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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
後悔しかありません
10月からネットで知り合った人と不倫をしてしまいました。
その半年前から複数の人とメールで遊んでいたのですが会ってはいませんでした。会うなんて馬鹿だと思っていたし会う気もなくゲーム感覚で楽しんでいたどっちにしても馬鹿なやつでした。
でも9月の娘の小学生最後の運動会に朝喧嘩したのをきっかけに来てもらえませんでした。私一人ビデオを撮って写真は残せませんでした。それがずっと心に残ったままネットである人と知り合い気が合い家も近いという事で会ってしまいました。
それからばれているかもと思いながらもずっと会っていました。
やっぱりばれていてずっと証拠を主人の会社の人と親戚の人たちで集めていたみたいでホテルに居る所を呼び出され私の父親と一緒に待っていました。
その日のうちに家を追い出され今は妹の一人暮らしの家でお世話になっています。
主人は6年の娘にもこの事を報告し、娘も会いたくないと言っています。下の2年の娘とはそれっきり会っていませんが事情はよく知らないみたいです。
携帯を没収され消したメールも全部復活させて全部見たらしくもう隠し事が一切ない状況です。
今一週間経ちますが後悔以外何も残りません。
ご飯も食べる気がしないし、外に出ると家族連れを見るのが辛く出れません。
私が何も食べられないのを知って電話をかけてきてくれたのですがそれがまた辛かったです。
なぜ、食べられないのを知ったか・・それは近所の友達が一切の事情を知っていて間に入っていてくれたからです。
その友人が言うには
会社に人や親戚に手伝ってもらったのは自分だけだとどうしても許してしまいそうになるから、周りから固めて絶対別れる方向に待って行く為、今回の事があってもまだ私の事は好きだと言ってくれていたみたいでした。
それを聞いて13年家族で楽しんだ日々がずっと頭から離れず自分のしてきた事の大きさに後悔してもしきれません。
もう一度やり直すきっかけも与えてもらえないままこのまま終わってしまうのでしょうか。
母の携帯を借りて何度か謝罪の場だけでも欲しいとメールでお願いしたのですが返事も返ってきません。
全部自分が悪いのはわかっているのですがこの先自分がどうしたらいいのか全く分かりません。
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アドバイス：21件
受け入れましょう
全面的にあなたが悪いです。
旦那様の要求は全面的に受け入れましょう。
旦那様だって周りの人たちだってこんなことになるなんて思ってもみなかったはず。
こんなこと望んでいなかったはず。
なのにあなたは裏切った。
旦那様だけでなく、娘さんも、家族も、友人も周りの人達まで不幸にしてしまった罪を受けてください。
ずっと後悔してください。
もし、やり直すとしても、周りの目は厳しいです。
汚いものを見るような目で見られるでしょう。
それに耐えられますか?
旦那様からも娘さんからも信用は失っているのに、一緒に暮らせますか?
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必然
若いときは、心身ともに盛んだから、けいかもよくわかる。でもばれちゃたのはまずい。今さらばれるようなことするなといってもかいけつにはならない。ただこどももいることだからていしゅもいつまでがんばれるかな、ただ、しんせき、かいしゃのひとなどいにゅうは、だんなのおとことしての寛容さにちょっとき心配が残る。ふうふかんのことを自分以外のひとにしらしめるのはあなたにたいするぶじょくであるようなきもするけど。うわきしたのはあなただだからやむをえないか。人間誰でも間違いは在る。子供もいることだから誠心誠意あやまりながらの同居のほうこうへもっていくことかな。改めて文章を見てみるとそだちもよさそうなそぼくな人柄であるようなきがする。既婚で有ろうと無かろうといろんなひととつきあいたいのはにんげんとしてごく自然なことよ。ただ、こどもが小さかったりしたしたばあいはまずい。子育てに専心するのはいまからでもおそくないよ。がんばれ。
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それは
昨今の経済事情を飲み込んでの行いなのですから…
頑張れとしか言い様ありません
死なないで。 生きて。
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あなたの夫は男としての寛容さが欠けるから離婚すべき
必然様のお言葉にもありましたが・・・
しかし、子供にまでバラすのは、夫は精神的に未熟な男性です。
私は、既にバツ3ですが、まわりの人を巻き込んで自分が「良い子」で、あなたが「悪人」を知らしめるような相手は、あなたに非があるにしても、婚姻を続ける必要はないと存じます。
★一生涯、あなたのネチネチ夫はあなたを責め続けるでしょう。
そんな、地獄の毎日を耐えられるなら、婚姻を続けるのもあなたの自由ですが、夫があなたを許せなければ、夫からの家庭内暴力に発展することもあるかもしれません。
お子さんは大人になれば、あなたのことも理解してくれると思いますので、たとえ離婚してもお子さんとの連絡だけは絶対に絶やさないでくださいね。
慰謝料を請求されないなら、早く離婚して再出発された方が懸命だと存じます。
次回は、所得やあなたへの金遣いで相手を選ばなければ、良い相手も現れるかもしれません・・・
新しい相手に対して、誠意を尽くせば少しづつ信頼関係を構築できると存じます。
親権は、相手の要求に応じて「子供は渡さない!」と言ったら、お子さんの心が傷つかぬように配慮して事情を説明し、一時の別れとしても、母親に代わりはいないことを理解してもらってください。
あなたの親御さんには、「浮気」への経緯や、夫への不満な点を正直に話して、夫の精神的な未熟が離婚の理由だとして理解を求めれば、親御さんも許してくれると存じます。
私は、若い頃から築いた「夫婦の信頼関係」は、中年婚では決して築けないと経験しています。
しかし、あなたの場合は、若いにもかかわらず、夫の未熟さにより既に「夫との根本的な信頼関係」が破綻しています。
だから、離婚を勧めます。
あなたもこれからは「女」として成長し、一人の「男」だけで、自分の「女」を満足できるように、次の男性とセックスも、お互いに成長しながら仲良く充実した人生をを送られるように願っています。
参考になれば幸いです。
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ありがとうございました
あれから大分落ち着きました。
いろいろ考えた結果、自分でもびっくりするくらい吹っ切れました。
今回の事を考え、主人の話やその後の対応などいろいろ総合的に私もこれ以上主人とはやっていけないと言う判断に至りました。
それでも今回の事は反省しています。こんな事をしてしまう前にもっと主人と向き合って話し合えばよかったと思っています。
今は子供に全く興味の無かった主人から人質のように取り上げられてる子どもの今後をどうしたら少しでも幸せにして上げられるか思案中です。
それは私の手元に戻したいとかそういうのではないです。子ども達から来てくれるまで待つつもりですが今は本当に可哀そうな状態になってしまっています。
私への報復の道具のようにしています。
これ以上刺激しないように子ども達が少しでも落ち着いて生活できるようにしてあげたいです。
ありがとうございました。
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反省が足りないのでは?
あなた、本当に自分勝手/自分中心な方ですね。
自分で、ご主人やお子さん達を不幸にたたきこんでおきながら、わずか2週間で「ふっきれた」あなたは、
・「子供に全く興味の無かった主人」
・「人質のように取り上げられてる子ども」
・「私への報復の道具」
と、今度はご主人を「悪者」にしたいようですね。自分の事は棚にあげて。
(最初の相談文でも「運動会の時の夫の行動がきっかけ」みたいに言い訳してましたね。その半年前から「仮想不倫」を楽しんでたのに。ご主人もそのへん察知してたから喧嘩になり易い状態だったと推測します。)
そして、そんな自分勝手なあなたが、今度は、自分で壊したくせに、子供達の幸せのために「なにかできないか思案中」とのこと・・。
とりあえず、子供達があなたを必要とするまでは、なにもしないほうがいいですよ。あなたからは。
上のお子さん、小6の娘さんでしたよね。小6の女の子って、こういう時、一番宜しくない年齢だと思います。子供は状況を理解できる能力があるのに、学校などで、まだまだ「家庭」が付いてまわる時期。
だから、もしかすると、学校で今回のことに関するイヤなことがあって、これが原因で、あなたのことも、ご主人の入れ知恵などでなく、本当にイヤだと、下手するとあなたを憎むようになるかもしれません。
ですから、当面は、あなたのご両親経由で、子供達の様子を把握できるよう、ご主人と交渉するといいかと思います。その際、子供には会うな/連絡するな等、条件が付けられるかもしれませんが受け入れるしかないでしょう。
その間、あなたは、自分の「自分勝手」を見直して、自分を改善してください。この際、自分中心の考えは捨てましょう。
「浮気・不倫したら子供が不幸になる」なんて小学生でも判ることなのに、判っててやってしまうなんて、自分以外の人の気持ちが想像できないからだと思いますよ。
そうして、いつか、子供達からあなたが求められていることが判ったら、その時「思案」して「行動」したらいいでしょう。
今は、あなたが「思案」して「行動」すべき時ではないと思います。
あなたの「行動」によって、家族がバラバラになってしまったのに。子供達にも本当に嫌がられてるかもしれないのに。
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見せかけだけですか?
主題と「ありがとうございました」にある回答を読んだ。
自分しか子供を幸せにしてあげられることはできない、と勘違いしてまへんか?
小学校高学年ともなれば、容姿は子供でも精神は親から独り立ちしてる。
人質?とんでもない。
子供たちは大人になるにつれ、お父さんの苦労に気づき、お父さんをねぎらうこともあるでしょう。
残念ながら、貴方には敵意しかないと思う。家族を裏切ったのは貴方だけなんやで。そこをわかってまっか?
文面の端々にいちいち「自分は悪くない」意思を感じるのがとても気持ち悪いし、腹立たしい。反省しているような文面は見せ掛けだけですか?
もう一度、胸に手をあてて自分を客観的に見るがよろしい。
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死ね
死ね それしかない
来世はゴキブリ以下
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これから一人で頑張って下さい
やってしまった事はもうどうにもなりません。
それより、これから一人で生きていく為の
手段(仕事)を考えて下さい。世間はあなたが
思っている程優しくないですよ。又、いずれ浮気の事も
必ず他人に知れ渡るでしょう。哀れですね。
私も30代で、夫婦げんかも良くしますが、決して
女房や子供達を裏切ることなどはしません。
これは夫婦としての最低限のルールです。まあ残りの
人生悔いのないように生きて下さい。
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頑張ってください
かなり遅めのアドバイスですが、
起きてしまったことは仕方ないので
受け入れるしかありません。
浮気・不倫は許せない体質の人の方が多いと思うので、
その辺を考慮にいれて今後行動を改めることです。
大事なものを失うぐらいなら、そんなリスクは背負わないことです。どうしても夫婦生活に不満があるのなら、
たとえばセックスレスとか不仲とか、
正面から向き合って話し合うことから逃げてはいけないと思います。
ただ、私は浮気許容派なので、パートナーが少し遊びで他と関係を持ったところで離婚なんて考えもしませんけどね。
ちなみに全然関係ないですけど
ネット上では何言ってもいいみたいに
言いたい放題の人達いますよね、それが腹立たしいです。
時々人の気持ちを全く考えないめちゃくちゃな書き込みがありますよね…
そういうの、見なかったことにしとけばいいと思いますよ。
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なんだ？
浮気容認派ってなんだよ？
お前の派なんてどうでもいいんだよ､ｶｽ野郎が｡
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ﾊﾞｶなの？
あんたが全て悪いよ
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助言
機会を与えろ、会ってくれなどストーカー被害の模範的な回答です。自己中心的な行動はやめて残りの人生を世捨て人として生きて、のたれ死んでください。
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あなたは本当にバカ
あなたは多くの人を傷つけ、自分のいちばん大事なものを失った。
完全なる自業自得です。
一生その罪を背負って生きていくべき。
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不倫
不倫は男も女でも許されなのです
後悔しても戻ることできない
不倫するならみんな捨てる覚悟しないといけないのです
私も妻の浮気で離婚しました
子供は大人になり心配することないけど矢張り寂しいです
貴女も身体にはきよっけて子供がたよってくるのを待つしかないね
頑張てください
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馬鹿
自己中
死ね！
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自業自得
間男を殺せ!
そうしたら、許して貰えるかも
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本気ではない自分がいますよ。
不倫妻からの相談とよくある話。
本心は今も”自分が中心の人格”と自覚している
。
完全に母親ではなく”めす”です。
人に慰めてほしいだけの動物です。
子供はこれからの生涯を永遠に、不貞の女の子供としての十字架を背負う事、この女は自覚できないと感じる。
旦那さんに対しても心から悪いとは思っていない”言葉の端々”でに感じ取れます。
今後、同じ事を繰り返す人物と見ます。
墓の中までもって行きなさい。
本心で、子供に償いをしたければ、自分で終わりにしなさい。
本気ではないので相談をしてる自分がいますね。
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過ちを許さない、許されない、スッキリした世の中になってほしい
許す、許される様なあいまいなことではなく、行動、行為の責任は償うこと。まず、不倫相手の性器を油断させて切り取る。大丈夫、死にはしません。そして、自らに高額の生命保険をかけて、受取人を 被害者であるあなたの夫さんに設定。次に、交通量の多い主要道路に出て、自衛隊を含む官公庁の自動車をめがけて、めまいがしたかのように装って、躊躇なく飛び込み、ぶつかること。なお、飛び込む直前に 睡眠薬を多量に服用するか、高濃度のアルコールを一気飲みして、完ぺきに飛び込むこと。これで、少しは、罪を償えます。 70爺からのアドバイスです。
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しね
浮気相手と死ね、誰にもばれずにな
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甘えんな
あんたは結局自分が一番かわいいんだよ。
夫はもちろん、子供の受けるショックはどれほどのもんか分かってんのかクズが。
ゴミはゴミらしくそのまま一生惨めに暮らして死ね。
間違っても子供に会おうなんてすんな。
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