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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
モラハラ妻の不倫とその周辺での相談。
当方、小学生の子供のいる夫婦です。
妻が不倫しています。
妻も相手もクリエイターで私が仕事、子供が学校に行っている間に密会しているようです。
証拠は集まりましたので弁護士に相談しようと思っています。
相手への慰謝料の請求、今後、会わない等の約束で良いと思っています。
相手とのことは、これで良いと思っているのですが妻は、私との共通の知人に浮気の事を相談しているのが先日、メールのやり取りからわかりました。
娘にも私にも良くしてくれる人でしたので、大変にショックです。良い人だと思っていたのに。
それともその知人は、私達や娘が不幸になることを野次馬根性で見ているのでしょうか。
妻の浮気、知人の事とで、人の事が信じられなくなってきて心が苦しいです。
何を相談したら良いか分からないのですが、どこかに吐露してしまわないと苦しくて書き込みしてしまいました。
共感や批判、何かアドバイスなどありましたら、お願いしたいと思います。
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アドバイス：7件
奥様に裏切られた複雑な気持ちを
怒りとしてご友人にも向けてしまっているのかもしれません。
不倫はあくまで夫婦の問題です。
夫婦の関係が上手くいかなかった、または問題があったから、今の状況になっているだけで、ご友人には何の落ち度もなく、逆に友人として奥様の相談に乗る役目をされていたのです。
怒りを感じるよりもまずは、ややこしい夫婦問題に巻き込み申し訳ない、と謝罪と感謝の気持ちを持つのが筋かもしれませんね。
ご友人がどのような気持ちでいたかはご本人にしかわかりませんが、野次馬気分があったとしても、関係ない事柄で秘密を持たされているのは負担でもありストレスにもなるのですよ。
それでも、私がその立場なら、最初に相談された友人の秘密を、その配偶者である別の友人に自分が暴露する気にはなれません。
相談には乗れても、不倫という夫婦問題を他人が仲裁して解決するのは不可能ですし、弁護士でもない限りただ掻き乱してしまうだけです。
怒りはご友人ではなく、奥様と不倫相手に向けて消化してくださいね。
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怒りはわきに置きながら整理しましょう
出来ないこととは思いますが、「怒り」は脇に置いて考えていきましょう。そのためには、しっかり息を吸って吐いて、自分の身体にしっかり耳を傾けて、その上でしっかり感じて考えていきましょう。
どうしても一人で苦しいなら、同性の知人に相談する、精神科クリニックの精神科医、看護師、ソーシャルワーカー、心理などに話を聞いてもらい、一緒に考えてもらうといいでしょう。
①奥さんとは再構築でいいのかどうか…奥さんの気持ちがどこを向いているのか、しっかり見極めましょう。同じ方向を向いている感じがないと、その後の苦労を乗り越えるのは難しいです。
⓶制裁は弁護士入れて、しっかりと状況…再構築で進めるとしても、今後数年以内に離婚した場合、同意した制限を守らなかった場合などに合わせた慰謝料などを決めていきましょう。
③奥さんが浮気の相談をしていた知り合いについては、その相談の内容で考えましょう。浮気を支持したり煽っていたのか、それとも浮気していることをよく考えるように奥さんに言葉をかけていたのか、で対応を考えて下さい。後者の人であれば、あなたに知らせずに相談に乗っていたことに苦しさを感じていたことは想像に難くないです。前者の人なら何か制裁入れてもいいでしょう。
④娘さんがいるようですが、親権を取りたいのかどうか。親権を取りたいが離婚した後で父子家庭で育てられるのか、難しい面があるなら何らかのサポートが使えば大丈夫なのかどうか、どうしても無理なのかどうかを考えて、再構築と並行して準備は整えていく必要があります。
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父として。夫として。
相談した者です。
アドバイスくださった方、とてもありがたく思います。
大変にお恥ずかしいことなのですが、子供を一度、児相に保護されたことがあります。妻の体罰が原因です。
基本的に母子の関係性は良いとは思うのですが、妻は家事をしない人間なのです。
料理もできません。
なので、私が作り置いた料理を温めて子供に食べさせてもらっています。
子供のことが大事だと思うからです。
しかし、私も長時間労働の職業で、子供の世話が満足にできる状態にありません。
もしも離婚という結果になれば、私が引き取るつもりですが不安も大きいです。
考えがまだ、整理できていません。
質問の形にならなくて、本当に申し訳ありません。
誰にも相談できなくて、苦しいのです。
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大変でしょうが
児相に一時保護さるということは、経過観察が必要だと思います。叩く蹴るもそうですが、心理的虐待も虐待なのですから、お子さんの様子を良く見てあげてほしいです。
子育てについても行政にも相談にいけます。
不倫については、夫婦としてこれからをどうしていくのか？相手の方が独身なのかにも寄りますが、手立てを弁護士にも相談されたら良いと思います。
不倫をしている間は、なかなか子育てに向き合えないでしょうね。家事や育児が苦手だけど、仕事はできる、一つのことに集中しかできない人もいますから、今は、不倫をどうすか。子育てや家事はそれから考えていくのが良いのではないでしょうかね？
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どうにもわからないのは
浮気はする、子どもは虐待するが、家事はせず、料理さえしない。
あなたにとって、こんな妻がどうして必要なんでしょうか?
あなたにとっても、お子さんにとっても、害にしかなっていないように思えます。
とっとと放り出して、身体目当ての浮気相手にくれてやっていいのではないでしょうか?
セックスが、この上なく素晴らしいとしても。
それでも害毒の方が多すぎです。
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アドバイスいただいた皆様へ
皆様、アドバイス本当にありがたく読ませていただきました。
子供もおりますし、ここで文章で全てお伝えできないことも多いので歯がゆく感じています。
私自身の話をさせてもらうと、長いこと妻から(思い返せば)モラハラのようなことを受けすぎて、正直、自分にとって何が幸せなのかよくわからなくなって来てしまっています。
妻からの口撃は大体いつも「そんなこともわからないの?」「何がいけないのか分かってる?」と疑問形で終わるものが多いのです。
彼女と真剣に付き合おう、関係を良くしたいと思えば思うほど泥沼のようになってしまいます。
やはり一人で悩むのには限界があったようです。
ひとまずは集めた証拠をもって弁護士に相談してみようと思います。
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