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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
再構築
結婚後一年たち、3ヶ月の子供がいます。
夫に不倫を二回され,再構築しはじめて半年たちましたが、未だにことあるごとに思い出してしまいます。忘れようとスキンシップをとろうとすると旦那にいつも払いのけられ,余計にかなしくなってしまいます。
機嫌がいい時は問題ないのですが、普段話しかけても,体調が悪くても「あーそう。で？」と一蹴されてしまい、仲良くいようと思えば思うほどから回ってる気がしてむなしくなります。
喧嘩をしたあとだけはスキンシップを取ってくるのですが､今は不快に感じるようになってしまい、お互い自分がとるのはいいけどとられると嫌な状況です。結婚して一年たつとみんなこんなものなんでしょうか。
再構築し元通りやっていけるのか不安です。別れた方がいいのでしょうか。
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アドバイス：4件
選んだ相手が悪かったかも
出来ちゃった婚で、新婚なのに2回も浮気ですか。
悪く言って申し訳ないけど、計画性も節操も無い旦那さんとみえます。
新婚と言っていい妻がいて、何で浮気するか?と思います。
旦那さんは、とにかく違う女とヤることしか、考えていないのでしょう。
自分の欲望さえ満たされれば、妻がどういう思いをしているかなど、気にもならないのでしょう。
思いやりを持っていな人間が、人を思いやれるようになるのは、なかなか難しいことですよ。
「三つ子の魂、百まで」って言いますよね?
旦那さんは、これからもずっと、自分の気分次第で、あなたの手を払いのけ続けることでしょう。
裏切られれば、愛情が薄れるのも当然ですよ。
そして今後も、浮気は止むことは無いです。
乳飲み子が居なければ離婚をお勧めしたいところですが、状況的に厳しければ、今は耐えてお金を貯めて、将来の自立を考えてはどうですか?
私には、話して分かるような旦那さんでは無いように見えるんですよ。
一生、一緒に居られる相手かどうか、よくよく見極めてください。
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「幸せ」って人それぞれだと思います。
『幸せ』の基準は、ひとそれぞれです。
りんさんにとっての「幸せ」は何ですか?
まずは、それを考えてみてはいかがでしょうか?
不倫されて、想いだすのは、自然なことですよ。ごく普通の反応です。りんさんは、悪くありません。相手に復讐心を持つ人もいるくらいです。
ご自分を責めないでくださいね。
ただ、蒸し返されると、相手は、嫌なものです。
心のもやもやは、聴いてくれるお友達や、匿名でネット(非公開でもいいですよね)にでも書いて発散してはいかがでしょうか?
りんさん、もっと怒ってもいいように思うのですが?
一度、そういうことがあっただけで離婚に至る夫婦もあります。結婚生活がもっと長くても。
このようなことが、今後も続くのか、そうでないのか判断する意味で。
・妊娠中、出産後は、、妻とのセックスを控えるために、その不満を外で満たそうとする男性もいるようです。
そのあたり、いかがでしょうか?
あなたの代わりを不倫相手に求めたのかもしれません。
(妻としては、イヤですが。そういう時こそ、そばで支えて欲しいので。)
・他には、妊娠・出産で、妻を女性としてみられなくなる男性もいるようです。
(女性としては、腹立たしい限りですが。)
一言で「不倫」と言っても、いろいろなケースがあるようです。
一度限りのもの、継続的なもの、、体目的、癒し目的、恋心、、。
旦那さんは、不倫したことに反省の色も見せないのでしょうか?
あなたと上手くやっていくつもりであれば、反省し、行動にも改善がみられると想うのですが。
りんさんにとって、旦那さんの他の面は、いかがでしょうか?
女性にもてる人って、妻にとっても、妻以外の女性から見ても、とても魅力的だったりします。
会話だったり、外見だったり、経済力だったり、、、他にもいろいろ。
旦那さんには、デメリット(女性問題・気分屋なこと)を上回る、メリットがありますか?
再構築は、「ふたり」でやっていくものだと思います。
繰り返しになりますが、
『幸せ』の基準は、ひとそれぞれです。
りんさんにとっての「幸せ」は何ですか?
まずは、それを考えてみてはいかがでしょうか?
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子供を中心に考えるしかない、かな...
具体的な経緯が分らないので、あくまで想像ですが...多分、最初からすれ違っていると思います。20代で結婚して、一年以内に(発覚しているだけで)2度の浮気、というのは、彼氏は、そもそも「結婚」の覚悟ができていません。
これも勝手な想像ですが、恐らく、旦那さんはカッコいい分類の男性なのだと思います。→で、カッコいい男は、女性に対する心理が、大きく、二つに分かれます。乱交型か、誠実型か。旦那さんは乱交型。
→「そんな、馬鹿な!」と思うかもしれませんが、これは、倫理の問題じゃなくて、DNAの問題だと理解して下さい。
で、貴女の選択肢は、普通、「じゃあ、馬鹿馬鹿しいから別れる」です。まれに「それでも好きだから、一緒にいる(ダメ男が好きなType=夫婦善哉?)」ですね。
ただ、子供がいるなら、話は別。子供への愛>彼への愛、でいくのが良い。そう自分に言い聞かせるのは、意外と簡単だと思いますよ。後は、彼の愛など期待せずに、「養育費を持って来い!」→自分は、他で恋愛する、でいいんです。
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kyokoさん
アドバイスありがとうございます。
旦那の離婚拒否から再構築を決めたのに、努力がみられないことが幸せに感じられない要因です。
二回はどちらも継続的なもので、恋心一回と,体から始まったものが一回です。一度きりのを合わせるともっと多いですが(;^^)
妊娠中も行為だけはずっと付き合ってたので、欲求不満ってことはない気がしますが、女性としてみていたかはわかりません。
婚前も体目的の浮気があり、結婚前にやめたため許しましたが、旦那に罪悪感はなく、どうせ許されると思っている部分が大きいように思います。
冷静に考えればデメリットの方が大きいと思うのですが、別れようとすると娘にも私にも機嫌良く接し、別れる気が失せたと感じるとすぐまた払われるので、揺さぶられて冷静に考えきれないでいます。
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