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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫していた夫との関係に悩んでる
2人の子供の進学やクラブ活動のホローなどで、夫に対してないがしろにしたことはあったかと反省する点はあるにしても、同僚との不倫は絶対許せるものではありません。離婚を望む夫に応じるつもりはなく、拒否し続けている状態ですが夫婦の関係はすっかり冷え切ってます。意地でも離婚したくありませんが、果たして婚姻関係を続けていく意味があるのかも良くわかりません。大学2年と中学2年の2人の子供達は不安な日々を送っていると思います。
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アドバイス：11件
お互いに関係修復するつもりが無いなら…
別れるべきだろ。
意地でも離婚したくないって言ってもいつまで突っ張れる?
あなたに正当な離婚理由になるような落ち度がないなら慰謝料と養育費をたっぷりふんだくってサッサと別れた方が子供さんのためにもなりますよ。
気になるのは子供さんが大学2年と中学2年って歳が離れてるのはあなたがあまりセックスが好きじゃないせいじゃないの?
もし一定期間以上旦那からのセックス要求を拒んでいたとしたら「正当な離婚理由」になるよ。
その場合は慰謝料は期待できないし養育費にしても親権をどちらが取るか?もめるだろうね。
意地でも離婚したくないのなら旦那を許して関係修復することだね。
後は一生このことをネタに旦那より優位に立てるよ。
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生涯、意地を張り続けても
私は、誰も幸せになれないように思います。
もちろん、ミルクさんも。
旦那さんをまだ、愛していますか?
今は冷え切っているとのことですが、また愛せるようになれそうですか?
旦那さんに不倫されて、悔しいとか、腹立たしい気持ちは分かりますけど、もう前から気持ちは離れていたということは無いのでしょうか?
まずは、その点を考えてみてはどうでしょうか。
旦那さんは、不倫がばれたから離婚を切り出してきたのでしょうか?
それとも、いきなり離婚を切り出してきて、相手が社内の同僚であると分かったのでしょうか?
後者であれば、決意は堅いのでしょうね。
そうなると、旦那さんがお子さんのために何をしてくれるのか?が争点になります。
父親からの収入が途絶えると、進学も制限されたりしますよね?
十分な送金はあるのでしょうか?
その点が確認できないと、離婚には応じられないでしょう。
しかし、中には出て行って金も一切送ってこないという無責任な父親もいます。
そこは、旦那さんの人間性次第です。
こじれてしまって、そんなことにならないよう気をつけてください。
長くなってしまいましたが、本当に今後も一緒に夫婦でいて幸せになれるのか?と、旦那さんのせいでお子さんが不幸になってしまわないかを十分に話し合われてください。
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ご自分の事より
まず、お子さん達のことを第一に考えてあげてください。
「そんなこと解ってるよ!」とお叱りを受けるかもしれませんが、今の状態を長く続けるのは子供たちにとって最悪です。
いくらご主人に非があるからといってもあなたが意地を張り続けるのは子供たちの精神状態によくありません。まして中学2年生のお子様ともなると思春期真っ只中で多感な歳です。
他のご家庭のお子さんと同じように、明るく生き生きと毎日を過ごして貰いたいじゃないですか。子供の暗い顔なんて見たくないじゃないですか。
負けるが勝ちという言葉もあるように、自ら引く勇気も必要です。子供たちは絶対分かってくれますし支えてくれます。
今一番大切なのは「あなたの意地やプライド」ではなく「子供たちのココロ」です。
きつい言い方ですが意地やプライドは捨てて下さい。そして一日でも早く子供たちとばか笑いしながら楽しく過ごせる日を取り戻してください。
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その意地、みっともない
貴方様より年下の私で恐縮ですが申し上げます。
お子さんに手が掛るのはどこの家庭も一緒です。ですが、うまくやっている家庭もある。この差はなんなんでしょうね…子供ってのは、親が思うほど手をかけなくても、実はそれなりに育ってくれます。旦那さんを蔑ろにするくらい子供に手が掛るって、なんか共感しないんですよね。まして、お子さんそんなに幼年じゃないじゃないですか。そんなに手が掛りますか?
失礼ですが、全くもって言い訳にしか聞こえません。それでいて、相手にされない旦那さんは安らぎをどこでも得られず他のひとに求めるしかなかった…なるべくしてなった結果だと思います。ですから不倫相手は同僚だろうがクラブのねーちゃんだろうが誰でもよかったのでしょう。あなたにとって旦那さんはどんな存在なんですか?どうあってほしいんですかね。
とりあえず金さえ稼いで来ればいい程度、ATM同等ですかね。べつに離婚を拒否しようが構いませんが、意地でも離婚しないっていう、その意地ってなんか意味あるんですかね?その活力、ほかのことに使いませんか。この状態でいることが、子供にとって一番よくない。そういう親の関係を間近で見せつけられる子供の心境のつらさ、あなたがた当人にはわからないでしょうね。
子供はもう親の関係がダメなのは、きっと見切っていると思います。不安なのは子供ではなく、あなたじゃないんですか。その意地を貫いてこのままの関係を続けるのが果たしていいことなのか、そもそもあなたはなにを求めてるのか、どうしたいのか、自分なりの結論が出ていないようですし。自分なりによく考え、一人で生きる道も視野に入れ、結論を出して下さい。
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続けて、そしてどうするのですか?
自分も反省点があるにしても、ご主人の浮気が許せない‥それはとても良く判ります。でも、<絶対に離婚したくない!>は別問題ではありませんか?
意地だけで離婚しなかったとして、例えばご主人が相手の方と別れたら‥アナタはどうするのでしょう?それとも、それでスッキリして離婚に前向きになるのでしょうか?
一度壊れてしまった夫婦関係、然も相手から離婚まで望まれていた状態、今後、回復の見込みはありますか?もしないのであれば、アナタの傷をお金に換算し、キレイに清算してしまった方が子供の為にもなるような気がするのですが‥お金何て!!というかも知れませんが、だからと言って、今の状態をズルズル続けている事でアナタ自身の精神的にもマイナスしかないような気がするんですが‥
スッキリさせてやったら相手の思うまま‥と思うのではなく、そんなオトコとスッキリ縁切りして自分が新たな人生を踏み出す為に、そして、その準備資金を不倫した彼らからしっかりと搾り取ってやった方が良いと思うのですが‥勿論、そんな事は皆さんにアドバイスを受けられているでしょうが。
子供さんが大学生というのなら色んな事も判っている時期ではありませんか?何時迄も子供だと思っていないで相談されるのもひとつの手かと思うのですが‥今の状態が良くないと思われているのなら動き出す<きっかけ>を後はどこに求めるのか‥という事ではないでしょうか。諦めるのではなく、将来を新しく作って行く為に‥。
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皆さん辛口の返答ですので 私は甘口で。
夫に対してないがしろにしたことはあったかと思うのでであれば、その分尽くしてあげて下さい。 今までの分取り戻してあげて。
不倫・浮気と 良く書かれてますが 当の本人は(私を含め)本気! です。 不倫浮気と思っていません。
家に居ても、お金を謙譲している 奴隷だと思ってしまいます。
夫婦の関係はすっかり冷え切ってます。このままでは、私なら、家出をします。
離婚したくないなら あなたから、嫌でも 尽くしてあげて。
無理なら、家出されても仕方ありません…
って、私個人の 勝手な考えです。 当家も 同様な事になってます。 ですので、家に入れるお金は 少なくしてます。 いつでも出てったる～。いつでも言ってこい。って、言ってます。
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ありがとうございます。
ちょい軽さん
ジョージさん
そうだドライブへ行こうさん
豆助さん
akoさん
たけしさん
第三者の意見としてはっきりした考えを聞くことができ、とても参考になりました。ありがとうございます。
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継続は美学です
仮面夫婦を続けてください
女性側から離婚を切り出すと、たいていの場合
慰謝料は取れません。
お金と子供のためと思って、このままの生活を
続けましょう。
下の中学のお子さんが大学を卒業したら、
その時に離婚訴訟を起こせばいいんです。
それまでは、忍耐と証拠集めを!
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今後の考え方
文章を読ませていただきましたが、読む限りでは、子育てを家族のために頑張ってこられたあなたが、だんなさんに不倫という形で裏切られ、だんなさんだけが幸せになることを許せない一心で今は離婚を拒否されているように感じます。
許したくない気持ちもわかります。むしろ許さなくてもいいと思います。どれだけ長い間不倫を続けていたかはわかりませんが、だんなさんのココロはまた戻ってくると思ってますか?
おそらく冷え切ってる時間が長ければ長いほど修復は難しいでしょう。大学のお子さんはまだしも、まだ中学のお子さんがおられるので、このお子さんのほうが心配ですね。
自分よりもお子さんのことを思ってられるのであれば、離婚はもう少し後でもいいんじゃないでしょうか。だんなさんをこらしめるだけこらしめたければ、不倫相手と別れた後で、(別れさせるのがベストですが)後で、離婚される方が気がはれませんか?
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二つに一つ
離婚したいと思うなら、証拠集めて、行動あるのみ。
離婚しないのなら、許す。
許すを選んだら、一生旦那にはこの不倫の事は言ってはならない。
冷え切ってるなら又、燃え上がらせるのも貴方次第では?
子供がどうとか言い訳ではないでしょうか。。。
感謝してますか?
男は必死で家族の為に働いてくれてます。女が思ってる以上に稼ぐ事は大変なことです。
不倫は絶対いけない事です。
今から必ず旦那さんは償いの修行が始まります。
それを供に歩むのか、キッパリ分かれるのか、二つに一つ。
悩むぐらいなら行動。
文句言う前に話し合い。
貴方様の幸せを願っております。
何が幸せと貴方様は思ってますか?
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仮面さんに同意
今まで耐えてきたんですし、後数年頑張って耐えてください。
最後にぎゃふんと言わせましょう!
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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