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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
子育て拒否、セックスレス、DV。アドバイスお願いします。
主人は私より一歳年下で、恋愛期間は一年間ほどでゴールインしました。結婚してすぐに一人目ができ、現在三歳(女児)です。妊娠してすぐに「僕は子供は嫌いだから、産まれても面倒は見ないよ」と言われました。しかし、自分の血を分けた子供の顔を見たら絶対に可愛くなり、面倒見ないではいられない筈!と思っていたのですが、その期待はあっさりと裏切られました。
家庭内でも外出先でも「僕はいないものと思え」と子育て拒否の態度を崩しません。私は専業主婦で主人のお給料で家計を切り盛りしています。「働いてないから子供の面倒ぐらいお前が見るべき」が口癖です。最近は、ちょっと気に入らないことがあると、私に暴力を振るったり物に当ったりすることが多くなりました。
一度、主人の両親に相談した際は、「俺が悪かった。一緒に頑張ろう」と号泣しながら謝ってくれたのですが、三日経つとすっかり元の主人に戻り一切子育ては拒否しました。私は第二子が欲しいのですが、主人は「子供はいらない」と言います。勿論、二年間以上セックスレスの状態です。毎日毎日主人の顔色を見ながら生活しています。子供もビクビクしている様で可愛そうです。このまま我慢していても主人のDVは激しくなる様な感じです。離婚して新たなスタートを切るべきでしょうか。アドバイスお願いします。
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アドバイス：7件
不毛
自分のこどもに愛情がもてないなんてけっかんじんかくだな。即離婚。
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誰の人生が一番大切だと思いますか?
結論から申し上げますと、私は離婚すべきだと思います。なぜなら、お子さんが可哀想だからです。あなたの場合は、ご主人との交際を経て結婚されて経緯がありますので、残念だったとしか言いようがありませんが、お子さんは違いますよね?子供は親を選べないんですよ。ご主人の顔色を窺うあなたを見て、子供も同じようになると思います。子供に窮屈な思いをさせていていいんですか?
そして、DVもあるんですよね?そんなことする男性は、一緒に暮らさない方がいいです。今はお子さんが気付いてないとしても、遅かれ早かれ理解すると思いますよ。ますます、お子さんはつらい思いをすると思います。もう一度言います。あなたの大切なお子さんにそんな思いさせていいのですか?誰の人生が一番大切ですか?自分が嫌な思いをするだけで済むのなら、ご主人のことは単なるATMとだけ思っておけばいいと思います。
ただ、あなたにはお子さんがいるのですよ。まだ30代ですよね?離婚してもう一度違う人生を歩む方が、幸せが増えると思いますよ。
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別居して距離をおくべき
子供さんの為にも離婚するかどうかよりも、まず別居して距離を置くべきだとおもいます。母親がビクビクしているような環境では子供さんも安心して暮らせないと思いますし、心の成長にもよくないのではないでしょうか。
旦那さんの暴力は本人が本当に心を入れ替えなければ治らないと思います。心療内科等に行って治療する必要もあるかもしれません。実は旦那さんも親に大事にされてなかったとか、暴力をふるわれたとか何かトラウマがあるのかも、、、もしかしたら旦那さんも何か精神的な不安があって子供が嫌いとか。。。。
別居してお互いに精神的にも落ち着いた状態で、もう一度話し合って旦那さんが態度を変えないのであれば、離婚して親子仲良く暮らす方が子供さんの為だと思います。
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決断は早めに
いろいろな理由で悩んでいると思いますが、いくら長い間ひっぱったところで、そうそう状況は変わりません。最終的に自分がその悩みを我慢しながらずっと生きていくのか、早めに話し合い、改善されなければさっさと離婚してしまうほうをお勧めします。一度きりの人生、ずっと同じ悩みを抱えたまま生きるより、自分の気持ちを大切に生きていくほうが幸せだと思います。
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考え方次第ですよ
ご主人は、一歳下とありますが、明治生まれかと思いましたよ(笑)
今時、金さえ持って帰れば、自分は家庭を全く顧みなくていいと思っているような、時代錯誤した傲慢男がいたとはね。
文字通りいないものと思って、金づると割り切って、シングルマザーのつもりで頑張るのもいいのですが、
DVだけはいけませんね。
DVは犯罪です。
警察にも相談しましょう。
それでも止まないようであれば、これは離婚も仕方が無いですね。
一緒に暮らすのも苦痛でしょうし、子供の性格にも暗い影を落としそうです。
でもね。
DVは、多分止まないんですよ。
元々自分勝手な性格で、人の苦労とか苦痛とかが分からないから、DVなんて酷いことを平気でできるんです。
お金を持ってくる以外に、いいところの無い男は見切るしかないかな。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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離婚をすすめたほうがいいと思います。
あなたのおっしゃっていることが事実ならば(ニュアンスの点も含めて)すぐに離婚をすすめたほうがいいと思います。世間体とか子供への影響とかいろいろと躊躇することもあるかとは思いますが、旦那さんに改善の余地はありません。
自分の親の前で体裁をつくろうようなタイプは、いわゆるアノニマス(依存症)の状態と同じで、その場をとりつくろえればいいという考え方に脳が変わっており、これは自覚をともなった治療なしでは直りません。旦那さんに愛情が残っていて、子供も離れたくないというのであれば、その治療に付き合う必要があり、それは苦しいものだし、旦那が直るとはかぎりません。
それは無理と思うなら、わかれるべきです。そのショック療法で旦那が自ら治す方向に動いたらまた一緒になればいいでしょう。そんな再婚夫婦もけっこうたくさんいらっしゃいますよ。
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もう一度振り返って考えてみよう!離婚は避けた方が良い
離婚することを出発点にすれば、必ず、離婚の方向に向いてしまうものです。 私の経験では──。 一度離婚した経験を持つと、再び、同じ次元で離婚を繰り返すケースがあまりにも多いと言うことです。
離婚しないで今まで通りに連れ添うためにはどうすればよいのかというテーマに切替えて悩むというか思索するというか。
脳細胞は決めた通りの思考しか考えられない構造になっているので、離婚を前提しない方がいいでしょう。お互いに離婚を避ける条件を出し合って、協議するするとか、まだまだ、考える余地があるように思えてなりません。
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