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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻への不信感
私たち夫婦は仲が悪いわけではないです。
二人で買い物やランチ、旅行など行くしsexも月に３回くらいします。
そんな妻が浮気をしてました。
確たる証拠はありませんが、情況的に間違いないでしょう。
この事実に私自身は耐えられません。
もう別れたいです。
ただ、二人子供がいて一人は大学に、一人は高校生と大事な時期です。
子供たちのことを思うと別れずに上手くやっていきたい気持ちもあります。
でも、妻が他の男と関係を持ってたと思うと許すことができないのです。
それに妻を信じることができなくなってます。
もう、どうしていいのか分かりません。
良きアドバイスをいただけたら助かります。
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アドバイス：12件
ななさん
復縁もあるんですね。
現状は双方につき合ってる相手とかいないんでしょうか？
別れても相談とかするのは分かるんですが、お互い新たな道を進んだほうが良い気もするんだけど？
まあ、一概には言えませんが・・
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そうですね
一緒にいるときは、なかなか思うように話ができない状態でしたが、 子供たちのこともあるので、連絡はとっていて。
元夫は、何年先になるかわからないけど、またやり直したいと言ってくれています。
先の事はわかりませんが、もし離婚したことが、お互いの絆をまた深めていってくれたなら、その時は……復縁もあるかもしれませんね。
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その後は大丈夫です。
ななさん
そうですね、一度きりの人生ですもんね
私も「自分には自分の人生がある」とよく言い聞かせてます。
一緒に暮らしてモヤモヤするなら一度離れて遠くから冷静に見つめるのも選択肢のひとつかもしれませんね。
別れても相談できる間柄なら復縁とかはないんでしょうか？
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その後、大丈夫ですか？
まだまだ、気持ちの整理とまではいかない日々だと思いますが…
いつも、何かで落ち込んだり、何もかもが嫌になったりした時に、こう思うようにしています。
「一度きりの人生なんだ」って。
そして、起こってしまった過去の事は、戻すことができないから、この先の事を想像してみるんです。
道はひとつではありません。
離婚という道を選んだけれど、後悔はしていません。むしろ、離れてみてお互いの事を冷静に見れるようになったこともあって、今ではお互いの将来に向けて励ましたり、悩んでることを相談したり…
とても不思議な関係になっています。
辛い日々から、一日も早く抜け出せるといいですね。
あまり、がんばりすぎないでくださいね。
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奥様と話されてはどうですか?
物証は無くても、状況証拠から間違い無く、奥様の言い訳も出来ないようであれば、まずは奥様と話されてはどうですか?
自分の胸の内に収めておくだけだと、余計に苦しみが増しますし、奥様に対しても「お前浮気しただろ?!離婚だ!」といきなり言うわけにもいかないでしょうし。
人それぞれ、いろんな人生を歩んでいます。
今でも月に3回もセックスがあるのであれば、相当に仲が良いと言っていいと思いますが、それでも新鮮味は薄れていたのかも知れません。
そこに、たまたま昔の恋人に遭遇したとしたら?
訳あって別れたけれども、心の奥底に情熱が残っていたとしたら?
出来心かも知れませんよ?
奥様も、あなたを裏切ってしまったことを、悔いていらっしゃるかも知れません。
奥様に対する愛があるからこそ、裏切りが堪えるわけで、そう簡単には切れる縁では無いと思います。
過ちなら、許すべきではないですか?
以上は推測ですが、本音で話合わないことには、前に進めない状況と思えました。
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いろいろ見据えていきましょう
子供を理由に苦しく辛い結婚を続ける場合、より子供たちに悪影響を与える可能性があることを伝えておきます。
真実を伝えた場合、子供たちも傷つきます。しかし、それをしっかり支えて子供たちと一緒に生活していく覚悟があるならば、途中で心をうまくまとめきれずに子供たちが荒れたとしても、必ずあなたの心に支えられて、子供たちは乗り越えて健全な道に戻りますよ。ただし、あなたが親権を取れるかどうかが、今後子供を中心とした生活にあなたが修正できるかどうかが問題です。
さらに、思い込みで行動でしてはいけないので、しっかりと奥さんのことを把握しないといけません。本当に不倫をしているのかどうか、相手に対してどういう気持ちで付き合っているのか、子供たちのことをどう思っているのか?
再構築は、お互いへの情がしっかり残っていないといけません。子供たちのための表面的な再構築は間違いなく上手くいきません。再構築し続けていく場合、特にされた方にとっては一生続く苦しみです。何年たってもフラッシュバックはあります(頻度は減っていき、苦しみも少しずつ軽く、時間も短くはなってはいきますが)。お互いがそれをわかっていて再構築するためには、先にも書きましたがお互いの情(を基にした理解と忍耐)が必要です。情を背景にする理解と忍耐がないと、あなたのフラッシュバックによる不安定さを、奥さんは上手く抱えることができないでしょう。奥さんがあなたを支えようとする姿勢を、あなたが感じられないと、あなた自身、苦しみに耐えることはできないでしょう。
情を確認するためには事実を明白にして、お互いが向き合い話しあう必要があります(離婚した場合の慰謝料、養育費を納得できるものにするためにも明白な事実が必要です)。
だから、苦しく、辛くはあっても今は証拠を集めてください。それができた上で話し合ってください。
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しばらくは様子をみますが・・
ありがとうございます。
ななさん
考えた末に離婚？されたんですね
私も子供たちが働くようになったら離婚しようかと思ってます。
時間が解決してくれれば別ですが
きなこさん
再構築って苦しいですよね
私も毎日、フラッシュバックが起きます。
特に仕事中や寝る時にイライラして物にあたったり、時に凄く落ち込んだりもします。
一年経ってもフラッシュバックが起きるんですか？
辛いですね・・
お互い最善の道を歩みたいです。
アリシアさん
再構築、辛いですね。
ほんと、離婚するのが何も考えなくて楽だと思います。
私もしばらくは努力しますが、どうだろう？
男と女の浮気って根本的に違うと思います。
大まかに言えば、男は欲望を満たすため、女は心を満たすため
妻は私に何か足りないものを浮気相手に感じ、心と体を許した気がします。
早急に決断はできませんが最善の道を歩めればと思います。
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再構築から1年です
不倫をきっかけに、お互いの大切さに気付き、今は夫婦共に幸せに暮らしています。
それでも私には幸せな気持ち以外に、影の部分が残っています。
幸せを感じながら…でもあなたは不倫してたよね…という気持ちが必ず同時に湧き出でくるのです。
夫が幸せそうにしていると、不倫してた人が何の制裁も受けていない事に理不尽さを感じてしまうのです。
夫を愛してるにもかかわらず、夫を不幸にしたい気持ちがあるなんて、自分が嫌になります。
今は落ち込むのは1ヶ月に1度くらいになりました。
このまま記憶は少しづつ薄れてはいくかもしれませんが、フラッシュバックが終わる事は無い気がします。
一緒にいたい気持ちが強くなければ、強くても、不倫の事が頭から離れない時は、楽になりたくてすぐに離婚したくなるので、そんな時は夫に助けてもらっています。
最終的には1番強い気持ちに従うしかないと思います。お子様も大きいので理解してくれるはずです。
やり直すなら、不倫が完全に終わったかどうか、奥様に本気で夫婦再構築する気があるか確認する必要があります。
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答えはありませんが･･･
私の場合は不倫が分かってから一年になりますが、表面上仲良くしても、許せない気持ちや裏切られた事実は消えず、時に感情が押さえれず夫に辛くあたってしまうことが多々あります。
特にフラッシュバック等が頻繁に起こり一日中泣き続ける事もあります。
フラッシュバックは、不倫発覚した時より再構築を初めてからの方が辛いです。
私は一年経った今でも離婚を考えたりします。奥様の不倫が発覚し間もないなら、感情的になってしまう部分もあるかと思いますので、冷静になれず判断を誤ってしまう可能性もあると思います。
しかし、大切な人だったり、信じていた人に裏切られたなら当然の感情です。
どうしても、感情が押さえれない場合は別居をしてみてはいかがでしょうか。
離れることで冷静に考える機会も持てますし奥様にも、どれだけの事をしたか反省をさせる必要があると思います。
私も夫婦円満出ない身でアドバイスなどできる立場ではありませんが、一緒に乗り越えていきたいと思い投稿させて頂きます。
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ありがとうございます
良きアドバイスありがとうございます。
現在、再構築なんですね
旦那様の浮気が発覚してからどれくらい日にちが経ったんでしょうか？
日が経つにつれ許せるものなんでしょうか・・
私は許せる自信がありません。
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辛いけれど
冒頭の文章からは、仲の良いご夫婦…
という印象ですが。
信頼している人からの裏切りは、かなりきついですね。
お互いが幸せになるために結婚して、色んな苦労も二人で乗り越えて築き上げた家庭を、いとも簡単に壊してしまう行為だと思います。
浮気したのが、男性だから女性だからというのは関係ないと思います。
大切な人を苦しめるわけですから。
許せないと思っても、現実的に考えて子供の事とか、今の立場とか色んな事を考えて決断しなくてはいけません。
でも、仮に離婚せずに子供のためだからといった理由でやり直したとして、傷ついたあなたの心がもっと病んでいくとしたら、その時は、離れることもひとつの道だと思います。
私も子供のためと頑張っていましたが、限度があることを知りました。
決断するのには、時間がかかりましたが今は子供たちに、私の笑顔を見せられる時間が増えました。
最後に決断するのは、他でもない自分自身なのです。
辛いけれど、奥さまに今のあなたの気持ちをぶつけてみて、まずはそこからだと思います。
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時間をおいて
私は現在、再構築中の妻です。
お気持ちは大変分かります。信じていた家族に裏切られる事は何よりも辛いことだと思います。
しかし、事実から目を背けるわけにはいきません。奥様が不倫しているかどうかを明確にし、今後について考えていかなければなりません。
私も再構築中ですが、再構築とは本当に辛いです。信頼のない相手と共に生活することは想像以上に苦しい事です。
奥様がどれだけ反省をし、質問者様に行動での誠意をみせれるかにより、結果も変わってくると思いますが、所詮夫婦といえ他人ですから、された側の痛みなどわかり得ないので、日々苦しんでしまうと思います。
大変辛い状況とは思いますが、少し時間を起き、気持ちが不安定な状況から冷静に判断できるようにした方がいいかと思われます。
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