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不倫で自己嫌悪。やめられない。

相談者:ひまわり(女性 30代) 
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16,512
2019.04.05 22:37:17

30代の既婚女です。1年前から、遠距離のW不倫をしています。出会いはネットで知り合いました。
私には小さい子がいるので彼のところへ行くことは出来ず、数ヶ月に一度、彼がこちらへ来てくれます。
なのでまだ、ほんの数回しか会っていませんが、毎日メールや電話が来て、お互い親密な関係になりました。
私の不倫のきっかけは旦那のDVです。寂しさと悲しさからネットで知り合った男性と体の関係になってしまいました。離婚も考えたけれど、子供に反対されて踏みとどまっています。
最近は旦那が心を入れ替えて優しくなってきています。だけど、体の関係は持つ気になれません。暴力のことを思い出してしまいます。愛は冷めたと言ってもいいです。
一度バレてしまったのですが夫は許してくれました。だけど別れられずに今に至っています。彼も前より私を束縛してきます。エッチも過激になりました。夫からの誘いも拒否してほしいと言われました。誘われませんが。
こんな自分が嫌で罪悪感もあるのに、別れられないのです。体の関係以上に、彼を愛しく思うようになったからです。別れるべきなのは分かってるのに出来ないのです。自分が情けないです。

カテゴリ:
浮気・不倫 > W不倫
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回答者:さと(男性 30代) 
2019.04.19 00:31:36

恋は悪くありません。ただし申し訳ありませんが、その彼はちょっとデリカシーがありませんね。マウンティングしたがってます。彼に何の遠慮もなくものが言えますか?たぶん顔色伺ってると思います。文面からは彼が上手ですね。そしてあなた様は正直過ぎる。彼の要求例えば旦那とのレス要求にいちいち真面目に取り合っていませんか。そんな気がします。不倫野郎からしたら、めったに会えないタイプだから色々要求したがりますよ。言葉では乗ったふりして、嘘つくくらいじゃないと。不倫した時点で理性やモラルは期待出来ません。彼の言葉の80%は嘘だと思って下さい。そんなこんなはないです?彼は嘘つかない?そう感じたらもう落ちてますよ。ろうば心ながら気をつけて下さい。不倫解消した際のダメージはあなた様(メンタルも)、ご家族の方がはるかに大きいです。

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  • 続きます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.19 23:03:41

    体は離れられない麻薬のようなものです。不幸のどん底に叩きのめされないと辞められないのかもしれません。
    彼は年が離れているから経験も豊富です。女性の方も。彼女も他にいるのかわかりません。いないと思うけど、たまにしか会えないので、こればかりはわかりません。だけど気にしていたらキリがありません。私が辛くなるだけです。お金が苦しい中、頑張ってお金を貯めて、大金をはたいて、たまに来てくれる。毎日連絡をくれる。おはようから、おやすみまで。だから愛されている。そう信じるしかありません。
    エッチだけなら割り切れます。彼と会って、性愛だけじゃない感情がこみ上げます。うまく言葉で言えないけど、愛しいと。
    本気で好きになってしまったんだと思います。

    だけど理性は僅かながら残っています。妻として母として、人間として、最低最悪、下衆なことをしています。家族を傷つけ裏切っています。

    方法はわかっています。彼との連絡を一切、拒絶すること。とても遠いので、まず気軽に来れないと思うので、そうしたら終わり、お別れになると思います。だけど、そんなに冷たく出来ないです。情が移ってしまっています。

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たまに会うからよい面しか見えない

回答者:さと(男性 30代) 
2019.04.19 00:24:18

厳しい言い方になりますが、2つの課題が混ざってるように感じてます。1つは旦那さんとの関係。もう1つは不倫です。これらは別問題です。不倫云々は旦那さんと向き合わない理由にならないです。愛はないが、子どもが嫌がるから離婚しない?そんな家庭で子育てするのが子のためですか?ラブラブする必要ありません。旦那さんときちんと向き合って下さい。DV問題を解決するんです。DV問題ほ二人の間の問題ですから旦那さん一人よりもあなたと二人で向き合って下さい。頑張って向き合ってお互いを理解した結果の離婚なら問題ないです。

不倫の件はちょっとコメントする気にならないです(笑)。あなた様は現実が辛い分、不倫野郎を理想化して酔っています。自覚ありますか?あなた様は彼を何も知らないはずです。彼の良さは悪さは分かります?仕事人としての彼のよいところは何ですか?親としての特徴は?子どものどんなところが好きで可愛がり、何をするように務めていますか?彼の悪いところや課題は?奥さまとの関係は?何も知らないのに期待を膨らませてませんか。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.19 22:53:05

    ありがとうございます。あなた様のおっしゃる通りです。
    彼の全ては私にはわかりません。良いところしか見ていません。それは、彼もそうです。私のいいところしか見ていません。私の短所を知った時、嫌いになるかもしれません。それは私も同じです。
    たまにしか会わないから、ロマンスに浸れるのでしょうね。現実逃避です。
    でも彼は私の家も見ました。私の近所を歩いてたから。現実になりかけています。
    私は不倫のルールは知っています。だけど、掟破りの彼を見捨てる可哀想なことはできないのです。
    彼もそれをわかって、束縛しているのかもしれません。

    夫と話し合ったことはあります。私を女として見ていないそうです。家族になったから性の対象にはならないそうです。かといって浮気しているわけではありません。もう、勃たないのかもしれません。

    私はもうすぐ40になります。以前より性欲が増しています。彼との危険なエッチも知ってしまっただけに、体が離れられません。

  • あのですね。

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.21 20:13:59

    彼は何を求めていますか?(笑)。少なくとも、たまに会うことで満たされるものです。まさかあなた様?私ならばあなた様の旦那にあなた様を下さいと頭を下げますよ。あなた様と一生一緒にいたいわけではちょっとなさそうですね。彼の本気さを理解して下さい。試しに彼の住まいに行ってはいかがでしょうか?旦那に払う慰謝料に比べたらはした金ですよ。まずこっそり家族と仲良く買い物をする彼を見たらよいです。

    言いたいことは伝わってないみたいですね。以下が酔っている何よりの証拠です。現実にはなりません。もし現実になるなら彼は離婚してからあなたに離婚を求めます。本気の人間は無責任なことはしませんよ。あなた様と子どもさんを養う決意を示すはず。まず酔いけら冷めて下さい。

    現実になりかけています。私は不倫のルールは知っています。だけど、掟破りの彼を見捨てる可哀想なことはできないのです。

  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.22 10:58:37

    そうですね。経済的な理由があるにせよ、私のことを本気で好きならば、離婚して私の旦那にお願いしに来ますよね。私の子供が小さいから、借金があるから、そういう言い訳で誤魔化しているのはわかっています。

    以下は私の頭の半分の冷静な自分の思いです。

    何のために会いに来るのか。もちろんエッチするため以外の何物でもありません。他の女ならしてくれないアブノーマルなことも、私がされるがままに、許しているからです。
    私と会うまでの交通費やホテル代は、オプション付きのデリヘル嬢を何時間も頼むのと同じくらい、もしくはそれ以下で済み、かつ、嬢には得られない愛情を注いでくれるからです。

    離婚しないのは、何十年も連れ添った奥さんより、私への想いが軽いからです。離婚するエネルギーを消費する程、好きじゃないからです。
    定年前にして、私の子供を養うために、自分の為のお金を使わずに、汗水垂らして働くことは、したくないからです。

    いくら毎日、おはようからおやすみまで連絡を取り合って、電話しても、そこまでする程、好きじゃないからです。楽だからです。
    好きな時に会ってエッチできて、自分のことを好きだと色々求めることをしてくれる。年が離れてスレてなくて、純愛だと言ってくれる。遊ぶには最高の女じゃないですか?

    男の気持ちを代弁したような感じになってしまいましたね。

  • 私なりの追加

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.22 22:43:29

    失礼ながら40の人間は変わりません。これからも彼に仕えるでしょう。好きにしたらよい。

    ただ肝心なリスクは考えてないですね。彼の願望を理解してないです。

    彼があなた様に拘るのは、人妻であるけど、自分の言いなりになるからです。あなた様が離婚したら醒めるでしょう。リアルさが大切です。彼はお店には飽きてると思います。彼女らの生活に干渉出来ないから。彼女らはレベル高い人ほど、デリカシーない人を察しますしね。人のものを独占するちょっと危険な性癖ありますね。その彼には。そのうちに要求は過激になります。今までじゃ満足出来ないから。

    直に旦那さんまで巻き込もうとします。あなた様は拒否出来ません。詳細は書きませんが。あなた様の真面目さ、まっすぐさが仇になります。正直簡単そうです。

    ミイラとりはミイラになりますね。あなた様はDVで苦しんだんですね。子どもさんはいますか?その子どもに心理的性的虐待をするリスクを犯していることを理解して下さい。あなた様が彼としてること、見せられます?立派な性的虐待だし、深い心の傷を与えます。もうすぐ立派な加害者です。

    あなた様にその気はないです。でも写真や映像1つで小さな心、旦那の心を壊すことを忘れないで下さい。そして、デリカシーのない自己中なsはリアルさに感じます。例えば大切な家族を壊す、とか。



  • 続きです

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.22 22:55:43

    不倫という守ってくれるものがない中で会うのは自殺行為です。正直あなた様はセックス依存っぽいので別れるのは無理ですね。心配は家族さんです。

    そこで1つ提案です。彼と安全に遊ぶためにも、きちんとしたsm店に入店したらいかがでしょうか?彼には客として来てもらえばよい(お金は返す)。ちゃんとしたお店にはちゃんとしたお客様が来ます。よいパートナーが見つかればバイバイしたらよいです。たぶんもっと上手い人はたくさんいますよ(笑)。彼らはお店の商品のプライベートには干渉しません。

    失礼ながら身体の問題が強い気がします。危ない形で性欲満たすのは考えもんでは?

  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.23 10:38:09

    そのような形で風俗で働くのは、他の方に失礼だと思います。たぶん皆さん、お金に困っているから、高リスクだけど、高収入の仕事をしているんですよね。生活がかかっているから、続けられると思います。
    私には無理です。例え就職しても彼は来ないでしょう。
    私はセックス依存ではなくて、恋愛依存だと自覚しています。心の繋がりのないセックスは嫌です。

    彼は確かにジワジワと私の生活に入り込んできています。束縛という形で。

    やめたいです。

    だけど、やめられないです。
    やめようとしない、だけなのか、わからないです。
    彼が可哀想です。
    私はきっと平気。

    子供が一番大切なのはわかってる。
    情けないことしてるのも。
    だけど、電話が来たら、好きだよと言われたら、私も好きだよって言ってしまうのです。
    夫とセックスしないでと言われたら、うん、しないよと約束を守り通してしまうのです。

  • 最後にします

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.23 21:07:44

    あまり自分のキャリアは書かないことにしてますが、私は風俗業界出身(マネジメント側)の教師です。私の経験からしたら、一流sm店に入る女性はお金には困っていません。守秘義務あるから詳細は書きませんが、年収が平均以上はざらだし学歴も高いです。というか、教養知性は必須です。体力必要だから稼げませんからお金は目的ではなく非日常が目的です。ちなみにセックス依存、リスカ、DVたくさん見てきたです。

    あなた様は自分が彼のペットであることを理解しながら、愛があると信じている。いや、そう思わないとやっていけないんですよね。もう思う存分、彼に従えばよいです。

    やめたくないならやめる必要はないし、あなた様には無理。買い物でも、薬物でも、恋愛でも立ち直りに必要なもんがあなた様にはない。それは素の自分を受け入れてくれる家族と病識です。今は無理。誰が止めてもムダです。むしろ人間関係悪くなる。どうせならファンタジーを楽しんで下さい。

    人間の性欲の成れの果てをみた経験からミラノを予想します。今から彼の干渉要求はエスカレートします。撮影、野外、家族巻き込むプレイ(旦那さんもってこと。旦那のあなた様に対する気持ちを見て検討するかな)、親子丼(意味は調べてね)。家族はバラバラ。あなたは彼とのプレイ以外は空虚感罪悪感に苦しむ。家族も辛い。虐待の連鎖。

    本当に家族子どもの人生幸せ健康を壊して初めて気づくでしょう。それも無理かもしれない。あなたはいつも自分のせいではなく、他人のせいにするから。自分は被害者だよね。

    もし本当に立ち直りたいなら、依存やとトラウマが専門の精神科医かカウンセラー(難しい問題だから専門家少ない)を探してカウンセリング受けて下さい。自分がある意味病気であると自覚しないと無理です。

    あとは彼にうそをつき、要求に合わせたふりをしながら旦那と仲良くすること。これが出来ないならちょっと見通し悪い。日常非日常の区別が出来てない。

    ペットとしてお幸せに!もしよかったらsm試して下さいね。合うと思います。元面接官のかんです。ではさようなら。

  • さようなら

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.23 22:47:12

    いろいろ、アドバイスありがとうございました。少し冷静な自分を取り戻してきました。だけど、実行するのは難しいです。でも、頑張らないとね。家族を破滅には導きたくないです。
    甘いですよね。
    情けないです。こんな自分が。
    風俗店は病気の心配があるから行きたくないです。どうして私が合うと思うのか疑問だけど、馴染めないと思います。
    旦那と仲良くエッチは無理です。エッチ以外だったら大丈夫です。
    ペットですか。確かに。会う回数を重ねるごとに、オモチャも増えていきます。あれこれ試したいようです。そして、写真に収めたり、窓を開けたりしています。ノーパンで歩かされた時も。他の男に見せてあげなさい、とか。見せていませんが。
    命令されることに快感を覚えてしまいました。

    立ち直りに必要なものって何ですか?自分が悪いという、自分が加害者だという自覚ですか?
    夫は素の自分を受け入れてくれるはずありません。性に関しては潔癖ですから。本音は私のこと愛していないのです。子供が自立したら離婚するぞと怒鳴られたので。

    母親なのに、何でこんなことしてるんだろうって悲しくなる。悲劇のヒロインぶってるんじゃねえ!ってあなた様に怒鳴られそうですね。

    心療内科でも受けた方がいいかもしれませんね。だけど私の夫の扶養内のパートで夫の保険。通院履歴がバレてしまうので躊躇してしまいます。占い師さんに聞こうかなと考えたことはあります。

  • ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 00:04:53

    馴染めないと思います。
    →今は難しいでしょう。彼の自分に対する独占欲を愛と勘違いして、彼しか性欲を満たせないと感じてるみたいだから。そして、smを勘違いしてます。むしろ安全に性欲を発散する場所です。それに私はお店で彼とたまけ遊ぶ提案をしてます。彼が予約した時間だけシフト入れたらよい。彼はお客様、あなたは嬢。プレイ時間だけ非日常になります。その中で疑似的な家族なり主従関係をしたらよい。sm嬢は皆さんそうしてます。

    立ち直りに必要なもの?心療内科?
    →依存からの立ち直りには、専門家の助け、自分の自覚とかなりの頑張り、家族や仲間(同じ問題に悩む人、自助グループと言います)の支えが大切と学びました。ちなみに心療内科は内科で身体が専門です。精神科がよいです。あるいは依存(とトラウマ、けっこう併存します)に強いカウンセラーでしょうか。依存は難しいケースか多いから、医師から嫌われるんで人材不足。よい医師は見つけにくいです。

  • 続き

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 00:09:11

    あなた様の場合はたぶん問題が2つあります。恋愛(彼)依存と夫婦問題です。セックスできない夫婦が仲良しって変ですし、普通は破綻します。あなた様も旦那さんも我慢したり、なんか逸脱して夫婦関係を何とか維持してそうです。夫婦で向き合う必要があります。私には彼と恋愛することで夫婦問題から逃げている気がします。愛してないって感じますか?毎日辛くありませんか。誰かに話してますか?夫婦関係の改善わ先にしたらいかがでしょうか?カウンセラーの中でも夫婦関係(家族療法と言います)が強い方がよいと感じます。

    戯言です。あらあら、予想以上に彼は早いですね。写真撮られてるなら、もうチョイスはないですね。彼の好みのペットになります。彼が飽きるまで。もうそうなるし、ジタバタしなくてよいかと思います。たぶん、あなた様が考えているよりはやく展開します。彼の要求する相手とするのも年内だって思います。今は断れてるみたいに感じてますが、ちょっと甘いです。賭けてみましょうか(笑)。たぶん私が勝ちます。簡単です。彼が旦那に写真みせると言ったら断れます?旦那が子どもになったら?もう始まってるんですよ。ちなみに彼があなた様の生活を確認したのは、あなた様の家庭を見に来たんです。要求が通りやすいから。もうじき、あなた様や旦那の生活パターンを聞き出します。そしたら、あなた様のお宅に来ますよ。理由は分かりますね?旦那子ども巻き込みあなた様を、、、。

    また、知らないうちにあなた様が世に知られるでしょう。映像は彼の携帯からネット上にと簡単に広がります。マスクありがなしに、画像は映像に、なります。私はそれをするお客と戦ってたんです(笑)。簡単に動画ってアップ出来ますよ。画像あると大きな話に出来ないから大変でした。

    私の経験や勉強したことに基づく感想です。不明な点は聞いて下さい。言いっぱなしはフェアじゃないからレスはします。

  • 間違って送信しました

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 12:09:28

    追加です。立ち直りに必要なものは、依存対象以外(あなた様の場合は彼以外)の手段のうち、これをしたら楽しいとか、充実しているという気持ちになれる時間を持つこと。依存すればするほど、依存対象が生活の中心になり、依存をやめたらぽっかり生活に穴が開きます。これが虚しいみたい。何人か依存した女の子見てきたですが、回復した人は高い割合で努力して趣味や新しい友達を作りました。とりあえず私の言いたいことは以上です。

  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.24 12:19:07

    趣味はあります。仕事も少しですが始めました。
    子供が家にいれば、母親モードになり、子供のお世話で頭がいっぱいなので、彼のことを考える余裕はありません。夫が帰ってくれば、スマホは目の前でいじりません。

    彼は私の裸の写真をたくさん撮りました。動画も少しあります。見て楽しんでいるようです。私に承知で、サイトにも投稿しました。顔は載せないでとお願いしました。みんなに俺の女の裸を見てもらいたいからって。異常な考えですよね?

    私に知らせないで、突然、家にやってくることは今のところ無いと思います。だけど、別れ話がこじれたら、どう行動に出るかわかりません。

    私に会うと、狂ったように求めてきます。離したくないって、人前でも平気でキスします。わざと男の人の前で、いちゃつこうとします。
    だから私は愛されてると勘違いしてしまうのです。

  • 返信ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 13:04:14

    趣味、仕事。
    →私は依存を抜けた段階の話をしてました。分かりにくい文章ですいません。今は彼という満たしてくれる時間あります。彼なしの生活の中でその趣味や仕事をしたら満足できるかが問題です(難しいから依存するんだが)。依存の仕組みは簡単。依存したら満たされる。それ以外の生活が何らか形で満たされていない、虚しい。依存したらその虚しさを忘れられる。罪悪感自責感も忘れさせてくれる。依存しない理由ありません。

    子供がいれば母親。夫がいてら妻。
    →今はですね。直に優先順位が変わります。彼が変えさせます。すぐに子優先のあなた、旦那優先のあなたに嫉妬して優先順位を変えさせます。すぐに変わりますから確かめて下さい。あなた様が家族優先の感じを出すほど、彼は嫉妬して介入します。

    愛されてる。
    →あなた様が愛されてると感じたら、愛されてるんじゃないでしょうか?私はあなた様に不倫をやめろとは書いてません。繰り返しますが、あなた様は自覚がまだないから。依存する人が立ち直る初めのきっかけは自覚です。普通は問題を認識しません。否認という立派な特徴です。不倫相手に依存した時点で問題ありなんだが。

    みんなに俺の女の裸を見てもらいたいからって。異常な考えですよね
    →sm世界ではよくあります。だからビックリしませんよ(笑)。ただし願望止まりでなく、筋を通さずに実行する人はお客様として歓迎しません。出禁です。何回もやりました。リスク高いから関係者で書面で約束するのがルールです。あなた様の例ならば旦那が了解しないとダメですね。彼はちょっと怖い。あなた様は被虐願望があるかも。
    顔だし画像や映像がもうアップされてるとご理解下さい。不倫は嘘が当たり前どし、あなた様が既婚子ありで強く出れないから遠慮ないです。というか、既婚子持ちだから捕まえたんです。もし旦那にばれても旦那は子の手前強く出れないから。

  • 追加

    投稿者:追加(男性 30代) 
    2019.04.24 13:22:17

    いくつかリスクと提案を経験から伝えます。

    まず子ども旦那に対して責任をとる用意をして下さい。私の知り合いは、母親がエッチ系の女優でえるために、いじめられて引きこもりになりました。年頃の子どもが学校に行ったら母親の裸体(丸見え、今は簡単に加工可能)写真が入っていてクラスの笑い者になる。あなた様の裸体は全世界の野郎のおかずになってます。ばれる、ばらされる可能性あります。あなた様が子どもなら耐えられますか?生徒に向き合う立場からいうと本当に残酷です。立ち直り難しい。旦那も同じ。最悪は精神科行きになります。ワーストは自ら、、です。旦那が働けない、子どもが引きこもり。そんな中でも頑張って家族を支えて下さい。あなた様の責任なんで。その用意をしたらいかがでしょうか?40ならまだ資格取れます。

    あなた様の画像映像が旦那、子ども、その同級生に知らされるというカードを彼が握っていることを理解して下さい。彼の意向のまま事態は進みます。少なくとも閉経までは性的に、その後は経済的な関係になります。本当にこんなに美味しいペットはいません(笑)。離さないです。

    老婆心ながら、旦那に親権渡して、離婚(子どもにばれないように籍は抜いて同居もあり)したらベストかと思いました。そうしたら、最悪な場合でも子どもだけは守れます。

  • どうしたらいいですか

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.24 13:28:33

    彼との連絡を突然無くすのも、あとが怖いです。でもそうしないと別れられません。
    旦那にバレたとか嘘ついて、素直にバイバイと言ってくれるような人じゃないです。
    どうしたらいいですか?

  • 質問の意図

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 14:08:25

    彼との関係を絶つには、という意味でしょうか?夫婦関係の方でしょうか?子どもを守るにはリスク、ということでしょうか?

  • 彼との関係です

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.24 14:11:46

    彼と円満に別れるにはどうしたらいいでしょうか?

  • はっきり伝えます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 14:41:21

    円満に別れるのは無理です。あなた様ほど、何でもしてくれ、成長が早いペット女性はいませんから。離さないです。しかも映像画像ありますから彼は選択する立場。

    ちょっと楽観的過ぎます。大前提あなた様は傷つきます。頑張れるのは、家族に対するダメージを減らすかでしょう。全くないのはちょっと厳しいと思います。

    したがって、円満に別れるための方法は分からないです。

  • わかりました

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.24 15:12:33

    ごめんなさい
    そうですよね
    自分が蒔いた種
    自分でなんとかしないと、ですよね

    ありがとうございました

  • また送信してすいません

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 15:20:24

    極論、どんなにダメージをおっても彼と切れるか、を考えてみたらいかがでしょうか?もうそれしかありませんよ。ダメージを小さくする方法はあります。経験論であり効果の保証はありません。

    あなた様が非情になれるかです。あなた様は私生活のすべて(家族すべて)、彼はなくても何にも痛くない非日常をかけてます。あなた様は非情、必死、冷酷に向き合わないと行けません。最悪の最悪を想定して、彼が完璧な詐欺師だと思って行動しないと行けません。もし出来ないなら、彼の指示で生活するしかありません。子どもの習い事をやめさせ、彼がそのぶん遊ぶ。そう遠くないと私は思います。あくまでも私はそう思ってます。

  • 返信ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 15:36:56

    タイミング悪くてすいません。しばらくして今よりも状況悪くなったら私が書いたことをちょっとだけ思い出して下されば嬉しいです。反省して不倫や夫婦関係の課題に向き合ったら問題はそれ以上悪くならないし、取り返せるものはたくさんあります。たくさんの問題が連鎖しますから、辛い時期もあると思います。そんな時は子どもさんのことを考えて下さい。子どもさんの唯一の母親はあなた様です。けして早まったことはせず、必死に生きるママを見せてあげて下さい。教師の願いです。たくさんの失礼なコメント申し訳ありませんでした。それではありがとうございました。

  • こちらこそ、ありがとうございました

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.24 16:00:19

    教師って、学校の先生だったのですね。

    いろいろ考えてくださって、ありがとうございました

    「今日は何だか元気ないね」と電話で言われました。彼は敏感に、そういうの感じ取るようです。
    私は、こちらでの忠告を気にして、彼に心を全て委ねるのを躊躇しました。だから、元気が無く聞こえたのかもしれません。いつも、大好きだと言うのは、私を洗脳しているのかなと思えてきました。本人が意識していなくても、そういう風にして私を虜にしているのかなと。

    ありがとうございました。身の程を知って、現実と向き合わなければならないですよね。

  • 返信ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 18:15:08

    はい、風俗で働き、教師になりました。色々返信ありがとうございました。

    人を従えたい人は潔癖な人が多いので、デリケートな方が割りと多いと感じます。たぶん(私の妄想ですが)彼は家庭を大切にしている良いパパをかなり演じてます。彼の妻は不倫して人妻をオモチャにしてるとは微塵も思っていません。おそらくあなた様が万が一でも私生活に入らないように何重にも嘘や対策を取っています。画像もその一つ。そのくらい偽るのが上手な方が多いです。枠の外で遊ぶ人は特に。

    彼にすべてゆだねるのはリスクが高いですね。風俗で欲望見てきたもんから申せば。心配なのは旦那さん子どもさんですね。あなた様は望まなくても巻き込まれますから。あなた様は自分の巻いた種に苦しむし、これからも苦しむでしょう。

    対等な付き合いするならば、少なくとも彼が黙る手段を確保した方がよいです。

  • 手段は何もないです

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.24 22:02:40

    彼の私生活は見たわけじゃないので何とも言えませんが、彼の口からは奥さんと不仲だそうです。寝る所も別。子供は結婚していませんが、もう自立しています。奥さんの不満はよく口にします。経済的な理由で離婚できないとか。

    「でも、そんなの言い訳だし、例え事実であっても、離婚するつもりないのなら、俺の女とか言わないでほしい。好きだとか愛してるとか。私は貴方より子供の方が大事なの。」

    それをそのまま彼に言えば、わかってくれるかな。素直に別れてくれるかなと思います。

  • 返信ありがとうございました

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 23:21:04

    手段は作れば良いです。簡単。あなた様と彼が不倫してると(第三者が、これは大切)分かる証拠を持ちましょう。プロに撮影してもらったらよいそして、彼の職場か住まいか少なくとも生活圏を把握することです。数十万で揃います。彼が無理な要求したらそれを家族と職場に見せると毅然と伝えたらよいです。子どもを巻き込むなら彼と道ずれになる決意を示したらよい。もちろんその覚悟は今から持ちましょう。無理なら戸籍上は母を放棄されたらよいかと思います。あなた様が毅然と接したら彼は引くと思います。

    失礼ながら、彼がプライベートを正直に語るとは思いません。嘘か誇張でしょうね。少なくともあなた様より妻が大切なんですよ。それは分かると思います。語りたくないオーラを示してるならむしろ、そこはツボだと思います。経済的理由は意味が分からないです。本当に愛してるなら、あなた様と子どもを養って欲しいですね。そう要求したらいかが?(笑)。

    書かれているセリフで終わるかは試さないと分からないです。もしそうなれば、相当ラッキーと思います。こればかりは分からないです。私ならば手段を持ってから話します。丸腰はちょっと無謀過ぎます。

    私がかなり偏った情報話しましたから焦ってますか?あなた様は嘘が上手くはなさそうだから慎重に進めた方がよいと思いますよ。あなた様はルールない遊びをしてるんです。忘れないで下さい。あと脅かされてもビックリしないことです。彼はあなた様に執着してます。パニックになったらゆっくり考えさせてと時間稼ぎましょう。

  • お金ないです

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.25 05:50:14

    そんな大金、自分のポケットマネーでないです。

    好きな人ができた、旦那にバレた、旦那とよりを戻したい、とかではダメなのでしょうか?

  • うーん

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.25 10:21:34

    大金
    →時間場所の特定が可能だから数万でも大丈夫かも。いずれ戦うには資金がいります。アルバイト増やして下さい。旦那さんにばれたら離婚プラス慰謝料プラスシンマです。今の生活を守るには安くありませんか。

    好きな人ができた、旦那にバレた、旦那とよりを戻したい、とかではダメなのでしょうか?
    →前に信じてもらえないと思います、と書かれてませんでした?私からしたら別れる理由になりません。そんなにあなた中心に考えてませんよ。たぶん。そう考えたら裏切られないと思います。強いて言えば、バレたが一番効果あるかも。たぶん証拠の有無、どこまでばれてるかはしつこく聞かれます。彼からしたか死活問題だから。

  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.25 10:36:35

    見ず知らずの私の為に、親身になってくださって、ありがとうございます。

    アルバイトは今の場所では増やせないので、好きな時間でたくさん稼げるような、風俗で稼ぐしかないですね。
    そういう場所で働いたことはないので、とても勇気がいります。また、家族に新たな罪悪感が生じます。できれば、働きたくありません。

    貴方様のアドバイスを参考にしたいと思います。
    ありがとうございました。

  • 返信

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.25 12:20:27

    風俗はあくまでも性欲の捌け口として提案しましたので、稼ぐ場所としては提案していません。経験論から申せば、風俗はデメリットが多いです。稼ぐのは一握りでメンタル的にきついから病みます。とくにデビューがゆっくりならなおさらです。普通にアルバイトを扶養範囲でしたらいかがでしょうか?何かしていた方が気晴らしになります。急がば回れです。

    あまり悲観的に考えず、出来るだけキレイに別れる用意をしたらいかがでしょうか?とりあえずアルバイトや用事を入れて会う機会や電話わちょっと減らしたり、減らしたら感情的になりますから冷静に対処する経験を高めたらよいかと思います。態度もとりあえず今まで通りでよいと思いますよ。問題は少しずつしか解決しません。焦らずゆっくり行動して下さい。

  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.25 12:37:37

    とりあえず、ゴールデンウィークは私が連絡できないので、少し距離を置けます。

    アルバイトは私も、もう少し増やしたいなと思っていました。ただ、シフトが直前まで決まらないので、副業しづらいです。可能な範囲で検討したいと思います。

    ありがとうございました。

  • ありがとうございました

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.25 13:04:05

    返信ありがとうございました。ゆっくり対応されて下さい。どんな結果であれ不倫をやめることが大切であり、継続するよりもベターです。たとえ離婚してもです。

    文面から焦っている気がします。焦っていると短期的な見方しかできません。長期的にリスクを考えて、一時的に辛くても長い目ではよいような選択が必要ではないでしょうか。長々ありがとうございました。

  • ありがとうございました

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.25 13:41:58

    わがままですが、離婚はしたくないです。子供のためです。

    ゆっくり焦らずに、段階を踏んで、少しずつ距離を置いていきたいと思います。

  • 返信

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.25 22:22:35

    返信ありがとうございました。

    旦那さんに偽り彼に従うほど、子どもさんも巻き込まれる可能性あります。リスクは書きました。ネット上に裸体が出回ってます。両親いたら幸せは幻想です。あいつの母ちゃんav、と後ろ指指される母親といるのが幸せでしょうか。私の前の返信をご覧頂きたいのですが、場合によっては、子どもさんを守るために離婚される方がよいケースはあります。

    また、彼との関係に無関係に、旦那さんにばれる(望まなくても)可能性あります。その場合、あなた様に選択肢はありません。当たり前ですが、有責側は拒否出来ませんから。彼がしたことがばれたらまあ離婚は確実だし、親権もないと思います(その方がよいと思いますよ。子どもにはです)。

    大変失礼ながら、置かれている状況からしたら、高望みされている感じがします。望むべきは(旦那さん子どもさんに対するダメージ出来るだけ少なく)彼から離れられるか、です。他はなるようにしかならないと思いますよ。

  • ありがとうございました

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.25 22:30:59

    ありがとうございました

  • ご報告までに

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.06.05 22:16:36

    さとさん、お久しぶりです。随分と時間が経ってしまったので、ご覧にならないかもしれませんが、ご報告までに追記いたします。

    彼とはまだお付き合いしています。だけど会っていません。会えなくなりました。というのも、彼が無理をして借金してまで私に会いに来てくれたのを知ったからです。
    家庭のローンが返せていないのに、お金大丈夫?と私が聞いたのをきっかけに、本当のことを話してくれました。
    何回か会いに来てくれた借金を完全に返せていないそうです。自分の小遣いも返済で無くなってしまったから、満足に食べていないとかで、とても可哀想になってしまいました。
    無理しなくていいよと言いました。だから、何ヶ月後か一年後かわからないけど、会う約束はもう当分ないです。
    ただ毎日電話で話しています。

  • 返信ありがとうございました

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.06.17 21:07:55

    お久しぶりです。律儀にありがとうございました。なんというか、お金ないわりに遊びに使っているんですね(笑)。ちょっと無理な設定だなあ。私は異性に好かれ取り入るには嘘をつく人間を山ほど見ました。なんで、ひまわりさんのようにそのままは信じません。嘘半分くらいに聞きますね、私なら。まあ不倫は嘘つきゲームですが。会っていないならよかったです。不倫の問題がひとまず止まりますね。老婆心ですが、金銭の要求がきたら(遠回し含む)拒否して下さい。蟻地獄になりますから。

    ぜひ旦那さんと向き合って下さい。不倫がないと持たない夫婦関係は実質終わってますよ。夫婦カウンセリングなり、夫婦で話し合うなりして下さい。

  • ありがとうございました

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.06.17 22:15:51

    あれからすぐの話ですが、彼が来ました。
    競馬をよくしているのですが、当たって、それを交通費に当てたそうです。

    断れなかった…。
    会うと愛しく思ってしまうのです。

    ダメな人間です、私は。

    夫とはセックスレス以外は仲良いです。

    セックスをしたいから、彼と付き合っているのかと言えば、そうなのかもしれないけど、私を必要としてくれる、私に甘えて癒しを得ている、そんな彼を捨てられないのです。

    どうしたら良いのかわかります。
    ただ、実行できない、弱い人間なのです。

    一回り以上も上の彼が、私に甘えてくるのです。
    捨てられないのです。

  • 返信ありがとうございました

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.06.18 08:02:37

    捨てられないというより、彼に依存しないと保ってられないということですよ。セックスレス以外は問題ないから問題ないって変な考えですね(笑)。一番大切な部分がない(笑)。遅かれ早かれダメだと思います。たぶん旦那さん、お店に行くか、他に女子作ると思います。いつか。

    特に弱いとかダメとか思いません。自己責任ですから。ひまわりさんにとって不倫はかなり小さい問題だと思います。問題は、記録された写真映像、夫婦関係の薄さではないでしょうか。私はひまわりさんより、子ども旦那さんがこれから経験する可能性あることを心配しています。子どもさん、あまりにも酷いし、人間不信になりそうです。悪いことは言わないですから、親権放棄して離婚したらいかがでしょうか?

  • 厳しいお言葉ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.06.18 11:36:22

    厳しいお言葉をありがとうございます。
    彼との関係を続けるならば、離婚して真剣を放棄すべきですよね。

    お互いに依存してるのかもしれないです。ただ私は最近、言葉は悪いですが、鬱陶しいと感じるようになってしまいました。毎日、電話が来るのです。多い時は2回も。夫や子供がいる時はかけてきませんが。買い物に行くとメールで伝えても、着いた?とかしつこく聞いてくるし。

    お金がないのは事実です。借金してまで会いに来たのも。

    馬鹿な私、今頃になって、向き合うべきなのは夫で、子供を大切にすべきだと気づいた。彼にも、私のように目を覚ましてほしいです。

    今は全て拒否したら、何されるかわからないです。以外にあっさりと別れられるかもしれない。逆に憤慨して、リベンジポルノだってあり得ます。

    彼はギャンブルは以前からしていましたが、また当たったら会いに行きたいと言っています。

    これから、子供が夏休みに入るし、その前に子供の行事もあります。夫も有休消化の休みに入ります。だから、この機会に距離を置いてみます。
    いきなりだと逆上されるかもしれないから、少しずつ、試してみます。

    自分を客観的に見ると、彼と話したらもうアウトで、彼のペースに巻き込まれている自分を自覚します。彼の世界に引き込まれてしまいます。ちょっとサイコなのかもしれないけど、彼は自分が思うことなら私も同じ気持ちであるはずだと思ってるようです。

  • 返信ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.06.18 12:06:29

    ちょっとサイコなのかもしれないけど、じゃなくてサイコです。不倫だけでなく、支配したがる人はほぼそんな人です。もう1つ言えば、現実とファンタジーの区別が曖昧だからたちが悪いです。欲求の満たし方が悪いですね。お店で満たせばよいのに。自分のしたことがどれだけ自分とひまわりさんの生活を脅かすか気づいてない。下手すると捕まりますよ。

    文面を読む限り、ご自分の状況についてあれこれ考えているようですね。私の意見は意見ですし、答えはひまわりさんしか分かりません。ただし、セックスレス、不倫相手への依存、撮影は変です。ぜひ色々考えて、ひまわりさんらしいご家庭を築いて下さい。

    ひまわりさんの夏休み計画は納得できるものですね。子どもさんのために離婚はしない、んでしたね。ならば子どもさんとの時間をたくさん作り、また、旦那さんにも休みをとってもらってください。旦那子どもさんの時間を持ちたくて離婚しないんですから。彼とは必然的に連絡減りますね。態度は変えなくてよいです。リベンジされたりして、不倫ばれたら離婚です。限りある家族の時間を大切にして下さい。

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全ては自分の決断の先に

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.04.08 19:51:42

「別れられない」のではなく、あなたが「別れること」ではなく「別れない」ことを決心しているからです。まるで、誰かに心を操られているようなことは言わないでください。もし心を操られているというのであれば、彼があなたにマインドコントロールしているということなので、夫婦で協力して解決するために、夫婦カウンセリングを受けることをお勧めします。

夫と夫婦であり続けようというのであれば、「夫とSEXできない理由」を夫婦で共有し、夫婦で向き合っていく必要があります。それをしないのであれば、あなたは既に「夫とは夫婦でいたくない」という決断を自分にしているわけです。

たった数回しか会っていない男性、合計しても72時間も直接会って話をし、お互いの普段の生活を見せ合っていないような男女同士が何を理解して「その人は素晴らしい人だ」になるんですか?具体的な生活を共にしない人の言葉は、いくらでも優しい言葉をかけられます。もしものために、彼を支えにするのは間違っているでしょう。それか、SEXの心地よさに心を持っていかれているのでしょうか。身体の心地よさ=彼が本当に自分を愛している証拠、と思っていれば、もう何も言いません。

まあ、今の関係が続けばものの見事にあなたは夫、子供から捨てられ彼も逃げて両方を失うでしょう(もし、そうならなければ、僕が彼を偏見の眼鏡で見ていたことになります)。ありもしない幻想に魅かれて、現実でのコツコツとした努力を重ねていくことだけが、未来でいい結果につながると思います。

僕は厳しい言い方をします、他の人は優しい言い方をするでしょうが、人生の選択をしないといけないことには変わりありません。自分で選んでください。その後の苦しさを、またここで吐露してもらえればと思います。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.08 22:29:08

    真摯に答えてくださって、本当にありがとうございます。友達ならともかく、見ず知らずの女に真剣に回答してくださって感謝いたします。

    厳しいですが優しさがある回答だと思います。不倫関係の内容は、ただ罵倒されて終わりの回答が殆どですよね。

    彼と知り合い1年が経ち、今頃になってようやく、身の程を自覚できるようになりました。夫のDVや味方をしてくれない悲しさを同性に相談すれば良いものの、知らないからと異性に話したのが、そもそも間違いでした。夫に愛されない淋しさを他の男性に求めてしまったこと。
    彼の束縛のせいではなく、私が別れたくないから、別れられないのだと思います。
    別れを切り出して、家に押しかけてきたら大変だから別れられないのでなく、体が離れられないのです。
    おそらく彼も現実逃避しているのだと思います。奥さんと真剣に向き合わず、他の女へ体の快楽を求めている。
    お互い依存しているのだと思います。
    体の相性がとても良いからこそ、心の繋がりが夫婦以上のものであると、お互い勘違いしているんだと気づきました。

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