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彼の本気度はわかるが離婚しない彼との今後

相談者:M(女性 20代) 
13
34,647
2014.02.15 17:47:50

初めて投稿致します。
私は20代後半独身、彼は30代後半既婚( 子供1人) で不倫関係になって9か月です。彼とは同じ会社で毎日顔を合わし、趣味や好きなもの、価値観や性格が似ていることから深い関係になり今ではお互い必要不可欠な存在となり体の関係がなくても会ったりする関係です。
昨年末に奥さんへ暴露そうになりました。それからというもの、今までのように会えなくなり奥さんの監視や疑いが増しました。それでも彼は毎日必ずメールをくれ、私を労ってくれ変わらず優しくして守ってくれます。
だけど、離婚の覚悟を決めたはずなのに行動にうつしてくれる気配がなく私も結婚適齢期また、彼と一緒になりたい気持ちが強いのでこれからどうなっていくのか、、この関係はいつまで続くのか、、と不安で堪らなく土日は毎週辛く彼のことを考え悩んでしまいます。

彼の中でもやはり子供への想いが捨てきれない事、離婚の意思はあるものの不倫が原因で離婚しないためにも今は奥さんの疑いを必死に落ち着かせようとしています。(性格の不一致、価値観の相違で離婚しようとしています)
だけど、子供の姿を見ると離婚を揺らいでしまう時もある…とも言われました。
私への愛情、また彼の夫婦関係が既に破綻しているという事は真面目な彼の行動を見ていれば分かります。
( 彼は遊び人でなく一途な性格です。)
また彼は少し精神的に弱く頼りないところがあるので離婚が本当に出来るのか少し信用出来ません。
私も独身の彼氏探しをしていますが、なかなか素敵な出会いもなく彼とは会社で毎日顔を合わすのできっぱりとは別れられず苦しんでいます。
( 何度か別れを試みましたが彼の方がいつも家まできて追いかけてきたり別れられないようです。)

彼から愛されている実感は常にあります。離婚しないならこの先別れますとも伝えています。だけど、今直ぐには離婚しないようです。
私が彼のことを拒否したり連絡も返さなかったり拒絶したりすることもありましたが、そんな時彼はいつも憔悴し切り、私の支えが必要だと、
どんな時も好き、嫌いにならない。と言います。

彼のことを信じてもいいのでしょうか?
まとまりのない投稿で申し訳ございませんか何かアドバイスいただけすと幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

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アドバイス:13件

彼を愛しているのなら・・・④

回答者:紫陽花(女性 30代) 
2014.06.23 09:53:52

確かに質問者様は、独身でお若いので、女性として時間を無駄にしたくないという気持ちもわかります。
でも、彼のことが本当に好きなら、愛しているのなら、彼の気持ち、立場に寄り添い、待つことが今は必要ではないでしょうか。

略奪愛、略奪婚は、本当にそれ相応の気持ちと覚悟がなければ、出来ないことと聞きます。
最終的には、お互いの信頼関係と、どこまで相手の立場に寄り添えるか?ではないでしょうか。

ただ、本当に口先だけで都合の良いことを言う男性がいるのも事実みたいなので、そこはよく見極めるしかありません。
それこそ、同じ職場の人なんですから、仕事を通して、職場の人間関係を通して、彼がどんな人なのか、見ることができますよね?

そして、5年後、10年後、質問者様がどうなっていたいか・・・
ご自分の気持ちも、もう一度見つめ直してみてくださいね。

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彼を愛しているのなら・・・③

回答者:紫陽花(女性 30代) 
2014.06.23 09:53:09

私は子供を持たなかったため、本当のところでは、子を持つ親の気持ちはわからないのですが・・・
離婚を決意したからと言って、すぐに愛する彼女のところへ来れるわけでは、ないのだと思います。
それこそ人それぞれですが、不倫という過ちを犯し、その勢いで離婚を切り出したり、駆け落ち同然なことが出来る人もいれば、自分の気持ちを抑えてでも、少しでも子供の為に離婚のタイミングを見計らう人もいるでしょう。
人それぞれに、けじめの付け方、それに要する時間も様々なんだと思います。

仮に質問者様が、離婚をせっついたりして、彼が早々に離婚したとしても、彼が離婚に後悔したり、離れている子供のことばかり考えていたりしたら、どうでしょう?
彼と質問者様は、幸せに生活できるのでしょうか?
喧嘩ばかりの毎日になりませんか?

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彼を愛しているのなら・・・②

回答者:紫陽花(女性 30代) 
2014.06.23 09:52:29

似たような立場として、私が思うことを少しお話ししますね。

まず、彼の気持ちですが、彼は本当に離婚を決意してるのでしょうか?
子供と接すると、離婚の決意が揺らぐとありますが、本当に決意が出来ていたら、離婚をするという大元の気持ちは、揺らぐことはないのでは?と思います。
離婚を決意してるけど、子供のためにタイミングを見計らっているというのと、少し違うと思うのです。
子供の為の離婚のタイミングであれば、子供の気持ちを優先してのことだと思うのですが、離婚をしたい、しようという決意は彼の気持ちなので、そこが揺らいでしまうようでは、ちょっと不安ですよね。

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彼を愛してるのなら・・・①

回答者:紫陽花(女性 30代) 
2014.06.23 09:51:24

彼を本当に愛してるなら、このような場に質問をせず、ただ彼を信じ、待つことが、質問者様の出来ることかと思います。

私も同じように、職場不倫をしています。
質問者様と違うのは、W不倫からのスタートということです。
私達には、お互い2~3年後の離婚を目指して、一緒になろうという約束がありました。
ただ、私が思いがけず早々に、夫から離婚を切り出されたので、彼の離婚を待つ立場となりました。

最初に戻りますが、まずこのような関係を祝福することはもちろん、応援する人も、共感や理解をしてくれる人も、いません。
その為、このような場に質問をしたところで、質問者様が安心出来るような回答が、来るわけがないんです。
それに、本当の気持ちなんて、当事者にしか分からないことだと思います。

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未来思考しないと泣くはめ3/3

回答者:あ(女性 30代) 
2014.02.24 05:48:16

それでもよければ止められないけど
ただ、少なくとも言えるのはあなたの気持ちは愛ではないですね。
万一彼氏がクズでなく愛するに足る人間だったとしても、あなたが本当に愛しているなら、その人が愛した人たちを悲しませたりもぎ取るような真似はできないですよ。ばれなければいい、も、私が今まで以上に幸せにする、も虚構です。

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未来思考しないと泣くはめ2/3

回答者:あ(女性 30代) 
2014.02.24 05:47:20

仮に彼が妻子を置いて、あなたのもとに来たとしても、
そういうずるさを持った相手を
「私だけは特別だから」とおめでたく信じ続けられますか?
携帯のぞいたりしませんか?
愛した妻(あなた)を差し置き、何か問題が起きると新しい恋人に逃げ、
彼女には「家庭で問題があってね」ともっともらしい相談などし、
彼女はますます救世主よろしく略奪する気満々となり、
しかし慰謝料がこわくてあなたには「暮らしてみたら性格合わなかった」と不倫を隠して離婚を申し出る。
客観的に見れば不誠実を絵にかいたような男性ですけどね。
さらに言えば慰謝料を払う甲斐性もない。

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未来思考しないと泣くはめ1/3

回答者:あ(女性 30代) 
2014.02.24 05:34:54

KABAさんと同じ意見です。
彼が今別れようとしているのは妻になった未来のあなたです。
自分だけは特別だと思いたいのはわかりますが、奥さんもかつて彼が特別だと思って選んだ人です。

見ればわかるってご自身の洞察力に自信をお持ちのようですが、本当に家庭に問題があってかつ子供を愛している人なら自力で育てる覚悟でとにかく別れたい一心でとっくに離婚してると思います。再婚はいずれするにしても不倫なんて筋の通らないことしていません。子供に軽蔑されるだけです。
状況から客観的に推察するに彼はメンタルが弱く、甘え気質の方ではないんですか。

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本当に真実?

回答者:KABA(男性 40代) 
2014.02.18 23:13:15

彼と奥さんの関係が破綻しているというのは、あなたが直に見てわかったことでしょうか?それならいいんですが。語られた事だけで判断していると、単なる希望的観察、妄想、彼によって作られた虚構になっているかも知れないので、注意はしてくださいね。

彼との愛を貫くより、結婚が大事なんですね。

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お返事

回答者:M(投稿者)(男性 40代) 
2014.02.18 18:10:39

皆様
投稿者です。
アドバイス頂きましてありがとうございます。
補足として追加で説明させていただくと、私自身の覚悟は出来ています。ただ、誠に勝手ながら婚期だけを逃すのは嫌なので2年以上は待てないと伝えていますし彼もそこまでは待たせるつもりはないと言ってくれています。
ただ、今直ぐ( 直近半年以内とか) に奥さんへ離婚を打診することはやはり子供の事を思うと難しいようです。ただ実際問題、現状既に奥さんとの関係は破綻しています。子供で繋がっている夫婦ということは明確ですし、離婚も時間の問題だとも思います。今まで何度も離れました。だが絶縁出来ないのは彼の方という事、離婚をしない限り私は離れる…という事も彼はわかっているのでケジメをつけてくれると信じたいところではありますが私自身不安に押し潰されそうになったりと気持ちが安定しません。
愛してるのなら、覚悟を決めてひたすら彼の離婚を待てばいいと意見もわかります。
ゆっくり時間をかけて彼を見極め、今後決断していこうと思います。
助言、ありがとうございました。


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決断

回答者:まごごろ(女性 40代) 
2014.02.18 09:40:16

私も似たような立場です。
私の場合は既婚こどもありですが…

私は、彼の言葉を信じて、別居して離婚へ向けて着々と話を進めていってました。

でも、彼はこどものことを考えるとやっぱり今は離婚はできないと言い出して…
いつなら…と聞いても、いつになるかわからないと。
現在、それでずいぶんもめています。

このままだと、別れることになると思います。

こどものことって言うけど、それは私も同じこと。

男の人って、いざとなったら尻込みします。
今までの生活に未練も執着もタラタラなんです。

あなたが本気で彼のことを思うなら、先に離婚をしてから会いに来てもらいましょう(^ー^)
あなた自身が、みんなに胸を張っておつき合いしてることを話せるように、彼に覚悟を決めてもらいましょう!

それができないようなら、結婚どころかおつき合いさえする価値はないと思います。

同じ立場であるからこそ、あなた自身を応援しますし、幸せになってほしいです。

あなた自身も覚悟を決めてください。

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あきらめるべきです。

回答者:ゼブラ(女性 30代) 
2014.02.17 14:42:05

私は、現在あなたと反対の立場にあります。
旦那が会社の女性とあやしいのです。
家にまで行っていたのに何もない。話してただけだと、言うのです。好きなのはおまえだけだと。
私たちにも子供が2人いて、子供のことを思うと離婚決断ができなく、子供のためにも関係を修復しようとがんばってるつもりです。
旦那も旅行を計画したり、家族との時間を作るように努力してくれています。
あなたにはいいように言ってるようですが、きっと奥さんや子供の方が大事ですよ。
ただ、彼の欲望に利用されてるだけだと思います。
あなただって、独身の人を探しているのなら、気持ちがそこまでしかないんだと思います。
今現在、その人よりいい人が現れてないだけ。。。
きっと、あなたに合った人が別にいるはずです。

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優柔不断な彼ですね(^^;

回答者:ジョージ(男性 50代) 
2014.02.17 10:06:50

「二兎を追うものは、一兎をも得ず」ということわざがあります。
今の彼がまさにそうなんですよ。

彼は、子供も取りたいし、あなたも欲しい。
しかし、それは無理な願いなんですよ。

彼が選ぶ道はひとつです。
離婚してあなたを選ぶか、あなたと別れるかのどちらかしかありません。

今は、彼とは会わないようにしましょう。
離婚する覚悟があれば、それくらいはできないと。
ばれたら慰謝料とか、大損することになるんですよ?
それくらいの我慢ができなくてどうする?と言いたい。
会うとしたら、離婚が決まってからですよ。

泣いてダダこねられても、駄目なものは駄目!と追い返してくださいね(苦笑)

彼が離婚できないのなら、キッパリと別れるしかないですね。

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奥さん、子供をなめてるの?

回答者:KABA(男性 40代) 
2014.02.16 23:57:56

不倫してるのに、不倫以外の理由で離婚しようとしているのは何故?

ここに彼の今の家族に対する不誠実さと、卑屈な自己防衛の姿が見てとれます。それに乗っかろうとするあなたも、不誠実さを感じてしまいます。

そう考えると、彼に本気であなたと結ばれたいという気持ちは、ないように思います。

また、彼の家族への申し訳なさを感じているなら、また、彼への思いが本気なら、慰謝料覚悟で奥さんと向き合う必要があるのではないでしょうか?しかも、出産適齢期などを考えているなら、彼への思いもその程度のような気がします。彼への思いが本物ならば、何もかも犠牲にして彼を待てばいいのではないでしょうか?

所詮、二人の覚悟は大したものではないように思います。そんなんで家族を壊される彼の奥さんと子供が可哀想に思います。

きついことを言っていますが、覚悟ないところの不倫、浮気は、不必要に人を傷つけるので、もう一度、自分達の関係を見つめ直してみてください。その結果、突き進むも、別れるも、しっかり結論を出しましょう。

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