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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
浮気発覚後の夫婦関係修復について（長文です）
私35歳、夫46歳、結婚1年半。子供は無く、不妊治療中でした。本当に仲が良く、なんの不満もありませんでした…と私は思っていました。
2週間前に夫の浮気が発覚しました。様子がおかしいので、調べたところ、職場の女性とW不倫をしていました。
夫は「彼女とは別れたので、君が許してくれるならば、やり直したい」と。
私は、1度は許そう、なにより私は彼が本当に大好きなので離婚はしたくありませんでした。
しかし、たった結婚1年半で浮気されたこと、不妊治療で苦しんでいるのに、どんな気持ちで浮気をしていたのか？彼女と同じ職場ではまたヨリが戻るのでは？この件を念書にして文書に残せ。最近のSEXはあまりの手抜きで、最悪の気分だったことなど、思ったこと全てを彼にぶつけてしまいました。
そこから、彼は別人のように冷たくなりました。
話しかけてもため息、逆ギレ、君をもう抱けないと言われました。私が謝ると、俺が悪いのに何故謝るのかと言われ不機嫌。
言いすぎてしまってとても後悔していること、愛していることを伝え、私は私なりに自分のいけなかった所を改善しようと努力し、彼といるときは泣かず、いつも笑顔で過ごそう。と毎日頑張りました。
最近は普通に会話はしますが、私の目を見ることはほとんど無く、触れることもありません。
完全に私への気持ちが冷めてしまったようです。
彼は今は時間をくれと言いました、時が解決して、そうしたら俺の気持ちも戻るからと言いました。
私はまだ2週間しか経ってないし、時間をあげようと思いました。
でも出口が見えなくてあまりにも辛いです。
このままレスでは子供もできず、何より彼の気持ちが私に全くない状態を間近で見るのが辛すぎて、心が折れそうです。
浮気したのは彼なのに、何故私が頑張っているのか？子供もいないし、離婚したほうがいいのか、別居した方がいいのかと悩んだり、でも側を離れるのも不安だし、やっぱり愛してるし…ともう自分でもどうするのが1番いいのか分からなくなってきました。
本当に時が解決するのでしょうか？
私が今できることはなんでしょうか？
なんでもいいので、アドバイスいただきたいです。
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アドバイス：4件
時間が欲しい…は疑惑の言葉。
修復中に夫が、時間が欲しい、と言った時は２回共、別れたはずの不倫相手が単身赴任先に来ていた時でした。
ご主人の逆ギレした様な態度は、本気でやり直したい、浮気して申し訳なかった、と思っている様には思えませんので、浮気が終わっているかどうかを、まずは確かめた方が良さそうです。
また、結婚後たった１年半くらいで浮気する様な男性は、根っからの浮気性な場合もありますので、やり直したとしても繰り返す可能性も高いです。
そういった事も踏まえた上で、ご主人と暮らしていく事が、本当に幸せなのかどうか、もう一度ご自分を中心にしっかり考えてみてくださいね。
浮気された方にとっては、配偶者がどんなに反省し謝罪し優しくしてくれても、フラッシュバックに耐える日々です。それがご主人の様に、冷めたとか、抱けないとか言うなんて…それはこっちのセリフじゃ！！と私なら慰謝料もらってお別れします。まだお若いですから、そういう事もありなのでは？
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時間と根気が必要 諦める勇気も必要
人間だからお互いにいろいろな傾向や特徴を持っています。結婚したからといって、相手が自分の望むような人にいきなりなれるものではありません。むしろ、結婚したら恋愛時代には気付けなかった面に気づいたり、許容できていた面が許容できなかったりしてくるものです。そこをどう取り組むかが、夫婦としての成長に関わってきます。だから、相手に原因があるから浮気していいとは、ならないと思います。
夫から見てあなたに何らかの違和感があったとしても、結婚1年ちょっとで浮気をするということは、「夫婦」として成長していきたいという思いが夫にはなかったのかなと思います。浮気をされていて、怒りと失望を感じ、そこに関係するだろう夫の言動に対して、伝えるのも自然な反応だと思います(伝え方がどうだったかは別の問題です)。そして、この後もあなたに向き合わずに拒否的な反応だけで夫はあなたに対応しています。
ここから考えて、先に書いたように夫には「夫婦」としてどうなっていきたいのかという思いが欠けていると思います。つまり、彼は恋愛体質なだけで「結婚」は終着点であり、これからも「夫婦」という関係を育てるために行動するのではなく、相手を変えて恋愛を楽しむだけの浮気を繰り返していくと思います。
どんな再構築の工夫をしていくかは不明ですが、期限を決めて取り組んだ方がいいと思います。個人的には、浮気が分かってから2年ぐらいかなと思います。勇気をもって諦めることも念頭に入れて行動していくのがいいかと思います。
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微妙ですね。。
そんなに好きで別れたくないなら素直に謝ってきた旦那さんを受け入れるべきだっと思います。
別れる気がないのに鬼の首をとったようにせめるのはどうかと？？
今後不安なのはわかりますが、浮気をされたからといってなんでも言っていいとはおもいません。
浮気をする旦那さんでも一緒にいたいと思うのなら全て受け入れないと無理だとおもいます。
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関係修復には、時間がかかりそうです
旦那さんはあなたに不満があったようですね。
しかしそれを言わずにじっと堪えていたようです。
浮気は、その満たされないものを外に求めたのでしょう。
良い悪いは別として。
浮気がバレて、旦那さんが謝っているのに。
あなたが、ここぞとばかり、駄目出しをしてしまったので、旦那さんは、傷ついてしまったのでしょう。
「やっぱり、この人とは暮らせない」
その想いを強くしたように思えます。
SEXについては、とてもデリケートな問題なので、文章で責めたりしたら、男は傷つきますよ。
そうなると、立たせたくてもどうしても自力では立たないことになります。
バイアグラを使ってようやくでしょうね。
旦那さんの本音の不満を聞き出せるといいんですがね。
ただし、旦那さんの本音の不満を、あなたが受け止められるかどうかですが。
「ああ、やっぱりこの人には通じないんだ」となったら、以前の関係には戻れないです。
謙虚に、自分自身を省みることが出来れば、旦那さんの心のわだかまりも、溶けてくる可能性があるように思いました。
浮気をした側が、全面的に悪いわけでもないと思えるんですよね。
多くの場合。
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