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慰謝料が怖い

相談者：わい（女性　40代）　
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2,205
2018.11.06 12:34:10

社内不倫で彼が単身赴任になってから遠距離不倫になり、１年です。自分にもケジメをつけたいと、
大学高校生の学費のかかる今現在に、彼の奥さんに不倫がバレて慰謝料を払うハイリスクも避けるために、
彼には会わないようにしようと覚悟を決めてから１ヶ月以上経ちましたが、中途半端にメールは切れずに毎日メールで会話を続けています。むしろ付き合ってた頃より頻繁にメールで会話をするようになりました。私からメールを絶てば彼はなんでとかどうしてとかは言ってくる人ではありません。
不倫されてる方々、腹をくくって不倫相手とお付き合いされてるのでしょうか？それともまさか自分がいきなり裁判沙汰になるなんて思わず不倫しているのでしょうか、私たちは
決して嫌いになって別れたのではないので、辛い気持ちでいます。アドバイスよろしくお願いします
自分の弱い心にケジメをつけるならメールなんか絶たなきゃダメだと言われること覚悟です

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アドバイス：5件

行動の方向性は決めているようですね

回答者：KABA（男性 50代）　
2018.11.06 18:28:48

不倫を覚悟持ってやっている人は、ほんの一握りでしょう。ほとんどは、白日の下になってから慌てて、混乱し、怒り、悲しみ、お金ことなどに対処していきます。

　不安を感じながら続けている人、ばれることはまったく頭に浮かばずにやっている人、不倫のスリリングさに高揚感で満たされている人、この不倫は運命だと酔って不倫している人たちが多いでしょう。しかも、実際はどちらか一方だけが本気で、どちらかは遊びでやっているのに本気というポーズでやっている人が多いのではないでしょうか。

　あなたは別れは辛いでしょうが、そういうあなたのやっていることが白日になれば辛い思いをするのはあなた以外の人たちになります。まだ完全に切れないのは、今もってみんな不幸になってもいいから、彼と付き合いを続けたいという最終的なあなたの自分に対する決断でしかありません。周りの心の痛さよりも自分の心の痛さが、切実な問題にあなたの中に位置づけられているわけです。まずは、それが今の自分だと受け止めましょう。

　人は、自分に心地いい人を求めるサガを持っています。なので、彼にはそれがあったのでしょう。今の家族にそれを見つける（再発見する）作業が必要だし、得られないと諦めるなら、自分が自分の家族にとって心地いい人になることを考えないといけません。それができなければ、彼との関係は細々とでも続いていくでしょう。もしくは、今の近くで彼の代わりになる人を見つけてしまい、人は代わっても状況は変わらないということが起きます。その結果、どういう結末が待っているかは神のみぞ知ることになります。

　きれいに別れられる場合もあれば、いろいろ相手とのトラブルがあってやっと別れられる場合があります。しかし、きれいに別れられることは稀と考えた方がいいでしょう。だからトラブルなしでは別れられない可能性が高いことは、心しておく必要があります（メールを繰り返しているのもそのためでしょう）。

　しばらくは別れの孤独のサポートとして、心療内科、精神科のクリニックのカウンセリングを受けるのもいいかもしれません。しかし、身近な男性に話を聞いてもらうと余計に混乱した状況が生まれやすいので、それはやめましょうね。相談するなら同性だけにしましょう。

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そんな不安持つことが間違いです

回答者：さとし（男性 30代）　
2018.11.07 12:48:03

周囲の不倫経験を見てきたものです。
　ばれることによる経済的影響、家庭への影響を考えている方が毎日メールをしないと「つらい」ほど不倫相手にのめり込んではだめですよ。安全な相手（本気にならないけど楽しんでくれる人）と束の間の楽しみを持つのが不倫です。不倫なんて、日常を楽しくする非日常ごとの１つであり、日常ごとではありません。彼がメールを自分からしないというのは、あなたといない時間、彼はあなたのことは考えていないからです。もちろん、つなぎとめるためにプレゼントなどは考えるでしょうが・・。メールなど証拠を自分で残すようなことはしない方がいいです。当日に場所を連絡するだけで十分。物理的に彼が離れたのですから、サヨナラが一番です。現地で相手を探しているでしょう。
　切れないような相手と不倫すること自体がとても危ないです。わいさんは既婚ですか？子供さんがおられるからそうかもしれないですね。慰謝料は旦那さんからも請求されますよ。その場合、最悪、わいさん以外の家族全員が不幸になります。日常まで影響してはよくないです。彼に依存すればするほど、日常がおろそかになり、家族を失います。
　今の家族全員との平凡な時間や信頼を失うよりも、彼とのひと時の時間を失う方がつらいのですか？後者であれば言葉のかけようもありません。前者であれば、不倫はリフレッシュする遊び時間ととらえて、罪悪感がある分、夫と子供に尽くす、ぐらいがちょうどいいと思います。彼とメールする時間を旦那さんや子供、ご両親と連絡する時間に変えたらどうでしょうか？
　女友達が優先順位を忘れ、不倫にのめり込み、夫と家族だけでなく、友達自身も不幸になりました。子どもは片親になり、経済的にもきつくなりました。友達も家族の信頼を失い、生活が苦しくなりました。ただ子供がかわいそうでした。他方で、いわずもがな不倫相手は家族円満です。そんな例を思い出す投稿でした。失礼があれば申し訳ありません。失ってから取り戻せるものとそうでないものがあります。信頼は後者に含まれます。そのことをお伝えしたいです。失礼な表現があるかもしれません。そうであればお詫びします。不快になったのであれば、スルーして下さい。

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  • お二方、

    投稿者：わい（女性　40代）　
    2018.11.07 21:20:22

    KABAさん、さとしさん、
    ありがとうございました
    情が移ってる部分もあります。離婚して１０年、１０年ぶりに恋愛するのが不倫だなんて不倫の仕方も知らずに、いきなり音信不通になれない私の弱さを見逃してください。みっともない自分が情けないです。
    でも２度と会いません少しずつ距離を置くつもりです。

  • レスありがとうございます

    投稿者：さとし（男性　30代）　
    2018.11.08 14:29:17

    見逃すも何も・・。わいさんの人生ですので自由にすればよいかと思います。10年間も子育て一筋で頑張ってこられて、同じ親として尊敬します。だからこそ、子どもさんに堂々と「この人がママの彼氏です」と紹介できる彼を作って頂きたいです。彼が既婚であるうちは、子どもさんは母親が不倫している環境におかれます。その方が家族みんなが幸せになれると思いますからね。
    それに、落ち込まないで下さい。わいさんは弱くありませんよ。やめようと頑張っていますから。しばらくメールやお誘いは続くと思います。不倫中は相手の言葉ではなく、行動をみて信じる信じないを決めるといいと思います。我々は人を好きになると、相手を理想化して、悪い部分を見ようとしません。勝手に期待だけ大きくなります。「離婚するから、付き合い続けよう」と言われても信じないようにしましょう。「離婚した」という事実を信じるといいと思います。失礼があればすいません。

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甘い誘惑

回答者：KI（男性 50代）　
2018.11.09 12:12:04

不倫は危険な疑似恋愛ゲームみたいなもんですよ

いつかは現実にもどらなきゃいけないんだからリスクが怖いなら
最初からゲームに参加しなきゃよいのに
参加も自由なら抜けるのも自由のゲームなんだよ不倫なんてさ
ただ不倫はたくさんの人を傷つけるからゲームのように簡単に
手をだしちゃだめだよね

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