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不倫で自己嫌悪。やめられない。

相談者:ひまわり(女性 30代) 
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2019.04.05 22:37:17

30代の既婚女です。1年前から、遠距離のW不倫をしています。出会いはネットで知り合いました。
私には小さい子がいるので彼のところへ行くことは出来ず、数ヶ月に一度、彼がこちらへ来てくれます。
なのでまだ、ほんの数回しか会っていませんが、毎日メールや電話が来て、お互い親密な関係になりました。
私の不倫のきっかけは旦那のDVです。寂しさと悲しさからネットで知り合った男性と体の関係になってしまいました。離婚も考えたけれど、子供に反対されて踏みとどまっています。
最近は旦那が心を入れ替えて優しくなってきています。だけど、体の関係は持つ気になれません。暴力のことを思い出してしまいます。愛は冷めたと言ってもいいです。
一度バレてしまったのですが夫は許してくれました。だけど別れられずに今に至っています。彼も前より私を束縛してきます。エッチも過激になりました。夫からの誘いも拒否してほしいと言われました。誘われませんが。
こんな自分が嫌で罪悪感もあるのに、別れられないのです。体の関係以上に、彼を愛しく思うようになったからです。別れるべきなのは分かってるのに出来ないのです。自分が情けないです。

カテゴリ:
浮気・不倫 > W不倫
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回答者:さと(男性 30代) 
2019.04.19 00:31:36

恋は悪くありません。ただし申し訳ありませんが、その彼はちょっとデリカシーがありませんね。マウンティングしたがってます。彼に何の遠慮もなくものが言えますか?たぶん顔色伺ってると思います。文面からは彼が上手ですね。そしてあなた様は正直過ぎる。彼の要求例えば旦那とのレス要求にいちいち真面目に取り合っていませんか。そんな気がします。不倫野郎からしたら、めったに会えないタイプだから色々要求したがりますよ。言葉では乗ったふりして、嘘つくくらいじゃないと。不倫した時点で理性やモラルは期待出来ません。彼の言葉の80%は嘘だと思って下さい。そんなこんなはないです?彼は嘘つかない?そう感じたらもう落ちてますよ。ろうば心ながら気をつけて下さい。不倫解消した際のダメージはあなた様(メンタルも)、ご家族の方がはるかに大きいです。

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  • 続きます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.19 23:03:41

    体は離れられない麻薬のようなものです。不幸のどん底に叩きのめされないと辞められないのかもしれません。
    彼は年が離れているから経験も豊富です。女性の方も。彼女も他にいるのかわかりません。いないと思うけど、たまにしか会えないので、こればかりはわかりません。だけど気にしていたらキリがありません。私が辛くなるだけです。お金が苦しい中、頑張ってお金を貯めて、大金をはたいて、たまに来てくれる。毎日連絡をくれる。おはようから、おやすみまで。だから愛されている。そう信じるしかありません。
    エッチだけなら割り切れます。彼と会って、性愛だけじゃない感情がこみ上げます。うまく言葉で言えないけど、愛しいと。
    本気で好きになってしまったんだと思います。

    だけど理性は僅かながら残っています。妻として母として、人間として、最低最悪、下衆なことをしています。家族を傷つけ裏切っています。

    方法はわかっています。彼との連絡を一切、拒絶すること。とても遠いので、まず気軽に来れないと思うので、そうしたら終わり、お別れになると思います。だけど、そんなに冷たく出来ないです。情が移ってしまっています。

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たまに会うからよい面しか見えない

回答者:さと(男性 30代) 
2019.04.19 00:24:18

厳しい言い方になりますが、2つの課題が混ざってるように感じてます。1つは旦那さんとの関係。もう1つは不倫です。これらは別問題です。不倫云々は旦那さんと向き合わない理由にならないです。愛はないが、子どもが嫌がるから離婚しない?そんな家庭で子育てするのが子のためですか?ラブラブする必要ありません。旦那さんときちんと向き合って下さい。DV問題を解決するんです。DV問題ほ二人の間の問題ですから旦那さん一人よりもあなたと二人で向き合って下さい。頑張って向き合ってお互いを理解した結果の離婚なら問題ないです。

不倫の件はちょっとコメントする気にならないです(笑)。あなた様は現実が辛い分、不倫野郎を理想化して酔っています。自覚ありますか?あなた様は彼を何も知らないはずです。彼の良さは悪さは分かります?仕事人としての彼のよいところは何ですか?親としての特徴は?子どものどんなところが好きで可愛がり、何をするように務めていますか?彼の悪いところや課題は?奥さまとの関係は?何も知らないのに期待を膨らませてませんか。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.19 22:53:05

    ありがとうございます。あなた様のおっしゃる通りです。
    彼の全ては私にはわかりません。良いところしか見ていません。それは、彼もそうです。私のいいところしか見ていません。私の短所を知った時、嫌いになるかもしれません。それは私も同じです。
    たまにしか会わないから、ロマンスに浸れるのでしょうね。現実逃避です。
    でも彼は私の家も見ました。私の近所を歩いてたから。現実になりかけています。
    私は不倫のルールは知っています。だけど、掟破りの彼を見捨てる可哀想なことはできないのです。
    彼もそれをわかって、束縛しているのかもしれません。

    夫と話し合ったことはあります。私を女として見ていないそうです。家族になったから性の対象にはならないそうです。かといって浮気しているわけではありません。もう、勃たないのかもしれません。

    私はもうすぐ40になります。以前より性欲が増しています。彼との危険なエッチも知ってしまっただけに、体が離れられません。

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全ては自分の決断の先に

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.04.08 19:51:42

「別れられない」のではなく、あなたが「別れること」ではなく「別れない」ことを決心しているからです。まるで、誰かに心を操られているようなことは言わないでください。もし心を操られているというのであれば、彼があなたにマインドコントロールしているということなので、夫婦で協力して解決するために、夫婦カウンセリングを受けることをお勧めします。

夫と夫婦であり続けようというのであれば、「夫とSEXできない理由」を夫婦で共有し、夫婦で向き合っていく必要があります。それをしないのであれば、あなたは既に「夫とは夫婦でいたくない」という決断を自分にしているわけです。

たった数回しか会っていない男性、合計しても72時間も直接会って話をし、お互いの普段の生活を見せ合っていないような男女同士が何を理解して「その人は素晴らしい人だ」になるんですか?具体的な生活を共にしない人の言葉は、いくらでも優しい言葉をかけられます。もしものために、彼を支えにするのは間違っているでしょう。それか、SEXの心地よさに心を持っていかれているのでしょうか。身体の心地よさ=彼が本当に自分を愛している証拠、と思っていれば、もう何も言いません。

まあ、今の関係が続けばものの見事にあなたは夫、子供から捨てられ彼も逃げて両方を失うでしょう(もし、そうならなければ、僕が彼を偏見の眼鏡で見ていたことになります)。ありもしない幻想に魅かれて、現実でのコツコツとした努力を重ねていくことだけが、未来でいい結果につながると思います。

僕は厳しい言い方をします、他の人は優しい言い方をするでしょうが、人生の選択をしないといけないことには変わりありません。自分で選んでください。その後の苦しさを、またここで吐露してもらえればと思います。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ひまわり(女性 30代) 
    2019.04.08 22:29:08

    真摯に答えてくださって、本当にありがとうございます。友達ならともかく、見ず知らずの女に真剣に回答してくださって感謝いたします。

    厳しいですが優しさがある回答だと思います。不倫関係の内容は、ただ罵倒されて終わりの回答が殆どですよね。

    彼と知り合い1年が経ち、今頃になってようやく、身の程を自覚できるようになりました。夫のDVや味方をしてくれない悲しさを同性に相談すれば良いものの、知らないからと異性に話したのが、そもそも間違いでした。夫に愛されない淋しさを他の男性に求めてしまったこと。
    彼の束縛のせいではなく、私が別れたくないから、別れられないのだと思います。
    別れを切り出して、家に押しかけてきたら大変だから別れられないのでなく、体が離れられないのです。
    おそらく彼も現実逃避しているのだと思います。奥さんと真剣に向き合わず、他の女へ体の快楽を求めている。
    お互い依存しているのだと思います。
    体の相性がとても良いからこそ、心の繋がりが夫婦以上のものであると、お互い勘違いしているんだと気づきました。

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