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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
浮気がバレてるの分かってない？
少し前に、妻の浮気を受け入れるか？と書き込みしたものです。
あのあと、妻に浮気を疑っていることを話しましたが、結局ごまかされました。1人で飲んでるや、映画なども1人だと。
確証はないですが、メール履歴などから不倫してるのは間違いないので、ごまかされたことに対し不愉快になりました。
その後、目を合わせたり、2人で話すのが気持ち悪いので、妻からの出かける誘いはなにがしかの理由をつけて断り、朝出かける前ハグしてほしいと言われても、買おう合わせずにハグだけしたりと、あからさまに避けてるつもりです。
昔なら、機嫌が悪いとか、優しくないとか言って来そうなのですが、何もありません。
明るく振舞って誤魔化そうとしてるのか？それとも気がついてない、又は気がついてないふりをしてるのでしょうか？それとも、浮気相手に愚痴を言って吐き出してるのでしょうか。
妻に対しては未練がないわけではなく、離婚の選択は最後にしたいと思ってましたが、心が折れてしまいそうな時もあります。浮気の証拠を突きつけて離婚を切り出したほうが良いですかね。自分でもどうして良いかわかりません。
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アドバイス：5件
誰もが通る迷走です
なので、苦しい道が今始まったのだと思います。
奥さんが不倫していたとして、その可能性についてしっかりした証拠を示さないまま話題にすると、奥さんとしてはとりあえず守りに入るのは必然です。心の中で罪悪感がありあなたとの関係を維持していきたいという思いが強くなれば、良い方向へのそれなりの変化は生じてくるでしょう。しかし、罪悪感がなく「夫を大切にしている振りをして疑惑を下げて、彼とはばれないように関係を続けていこう」と思うかも知れません。そうなると、表面的には演技臭い変化になります。
しかし、難しいのは、あなたの中に疑心暗鬼が生まれているので（奥さんにも疑心暗鬼が生まれていますが）、奥さんの行動を常に悪い方に裏を考えてしまい、奥さんの正直な行動もそう受け取れない状態になっていることです。だからこそ、しっかりした証拠を集めた上での話し合いでないと、疑心暗鬼を超えるようなら心からの話し合い、簡単に言うと「対決」ができないということですね。メール、ラインはよっぽどSEXがあったことを誰にでも推察できるものでないと、証拠としては不十分です。なのでしっかりした証拠を集めて、心を鬼にした向き合いをしないと、真剣なお互いの答えは出ないということです。
中途半端な証拠と中途半端な思いで動けば動くほど、真実にはたどり着けなく、迷走し、お互い、子供もいれば家族全体が歪なストレスがかかり、何らかの反応がそれぞれに出てくるでしょう。あなたには既に出ているとは思いますが、奥さんと対決をする、しっかり向き合うことには、今ひとつ及び腰のような感じがします。それは何故なんでしょう？
しっかりした証拠集めつつ、自分がどうしていきたいのかを奥さんの行動を観察しながら、明確にしていきましょう。
奥さんの不倫が白日の下になった時に奥さんが相手をかばう行言動を取ったり、白日の下になった後も相手と連絡をとり続けた時、「離婚の気持ち」を固めていいかと思ったりもします。
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証拠もないのに
浮気を認める人はほとんどいないと思います。
うちの場合は、寝起きに確認したので、頭が回らずすぐ認めましたけど、相手女性は夫が認めているにもかかわらず嘘をついて否定しました。
慰謝料が発生しますし、離婚には不利になり最悪離婚出来なくなる場合もあり、浮気相手にも自分がバレて迷惑をかけるのが嫌なんでしょうね。
浮気している人たちには嘘は日常ですから、誠実さを求めても無理ですね。
奥様が自然に浮気をやめることはないと思いますので、静観するのか戦うのかは、ご自身で決めるしかありません。
浮気されながらの生活に幸せは無いとは思いますが。
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何事もなく
いつもの生活が送れないのなら受け入れるとは言えないと思います。
離婚を視野にいれているのなら、証拠をつかみ相手に慰謝料請求をしての離婚がベストかと思います。
-
証拠
投稿者：ハゲデブ（男性 40代）2018.11.07 19:45:21ひなたさん
前回に続いてありがとうございます。
受け入れることも考えましたが、やはり納得のいかないところもあり、動いてしまいました。
証拠を集めながら、離婚を視野に、自分がどうしたいのか整理をしてみます。
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試練
女性の浮気は完全に現状との決別がなくしてありえない
奥様は貴方への未練を断ち切ったからこそ浮気されたのだと思いますよ
完全に気持ちが冷めた相手に愛情を示せと言われてもぎこちないのは
しょうがないですよね
浮気の証拠をつきつけて決着をつけるということは奥様の浮気を認めて
再構築するか離婚するかの選択をすることですが、どちらも辛い決断に
なりますよ
現状、奥様が浮気を認めていないようならご主人が努力をして奥様の
気持ちを取り戻して自然に浮気相手と別れさせる方がよいのでは？
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私ならば無理ですね
メールの文面からは奥様との同居自体が疑い、不審、葛藤、悲しみに持ちているような気がします。このままの状態ではつらいですよね。表現が難しいのですが、黒であることを客観的に確認してみてはどうでしょうか？「不倫しているのは間違えない」とのことですが、ハゲデブさんの考えですよね。今の曖昧なままでは苦しむと思います。3重苦だと思います。「やってないはずだ」と思いたい自分、「やっているはずだ」と疑う自分、そんな疑う自分が嫌な自分がいます。LINEやメールは「言葉の遊び、ごめんなさい」で逃げられそうですし、そう思いたい自分もいると思います。興信所で真っ黒なところを掴んでもらえば、案外すっきりするかもしれません。少なくとも1番目と3番目の自分が消えますので。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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