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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
本気の彼に
先月から会社で仲の良かった男性と不倫関係になったのですが。
相手は独身で5歳年上。
自分は既婚子供も一人います。
旦那とはレスでそういう不満ももともとあって、
彼とは一緒にいて本当に楽しくて恋人のような感覚が楽しくて一線を越えてしまいました。
旦那とは子供のこともあるし、一緒に生活していく中で愛情もあるので離婚という選択は考えていません。
ですが、あまりに彼が真剣に私とのことを考えてくれて、いつこの関係が終わるのかという不安を泣きながら打ち明けてくれた時に、
彼を苦しめてる自分がとてもつらくて。
自分勝手なのはわかってますが、
それでも彼と少しでも時間を共有したい。
そのわがままを笑って許してくれる彼に甘えてしまいます。
どーしても彼のために別れるという選択ができません。
ご意見いただけたら幸いです。
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アドバイス：6件
別れられなかったら
その内､夫にばれて夫も子供も失い､その彼と結婚する未来が待っているでしょう｡
熱情的な彼は､夫に自分からばらす行動を取るかもしれません｡
慰謝料の問題も出てきますね｡
あなたは､どういう未来がいいのですか？
そういう熱情的な人と別れるには､同じ場所にいては無理だと思いますよ｡
夫と向き合えていなかったことに､きっかけがあるようなので､自分から打ち明けるのも一つかもしれませんね｡
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彼次第ですね
不倫は、お互いにいいとこ取りなんですよ。
しかし彼は、いいとこだけでなく、全部が欲しくなってしまったようで。
彼にはもう、あなたの全部はあげられないことは、伝えてありますか?
伝えて無いのなら、「これ以上は、あげられない」とはっきり伝えましょう。
彼が悩むのは、あなたを全て手にいれられるかも、という希望を持っているからです。
だから、そういう希望は無いことをはっきりさせてあげることで、彼は選択ができるようになります。
現状で満足するか、それとも諦めるかを。
同じ会社ですから、柔らかいけど、しかしきっぱりと、伝えましょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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あなたは、誰一人幸せにして
いませんよね。
不倫相手も、
旦那さんも、
お子さんも。
レスの不満があったなら、外で満たす前に、
まずは、旦那さんと向き合う努力をしたのかな。
していなかったとしたら、誰と一緒になっても、同じだと思いますよ。誰といても問題は起きるものですから。
努力していたとしたら、ごめんなさいね。そのあたり書かれていないので、わからなくて。
その関係を続けてているとどうなるのか、
別れるとどうなるのか、
得るもの、失うものを紙に書きだしてみましょう。
周囲にばれてしまった場合も想定して。
親のとくに女親の不倫をお子さんが知った場合の嫌悪感はすごいものがありますよ。
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アドバイスありがとうございます。
旦那とは夫婦生活特に夜のことについてはもう何回も話し合って妥協点を探ったり努力はしましたが
最初だけで結局解決には至りませんでした。
彼には離婚の意思がないこと。
それでも一緒にいたいこと。
全て正直に話したんですが。
全て受け入れて一緒にいたいと言ってくれました。
もし全て失っても自分がいると。
解決とは言えないかもしれませんが、
今は彼と一緒にいようと思います。
アドバイスにコメントする
全てを失う覚悟があるのなら
「全て正直に話したんですが」というのは、夫にですか?
失う覚悟ができているなら、夫に不倫していることも話したのでしょうか?それができていないなら、全てを失う覚悟ができていないのでは?
失う覚悟ができているなら、不倫の事実を話し、子供を連れて行くか子供を残して行くかは悩まないといけませんが、あなたが彼の元に行って一緒に住めばいいのでは?離婚の意思のない夫に離婚の意思を持たせるには、かなり強硬な行動が必要ではないでしょうか?その彼も夫に直談判して決意を示さないといけないでしょう。
そういうことができていない、しようと考えていないなら、失う覚悟はできていないのでは?本気度がやはり低いのではないかと思います。現状維持であるなら、単に時間が過ぎていくだけで、何も変わらないばかりか、子供への悪影響も大きくなっていくと思います。子供にとって、仮面夫婦を見せられることほど苦痛なことはありませんよ。
今回、本気だと自分のこと、相手のことがわかったのなら、具体的な行動に移していきましょうね。離婚するには、結婚する以上の苦労が伴うのですから、少しでも若いうちに離婚できた方が良いですよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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誰かに、聞いてもらいたかっただけなんですね。
補足されていましたが、
基本は、ご相談の内容と、レスの内容が同じですので。
同情します。
妻の浮気を知らない旦那さんと、
自分だけが可愛いあなたに夢中なこういう彼と、
>もし全て失っても自分がいると。
お子さんに。
あなたも旦那さんも彼も、大人です。
パートナーを選べる。
選択ミスは自己責任ともいえる。
でも、子供は親を選べない。
続けるのなら、お子さんを傷つけてはいけませんよ。
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