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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
離婚への道のり (No2)
先週投稿したゆきんこですが、続きです！
離婚の道のりはとっても厳しくて、今朝彼から久しぶりに来たメールは、
ごめん。一緒になれない。
奥さんが絶対離婚しないって言ってる。
だからもうやめよう。
今の旦那と幸せになってくれ。
残念だけど諦めるしかない。
というものでした。
本当に信じて待っていたし、彼がいる未来だけを夢見ていました。
彼がいうには、奥さんは外に女がいることを疑い、探偵を雇っているようだということと今は意地になり絶対に別れないと言っているそうです。
私は慰謝料とか払う覚悟あるよ。一緒になることを決めてこれまでも2人で頑張ってきたよね？とメールすると、
俺もそうだけど、でも嫁と別れられないから、一緒になれない。
本当に最悪の結末になって、お前の人生めちゃくちゃにしてごめん。
旦那に謝ってやり直す努力をしてくれ。
幸せになってほしいから!と
私は、一緒になるんじゃないの？貫こうよ！ってメールし電話してほしいと伝えたのですが、奥さんが探偵雇って盗聴とか記録されてると困るから電話はやめとくと。いう返事でした。
出会うのが遅かったけどそれが運命って思ったから、離婚して一緒になろうって決めたよね？
私は慰謝料とか責任取れるし、取るつもりだよ。一度会って話してもらわないと納得できないよ。といれると彼から
考えさせてください！またメールします！
って返事がきたので、1人で考え込まないでねと。
....これは....どうなってるのでしょうか。
信じられないけど...だまされていた？口先だけだったのか？
私だけが...本気になっていたのでしょうか。
それとも彼も頑張ったけど、絶対別れないと言われて諦めるほかなかったのでしょうか。
もう未来が見えなくなってきました...
このまま離婚して彼を離婚まで何年でも待つと言ってしまいそうな自分と
待ってても彼は来ないという自分と、それでも彼を今後も待ちたい！また笑って会いたいと思う自分に戸惑っています。
年末に離婚届を書いた時、万が一、彼が離婚できなくても、自分の決めたことに後悔はないと自分を信じていたけど、思っていたより弱かったようで...
自分のこれからが全然見えなくなりました
離婚を決めさせた彼との未来が、急に見えなくなり、全て嘘だったのかもとか色々思って気分はどん底です..
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アドバイス：26件
すごく頑張ったと思います
はじめまして。ゆきんこさん。
貴方の相談、誹謗中傷に対するコメントまで、全て読みました。
しっかりと結論出されたこと、貴方は、まっすぐ向き合って、前を向く努力をされていて、すごいなと思いました。
経験したことない方は、正論をかざし、どう受け止めるか想像もしないで、言葉で傷つけてきます。自分がもしも同じ状況に陥ったら、なんて考えもしないんでしょう。
私も同じ状況下にいます。こうなるまで、私も不倫なんて最低だと思っていました。自分が幸せにすると誓った相手を、なぜ裏切れるのかと。
でも、結婚生活ってそんなに甘くありません。忙しい日々の中、気持ちのすれ違いが続き、他の人も介入してくるややこしい状況の中で、夫に気づいて欲しい、変わって欲しいと努力して努力して、それでも変わらなくて。
よく言われるのは、不倫はバレなければいいという言葉。
私には、そのほうが人間としてどうなのだろうと感じます。2人とも騙して、それが相手のためだと言うのでしょうか。そのどこに、愛情があるのでしょう。
割り切った関係でいいと思っている人ほど、誠実ではないと思います。
とはいえ、私もまだ離婚できていないので、所詮お前もだろと言われても仕方がないんですけどね。
今は別居中です。貴方と同じように、主人にも話しています。
私も早く前を向いて歩けるようになりたいです。
主様は、とても頑張っていると思います。こんな私ですが、応援したくなりました。私も、例え彼と別れることになったとしたら、彼が前を向けるように嫌われて別れようと思ってます。心の中は、感謝の気持ちでいっぱいですけど。悲しいですが、最後の愛情なのかなと……
-
ありがとうございます！
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.03.03 18:28:34雪さん。
コメントありがとうございます。長い経緯までお読みいただいたとのことで、感激です。すごく頑張ったと言ってくれる方がいらっしゃり少し救われました。やはり不倫した側なので当たり前のごとく責められることが多かったので。
私なりの決着をつけ、馬鹿なのかも知れませんが、相手にも元主人にも、そして別れた後に電話をかけてきた相手の奥様にも包み隠さず誠実に全て話し真っ直ぐに対応したつもりです。
電話で聞いた奥様の話では、彼は本気で心が動いていると言ったそうです。だけど、最終的には土下座し家族をこれからも守っていきたいと言ったそうです。
奥様はバツイチで前のご主人も不倫が理由でバツがついてしまったんだそうで、絶対に別れないと決めたのだそうです。
彼の心が動いていたと聞いて本当に胸が張り裂けそうでした。また彼が出した決断で、彼が奥さんと子供さんをきっとこれからは今までよりもっと大切にしていくんだろうなって思えました。
忘れられない大切な人ですが、家族がある人。だから私が彼の生活をもう乱したくないなと思っています。
私はもうすっかりこのページを見ることなく生活できています。いろんな立場の方にたくさんのアドバイスをいただき成長できたと感じています。
雪さん頑張ってください！
応援しています！どっちになっても自分を褒めてあげれるように。
-
ありがとうございます
投稿者：雪（女性 30代）2020.03.11 23:14:35ゆきんこさん
本当に本当に、彼のことが大事で大好きなのですね……その気持ち、とてもよく分かります。
前回の投稿も見つけて読みました。15年間もレスだったとのこと……ものすごく辛かったと思います……。
離婚の話にあっさり応じた旦那様に、やはり夫婦としての愛情は感じられませんね。家族としては好き。この表現、ピッタリだと思います。私も、旦那がもし旦那じゃなく友達だったなら、兄だったなら、こんなにこじれなかったのだろうと思います(笑)
主様は、私よりもずっとずっと我慢されてきたと思います。新たな生活をスタートされていて、前を向けているご様子、応援したいです。
私は子供が2人おりますが、義理実家で同居していた状態から別居したので、連れてくることは出来ませんでした。
経済的な面などもそうですが、1番は子供の気持ちです。旦那は子供とはよく遊んでくれるので、2人ともお父さん大好きだから……無理やり連れてきたら、心が壊れてしまうと思ったんです。
とはいえ、すぐ近くに住んでいるので頻繁に会いに行ったり、泊まりに来てもらったりしてます。
ですが私はもう、旦那と将来を歩む道はないと思っています。彼のことは関係なしでじっくり考えての結論です。
いろいろあって、信用が出来なくなってしまったのです。旦那が、はっきり再構築したいと言いきらないのも、私を信用出来ないからだと思います。
ゆきんこさん、あなたの傷を抉るようなことを言ってしまうのですが、離婚の際、親権をどのように決めたか伺ってもよろしいでしょうか……
早く自分の道を決めて進みたいのですが、(旦那にとってもそのほうが良いと思います)親権の話し合いがなかなか進まないのです。
お話いただける範囲で構いませんので……アドバイスいただけたら嬉しいです。 -
雪さん。遅くなりました
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.04.13 15:24:14雪さん。返信が遅くすみません。なかなかこのサイトを開くことがなくなっています。
親権については私たちもすごく考えました。
離婚届の書面上は私が二人の親権をもらいました。
ですが、このコロナ等で、元旦那や元旦那のご両親の助けがないとやっていけない状況です。
正直憎しみあって別れるのではない限り、親権はあまりこだわらなくてもいいような気がしますが、私も実際決める時はほんとうに悩みました。
親権がどうであれ二人の子供を2人で育てるという気持ちを確認しあい、書面上は私という話にしました。
最終的には子供達が決めたらいいと思っています。
また、どちらかが再婚とかした時にまた考えるのもありかなと考えています。
当時、子供達自身にも聞いては見たものの残酷な質問でした。
決められないと言って泣いてしまったので、4人で話し合い書面上そうすることにしました。今後どうなるかわからないけど柔軟に対応していきたいです。
コロナで学校が休みになってからは、ほとんど私の仕事も在宅になったため、もともとの家に行っては食事を作ったり一日中子供達と過ごしています。時々泊まって、時々アパートに戻ってますが、今は助け合う相手がいて良かったと思えます。
1週間ほどふつうに中学も高校も始まったのですが、また今週から休校になることが決まりました。
いろいろ見つめるいい機会かもしれませんね。
雪さんも雪さんの思いがしっかりと伝わり、すべてが良い方向に進むのを祈っています。 -
お返事ありがとうございます
投稿者：雪（女性 30代）2020.05.06 10:11:25ゆきんこさん、つらいことを聞いてしまってごめんなさい。
でもお返事いただけて嬉しかったです。ありがとうございます。
気持ち的には私もゆきんこさんと同じ考えです。今はまだ小さいので聞けませんが、最終的には子供が選ぶべきと思います。残酷ではありますが……子供の気持ちを無視できません。
実は2ヶ月ほど、彼と連絡が取れなくなっています。ゆきんこさんのように、離婚するから待って、と言われたわけでもなく、ある日から急に返信が来なくなりました。
それでも、送ったLINEには既読がつくんです。ブロックされている訳では無い。でも電話も出ず、音信不通です。
聞く人が聞いたらただ遊ばれただけだろ、って言うかもしれませんがそれは信じられません。子供ごと、私を愛すると言ってくれた人。
事情があって連絡を断っているのか……そうだとしても、放置しすぎな気もします……。
でも、彼と一緒になれなくとも、旦那とやり直す気にはなれません。色々ありすぎて、もう夫として家族として信用が出来なくなってしまいました。これからもずっと変わらない、同じことが続くのだとしか思えない。
信用に関しては、旦那も私を信じられないと言っています。離婚したら何をしようが手が出せなくなる、再婚後の子供が心配だから親権を譲る訳にはいかないと……
最もな意見かもしれませんが、離婚後も頻繁に会わせるつもりですし、目を離さなければいいと思います。子供の気持ちを無視して再婚を強行なんてありえませんから。
もし再婚が決まって、子供が本気で嫌がったら……その時は、子供に決断してもらおうと思っています。私の全力をかけて、真っ直ぐに向き合いたい。
ゆきんこさんは、お相手の方とはっきり別れたから、旦那様も離婚に応じてくれたのでしょうね……私の場合はハッキリしてないので、長くかかりそうです……
今は収入をしっかりとし、子供と一緒に住める環境づくりを頑張っていこうと思います。
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終わってないだろ
自分の後始末しろよ
旦那に報告したか？
しろよ！
何にも終わってねぇだろ。
キモいんだよ
そういう考え方が。
これからの事を判断するのはお前じゃねぇんだよ
-
再度コメントありがとうございます
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.10 17:53:36再度のコメント、ありがとうございました。
離婚し、新居にて住み始めました。
元旦那にも、不貞はなかったが、気持ちは完全にうつってしまった相手がいたこと、知り合って半年ほどで数えるほどしか会ってないのにもかかわらず本気で好きになった人がいたことは話しました。
またこれからも結婚生活を続ける彼に迷惑がかからないよう彼の連絡先も消しました。
相手の奥さんから電話がかかってきて話もしました。
心配していただきありがとうございました。
アドバイスにコメントする
仕方ない
口先だけに決まってるじゃないですか
それに自分の不倫相手一緒になれたとしても信じられます？
自分と不倫してた男ですよ
自分がされる側になるって考えたことはないですか？
本気であなたと一緒になる覚悟があったなら離婚しないと言われても家族を置いて家を出るはずです
旦那と仲直りしてやり直せと聞こえはいいですが、もう終わりにしたい
俺と関わらないでくれと言うことです
受入れるしかないですし
最初から離婚なんて本気で考えてなかったんですよ
-
しっかりお別れしました
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.03 03:07:27アドバイスありがとうございます。昨日彼からメールがあり4ヶ月ぶりの電話で話しました。
彼は一時は本気で指輪も外して過ごしていたけど、やはり死んでも離婚しないと何度話しても言われたことで、もう無理だな、もう頑張れない、諦めようとなったそうです。
また離婚の話をしてる時、どうか子供達のそばにいてくれと何度も言われ、そうするべくだと今は思うと。
いまの率直な彼の気持ちを彼の口から聞き、ちゃんとこれまでありがとうとお礼も言えて、しっかりとお別れできました。
もし会ったら気持ちが残ってるから、また戻ってしまうのが分かるから会わないと。彼がこういう人だから本気になったんだなと改めて感じました。関係を続けていくという人だったら、好きになってなかった気がします。
本当は最初から離婚する気なんてなかったんじゃないのーと冗談交じりで言ったら、うーん...でも お前がそう思うんならそうなのかも知れないなと言ってました。
わたしが傷つかないように言ってくれた嘘かもしれないと分かっていても、話して良かったです。
彼も私も不毛な関係を続ける気はないのでもう会うことはないと思います。ちゃんと納得でき、携帯の写真やラインなども全て消し今はスッキリした気持ちです。
-
自分がされる側になって
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.03 03:13:08自分がされる側になって考えたこと、もちろんあります。
相手を好きならば本当に辛いですし、その立場になったこともあります。
彼の奥様のように相手に愛情があれば再構築したいと思うと思います。
今回のことは、彼の家族にも自分の家族にも、本当に悪いことをしていると思っていました。なので、不倫を続けることは一切考えていません。
自分の幸せか、家族の幸せか何度も考えましたし、まだ小さい彼の子供達から奪うことが出来ない、自分も子供達を傷つけることができないと何度も彼とも話しました。
でも2人でそれでも一緒になることを選んで進んでいくことに決めたのです。
失うものが大きすぎるのも全て分かって、沢山の人を傷つけてしまうことも全て理解し、それでも残された自分の人生を悔いのないものにしようとそうすることにしたのです。
例えば、初めから離婚する気は無いと宣言する男性だったら、付き合ったりしませんでした。
バカなことだと思いますが、この人が運命だと心から思ってしまい、離婚し、一緒になることを考えてしまうほどの人に会えたことが出来たことは良かったと思っています。
彼の家族と自分の家族には本当に悪かったと思っています。
率直なアドバイスありがとうございました。
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薄っぺらくて、アホくさい
随分薄っぺらくて価値のない運命ですね。
相手のお子さんに対してどうお考えなんでしょうね？
貴女がね。
相手は結論出ましたから。
貴女は自分できちんと後始末しなさいよ。
ガキじゃねぇんだからさ。
-
ですよね
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.01 17:44:20他人から見ればそうですよね!
わたしも離婚し
心新たに生きていきます。
コメントありがとうございました！
アドバイスにコメントする
良くある話ですね
Ｗ不倫によくある話ですね。
ノリで盛り上がって恋愛ごっこ（実際は肉体関係はなかったようですが）
の中で、結婚したいと発言はしたが、
現実問題、貴女が離婚届けにサインしてまで本気になってしまったこと
を恐ろしく思い、現実にもどって冷めて逃げたんだと思います。
いい大人が日に100通のLINE？それで愛情を図っていたのですか？
仕事はどうしてたんですか？
まるでとある東南アジアの国の人のようです。
仕事でしばらくそちらにいましたが、その国の若い人は、特に女性の
束縛が酷く、仕事中にもLINEしてました
トイレに行ったらしばらく帰ってきませんでした。電話でもしてたのでしょう。
私からすれば気持ち悪いですし、失礼ですがくるってるとまで思ってしまいます
相手に一生懸命というよりはゲーム感覚に近いのかなと。
案の定、出会いからたった半年であなたが本気の行動をとった後に
やっぱり別れようの連絡。
奥さんが探偵を雇ったのも盗聴されているだろうという事もまず嘘でしょう。
今まで6回？あったのもほとんど仕事がらみで東京に来てそのついでだったんじゃないんですか？
探偵を雇ったらどのくらいかかるかご存じですか？相手も同じ地域に住んでいてたぶんあの人だろうとわかっていても,ちゃんとしたところに1か月も頼めば20万はかかります。東京・札幌であれば、相手が特定できていなければ
経費込めたら50万くらいはかかるでしょう。そうそうバレることではありません。盗聴にしても、自分の携帯を使わなければいい事で、仕事がらみの相手だったらいけないことですが仕事の振りして会社からかければいいですし、少なくとも公衆電話等からかけることも可能ですよね。
貴女と直接話したくないから電話できないといっていると思います。
結論的に言えば、貴女は久々の恋愛モードで本気になった
彼はノリで恋愛ごっこを楽しんだけど相手が思いのほか本気になってきたので
途中で離婚活動するから連絡を控えるとやり取りを控え、
頃合いを見計らって「離婚できない」「妻が探偵を雇ったらしい」と
離れているのをいいことに逃げたのだと思いますよ
貴女が離婚するのは自然の流れ。
離婚成立したらそれから独身相手と本当の恋愛を楽しまれてはいかがですか？
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
そうですね！
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.01 17:53:44そうです。まさに遊ばれて離婚させられたということで大丈夫ですよ。
なんか誰にも言えないからここで相談して、そのためのページだと思ったのですが、必要以上にすごく蔑まれて相談しなければよかったと思いました。
不快にさせてすみません。
ありがとうございました -
離婚します
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.01 18:14:33せっかくアドバイスいただいたのにすみません。
仕事はしっかりしていましたし、仕事以外で会いに行った事だってあります。
本当に好きでした。
他人から見たら気持ち悪いかと思いますが、わたしだってラインこんなしたの初めてです笑。会ってもラインでも楽しくて夢中になってしまいました。
だけどダメだったので、1人で生きていきます！
コメントありがとうございました。
失礼な文面送りまして申し訳ありませんでした。
-
離婚します
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.01 18:15:13せっかくアドバイスいただいたのにすみません。
仕事はしっかりしていましたし、仕事以外で会いに行った事だってあります。
本当に好きでした。
他人から見たら気持ち悪いかと思いますが、わたしだってラインこんなしたの初めてです笑。会ってもラインでも楽しくて夢中になってしまいました。
だけどダメだったので、1人で生きていきます！
コメントありがとうございました。
失礼な文面送りまして申し訳ありませんでした。
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お二人のやりとりが
うちの場合とほとんど同じです。
私は両方の話しを聞いたのですが、離婚、発覚、別れ、全てにおいて、夫と彼女の言い分は驚くほど食い違っていました。
概ね、夫婦再構築したい夫が嘘をついていると思うのですが、ただ彼女側も自分が相手を追い詰めている部分に気づいていないのも確かでした。
例えば、別れようと言われた後のあなたからの言葉ですが、不倫相手にほとんど同じように言われた夫は、かなりビビっていましたよ。
絶対に離婚しない私に押し切られてる夫を、あなたと同じく彼女は2人で協力し合って今を乗り越えようと励ましたかっただけなのに、夫は今までその場の雰囲気で言った言葉を盾に脅迫されているような気持ちになってしまったみたいです。
離婚に関しては、彼女を愛しているのなら離婚しましょうと、私から離婚届けを渡していた状態を夫側が拒否って謝罪していたので、奥さんが離婚してくれないは大嘘です。
なので、離婚して先に待ってるという言葉も、その時にはそうしたいくらい好きだよと盛り上がって伝えたかっただけなのでしょうね。
いざ現実化すると思うと、無理でしょ、となるのは不倫にはよくあるパターンです。
今、わかっている事は、彼は家庭に戻りたいという事で、不倫さえ我慢出来ない自分に甘い人が、我慢して家庭を取る訳ではないという事です。
夫の不倫相手も同じように考えたのか、以前約束した通り子供が成長したらまた会いに来ると言っていましたが、夫は来るはずない、もし会いに来てそれでまた私が離婚したいと言い出す原因になるのなら誰であろうと許さない、と自分がそうさせてしまった事も反省せずに言って、逆に私に苦言を受けたりしています。
あなたの不倫相手も多分似たようなものでしょう。
今は今後の夫婦関係をどうするのか、自立した立場でよく考えた方が良いと思います。
-
混ざってしまって
投稿者：匿名（女性 30代）2020.02.01 00:12:52自分の体験談と混ざってしまって話がかなり混乱してしまいます。
正直何が言いたいのか分からなかったです。 -
なるほど
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.01 01:55:38コメントありがとうございます！
ご自身の時とほとんど同じということですね...なんかすみません。でもおっしゃってること、なんとなくわかりました。
両方の話を聞いたのですね。そしてそれが食い違っていたんですね！
彼は、わたしには奥さんが相手が居るんならと意地になり絶対別れないと言ってるから離婚は諦めるしかないという言い方をしているけど、それは嘘かもということですよね。
そうなのかもしれません。
今は気持ちも落ち着き、なんだか目が覚めたようになり、それもあるかもしれないと思えます。
それを知りたいんですよね。
というかそれを彼の口から聞きたかったんです。
よく考えたら、やはり家族とこれから先も生きて行きたいと結論に至ったと言われたら、今だったら、あそうだよね！分かった！じゃあ幸せになってね！と言えるし、気持ちがスッキリして前を向けると思います。
彼が我慢して家族といるのではなく、自分の意思でそう決めたのなら、何もいうことはありません。そう思います。
ありがとうございました！ -
そうですね
投稿者：アリシア（女性 50代）2020.02.01 02:22:36経験談なので推測で話している訳ではないと言いたくて、焦点がボケてしまったかもしれません。
お伝えしたかったのは、あなたの不倫相手はあなたがついてきてくれると知りつつ自分から家庭を選んだ人なので、不倫していた当時の2人の会話はすでに何の意味も持たず、通じ合っていると考えていた思いも実はすれ違っていたかもしれないという事。
運命なんて考えた事もないのに、あなたを喜ばせる為に言葉にし、あなたが覚えている大切な言葉なども何ひとつ覚えてないだろうという事。
その現実をはっきり知らずに、実は私を愛していたけれど離婚しない奥さんに我慢して、なんて甘い物に変えてしまうと、それは未練や執着になり忘れる事が難しくなり、あなた自身が今後長く苦しむ原因になってしまうのでやめた方がいいし、どこかで一緒になれる日を待ちたいと考える瞬間さえ時間の無駄だと思います。
あなたのラインは、夫の彼女の言葉とほぼ同じで、当然そうなるよねとは思います。
でも、別れを告げたい側からすれば、そのような言葉を伝えられると、罪悪感がある相手ゆえに、かなりの圧を感じていましたよと正直にお知らせしたかったのです。
圧を感じたら相手は申し訳ない気持ちを超えて、より逃げ腰になります。
別れを告げる側は、さようならと言って、はいわかりました、とすぐに了解してもらい別れるのが理想です。
特に約束を反故にして別れる時は。
もちろんそんなに都合良く振る舞う必要はありませんが、これはあくまで状況説明です。
人は罪悪感を感じる相手とは会いたくありません。
だからこそ、ご主人と幸せになって（自分が罪悪感を感じたくないから）と言ったのでしょう。
また不倫関係に戻るなら別ですが、そうでないなら、彼の方はもう会いたくない、たとえ円満にでも別れの理由を話し合ったりしたくない、と思っているはずです。
既に逃げ腰なので。
また、再構築している家庭を揉めさせに来ないで欲しいという恐怖感も当然あります。
彼は仕方なく離婚を思いとどまったのではなく、自ら進んで踏み出していった、という点のみを重要視すべきです。
あなたも彼に別れを告げられたからといって先行きが不安になるくらいなら、離婚しない方がいいです。
わかりやすく話すとオブラートに包めないので、言葉がツンツンしますが、仕方がないですね。
現実を知り受け止めて昇華する、それが立ち直る為の近道です。 -
すみません
投稿者：アリシア（女性 50代）2020.02.01 02:36:10理解してもらっているのを知らずに、再度書いてしまいました。
しかもツンツンした文章で、ごめんなさい。
夫の不倫相手も夫の口から聞くなら納得するが、私からでは納得出来ないと言っていました。
子供が成長したら会いに来ると宣言されていたので、私たちは仲良くしていて別れるつもりはないと私から伝えた時です。
私も夫から伝えるのを彼女は望むはずだと言いましたが、相手は連絡を取り合いたいだけだから連絡をしないのが答えだ、と言いつつ、嫌な事を言いたくないので逃げていただけだと思います。
どちらが彼女にとって良いかなんて考える事もしない。
不倫しても離婚しない人は、自分勝手で卑怯です。
もう不倫相手に期待することなく、あなたはあなたとお子様とご主人が、どうしたらこれから幸せになれるのかを考えましょう。 -
すみません
投稿者：アリシア（女性 50代）2020.02.01 02:39:07理解してもらっているのを知らずに、再度書いてしまいました。
しかもツンツンした文章で、ごめんなさい。
夫の不倫相手も夫の口から聞くなら納得するが、私からでは納得出来ないと言っていました。
子供が成長したら会いに来ると宣言されていたので、私たちは仲良くしていて別れるつもりはないと私から伝えた時です。
私も夫から伝えるのを彼女は望むはずだと言いましたが、相手は連絡を取り合いたいだけだから連絡をしないのが答えだ、と言いつつ、嫌な事を言いたくないので逃げていただけだと思います。
どちらが彼女にとって良いかなんて考える事もしない。
不倫しても離婚しない人は、自分勝手で卑怯です。
もう不倫相手に期待することなく、あなたはあなたとお子様とご主人が、どうしたらこれから幸せになれるのかを考えましょう。 -
ありがとうございます！
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.02.01 11:25:11コメントありがとうございます！
一つ目の匿名コメントは相談者の私ではありませんので、大丈夫です。アリシアさんのアドバイスはちゃんと理解したつもりです！
遠距離(東京と北海道)のため、6月に出会い、連絡を控えるようになる9月頭までに実際にあったのは8回でした。あとは毎日の通勤時間の車内から電話と毎日100を超えるやり取りをしていたラインです。
カラダの関係も最後まではありませんでした。
毎回最後に彼が一緒になるまでとっておくから我慢すると言い、途中で止めてました。もちろんホテルには6回行きました。そのため本当に大切にされてると思ったのです。
彼はまだ三十代で元気な方だと思います。相性も良くとても幸せを感じてました。それなのに最後まで行かずに止める人など初めてでした。すみません、変な話で...
不倫のよくあるカラダ目当ての間柄ではないんだと心で繋がってると信じちゃったんですよね。
だけど、結局家族を選んだんだのですから、もう追いかけません。前を向いていきます。
ありがとうございました！
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騙した訳じゃないけど
本気だったとしても、
奥様が本気で優しく取り返そうと努力した場合、申し訳ない気持ちが生まれるのは普通の事では無いでしょうか。
そして、子供への愛情。
奥様への罪悪感と子供への愛情
それをあなたと天秤にかけた時、残念ながら子供への愛情には勝てなかったのかもしれませんよね。
恋に落ちた時は気付きません。まさか子供と会えなくなるような未来が待っているなんて。
現実味を帯びてきた今、やっぱり離れられないとなったのでは無いでしょうか。
子供が居なかったら違っていたのかも知れませんね。
本気だったかどうかは分かりませんが、あなたが本気だったと感じたのであればその可能性もあると思います。
ただ、言ってはみたものの、可愛い子供や、別れないと言って自分を求める奥様を捨ててあなたと一緒になる覚悟が足りなかったのかなと思いますよ。
旦那様に愛情が湧かず、やり直す事が出来そうに無いなら別れて自由に暮らす事の方が気楽なのかもしれませんね。
-
本当にそうですよね。
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.01.30 14:20:15アドバイスありがとうございます！
本当にゆみさんの言う通りかも知れませんね。
奥様への罪悪感と子供への愛情
少し目が覚めた気がします！
彼の気持ちになってみるとその通りかも知れないです。
奥様が取り返そうと努力した場合、申し訳ない気持ちが生まれるのは普通のことと言うところ、本当にそう思います。子供も可愛いと思います。
もしその気持ちから2人の未来を諦めたのだとしたら、不本意ですが、これはもうどんなに待っても私のところに彼が戻ってくることはないと感じます...
きっとすごく後悔していて今後家族を大切にしていくんだと思います...
彼に直接聞いてみようかな...
聞いてみたくなってきました。
その理由なら、諦められる気がします。
でも、もしも家庭の中で辛い思いをしてるけど、離婚してくれないというものだとすると、別居してみてはどうかとか、諦めきれずに思ってしまう自分がいます...
ちょっと霧が晴れたような気がします。
悲しみで相手の立場になって考える事が出来てなかったと思います。
ありがとうございました
アドバイスにコメントする
よくある話。
まさに、不倫あるある。やっぱりなーと思いました。
彼がしばらく連絡取るのをやめようと言い出した時点で、奥さんから何か言われていたのではないでしょうか。
男の人は特に、最初の数ヶ月は気持ちが沸騰し、後先考えず簡単に結婚しよう！など言うようですが、会って間もなく言い出す男ほど慎重になるべきです。ましてやバツ２ですし。
半年や一年経つと突如冷静になったり、最初の熱も覚めてきたりするらしく、そこからの行動がその人の本性です。
あなたの離婚予定が、自分の子ども基準になっていたのも気になりました。相手の子どもはまだかわいい盛り、それだけでも彼にとっては大きなリスクだと思います。
１年ぐらいで奥さんに気付かれてしまうのも安易ですし、それを理由にしているようですが、本人もいろいろ考えたら急に面倒になってきたのではないでしょうか。
おそらく、騙す気は無かったでしょうし、少なくとも最初は本気モードで運命とも思ったでしょう。ただ、それが男の習性であり、不倫ではよくある話なのです。
一緒になれない上に、慰謝料も払う羽目にならないよう、一旦冷静になり連絡は控えたほうがいいと思います。
-
ありがとうございます
投稿者：ゆきんこ（女性 40代）2020.01.30 13:50:18率直で優しいアドバイスありがとうございました。
心に沁みます！
離婚時期についてですが、彼と出会って2ヶ月頃、子供達は可愛いんだけど、全て失っても離婚して一緒になりたいから先に1人になって待ってると言っていました。
私はそれを聞いてすごくびっくりし、嬉しい気持ちと同時に冷たいと思った事が懐かしいです。
私が20年の結婚生活と思春期の子供の気持ちを考えると、今の生活を捨て出会って2ヶ月の彼と今すぐに一緒になるという事を決め切れなかったからです。正直に今すぐに離婚することはできないと言いました。
彼は、お腹を痛めて産んだ子供たちに言えないのは母親だし当然なのかも知れないと言ってくれ、こちらの離婚のタイミングは任せるけど、旦那さんとは、いずれ離婚の話を進めてほしいと言ってくれました。
自分は、まだ若い奥さんと小さな子供たちと早く離婚してあげるのが、俺にできる事だと話し、すぐに進めるということになりました。
そして連絡を控えるようになりました。
そのあと彼の言葉や彼を信じ、私もせめて旦那としっかり子供の今後のことを考え話し合うべきだと思い、離婚届は納得してもらい2人で書き、彼に誠意を見せたいと思いました。
騙す気はなかったと言ってくれて泣きそうになりました。彼は、決断力と行動力のあるまっすぐすぎる人と思うので、頑張ってくれていたと信じます。そしてまっすぐな人だから、不倫という状態を長く続かせるのはお互いに良くないから、この状態を早く動かそうとしてくれていたんだと感じます。
独身時代も産後もずっと外で働いてますが、仕事柄沢山の人と接しますが、こんな人には初めて会ったと思えるものがあり、はじめての不倫でした。
私が舞い上がってしまっていたのかも知れませんね。
ご意見ありがとうございました。この画面をこうして書くだけでも、すこし落ち着くことが出来ますし、自分の気持ちが整理されていく気がします。
彼への連絡を控え、
今後の身の振り方を時間をかけてゆっくり考えてみます。
めぐさんがおっしゃるように、一緒になれない上、慰謝料とならないように冷静になれるように努力してみます。
でも、しっかり払ってオープンにし彼を待ち、全て失いますが、再出発してみるのも、悪くないかなとまだ思っています(笑)
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関連度の高い相談：
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3お互い本気で好きなW不倫
彼42歳、私30歳。 お互い既婚者子持ちです。 もうすぐ2歳の小さな子供への罪悪感から断ち切るべきか迷っています。
かほ（女性 30代）3169,6862022.09.24 -
1不倫を終わらせました
相談というか誰かに聞いてほしくてここに来ました。少し前になりますが、W不倫関係にあった男性とお別れしました。知り合って１
えり（女性 40代）13412024.08.12 -
3LINEブロック
私は41歳で、37歳の男性(アメリカ人)との関係で悩んでいます。 知り合った時からお互い既婚(私は息子1人。彼には娘さん
ポポロ（女性 40代）338,3482023.03.30 -
2遠距離の彼女かと別れるべきか。
26歳男です。私には5年程度、交際をしてる彼女がおりますが、別れて別の女性と付き合うか悩んでおります。彼女は2個年下であ
こう（男性 20代）266,6142022.09.03 -
6避妊なしで不倫
私48歳、相手49歳でお互い20年以上の既婚です。彼は奥さんに拒まれ続け長年レスだと言っています。遅漏であることや、かた
ゆう（女性 40代）64102024.08.09
相談掲示板カテゴリ
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外出自粛で“コロナ不倫”が急増中！？現役探偵社長に聞く「不倫を見極める２つの言動」とは？
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慰謝料の回収率がグッとあがる!? 「公正証書」「離婚証書」の認知度調査
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不貞の時効は3年!?実は知らない離婚の慰謝料問題
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既婚者のうち 51%が「法律上で不貞とみなされ なければ異性と関係を交わしてもよい」と回答
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35％が何もせず黙認と回答 専門家に相談した方はその後の離婚率0％
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“タラレバ”に注意!離婚の先輩が語る、「結婚前に気をつけたかったこと」
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不倫の経験がある既婚男女100人に聞いた いつ終わる？やめさせられる？不倫が終わるとき
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不倫もオープンな時代に！？既婚女性の26%が浮気・不倫経験アリ。