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レスでうつ気味

相談者:K(男性 30代) 
8
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2019.08.30 11:08:34

結婚して四年、子供が生まれて2年になります。
付き合いたては割と頻繁にセックスしていて、結婚してからは年々回数は減り、子供がうまれてからは一度もありません。

何度かアプローチして誘ってみてますが、疲れているのもあるからか
嫌な顔され、手を払われたりします。

もともと性欲がないのもありますが、
ここまで相手にされないと気分も滅入り、落ち込み気味になります。

以前話し合いしたこともありますが、
その時は奥さんが泣いてしまったりして、こちらに非があるように思え
それからは怖くて言い出しずらく
なってしまいました。

私自身うつになったこともあり、
ようやく治りかけているのですが、
これではまた再発してしまうのでは
ないから不安にかられています。

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アドバイス:8件

子育てしてますか?

回答者:かよ(女性 40代) 
2019.09.01 00:10:10

子供の世話、貴方もしてますか?
まずは育児に協力して、奥様とはハグから始めてみませんか?

刃具やキスさえいやな顔をするのであれば、
性欲を満たすために風俗通いの許可をもらいましょう
不倫はだめです。

本人が嫌なら外で解消するのは当たり前だと思います。
嫌なら妻として相手を務めないといけないと
女の私でも思います。

私は奥さんが拒否するのは2パターンだと思います
①貴方が仕事を言い訳に、育児に協力してれないのに、
 セックスだけは迫ってくる
②実は男がいる
どっちかだと思いますよ。

結婚前はセックスは普通にされてたんですよね。
最近は小さな子供をしても平気で不倫する女性多いみたいです。

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  • アドバイスありがとうございます

    投稿者:K(男性 30代) 
    2019.09.01 00:51:28

    コメント誠にありがとうございます。

    子供の世話、家事などに
    は積極的に参加しているつもりです。

    料理を作る以外は
    私も手伝ったり、または私一人で行っていることもあります。

    風俗については、
    それを言ってしまったら
    もう二度と相手にされない。そう思うと尻込みしてしまい、なかなか口に出して言えません。

    奥さんが拒否する理由。
    家事や育児もこなしているので、①は当てはまらないと思います。

    ②は正直分かりません。
    ですが、倫理的な事には
    厳しい人なので、
    私としてはしていないと
    信じたいです。


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女性は

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.08.31 23:46:00

男性の性の欲求がどれほどのものか、理解していない場合も多いです。

私も夫を拒否していた頃には、拒否する事で相手を傷つけているとか、苦しめているなどと考えた事は無く、問い詰められても責められているような気がして(拒否の罪悪感は多少働いていたかも)私はあなたや子供の世話でこんなに疲れているのに、何故いつも迫ってくるのか、優しくしてくれたり手伝ってくれるのも、結局はしたいからだよね? と、そういう夫を少し軽蔑してしまっていたりしました。

今考えれば、お互いに自分の気持ちだけを押し付けていたので、どんなに話し合っても結局は平行線だったのかもしれません。

私が目覚めたのは不倫されて愛情を再確認したからですが。
でも、不倫で心が壊れたり、何かひとつでもすれ違っていたら離婚していたと思うと、やはり、不倫される前に理解出来ていれば、と後悔はしています。

人は危機的状況に陥らないと、状況に甘えて、努力しなくなります。

奥様があなたと一緒に生涯生きていくと考えているなら、危機的状況にあるとなんとか上手く伝われば、レス解消も出来るかもしれません。

もし気持ちが離れてしまっているなら、危機的状況を伝えたとたん、そのまま離婚になる可能性もあります。

奥様がどちらなのか、まずはその状況判断が必要ですね。

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  • アドバイスありがとうございます

    投稿者:K(男性 30代) 
    2019.09.01 00:42:31

    コメント誠にありがとうございます。

    奥さんはセックスに対してそれほど重要性があるとは思ってないと思います。

    なので夫婦の性生活が大事という点は理解できていない気はします。

    不倫をするくらいなら、
    自分は1人で済ませることでなんとか耐えてます。
    不倫によって家庭が崩壊するくらいなら、自分ができる限り我慢する。
    それしかないと今まで思っていました。

    ですが、流石にそれだけでは虚しくなる一方で、
    愛している相手がすぐ側にいるのに、何故俺は1人でしなけらばならないのか。そう思うと気持ちも落ち込んでしまうのが現状です。

    危機感がないと人は努力しない。仰る通りだと思います。

    その危機的状況を分かってもらえるよう、なんとか頑張って改めて話し合いを進められたらと思います。

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辛い気持ちとてもよく分かります。

回答者:なな(女性 30代) 
2019.08.30 23:09:14

2年間もよく我慢されましたね。とてもお辛いことと思います。

奥様はセックス以外で愛情表現をしてくれることはありますか?
もしあるのであれば、まだ向き合える可能性は大きいと思います。
女性は子供を産むと母になるので、性欲がなくなるといわれています。
母になると今までは夫である貴方に向けていた気持ちが、ほとんど子供に向いてしまうのです。
でもそれは一時的なものであることが多いです。
私の周りの友人も、出産後は「旦那と一緒にいるのが嫌。セックスなんてありえない。」と言っていましたが、皆ほとんどその後に二人目、三人目を産んでいます。
今はまだ初めての育児でいっぱいいっぱいなのかもしれません。
育児や家事は率先してサポートしていますか?
一緒に子育てをする、奥様が疲れている時はねぎらいの言葉をかけてあげる。
旦那様のそういった行動で奥様の気持ちも変わると思いますよ。
育児と家事で疲れていて旦那さんはねぎらいの言葉さえかけてくれないのにセックスだけは求めてくる。
これだとやっぱり心からしたいとは思えないです。

それと、セックスは自分本位のセックスになっていませんか。
女性は男性のプライドを傷つけたくないので演技することも多いです。
そしてその演技にだんだん疲れてしまい、セックスをしたくないということもあります。
奥様がセックスそのものが苦手ということでなければ、奥様が心も体も満たされる、奥様のためのセックスをしてあげてください。
あなたが奥様のために愛のあるセックスをすればきっと伝わると思いますよ。

あと、話し合いをするときは決して奥様を責めるような言い方はしないでください。
上にも書きましたが、母になって子育てに必死な奥様には責めるように感じる言葉は現状をもっと悪化させてしまいます。
「子育ても大変なのに家のことも頑張ってこなしてくれてありがとう。」「毎日お疲れ様。育児と家事で毎日大変だよね。疲れるよね。」と日ごろの感謝とねぎらいの言葉をかけ、そのうえで「でも俺も少し寂しいんだ。たまには夫婦としての時間を作れないかな?」と聞いてみてはどうでしょう。
ただ、ありがとう、お疲れさまと言葉だけ伝えるのではダメです。
そう思っているならたまには手伝ってよ!となってしまうので、
奥様が疲れている時にサポートしてその上で自分の寂しい気持ちを話してみてください。

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  • アドバイスありがとうございます

    投稿者:K(男性 30代) 
    2019.09.01 00:27:39

    コメント誠にありがとうございます

    愛情表現、そう言っていいのか分かりませんが、
    普段会話したりする際は
    私の笑い話や冗談には
    とてもいいリアクションしてくれます。
    キスも拒んだりはしません。なので嫌われているとは思ってはおりません。

    ただ、やはり仰る通り子供に夢中になっているのは確かだと思います。
    昔は子供を産むこと、育てることにはどちらかというと後ろ向きな考えを持っていたのですが、子供が生まれ我が子を育てるとなってからは、母性というものが出始めたのかとても子供を好きになり、また可愛いがるようになりました。

    私としては嬉しい反面、
    私のことにあまり関心がなくなってしまったような感じで、寂しい気持ちにもなりました。

    ただ、子供を授かったことにはとても喜びを感じているので、これからは家族なんだと自分に言い聞かせていました。。

    子育てにも積極的に参加しております。家事も私がやることも多いです。

    妻のなかではもう夫婦としての活動は終わってしまったのではないか、そう思ってしまっています。

    セックスは彼女のペースに合わせてます。なので
    決して自分本位にはなってないと自信を持っていえます。

    話し合いも責めるような言い方はしてません。
    たまにはどうかな?
    という感じで、どちらかというと下手に出るような感じでいいました。

    ですが、妻は自分が相手できない事を申し訳思ってなのか、
    ただ『ごめん、疲れてるから』と泣きながら言う感じでした。

    私の中での勝手な結論は
    俺をもう男してみれない?魅力がない?
    からだと思い悩んでおります。

  • 奥様への優しさを維持していれば

    投稿者:なな(女性 30代) 
    2019.09.01 21:08:39

    あなたのお話を聞く限り、奥様とはいい関係のように感じますし、
    家事や育児も率先してお手伝いされているのであれば時間が解決してくれる気がします。

    私も産前は子育てに対して後ろ向きでした。
    特別子供好きというわけでもないし、自分に育児が務まるのかな、
    子供を可愛がることができるだろうかと不安でした。
    けどそんな不安なんて吹っ飛ぶくらい、生まれた瞬間から我が子は愛おしい。
    世の中にこんなに愛せるものがあるなんて思わなかったくらいです。
    なので、あなたの奥様もきっと今は本当にお子さんが可愛くてしょうがないのでしょうね。

    可愛い我が子を守るために今は母モード全開なんだと思います。
    だからあなたになかなか気持ちが向けられないんですね。
    話し合いの際に奥様が申し訳なさそうに泣かれたのは
    あなたのことは愛しているけれど、どうしても気持ちがそういうモードになれない、自分でもどうしていいか分からない・・・という辛さからではないでしょうか。

    奥様の様子を実際に見ているわけではないですから絶対とはいえませんが、
    不倫などの心配はないように感じますよ。
    このまま奥様への優しさを維持していれば、どこかのタイミングで奥様自身があなたへの気持ちに向き合ってくれるんじゃないかなと思います。

    他の方も仰っておりましたが、危機感を持たせるに近いところで、
    奥様以外の女性を誉める(ただし奥様と比較するのはだめです。)とか、
    ちょっと嫉妬させるようなことを言ってみるのはどうでしょう。
    奥様がムッとしたら、「一番可愛いのはお前だよ」って言ってあげてください。
    女性で「可愛い」とか「きれい」とか褒められるのを嫌がる人はいません。
    恥ずかしくても「好きだよ」とか気持ちを伝えてみてくださいね。
    良い方向へいくことを願っています。

  • 再アドバイスありがとうございます

    投稿者:K(男性 30代) 
    2019.09.02 13:02:37

    確かに仲は良いので、
    この先時間が解決してくれるかもしれないですね。

    やはり子供がいるといないとでは、夫婦としての
    在り方や過ごし方も当然変わるものですよね。

    奥さんもきっと理解してくれるようになることを願います。
    またそれだけではなく、
    私個人としてももっと
    魅力を向上させるなど
    努力していきたいです。

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