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不倫相手との子ども

相談者:いち(男性 30代) 
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2020.05.10 01:25:17

初めて投稿させていただきます。
私は妻子ある立場で、未婚女性と不倫関係にあります。
(この時点で大きな批判があることは覚悟しています)

彼女とは1年前に仕事関係の会食で知り合い、私が妻子ある立場であることを伝えた上で付き合い始めました。

彼女は私と結婚することを望み、私も同じ気持ちです。
ただ、妻に離婚の説得を試みましたが、子どもの将来や経済力などの理由でそれには応じず、話し合いは平行線のままです。また、妻は不倫関係を知っており、私は有責配偶者なので実質的に調停や裁判に請求することもできません。

先も見えない状態の中、お互いに今後について話し合う機会が多くなりました。別れを意識し始めたとき、彼女は、「これから新しい恋人を作って結婚してとなると、年齢的に子どもを産めるかどうかわからない。子どもは絶対にほしい。でもだからといって、好きでもない人と子どもを作るのは無理。だから、迷惑はかけないし認知もしなくていいから(私との)子どもを産みたい。」ということでした。

私からは「問題は経済力だけじゃない。このことを親に告げたら勘当されるかもしれない。生まれた子どもは苦労するかもしれない。今以上に精神的に辛いことがたくさんあるかもしれない。」と伝え、まずはお互いにもう一度冷静に考えて改めて話し合おうということになりました。

その後、私もネットで検索したら、不倫相手との子どもを生みシングルマザーで育てている方がそれなりにいることがわかりました。ただ、その多くは、夫(父)が傍にいないことに悲し苦しみ、精神的に辛い思いをされていることもわかりました。

それを知ってしまった以上、安易に彼女の思いに応えることはできません。しかし、この機会を逃すと子供を諦めないといけないという彼女の危機感も理解しています。どうすればよろしいでしょうか。似たような境遇の方、過去に似たような経験をされた方など、アドバイスいただけると幸いです。どうぞよろしくお願いします。

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アドバイス:10件

日本人、地球人として

回答者:フェルナンド フベロ(男性 40代) 
2020.05.11 16:38:57

あなたのような人の遺伝子はこれ以上残して欲しくない。

誠実風に語る一方であなたのして来た事、しようとしている事はそれとは程遠く、寧ろ正反対という事を強く強く強く、もう一度認識しなければならない。

本来、果たすべき、果たさなければならないあなたの責任は何なのか?
自分の都合で、どれだけの人を巻き込んだのか?
考えてみて欲しい。

本当に誠実な人はこういう行動はしない。

今この現状であなたに出来る事は、彼女を解放してやる事。
それだけ。

お前が悪者になって自由にしてやる事しかない。

あんたは自分の子供に対して
の責任や義務よりも自分の感情を優先させる人間だ。
新たに父親になる資格はない。

その遺伝子は地球上、日本には不必要で増やされたら迷惑だ。

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  • アドバイスありがとうございます

    投稿者:いち(男性 30代) 
    2020.05.11 17:30:59

    やや過激な表現ではありましたが、ご指摘のとおりかと思います。

    >本当に誠実な人はこういう行動はしない。
    >今この現状であなたに出来る事は、彼女を解放してやる事。

    ほんとそのとおりです。
    悪者になってでも彼女を解放すること、それがせめてもの誠実な行動なのかもしれません。ありがとうございます。

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貴方に迷惑はかけない

回答者:さとこ(女性 30代) 
2020.05.11 13:21:55

最初はそういうでしょう。
実質、彼女は貴方の援助なしに一人で子供を産み育てられるんですか?
奥さんから慰謝料請求されたら払う覚悟はあるんですか?

30超えて不倫して妊娠希望?
妊娠したら妊娠したで子供を武器に騒ぐのは目に見えています。
自分が望んで不倫し妊娠したのに、責任がどうこう言ってくるに決まってます。

貴方は離婚できない、彼女は年齢的に難しい年ごろ。
だったら今すぐ別れるしかないじゃないですか。
パイプカットでもして妊娠させることができないようにしたらいいんじゃないんですか?
貴方のお子さんは既にいるのですよね。

彼女は妻子持ちと知ってて不倫を始めた。
そこで離婚できなくてもそれは自己責任。
不倫を始めた時点で、相手との結婚・妊娠・出産はできないものと思わなくてはいけなかったことです。


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  • アドバイスありがとうございます。

    投稿者:いち(男性 30代) 
    2020.05.11 15:12:55

    彼女はしっかりとした専門職に就いているので、経済的には問題ないと思いますし、仮にそうなった場合、私も支援するつもりではいます。妻からの慰謝料請求にも耐えうる貯蓄はあると思いますが、実は、彼女と私との間で慰謝料請求に関する誓約書を結んでいまして、彼女の自発的な行為に因らないところで慰謝料が発生した場合は私が肩代わりする、という内容です。至った経緯は複雑ですが、私から提案して結んでいます。

    >妊娠したら妊娠したで子供を武器に騒ぐのは目に見えています。
    >自分が望んで不倫し妊娠したのに、責任がどうこう言ってくるに決まってます。

    やはりそうですかね。
    仮に作ると決めた場合は、責任の範囲、支援の範囲など、弁護士にも頼んで誓約書という形で書面に残しておくつもりですが、後々、言ってくる可能性はありますね。

    >貴方は離婚できない、彼女は年齢的に難しい年ごろ。
    >だったら今すぐ別れるしかないじゃないですか。

    仰るとおりです。仰るとおりなんですが、論理的に理解していても、「これから新しい恋人を作って結婚してとなると、年齢的に子どもを産めるかどうかわからない。」という彼女の言葉に、彼女の意思とはいえ交際をつなぎとめていた私にも責任があると思い、どうにかできないものかと悩んでしまっています。

  • なんか

    投稿者:匿名(女性 20代) 
    2020.05.12 20:34:49

    色々理屈をこねてますけど、さっさと家を出られたらいかがですか?あなたから離婚出来ないでしょうけど、もう既に家族に対して酷い事をしてるのです。彼女と駆け落ちするくらいの覚悟を持って行動されたら?あなたも彼女も中途半端。勘違いしてますが、あなた達は加害者、被害者はご家族だけです。お2人が悲劇のヒーロー、ヒロインの様に見受けられます。勘違いなさらない様に。どちらにもいい顔なんて出来ないのですよ。ホントに不倫する人達って自分勝手で根性なしばかりですね!

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それは

回答者:ニャンコ(女性 30代) 
2020.05.10 01:55:26

私も同じ位に一年前に既婚者に出会い、こちらは未婚、相手は既婚者です。この年になると若い時程、ガッツ気がないだけに今の好きな人は軽い気持ちではないのですが。。

既婚者とわかってる以上は相手に望むのがおかしいかと。
あなたが最後ではありません。あなたから開放されれば次に進めます。

あなたといるから次がないのです。私は遠距離なのでコロナの影響もあり尚更会えないので、それを気に純粋にいい出会いを求めています。
一年そこらでの不倫は恋に恋している状態だと思います。
 
好きな人の子供が欲しいのはみんな同じです。私もそうです。でも、既婚者にそんな事求めるのがおかしいかと私は思います。

女性が子供産むには期限があるかもですが、焦りなのかと思います。

あなたは認知しなくていいと言われても作りたいのは相手の事を想うからですか?相手を想うなら切って下さい。未婚側は既婚者に切られないと目をさましません。

不倫している身なのに偉そうに申し訳ないですが、未婚側は既婚者に気持ちが冷めたと言われた方が一番効き目が有ります。

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  • アドバイスありがとうございます。

    投稿者:いち(男性 30代) 
    2020.05.10 20:51:27

    逆の立場からのアドバイスということで非常に心に響きました。

    コメント頂いたとおり、彼女がそのように言っているのは焦りだと思います。
    これまでも何度かそのようなことを言っていましたので。

    >あなたは認知しなくていいと言われても作りたいのは相手の事を想うからですか?相手を想うなら切って下さい。未婚側は既婚者に切られないと目をさましません。

    積極的に作りたいとは思っていませんが、彼女からそのような提案があり、それを強く望んでいたので、まずは受け止めて、悩んでいる状態です。ただ、冷静に考えれば普通でないということを理解しておきながら悩んでいるのは、この機会を失うと子どもを作れない、という彼女の考えが頭にあるからです。

    「相手を想うなら切る」貴女がそのように仰るのであればそうなのかもしれませんね。好きな人と自らの意思で別れるのはなかなか難しいですが、結果としてそれが相手のためになるのかもしれませんね。ありがとうございます。

  • アドバイスありがとうございます。

    投稿者:いち(男性 30代) 
    2020.05.10 20:51:28

    逆の立場からのアドバイスということで非常に心に響きました。

    コメント頂いたとおり、彼女がそのように言っているのは焦りだと思います。
    これまでも何度かそのようなことを言っていましたので。

    >あなたは認知しなくていいと言われても作りたいのは相手の事を想うからですか?相手を想うなら切って下さい。未婚側は既婚者に切られないと目をさましません。

    積極的に作りたいとは思っていませんが、彼女からそのような提案があり、それを強く望んでいたので、まずは受け止めて、悩んでいる状態です。ただ、冷静に考えれば普通でないということを理解しておきながら悩んでいるのは、この機会を失うと子どもを作れない、という彼女の考えが頭にあるからです。

    「相手を想うなら切る」貴女がそのように仰るのであればそうなのかもしれませんね。好きな人と自らの意思で別れるのはなかなか難しいですが、結果としてそれが相手のためになるのかもしれませんね。ありがとうございます。

  • アドバイスありがとうございます。

    投稿者:いち(男性 30代) 
    2020.05.10 20:52:10

    逆の立場からのアドバイスということで非常に心に響きました。

    コメント頂いたとおり、彼女がそのように言っているのは焦りだと思います。
    これまでも何度かそのようなことを言っていましたので。

    >あなたは認知しなくていいと言われても作りたいのは相手の事を想うからですか?相手を想うなら切って下さい。未婚側は既婚者に切られないと目をさましません。

    積極的に作りたいとは思っていませんが、彼女からそのような提案があり、それを強く望んでいたので、まずは受け止めて、悩んでいる状態です。ただ、冷静に考えれば普通でないということを理解しておきながら悩んでいるのは、この機会を失うと子どもを作れない、という彼女の考えが頭にあるからです。

    「相手を想うなら切る」貴女がそのように仰るのであればそうなのかもしれませんね。好きな人と自らの意思で別れるのはなかなか難しいですが、結果としてそれが相手のためになるのかもしれませんね。ありがとうございます。

  • それが一番の解決だと思います。

    投稿者:ニャンコ(女性 30代) 
    2020.05.11 00:55:13

    この立場で偉そうには言えませんが、切られることが一番いい解決方法だと思います。

    私もコロナ影響で切れるように、ここに来なくなれるように頑張ります。

    少しでも力になれたなら嬉しいです。

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