられる余裕もできていると思います。
人はエネルギーの高いほうに自然と引き寄せられるものです。
なみださんが自分を取り戻し、余裕のある、エネルギーの高い状態になるとよいと思います。
辛いと思いますが、乗り越えられない試練はありません。
自分を信じて、行動してください。
応援しています。
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残念ですが
妻にバレて別れてきてと言われて別れる夫はいないみたい。
今は悲恋に溺れて夢の世界にいるので、慰謝料請求で2人に冷水を浴びせて目を覚まさせるしかないんです。
夫任せでは不倫は解決しません。
3人で会って解決しましょうね。
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追い詰めない
反対すると逆のことをしたくなります。
友人が悪い男性と付き合ったときに、友人の母は好きにしなさいと言っていました。
なんで？と聞いてみたら、自由行動にさせたら、責任だけがのしかかるから、案外やめるものと言っていました。
見事に別れました。
反対されると恋仲が燃えませんか？
反対せずに、興味無さそうに、自分も他に好きなことごありそうに、目線を家庭の外に向けてるふりはどうでしょう。
旦那さんは不安に感じますよ。たぶん、酔ってるだけです。非日常で、恋に悩む男性像に。
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追い詰めない
反対すると逆のことをしたくなります。
友人が悪い男性と付き合ったときに、友人の母は好きにしなさいと言っていました。
なんで？と聞いてみたら、自由行動にさせたら、責任だけがのしかかるから、案外やめるものと言っていました。
見事に別れました。
反対されると恋仲が燃えませんか？
反対せずに、興味無さそうに、自分も他に好きなことごありそうに、目線を家庭の外に向けてるふりはどうでしょう。
旦那さんは不安に感じますよ。たぶん、酔ってるだけです。非日常で、恋に悩む男性像に。
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待っていても
奥さんに、バレてもグダグタと不倫相手の事を心配してる時点でアウトですね。
悪い事をした、許して欲しいと思っているならば、まずはあなたに土下座してでも謝って安心させて欲しいものですね。
反省の色も何もありません。
待っていては、終わりが見えない気がします。
こんな日々が続けば、今度こそ本当にあなたの心が壊れてしまいますよ。
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期限内
いつ別れ話をしてくれるのか？ではなくて。
いついつまでに別れろ、それ以上は待てない、離婚するから慰謝料用意しろといいましょう。
約束を破ったら不倫相手に会って直接慰謝料を請求しましょう。精神的な痛手を負った見返りとして堂々と毅然と冷静に請求してください。できればご主人のいる前で。そして首根っこつかんで連れて帰りましょう。その愛人とは終りです。
それと金の管理は妻がしましょうね。遊ぶ金を持たせぬように。
しかし責めるだけではまた繰り返しますから、その後の夫婦関係も修復しなければ。気持ちを取り戻さなければまた相手を変えて不倫をしてしまいます。
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別れるつもりは無さそうです
別れるつもりなら。
そんな相手の身の上相談には乗りませんよね。
「そんな話ができる精神状態じゃない」って、妻の精神状態を放っておいてよく言えますよね。
妻より不倫相手を優先するようでは、どうにもならないと思います。
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