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不倫がやめられない

相談者:こんぶ(女性 20代) 
14
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2020.04.28 08:42:52

職場の上司と不倫関係になりました。
彼がこの間結婚し、私は独身です。
彼とは一緒に残業することが多く、毎日一緒に帰り、週末は飲み会、二年近くほとんどの時間を一緒に過ごし、かなり親密でした。
周りからは疑われることもありましたが、正直それまでは男女の関係は一切ありませんでした。しかし、彼女がいたことも結婚したことも、私は隠されていました。結婚したことが発覚してから、私は距離をおきました。隠されていたことへ違和感を感じたのもそうですし、男女の関係がないにしても、上司と部下の関係以上に距離が近かったことを自覚していたからです。
距離を置いたことから、彼が変わりました。男女の関係を求めてくるようになりました。一度男女の関係になってしまってから、一度では済まず、関係がスタートしてしまいました。体の関係を楽しむ中で、少し経ってから一緒にいない時間すら彼からの束縛が始まりました。
体だけの関係なら、しばらくしたら飽きるだろうと最初は思っていましたが、逆でした。どんどん深みにハマってしまっています。
私はそこで、二年間一生懸命目を逸らしていた、彼を好きという気持ちに気づいてしまいました。
彼が、体だけじゃなく、自分の意思で、一緒にいたい、と言ってくれるその姿が好きだと気づきました。

でも、彼との未来はありません。それは重々承知しています。それに、彼とは曖昧な関係だからずっと続いているのだと思います。お互いに一番になったら、うまくいかないのは目に見えています。だから、彼と付き合いたいわけではありません。家庭を壊したいわけでもありません。
ただ、彼との時間を終わらせることが、今はただ怖く、寂しく感じてしまいます。

ただ彼はとても不安定な人なので、振り回されることが多いです。彼と一緒にいて、マイナスな気持ちになることばかりです。それも分かっているのに、なぜだか離れられません。
彼との曖昧な関係に、居心地の良さを感じてしまっている自分に、歪んでいる自分に、関係を終わらせることのできない自分の弱さに、うんざりしています。

どうしたら抜け出せますでしょうか。

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アドバイス:14件

結局は自分たちで

回答者:虎雄(男性 40代) 
2020.05.02 20:31:53

私も今、同じような悩みで色々ネット上で相談にのってもらってます。
が結局は本人達が1番お互いのこと知り合えてるので、最終の決断は自分たちで!
誰にもばれずに、この思いを誰かに伝えたい!
誰かに答えを出してほしい!
めちゃくちゃわかります!
でも相手ことを1番知ってるのはあなたです。
自分で答えを出しましょう。
私も色々、多くの方からアドバイスもらいましたが、結局は私しか、彼女のことをわかってる人いないので、答えはネット上では求めていません。
それなら相談するなと思う方がいるかもしれませんが、すがる気持ちはわかります。
長々とすみません!
結局は相手の方を1番わかってるのはあなたです。
あなたが頑張って答えを出しましょう!
私も頑張ります。

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  • 少し進歩。

    投稿者:こんぶ(女性 20代) 
    2020.05.09 14:11:57

    アドバイスありがとうございます。
    ここでご相談をさせていただき、いろんな考え方をしてみて、彼にも話をしてみました。
    きちんと終われるかは分かりませんが、逆上させてしまうことなく、自分の意思を伝えることができたので、個人的には大進歩かなと思います。

    結局、不倫に綺麗な終わり方なんてないとは思っていますが、出来る限り不倫という形でも今までの時間が無駄になってしまうことのないよう、終わらせられたらいいなと思っています。

    お互い頑張りましよう。

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別れられないのではなく

回答者:KABA(男性 50代) 
2020.04.29 09:25:37

「別れられない」のではなく、「別れない」選択をあなたがしているだけです。あなたは既に彼の奴隷状態なのですか?暴力やハラスメントを受けて、正常な判断ができない状態なのですか?そうでなければ、彼との出会いを重ねて、身体を許しているのは、あなた自身の積極的な選択です。ならば、具体的な強制力(不倫がばれて付き合えなくなるなど)が働くまで続けたらいいと思います。もし、彼の暴力、ハラスメントで正常な判断、行動ができないならば、彼のさらに上の上司、精神科クリニック、人権センターなどに相談して、一刻も早く彼から具体的な距離を置くのが良いでしょう。入院して療養する、仕事を辞めるなど、周りの力を借りて距離を取っていけばいいでしょう。もしくは、彼の犯罪性を訴えて、彼が仕事を辞めるように持っていけばいいでしょう。

そういうことでなければ、彼との付き合いに何かプラス面があるから、関係を選択して続けているはずです。そもプラス面を諦める決断をしない限り、「別れられない」と自己防衛しながら自分自身に嘘を言いながら今の状態を続けていくだけでしょう。

プラス面を諦めるには痛みが伴います。それを補うために、何か少しでも健康的な何かの助けを借りる必要があるかも知れません。そういうことを考えて行動するのもあなたの選択です。

何はともあれ、SOSを出して、具体的な行動に移すしかありません。できる行動からコツコツやって下さい。何も行動しないのも、もちろんあなたの行動です。3年後、笑顔で暮らせている選択になるのを祈っています。

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  • 自己防衛

    投稿者:こんぶ(女性 20代) 
    2020.04.29 10:17:09

    上の文章には載せていませんが、彼からの言葉の暴力や、無視など、今まで散々なパワハラを受け、今に至ります。それに耐えながら、そのときだけ優しい彼に溺れていったのも事実です。
    しかし、正常な判断ができなくなるほど、弱っているわけでもなければ、ずっと続いているわけじゃありません。別れられないのではなく、別れない選択をしていたのは、紛れもなく自分だと思います。やめられないんだと、自己防衛していたと思います。

    彼の会社での地位を、壊すつもりはありません。
    取り返しがつかなくなる前に、きちんと整理したいです。
    前に進みたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

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ひどい男

回答者:匿名(女性 30代) 
2020.04.28 22:01:01

ごめんなさい、ひどいなんて言ってすいません。
ですが文章を読むかぎり、ひどい男の印象しか受けませんでした。
2年近く一緒にいたのに、彼女の事を隠して結婚したなんて、あなたは何だったのですか?セフレとしか思われてなかったと思いますけど。
彼女がいることをずっと隠し、しかもあなたじゃなく彼女と結婚…最低な男だよ。
私ならきっぱり別れます。
遊ばれるだけなので。

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  • すっきりしました。

    投稿者:こんぶ(女性 20代) 
    2020.04.29 00:07:27

    ひどい男だと思います。
    ひどい男に二年間振り回されてきた自分も、ばかだなと思います。
    結婚は、離れる大きな理由ですよね。それでも尚、曖昧にしてしまったことを後悔しています。

    もう少し気持ちの整理、そして彼ときちんと話をして、きっぱり別れられるように頑張ります。
    アドバイスありがとうございました。

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そういう時は

回答者:ニャンコ(女性 30代) 
2020.04.28 20:00:10

そういう時はやはり次の好きな人を見つける事だと思いますよ。今はその人しか見えて居ないかもですが、独身同士恋愛したら今のように悩む必要ないと思います。

ましてや、一緒になれない。いれないとわかっているなら気持ちを違う方向にうつせば気持ちは楽になると思います。その人しかいないとその人だけになるので周りを、視野を広げたら主さんまだ若いですから出会いは沢山あると思います。私も不倫の身ですが、不倫にいい事お互いにないと思いますよ。

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  • そうですね。

    投稿者:こんぶ(女性 20代) 
    2020.04.29 00:02:15

    もちろん他の方との出会いがないわけではないので、飲み会にも積極的に参加をしていますし、デートにも何度か行っています。それでも彼との時間を優先してしまっていた自分がおり、なかなか他の方との恋愛には発展しませんでした。
    完全なる、自分のせいですね。

    彼への気持ちが薄まっていくよう、もう少し出会いを大切にしていきたいと思います。
    ニャンコさんも、抜け出せますように。
    ありがとうございました。

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2年間彼女にしてくれなかった事実

回答者:さとこ(女性 30代) 
2020.04.28 13:12:40

2年間、一緒に働き週末も飲み会・・・・
確かに彼女よりは一緒にいた時間が長いでしょうが、
その間、彼女にしてもらえなかったんですよね。
それが現実です。
結婚し、妻を獲得し、ホームと遊びを分けたのでしょう。

必ずと言っていいほど、職場でも態度は変わります。
変わっていないと思っているのは当人たちだけです。
今まで関係を持つまでも怪しまれてたのに、
関係を持ったらそれは周囲の確信になると思います。

奥さんにばれたら即、貴女も特定されると思います。
慰謝料請求され、職場も失い・・・そうなってもいいのですか?
そのうち奥さんが妊娠し、それすら外部の人間から耳にし、
憐みの目で周囲から見られるでしょう。みじめですね。

束縛は何も貴女を愛しているからじゃないですよ。
自分が手に入れた雌が自分以外の異性と接触するのが
嫌なだけです。
いわゆるオモチャ扱いです。新しいオモチャができれば飽きられます

プライドがあるなら、不倫を辞めてはいかがですか?

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  • こんぶ

    投稿者:こんぶ(女性 20代) 
    2020.04.28 23:58:42

    周りには数人バレています。彼はそれに気づいていません。そんな環境に、自分も甘えていたかもしれません。

    自分が手に入れた雌が自分以外の異性と接触するのが嫌なだけ、正にそうですね。束縛されては喧嘩をし言い合いになってきましたが、彼はいつも自分が傷ついたかのような態度で振る舞ってきます。そんな態度に負けて、何かを見失っていました。

    オモチャ卒業します。
    ありがとうございました。

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上司は

回答者:アリシア(女性 50代) 
2020.04.28 10:37:54

クズですね。
結婚してすぐ浮気。
若い部下に手を出して束縛。

あなたに対する愛情のカケラもありませんよ。

〈彼が、体だけじゃなく、自分の意思で、一緒にいたい、と言ってくれる〉

彼の意思を愛情と勘違いされているのでは?
それは愛情ではなく、あなたを思うがままにコントロールしたいという、彼の征服欲ですよ。

そんな人と不倫をして、彼の奥様をいない事にしていると手痛い報復を受けます。
その時になって後悔しても遅いです。

悪い恋愛ほど執着してしまうものですが、執着している限りそこから抜け出せません。

執着、恐怖、寂しさ、そんなものに縛られるのはやめて、一歩自分の足で前に進みましょう。
弱いとか好きだから仕方がないとか自分に甘えない事。

本当に愛し合える人と出会った時に、恥ずかしくない自分でいられるように行動できると良いですね。

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  • 改めて

    投稿者:こんぶ(女性 20代) 
    2020.04.28 23:47:05

    自分でも、冷静になれるときとそうでないときがあって、愛情ではないことは分かっていながらも彼との時間に甘える自分がいました。
    彼は本当に、自分をコントロールしたいだけだと思います。征服欲、とてもしっくりきました。
    客観的に話を聞いて下さったから言われると、改めて、本当にそうだなと思います。

    感傷に浸るのはやめて、強く一歩踏み出そうと思います。
    アドバイスいただき、ありがとうございました。

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別れましょう

回答者:なつお(男性 40代) 
2020.04.28 09:53:04

すでに相手の家庭壊してますよ。不倫する人はみんなそうなんです。それに不倫する人はまた違う人とします。あなたはまだ若い。もっと素敵な人が沢山いますよ。男性は彼だけじゃありません。うちは妻に不倫されました。自分や子供を裏切って、男女の関係になり一年以上続いてました。妻の行動が怪しく探偵を雇い発覚しました。相手の男性には慰謝料を請求しています。あなたも相手の奥さんにバレれば慰謝料も払わなきゃいけないし、会社にもいれないと思います。別れるなら今です。頑張って下さい。

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  • 既に家庭を壊している

    投稿者:こんぶ(女性 20代) 
    2020.04.28 23:40:38

    本当にそうですね。冷静になります。私はあまりにも、相手のご家庭のことを浅はかに考えていたかもしれません。
    友人に、慰謝料のことは何度も忠告を受けました。当事者でいながら、身近に感じることができていませんでした。
    勇気づけられるお言葉まで、ありがとうございます。
    頑張ります。

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