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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
奥さんと旅行中の彼
お互い家族がある身ですが、W不倫中です。
もっと早く出会いたかったといつも話すくらい気が合って愛し合っています。
それぞれの子供が成人したら一緒になろうと約束もしています。
でも、やっぱり家族を優先されたりすると不安になります。
今も奥さんと旅行中なのです。
先日、私から辛いから関係をやめたいと話しましたが、愛してるから、大切にするからと言われ、結局は関係が続いています。
彼は主人よりも優しいので大好きです。
昨年、主人に浮気され、どん底に落ちた私ですが彼に救ってもらいました。
主人は浮気相手とは別れたと言っています。
主人とやり直すべきなのか、彼の言葉を信じてこのままの関係を続けるのがいいのか、正直迷っています。
ご意見、聞かせてください。
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アドバイス：13件
（笑）
あなたは、愛されてるって何を根拠に？そう彼が言うからですか？
そこで信じちゃう主さんみたいな女性がいるから、楽に不倫できるんですよ。
自分も、そうやって、甘い言葉と、身体の付き合いしてれば、飢えてる女性は、旦那にされなくなったから、簡単に飛びつくんですよね。
ここだから、言えますが、主さんみたいな女性って、本当に都合よく騙されてくれる格好のカモです。
どうかそのまま、騙され続け、惨めな最期を迎えてください。
ご自由に！
ただ、周りの友人とかに、話さ無いように。
迷惑がられてウザがられて終わりだから。
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それは
大変失礼しました。
すっかりそうだとばかり思い込んでおりました(苦笑)
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私は管理人ではありませんよ(^^;
マルクさんの投稿の中で、どうも管理人とは私を指しておられるようですので念のため申しげます。
あまり、返事を書かれる方がいないので、先鞭を付ける意味と、辛口の意見のほうが、考えるきっかけになるのでは無いかと思い、よく意見しておりますが、ただの一ユーザーですよ(^^;
不倫の是非を問うつもりはありませんが、するなら覚悟は必要だと思ってます。
そうでないと、いたずらに回りを傷つけてしまうだけになってしまいませんか?
そういうポリシーの元で意見をしております。
マルクさん同様、人の意見は、自分で考えるためのきっかけに過ぎないと捉えるべきですよ。
人の意見を全部、跳ね返せる自信が生まれたとしたら、それはそれでいいことではないですか(^^)
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そうですね(苦笑)
話を聞いてもらいたい。
いろんな意見アドバイスを聞きたい。
そう思ってここで投稿されたのでしょうから、いろんな話を聞いて、悩んで、ご自分で判断されてください。
私のような甘い考えの者もいた方が比較対象の要素としては少しは役に立つでしょう?(笑)
私個人もこちらでいろんな話、意見を拝見して考えるいい機会になっております。
管理人さん、ありがとうございます(笑)
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掲示板みたいですね
所詮、不倫は「いいとこ取り」ですよ。
一緒に暮らせば、必ずアラが見えて来ますよ。
中には、「いい関係でいたいから、結婚は考えていない」とはっきり言う女性もいましたよ。
その場しのぎの、慰めに過ぎないのかなと、思ったりもします。
ご主人とやり直せるのなら、それに越したことは無いのですが、彼を切らない限りは無い選択肢ですよね。
子供に「お母さん、不倫相手と結婚してしまった」と思われないためには、お互いにきちんとケジメをつけておかないといけないんじゃないですか?
お互いにバツイチ同士なら、何の問題もないじゃないですか。
ただ、彼にそこまでする根性があるのかどうかは、分かりませんけど(苦笑)
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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わかります…
以前の私も、つきこさんの言うとおり、男と子供は比べものにならないと考え生活していました。
それが、主人に浮気され崩れてしまったのです。
今でも子供は絶対に大切ですが、今は自分の彼への想いも大切な気がします。
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うーん
目を覚まして欲しいですけどね。やっぱり無理ですか?
しょうがないですね～笑
ばれて修羅場にならないと解らないですかね。。。
マルクさんの言う、甘い意見を聞いてそのとおりにしたらよろし。
どんな事情があろうとも、子供と男なんか比べものになりません。
子供が不幸にならないように子供を中心に考えることが、出来たなら。。
気持ちが自然と離れていきます。
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前を向いて…
マルクさん、ありがとうございます。
正直、厳しい意見を覚悟していたので、少しでも私の気持ちを理解してくれる方がいて嬉しいくらいです。
素直に彼のことが好きなので、先ずは彼に前向きになりたいです。
でも、つきこさんからの「お母さんに戻りましょう」との言葉にドキッとしたのも事実です。
まだまだ、悩みは尽きそうにないですね。
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すみませんが・・・
つきこさんのおっしゃりたいこともよくわかります。
ですが、内容が一方的すぎませんか?
もちろんそれぞれ元に戻れるものなら戻った方がいいでしょう。
不倫相手と子供を天秤にかけること自体おかしくないですか?
そんなことは分かり切っています。
その上で悩んでいるのでしょう?
そう、不倫だから燃え上がるのかもしれませんし、一緒になって幸せになるかなんてわかりません。
可能性的にはその逆、または同じだったということにも可能性大です。
将来的な話は今の気持ちだけでそう言わせているのかもしれません。
ただ、今に時点でそんな先のことを約束するべきではないようにも感じます。
先のことなんて誰にもわからないでしょう?
将来お互いその時になって、お互い思う気持ちがあれば考えればよいのではないですか?
彼の奥さんのこと、彼自身の事情、今の自分のご主人に対する気持ち、子供たちのこと、いろんなことを考えて判断すべきではないでしょうか?
人それぞれいろんな事情がありますから。
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障害があると燃える
不倫だから燃えるのです。
不倫相手と一緒になったら嫌になりますよ。
不倫相手より子供が大事!
ここが潮時、きっぱりと別れないと
後悔する人生を送ります。
新しい方が良く見えても暮らすと結局一緒です。
子供にばれて、子供の精神が病まないうちに別れなさい。
ふしだらな親と言われて、一生を終わりたいですか?
それと、相手の方からご主人の浮気を慰めて貰ったのでしょうけど、自分の奥さんは裏切ってるのですね。
そこの男のズルサが解りますか?
もう、気持ちは落ち着いたでしょう?
お母さんに戻りましょうよ。
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辛口で済みませんね(^^;
あんまりにも、男に利用されている女性が多いので、辛口の意見を書くようにしてまして。
でも、身体目当てでは無いようなので、ちょっとほっとしました(^^)
相手男性が本気であれば、あなたの不安に対して、真摯に対応してくれる筈ですよ。
子供がいると離婚しづらいのは理解できますが、成人まで待つ必要は無いかなとは思いました。
高校生にもなれば、親の事情くらいは理解できてもおかしくは無いでしょう。
子供からみても、明らかに離婚したほうがいい理由があるのなら、却って子供が後押ししてくれますよ。
もちろん、お互いに「他に好きな人が出来た」というだけの理由では無いのが前提条件ですが。
お互いに婚姻の継続が難しい事情が無ければ、そもそもが成り立たない話ですからね。
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そうとも・・・
いえないと思います。
私も同じような状態で、読んでいて他人事とは思えず書いています。
私の場合はお互いの家庭は壊さないように、という考えのもと付き合っています。
気もあう、相性もいい、もちろんお互い気持ちがあり、そういう関係が続いています。
将来的にどうなるか・・・それは分からないことです。
Nさんが将来を誓い合っている仲だというのもわかります。
お互いのパートナーに気持ちがなくなれば、あるのは子供たちの将来のことだけです。
子供が成人するまでは、というのもわかります。
また逆に管理人さんの、なぜ?という話もわかります。
ですが、遊びではなく本気で付き合っていて、いろいろなことを考えて悩んでいる人もいるということも事実です。
私達は人生にはどうにもならないことがあるんだと思って続いています。
いつかどちらか嫌気がさしてダメになるかもしれませんが、私は短い人生で今の彼女に出会えたことに感謝しています。
一生誰にも言わないつもりです。
そういう関係でもいいのではないでしょうか?
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口約束なんて、当てになりませんよ
「子供の手が離れたら、一緒になろう」
男が、女を引き止めるために、よく使う言い訳ですよね。
今、一緒になれないのなら、将来も無いと思いませんか?
彼は、家族を大切にしつつ、遊びたい。
それだけだと、思います。
一度、迫ってみてください。
「どうして、子供の成人を待たないといけないのか?」
答えは、以下と思われます。
「君とはもう、付き合えない」
ちゃんとした説明なんて、できない内容ですからね(苦笑)
会ったら、必ずセックスですよね?
恋人同士って、必ずセックスという訳でも、無いんですよ?
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