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旦那のw不倫

相談者:mirin(女性 40代) 
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2018.11.30 17:02:19

旦那が出会いアプリで知り合った女性とw不倫していました。
スマホをいつも手放さず、自室にこもってばかりになったので、ピンときてスマホを見てしまいました。
相手は遠方に住んでいるので、肉体関係は1度だけ。しかし、毎日仕事中でさえも見るに耐えないLINEのやりとりをしていました。
問いつめたところ「もう消すから。」とだけ言い目の前で彼女にばれたことを伝え削除。
しかし、1ヶ月後まだ繋がっていることがわかり、私から彼女に電話をしてもう連絡を取り合わないように言いました。
しばらく何事もなく、やっと心が落ちついてきた最近、また連絡を取り始めていました。
主人の言い訳は「あっちから連絡がきた。」LINEをブロックしたはずなのに、なぜ届くのか聞いたところ「知らない、わからない」と言い張り、そのほか何を聞いても、無言か知らないかわからない、と、話になりません。
私がどんなに辛く傷ついたか訴えましたが、何も言わず。せめてきちんと謝ってと言いましたが「最初にあやまったし。」と、1番最初に問いつめたとき「遊びでやった、ごめん」と私にLINEしてきたことを言ってきました。
今現在もこっそり連絡取り合ってるのではないかと疑うし、何よりきちんと向き合って話をしてくれない。
こちらもどんな態度をとればいいのかわからず、会話もなくなってしまいました。
誠実な謝罪と反省をしてもらいたいのですが、どうしたら向き合った話をしてもらえるでしょうか。
問いつめたときも、なるべく冷静に話したつもりです。
再び連絡し合っていたということは、あわよくばの気持ちがあると思われ、相手の女性にも家庭があるのに関わらず、反省も後悔もしていなかったのだと思い、一言言ってやりたい気持ちです。
ちなみにレスでもありませんし、たまにケンカはしますが、仲良し夫婦だったと思います。
小学生の子供が2人おり、離婚は避けたいと思いますが、このままでは選択肢に入れた方がいいのかとも思います。

カテゴリ:
浮気・不倫 > W不倫
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アドバイス:4件

浮気の対処方法として

回答者:アリシア(女性 50代) 
2018.12.01 12:12:06

文句を言うだけ、というのは効果がありません。

出会い系に登録する時点で、妻以外の女性に出会い上手くいけば浮気をしたい、という強い欲望が理性に勝ってしまっている人です。

理性が働いていないのですから、どんなに気持ちを伝えても、伝えた側が期待するような結果にはならず、もっと上手く隠れて目的を果たそうと欲望のままに動くだけです。

自分の為に勉強しなさい!とどんなに言ったところで、勉強する気持ちがない子供が、親の目を盗んでこっそり遊んでいるのと同じです。

人は大変な事をしてしまった!としっかり後悔して反省しなければ、変わる事は出来ません。
特に浮気をするような自分に甘いタイプの人は、余程のことがないと浮気はやめたりしないでしょう。

離婚も考えていらっしゃるなら、証拠を取り慰謝料を請求し、財産は半分に分けて、養育費も交渉して、自立する道を探し離婚に進んでみてはいかがでしょうか。

ご主人には、離婚して自由に好きなだけ出会い系で遊べ!と言ってやりましょう。

そうする、と言えば離婚して正解ですし、1番大切なのは家族だと気づいてくれれば、離婚せずに心機一転やり直せるかもしれません。

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  • アドバイスありがとうございます

    投稿者:mirin(女性 40代) 
    2018.12.01 14:19:43

    おっしゃる通りです。

    ほんとに大切なものを無くさないと気づかないのだと思います。

    不貞の証拠もラインのやりとりだけなので(でも明らかに肉体関係があったことがわかる)、慰謝料はとれるか不安はあります。

    まだ好きな気持ちあり、離婚を口にする勇気も出ずにいます。

    しかし、やはり主人の目を覚ますには、それしか手段がないように思えますし、それで離婚になっても、やはりそういう男だったと、私の目が覚めるかもしれませんね。
    がんばります。

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困難かもしれません

回答者:KABA(男性 50代) 
2018.12.01 08:08:51

アプリの出会い系での浮気となれば、浮気したい気満々で望んでいると考えられます。女性も男性も浮気に対するハードルが低いと思われます。

夫だけで考えた場合、昔からそういう傾向を持っていたのか、それともここ最近になってそういうことに入れ込むようになったのか、分けて考えていきましょう。

昔からそういう傾向を持っていたのであれば、なかなかそういう傾向は治らない、なくならないと思います。

最近になってそういうことが始まったのであれば、幾つかのパパターンが考えられます。何か辛いことがあって、逃げ道を探してそういうものにたどり着いた。この場合、何が辛いのか、それを夫婦で取り組めないのは何故かという疑問が出てきます。そこを見極めて二人で取り組む必要が出てきます。それができないなら、一緒にいる意味はないでしょう。若い頃にあまり異性関係で満たされていなかった人、まじめすぎた人が、誰かに誘われてやってみたら面白くてはまったしまった、というのもあるでしょう。この場合、元々のまじめさがあるので、それを頼りに話し合って取り組んでいくことができるでしょう(少し時間はかかるかも知れませんが)。

そのようなパターンを考えて取り組んでいくのがいいかと思います。

しかし、「子供のため」という理由で冷めた夫婦の姿は見せ続けるのは、子供の精神発達上良い環境ではありません。それは伝えて起きます。

色々考え、同性に相談できる人に話を聞いてもらいながら、体調不良も出てくるなら精神科クリニックで投薬も受けながら、医師、看護師、相談員に話を聞いてもらいながら、自分の行動を決めていくといいかと思います。

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  • アドバイスありがとうございます

    投稿者:mirin(女性 40代) 
    2018.12.01 09:58:10

    出会い系については、ほんとに何年も前からです。
    何度も見つけてはケンカし、嫌だと伝え、その度に「やめる」と。
    しかし、実際に相手と会ったのは今回が初めてだったのです。
    それまでは「会うつもりはない。ただ会話で遊んでるだけ」とも言ってましたし、行動を見ていても会ったとも思えません。
    なので私も「この人は出会い系の病気なんだ。会うことはないのだから、いちいちケンカするのも疲れるし、ほっとこう」と、思っておりました。
    もう治ることはないのでしょうね。
    しかし、実際会って肉体関係に発展するとなると、黙っていられず、向き合って話もしてくれないことにもショックで。
    たしかにこのままだと子供にもかわいそうな思いをさせてしまいます。
    「次はない」と、言った以上、これ以上話を蒸し返さない方がいいのでしょうか。
    ギスギスした空気を改善するために、私が歩み寄るしかないでしょうか。
    でも悔しいです。

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