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レス。これからどうしたら良いか。

相談者:ユカ(女性 20代) 
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2019.10.28 14:45:58

私28歳、夫30歳、結婚3年目で1歳の子供が1人います。
付き合っているときからHはせず(最後までいかない)そこが気がかりではありましたが、自分のことをこんなに好きでいてくれる人はこの先現れないと思い、結婚しました。

結婚後も2,3ヶ月に1回ほどで、寂しくて泣いたり、辛いと言ったこともありましたが、はぐらかされてきました。

結婚後半年たって子供がほしいという話になり、タイミングをあわせたらすぐに子供ができました。

妊娠中は0回で、産後もほぼレスの状態です。

この間しびれを切らして、
「本当に辛い、なんでしないの?」と聞いたら
「何回もそれを言われるこっちの気持ちを考えたことがあるのか?
他で愛情表現しているし、そもそも行為自体好きじゃない」とのこと

愛情表現はだんだん減ってきているように感じます。
私も悪いところはありますが、レスなのもありイライラして、休日の過ごし方や、家事や育児のことで文句をいうことも多くなり、喧嘩も増えました。

付き合っているときはとても優しい人だと思っていましたが
喧嘩になると、鼻で笑われたり、質問しているのに無視したり、こんな冷たい人だったのかと思ってしまいます。
数時間経つとニコニコ話しかけてくるのも、何だか不気味に感じます。(喧嘩中の不穏な空気が嫌だから、無理やりそうしてるのかもしれませんが。)

昨日も、子供が寝たあとはずっとゲームをするので、夫婦の時間がない等のことから喧嘩になり、レスの話になって
「前に、何回も言われるこっちの気持ちを考えろといったけど、私の気持ちはどうしたらいいの?」と聞いたら、
「わからない。この話はしたくない。不毛な議論だ。全部自分の問題で、自分が悪いのは分かってる。けど、いつもその弱みにつけ込んでくるのやめろ」と怒鳴られました。

そう言われ、頭が真っ白になりました。
これからどういう気持で一緒にいたらいいのか、分からなくなりました。
夫にとって一番いいのは、ニコニコして、家事や子育てを一生懸命して、余計なことを言わない妻なのだろうとは思ってます。

ちなみに浮気の気配は全くありません。遅くまで仕事をして、休日はずっと家にいます。
子供好きで、子供は絶対2人以上と言います。一体どうするつもりなのかわかりませんが。

長文の分かりづらい文章になりましたが、なにかアドバイスを頂けたら幸いです。

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アドバイス:5件

期限を区切って

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.10.29 13:47:59

例えば、3年間でここまでの改善がなければ離婚するという期限を決める方がいいでしょう。

まず確認しておかないといけないことは、夫婦それぞれが悩んでいることを、それぞれが協力して顔善してあげたい、という気持ちがあるかどうかです。それがお互いなければ、夫婦として既に終わっています。すぐ離婚しましょう。

次に心しておくことは、一気には改善しないので、最終的なゴールを考えて、それまでに向かうステップを細かくして、お互いができることにコツコツ取り組んでいくということです。ご主人を変えようとするのでなく、お互いに取り組めることを見つけて取り組んでいくことです。

どういう話し合いにしたら話し合いが継続できるのか、全てを一気に解決するのでなく、細分化して今から3週間ぐらいでお互い取り組んでいくことを決めます。できれば次に進み、できなければ相手を責めるのでなく設定したことに無理があったと考えて、取り組むことを修正します。これをコツコツ繰り返します。一気に解決するのではなく、お互いでlきる事を、お互いを尊重しあう姿勢を失わずにすり合わせて決めていきましょう。

難しいとは思うので、近くに夫婦カウンセリングを受けるといいでしょう。精神科クリニックばかりではなく、婦人科、産婦人科をあたりましょう。

 最初に書いたように、協力し合う姿勢がないならば、即離婚を考えましょう。時間の無駄になります。

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ご主人

回答者:胡桃(女性 30代) 
2019.10.29 12:25:46

失礼ながら、ご主人は本当はゲイあるいは性同一性障害ということはありませんか?
あなたのことは人として好き。けれど男女として肉体関係を持つには抵抗があるとか。

>浮気の気配は全くありません。遅くまで仕事をして
遅くまで仕事ということは残業ですよね。給与明細等で残業時間は確認できるはずですが合ってますか?

ご主人がセックスが嫌いでしたくないのであれば、
離婚するか、
外でセフレを作ることを許可してもらうなどしたらどうでしょうか?
(セフレといえど相手は独身者ですよ)

離婚はしたくない、行為以外はな何の文句はない。でもほかの人となんて考えられない(ふつうはこうでしょうが)
なら、我慢するしかないかもしれません。

ご主人ノーマルだとしても、性に関して何らかのトラウマがあるかもしれませんね。
一度夫婦で専門家探してセラピー受けてみたらいかがでしょうか?

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  • 回答ありがとうございます

    投稿者:ユカ(女性 20代) 
    2019.10.31 22:54:02

    性同一性障害は違うかなと思います。前にケータイを見たときにyoutubeで美女動画みたいなの見てましたし…

    残業は自己申告制(タイムカードなし)で上限ギリギリで申請してしているようです。上限45時間なのでかなりサービス残業していることになりますが、上限超えると会社的にややこしいそうです。明細は毎月もらっています。
    毎日疲れて帰ってきますし、どんなに遅くなっても家でご飯を食べていたり、ケータイにも特に執着していなかったり(コソッと見たときもやましいものはなかった)、職場特有の匂いがある仕事なので、やましいことがあればわかるかなと思います。

    現段階では離婚するのは現実的じゃないと思うので、何とか仲良くやっていく方向で進みたいと思います。
    夫婦2人で話し合うと、どうしても喧嘩になるので、夫婦セラピー検討したいと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

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男性からのレスは

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.10.29 12:23:21

なかなか難しいですよね。

一部を除いた女性の多くは心理的問題からのレスですが、男性の場合は肉体的問題からのレスが多いので、勿論心理的要因も絡まってはいますが、話し合いを重ねれば解決できる、という問題ではないのかもしれませんし、逆に話せば話すほどに、プレッシャーで出来なくなる繊細な部分なのかもしれません。

また出来ない事で、男性として妻の望みを叶えられない不甲斐なさが自信の無さに繋がり、それが妻を攻撃する原因になったりするでしょう。

ご主人は変える事が出来ないので、これはもう、それを受けてあなたがどう判断するか、になると思います。

友人も同じような状態で30年以上経過しましたが、離婚する経済力が無かったのでそのままずっとレスでご主人は風俗で解消しています。
早いうちにご主人への愛情は無くなり諦めの境地しかないそうです。
もうご主人の事はどうでもよくて、好きなアイドルの追っかけが出来れば満足らしいです。

今後、どのような人生を歩んでいきたいのか、ご自身に自問自答してみましょう。

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  • 回答ありがとうございます

    投稿者:ユカ(女性 20代) 
    2019.10.30 17:32:37

    やはり夫を変えるのは難しいですよね。
    離婚は現段階では現実的ではないかなと思います。
    仕事を頑張っていて評価されているところは尊敬してますし、子供をすごく可愛がって大事にしているので、嫌いにはなれないなと思います。(今後浮気や風俗通いがあれば気持ちは変わるかもしれませんが)

    今回のことで自分を振り返ってみました。
    私は全く自分に自信がないので、それを満たしたいため、夫からもっと愛されたい、もっと大事にされたいと思うようになっているのではないかと考えました。
    今は育休中で、ずっと家にいるような狭い世界で生きているので、夫に執着しすぎているのではないか、とも思いました。

    今後夫との関係が良くなるにしろ、悪くなるにしろ、
    仕事を頑張ったり、趣味や生きがいなどを見つけるなど、自分の幅を広げることは大事だと思うので、自分でできることからやっていきたいと思います。

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