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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫がマザコンです。
自分の実家が全て優先されていれば、ご機嫌。私の実家に対しては関わらなければご機嫌。私が実家に子どもを連れて遊びに行くのがわかると不機嫌になり態度もすごく悪くなります。私が仕事が休みの日、保育園を休ませて子どもと公園に行くのはOK、実家に行くのはNG、旦那の実家に行くのはOKと、意味不明です。
旦那の親に何かあったら私に全て見させるつもりでしょう。私の実家は、私が見る必要はないと思っているようです。私を自分の実家の奴隷か召使にでも思っているのでしょうね。義母から突然色々と言われても、従えばOK、断ったらものすごい態度になります。まるで子ども以下の最悪の旦那です。子どもが自立できる年頃になったら、私も旦那から自由になるつもりです。
旦那からの理不尽な態度にはつきあっていられません。夫のマザコンを少しでも緩和出来る方法はないのでしょうか?
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アドバイス：6件
『マザコンは治りません!』(苦笑)
基本的に付き合っている段階で結婚前にもっと相手の性格や人格など知ってから結婚すべきです!まあ尤も、結婚してから態度が豹変するのは男も女もどちらにも居るようですがね。^^;
それの場合にしても、言動や普段の行動などから窺い知る事は誰にでも注意力や観察力があれば可能だった筈です!基本的に貴女自身がご主人のご実家や親族に対して甘え上手になれば良い方向に向かう筈ですが、その分ご主人側も貴女のご実家や義理の両親にたいして気配りを見せる必要があります!
その辺は良く話し合って頂き、それで少しずつでも『互いに』改善が見られないと言うのであれば、思い切って離婚される方がお互いが幸せではないかと思います!ご主人側のご意見を聞いていないので正確な判断は下せないのですが、貴女の言うようにご主人が『病的異常なマザコン』であるなら、通常の夫婦生活は不可能ですので別れる事で相手自身に己の異常さを自覚させてあげるのも嫁としての『最後の愛情』かも知れませんね。
貴女を失う事で『マザコン』から抜け出したい!・・・と気付けば、ご主人も多少なりとも同じミスは繰り返さないかもしれませんし。無論、貴女自身に対しても今度こそ『不良品』を掴まぬように、確りと見極めてから決断されますようにと釘を刺して置きます!
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ないでしょう
男性は、大なり小なりマザコンですし。ご主人が特別「マザコン」だということでもないですよ。それに、ご主人に遠慮しているあなたが、彼をここまでマザコン暴君にしちゃったんじゃないですか?きっと、今にはじまったことではなくて、付き合っているときから、知り合ったときから、ずっと彼は同じ態度だったんではないですか??
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マザコン?
旦那様はお義母さまの言いなりという意味でのマザコンなのでしょうか?私にはご自分のテリトリー内に奥様を留めておきたいのかな、とも感じられます。妻の実家とはいえ旦那様にとってはよその家、テリトリーから離れられるのは面白くないのではないでしょうか。とりあえずはよく話し合いをしてみたらいいと思います。
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無理だと思います
ぷらいまりーさん
マザコンというか、封建的な母とその息子、と言ったほうがいいかな。
いまどきこんな人もまだいるんだな、などと思ったりしますが、地域によってはこのような精神風土が根強く残っているところはあるでしょうね。
このように封建的な人は、夫(とその母君)の言うことはすべて無条件で正しいと思っているので、態度が緩和されるということはまずないと思いますよ。
嫁と子供は俺の所有物、ひいては〇〇家の所有物だという考え方が伝わってきます。夫婦間とはいえ、上下関係を常にはっきりさせておくことが重要というわけですね。それは、彼のあなたの実家に対する態度にも現れていますよ。俺の所有物になったのだから、あんたらには何の権利もない、みたいな。
あなたを自分と対等な人格を持ったひとりの人間としてみているとは思えません。あなたがおっしゃるように、奴隷、召使の延長程度ではないかと思います。
今から離婚の準備を整えておくのがいいと思いますよ。
私にはそろそろ30歳になる娘がいますが、もし彼女がこのような境遇で相談してきたら、間違いなく離婚に賛成です。
わが子の不幸な結婚を喜ぶ親はいません。
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一生治りませんよ
マザコンの度合いにもよるでしょうが、書いてある内容をみると今更という感じです。奥様が将来的に別れる気持ちを持っているようですから、その時に有利な条件になるように、今から状況証拠を揃えておけばよいのでは?
覚悟が決まっているならその日までカウントダウンです。ただあまり無理はしないように。奥様自身の人生もあります。もっと早い段階で別れるという選択肢もあるということを検討されてもよいと思います。
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期待薄ですが、正論でしょうか
妻が実家に顔を出すのは、当然していいことであり、それどころか積極的に行うべきことですよ。
実の娘であり、実の孫が行くのは、立派な親孝行ですよ。
旦那さんは、そんな当然の配慮もできない、ということでしょうか?
また、自分が自分の肉親を大切に思っているくせに、妻が自分の肉親を大切に思うのは認めないとは、どういう考え方なのでしょうか?
私には、何だか自分勝手で、他人への配慮に欠ける偏った人間性が浮かび上がってきますが、どうでしょうか?
基本的な親孝行さえ、分からないとなると、どう説得したら分かるんでしょうね?
「私も親孝行したいの」と伝えますか。
「どうして、親孝行してはいけないの?」と畳み掛けてもいいかな?
「何でそんな当たり前のことも分からないのか!」と怒鳴りたくなる気持ちは抑えてください。
義母偏重主義は、放っておきましょう。
マザコンは一生物ですよ。
義母がそう育てたのだからね。
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