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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
知らずに夫と不倫していた
私には、付き合って12年 結婚して7年目の夫がいます。最近 思いもよらない事実が判明し、苦しい毎日を過ごしています。
タイトルの通り、私は夫と不倫していたようです。
婚姻届も、記入した物を一緒に出す予定が勝手に出されてしまい 離婚歴は見る事ができず、戸籍謄本も夫は本籍を変更している為 前妻の事は記入されていません。
結婚式は 夫がそういうのを嫌がってい為、写真だけ撮りました。
私自身いろいろ無知で、気づけなかったのもいけないのですが、夫は前妻と入籍してから1ヶ月で私と付き合い始め、私と入籍する2週間前に前妻と離婚しました。
つまり、私は夫と付き合っていた約5年間 ずっと不倫していた、という事になります。
前妻に対する 罪悪感 夫に対する不信感 何より知らなかったとはいえ、人の幸せを自分が壊してしまった と言う自分に対しての憤りで 自分の存在が嫌になり、消えていなくなりたくなってしまいます。
夫は、付き合ってる時から私を大事にしてくれ 付き合ってすぐに 私の両親や友達にも会っていたり、高速で1時間半位の所に住んでいましたが、ほぼ 毎週会いに来てくれ クリスマスや誕生日も休みが合えば一緒に過ごし、電話も朝と夜に毎日していました。
全く、疑うなんて事はなく 結婚後も子供にも恵まれ 家族を大事に1番に考えてくれる夫なだけに、なんでこんな事を…と 苦しいです。
子供の為にも 笑顔のママでいないと… 夫は今の家族を何よりも大切に思ってくれていて、前を向いて頑張っているんだから 自分も過去の事だから…と割り切って生活したいのに、気持ちが追いついていかず…
こんな事 誰にも相談できず 長文になってしまいました。
こんな私に、アドバイス頂ければ…と思っています。
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アドバイス：13件
旦那さんと話しましたか?
ご自分を責めないでください。
ここに書かれてあるお付き合いの状況では、未婚だと思い込むのは、自然だと思いますよ。
むしろ、その状態での前の結婚生活がどんなものだったのかが疑問です。
仮にそこに幸せがあったとしても、
それを壊したのは、あなたではなくて、旦那さんです。
今、一番の問題は、旦那さんへの不信感だと思うのですが。
そこは、旦那さんと本音で話してみるしかないように思うのですが。
感情的に責めるのではなくて、、、、
ここに書いてある相談そのままを旦那さんに見てもらえば、あなたの気持ちは伝わると思うのですが。
信じたいけれど、信じられなくて、辛い。
目の前の家族思いの旦那さんと、過去の行動が繋がらなくて、混乱している。
前を向いて生きていきたいのに。
そんな心境なのですよね。
この相談を見てもらってもいいと思いますよ。
「これから、心地良くやっていくため」と強調して。
がんばって!
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ずっと割り切れることはないでしょう
真実を知って、既にどうすることもできなくなった過去を、どう理解し、どう行動すればいいのかわからず、苦しいですよね。
自分が他者の幸せを奪った共犯者であったなんて、そんな自分を許せませんよね。
過去はどうすることもできないし、今更前の奥さんに真実を伝えたとしても、過去の状態に戻るわけではありません。
しかし、今の状態で今の生活を維持していくのも、きっと後ろめたい気持ちで幸せを感じることは永遠にできないでしょう。割り切れるタイプではないでしょうね、あなたは。ただ、気持ちの整理がつかなまま今の暮らしを続けても、夫との溝は広がることはあってもなくなることはないでしょうね。
選択肢は大雑把に二つの軸になるでしょう。一つは夫と別れるか別れないか、もう一つは前の奥さんに対してあなたがどう行動するのか、です。
前の奥さんが、不倫されていたことに気づかずにいて、それをあなたとの不倫の末離婚してあなたが結婚したことを伝えたとします。法律のことは知りませんが、不倫の事実を知ってからが訴訟(もしくは賠償を求める)を起こす期間になるのであれば、前の奥さんはあなたの夫とあなたに対して訴訟を起こし、賠償を求めることができるようになるはずです。
あなたは、そこまでして前の奥さんに償いたい気持ちがあるでしょうか?少し前までの幸せを手放す勇気はあるでしょうか?
かなり難しい問題なので、心療内科の心理療法士と話し合い、少しでもあなたのこころが落ち着く考え方なり、行動を吟味していくといいかもしれません。間違いなく、憂鬱、あるいはうつ病的な状態にも陥ると思うので、少し薬で自分を支えるのもいいかもしれません。
話があっちこっちいって申し訳ないですが、それだけ難しい問題だと思います。
あと、夫に相談しても、こういうことを平気でできる人なので、自分の都合のいいように考え、あなたを説得するだけになるかなと思います。でも、話し合いはしないといけないでしょうね。
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ありがとうございました。
kyoko様、アドバイス頂きありがとうございました。
直接、お礼を入れたい為 ユーザー登録して頂く事は可能でしょうか？
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投稿者です
kyoko様 先ほどのレスは気にしないで下さい。
お二人様、アドバイス頂きありがとうございました。
夫とは、事実が判明してからすぐに話し合いました。2ヶ月程前です。
私の気持ちも 伝えてあります。
夫は、全部自分が悪いから…
真実を伝えたら 私がいなくなってしまうと思って ずっと言えなかった…
前妻は仕事や趣味に忙しい人だった為ほとんどすれ違いの生活で 自分もちゃんと話し合う事から逃げていて、離婚の話もなかなか切り出せなかった…と言っていました。
私の性格上、不倫や浮気なんて以ての外 付き合っている時点で真実を知ったら間違いなく別れていました。
なので、真実を隠してしまった夫の気持ちもわからないではないのですが、2ヶ月以上経った今も 頭からその事が離れる事はなく、苦しいです。
前妻には 私から電話をして 謝罪しました。
当時 私達が不倫していた事は知っていたようです。
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続きです
前妻は、夫の事は何も信用していないと言っていましたが 真実を知ってこれからどうしたら良いのかわからず動揺していた私に対しては、
母親なんだから、しっかりしなきゃダメでしょ！
私は、あなたを責めるつもりはない。
あなたと 話せて良かった…
と言ってくれました。
凄く良い人だっただけに、罪悪感は更に増し 辛いです。
思い出したくない過去を思い出せてしまった事、不倫の末 私達が結婚までしたと言う 知らなくても良い事を知らせてしまった事…
表面上は 以前通り 仲の良い家族でいますが、きっと私の中にはこの罪悪感はずっと消えないと思います。
寧ろ、忘れてはいけない事だと思っています。
それが、人の幸せを奪ってしまった自分への罰だと 思っています。
誰にも話せなかった事を聞いて頂けて、本当に良かったです。
ありがとうございまありがとうございました。
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あなたに罪は無いですよ
あなたは、騙されていただけです。
ご自分を責めないでください。
全部、騙した夫の罪。
それにしても、夫の前妻は良い方のようですね。
恐らく、彼女にとっては全て終わったことなんでしょうね。
たかが紙切れ一枚の話ですよ。
現実に即して、これからのことをお考えになっては如何ですか?
まさに、前妻の言う通りですよ。
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「離婚」は幸せへの第一歩。
「離婚」というと、マイナスイメージがついて回るようですが、
離婚する方は、結婚しているよりも、幸せになりたくて「離婚」するのですよ。
前妻は、今、どんな様子でしたか?
今、幸せそうなら、、、いえ、旦那さんと結婚していた時よりも、幸せなら、、
それでいいと思うのですが。
電話の様子などから、そこそこ幸せにやっているから、余裕のある対応ができるのかなって思いましたよ。
前妻の方のおっしゃる通りだと思います。
あなたが罪悪感を持つ必要は全くありません。
あなたが、
どうしても罪悪感を持ってしまうというのなら、
前妻の励ましをしっかりと受け止めて、
前向きに生きていくと言う道もありますよ。
また、旦那さんの様子は、どんな感じなのでしょうか?
前の結婚では、向き合うことをせず、別の女性に逃避したようですが(ごめんなさいね)。
今は、きちんとあなたに向き合っているのでしょうか?
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幸せであって欲しい…
アドバイス、ありがとうございます。
前妻は、今幸せかどうか…
電話で話した時には、離婚してから立ち直るまでに5年はかかった…
その5年のうちに私から電話がきていたら、どうしていたかわからなかった…と言われました。
きっと、夫からの裏切りに 酷く傷付き 本当に辛かったのだと思います。
ただ、あれから7年経ち ジョージ様がおっしゃっていたように、彼女にとってはこの事は、過去の終わった事となっているのだと思いました。
今、彼女が幸せかどうか はっきりした事は私にはわかりませんが、彼女がしっかり前を向いて進んでいる、と言う事は 確かだと思います。
夫は、私と向き合っていてくれるのか…
正直、こんなに大事な事を12年間も黙っていた事を思うと、しっかり向き合っていてくれてなかったのでは…と思ってしまいます。
前妻と、夫にとっては過去の終わった事。かも知れませんが、12年経って初めて真実を知った私にとっては、過去の事として済ませるのは、なかなか難しいです…
でも、前を向いて進まないといけないですよね…
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既にあなたはできることをしています
あなたは、既に夫と話しをして、前妻とも向き合い、自分の正直な気持ちを伝えています。それで今十分だと思います。
ただ、あなたの気持ちが落ち着くまでは、前妻さんが現実と折り合いをつけるのに5年かかったように、数年はかかるかもしれません。
一人の力ではなかなか難しいので、あなたが弱さを見せられる、語れる友達、仲間の存在、肉親の存在が必要ですよね。それを補助する形で、どこかの心療内科で受けられるカウンセリングがあると良いですね。
そして、あなたの夫が誠実に生きていく姿が必要ですね。あなたに対するものだけではなく、夫の周りにいる人全てに対する姿勢ですね。前妻への申し訳なさに加えて、夫の不誠実さへの不信感も一方で大切な問題なので、これは夫に取り組んでもらう必要があります。このことは、夫は自覚しているのでしょうか?夫には過ぎたことであってもあなたにとっては今のことなので、これから先の夫の周りに対する振る舞い、見せる生き様が大切な事だと言えます。そこの理解が夫になければ、あなたの不信感は和らぐことができないでしょうね。
夫が過去のことと片付けないで、これからのこととして取り組んでくれることを祈ります。
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幸せになっていただきたい
あなたには、幸せになっていただきたい。
旦那さんと前妻にとっては、過去のことでも、
あなたにとっては、2か月前にふりかかってきたことなのですよね。
他の方もかいていらっしゃいますが、
あなたは、今、やれることはすべてやっていると思います。
状況は違いますが、
不倫されても離婚せずに、仮面夫婦にもならずに、
再構築できたご夫婦でも、
すぐに、前向きにないい関係になれるわけではありません。
不安定で混乱する時期が、何年も続いて、
それに耐えて乗り越えて、
やっと再構築できている。
全ての例ではありませんが。
あなたの気持ちが落ち着くまで、何年かかかると思います。
本音(黒い気持ちも含む)を吐き出せる場所が大切だと思います。
他の方も書かれていますが、それに補足すると、
ノートやネット(もちろん匿名で、公開非公開は自由)に書いてみるというのも効果があります。
気持ちを吐き出せますし、吐き出した気持ちを客観的にみられます。
でも、その作業がかえって辛さを増すこともありますので、
あなたの気持ち次第ですが。
旦那さんの「今」の様子はいかがでしょうか?
過去にさかのぼって、行動をなおすことはできません。
12年前からではなく、
旦那さんの「今の姿」が信じられるものであれば、
信じてみてもいいと思うのですが?
旦那さんにも、
旦那さんと前妻にとっては、過去のことでも、
あなたにとっては、2か月前にふりかかってきたことで、
混乱していること、伝えてみましょう。
がんばって。
でも、無理しないで。
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ここで相談できて良かったです。
あなたには、幸せになって頂きたい…
この言葉を見た瞬間 涙が止まりませんでした…
私は、もう自分は幸せにはなれない、なる資格なんてないと思っていたので…
KABA様、kyoko様のアドバイスにあったように 自分の本音を吐き出せる場所が 今の私には必要なんだと思いました。
夫とは、発覚当初は辛い気持ちを伝えたり 不信感から情緒不安定になったり…自分の気持ちをまだ出す事ができていましたが、いつまでもそんな状態では 子供にも悪影響だし、前にも進めない…と思い ずっと自分の気持ちを押し殺して過ごしていました。
昨日、夫に再構築するのは まだ時間がかかる事を伝えましたが 夫はもう再構築できていると思っていたみたいです。
夫の今は、確かに家族を 私を 今まで以上に大事にしてくれ 仕事も頑張ってくれています。
「これからも、支えるし支えて欲しい。3歩進んで2歩下がっても、1歩は進んでるから 前を向いて後ろも見ながら一緒に歩いていこう」とも以前言ってくれました。
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続きです
そう言ってくれて、私も嬉しかったのですが、 真実を知ってから約3ヶ月で もう再構築できていると思っている事に、正直ショックを受けました。
本当は、両親や姉妹 信頼できる友達の誰かにでも 今回の事を相談したかった事も伝えましたが、夫は 「俺だって ○○(わたしの名前)に、いろいろ責められて辛かった 再構築できるようにいろいろ頑張ってきた もし、誰かにこの事を相談したら 俺はその人とは距離を置く」とも言われました。
夫は、私の両親や親戚、兄妹 友人達からも 信頼されており、誰にでも 良い旦那さんだね… と言われるような人です。
なので、きっと私側にいる人達にこの事を相談したら、私が感じたように 夫に対し不信感を抱き、ショックも受けると思います。
だから、私は誰にも言う事ができなかった…
夫をこれ以上 苦しめたくなかったから…
私の 大切な人達に 悲しい思いをさせたくなかったから…
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続きです
こんな状況の私だったから、本当にこの場所は 唯一の本音が言える場所でした。
見ず知らずの私の悩みに、真剣に向き合って下さり、アドバイスして頂いた皆様に 本当に心から感謝しております。
また、苦しくなったら 相談させて下さい。
長文になり、読みづらくすみません…
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