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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫が女の人と二人きりで会うのは浮気でしょうか?
夫は結婚してからも何度も女の人と二人で飲みに行ったり昼間にも会っているようなのです。私は異性と二人きりで会うのはもう浮気心があるのではないかと思うのですが、夫は認めません。
携帯で会っているのは解っているのに勝手に見てるという負い目からそのことは言えません。出張に行っても私には連絡もせず電話も取ってくれないのに別の女の人にはたくさんメールをしていました。
帰ってきた日もお昼には帰ってきたくせに家には帰らず女の人に会いに行って家には夜遅くに帰ってきました。それでも浮気ではないと言い張ります。もう私に興味がないのは解っているのですが、子供がいるので別れたくはないといいます。
子供が大切で別れたくないのならばなぜ子供のところに一番に帰ってこないのでしょうか?私には女の人が一番で自分のことしか考えていないようにしか見えなくなってしまいます。私はいつまで我慢すればいいのでしょうか?これは浮気ではないのでしょうか?
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アドバイス：5件
男女の考え方と行動の違い
多分、浮気なんでしょうね。
携帯、見なければよかったのに…と思うのは私だけでしょうか?
>帰ってきた日もお昼には帰ってきたくせに家には帰らず女の人に会いに行って家には夜遅くに帰ってきました。それでも浮気ではないと言い張ります。もう私に興味がないのは解っているのですが、子供がいるので別れたくはないといいます。
性差の視点から言うと、これは男視点からすると自然な行動です。子供は大事、だから養うつもりでいるし、妻も家庭を支えてくれているから大事な存在…。けど、性的には、既に妻を「母親」として捉えるようになってしまった。それ故、もう欲情出来なくなった。
だから、若い女性に手を出した。別に家族に心配を掛けなければ、この程度の遊びは問題ないだろう。家族も守ってるし、仕事も順調、気晴らしの女遊びも出来ている…俺の人生、順風満帆ってところでしょうか。
>私はいつまで我慢すればいいのでしょうか?これは浮気ではないのでしょうか?
いつまで我慢しても、何も解決しません。こういう時に大事なのが、夫婦間のスキンシップだと思います。
最近、夫に触れてますか?女としても自分を、十分に夫に魅せられていますか?
「そんなこと言っても、子育てと仕事でそれどころじゃないわよ」という声が聞こえてきそうですが。
じゃあ、夫の欲情はどこで解消すればいいんでしょう?
男の辛い所で、人間のオスは年中発情していて、収まり所がありません。本来は妻がその相手となれば理想的なのですが、悲しいかな夫婦間が冷え切るとその理想的な機能は果たされません。そこで、都合よく付き合えて後腐れの無い女性に出会えた男性は、浮気をして欲情の解消を図る…そうやって安定した精神状態を保つんです。(※人によって、これは風俗だったりキャバクラだったりします)
男だって、何も家族をないがしろにしてまで妻以外の女性に没頭することはありません。そんな男は本当のバカです(奥様に心配をかけてる時点で、旦那さんも十分失格ですが)。
自分にも、夫の気持ちを汲み取れない部分が無かったか、一度考えてみてもいいかもしれません。なんにせよ、このまま窮屈に過ごしていくのはお辛いでしょう。何かしら旦那さんと話し合われた方がいいと思いますよ。
若輩者の無礼な意見で申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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浮気の定義…それは遊びですよ
肉体関係があって気持ちが相手の女性にあって「本気」であれば、それは「不倫」浮気は「遊び」だと思ってます
飲みに行ったり、メールしているくらいなら「浮気」にもならないですよあくまでも「セックス」しているかどうかが問題ですよね
ハッキリ言ったらどうですか、お互いの気持ちを整理しなければダメですこのまま、ぐすぐす言っていても互いにいい結果は出て来ませんよ
奥さんに旦那の行動が許せなくて、別れる気持ちがあるのなら「離婚」すべきです貴女の人生は貴女のものなのですから楽しく生きなくてはダメですよ、頑張って決心しましょう
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浮気の定義はまちまち
貴女の浮気の定義は異性と二人きりで会うこと。御主人の浮気の定義(文面からの想像ですが)はセックスをしていることが判明すること。
> 子供が大切で別れたくないのならばなぜ子供のところに一番に帰ってこないのでしょうか?
子供が大事というのは子供が一番という意味ではありません。子供に対して、両親が揃っている家庭で父親として接して親としての義務を果たすことが一番という意味です。
> 私はいつまで我慢すればいいのでしょうか?これは浮気ではないのでしょうか?
浮気の定義については冒頭に書きました。貴女には浮気で御主人には違うのです。ただね、違うから夫婦はお互いのその価値観を知って理解して、相手の定義を裏切らないことが必要なのです。それが二人にできていないままで、お互いの自分の基準を押し通そうとしているだけなんですよ。だから、一度二人でじっくりとお互いの浮気の定義を知ることから始める必要があるのです。話し合って理解できない許せないのであれば、その家庭は殺伐としていて子供へも好影響にはならないのですから、我慢するのではなく母子関係と父子関係を作ることを優先して夫婦関係は解消することです。
形だけの家庭は、子供にとってはすでに安全で安心できる良い家庭ではないのですよ。
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仮に浮気だとしても、一番大切なのは奥様なのでは?
子供を一番に思えるのは男性も女性関係ないと思います。ただ、私の経験から言わせてもらえば、相談者さまは旦那さんにまだ愛情、または情があるはずです。離婚を決意するとき、「自分が幸せな顔をしていなければ、子供に影響する」ということに気が付きます。なので、愛があるうちは相談者さまも努力された方がよいと思います。
結果、子供も普通の家庭で過ごせるのですから。浮気相手は公衆トイレと思えませんか?病気さえ持ってこなければ金のなる木と。そう思えなければ、まだ愛があるはず、浮気も病気なので見守って「私はわかっているけど、ちゃんと私を大切にしてね」くらい言ってもよいかもしれますせんね。
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本気の一撃を
おそらく旦那さんは安心しきってますね。「この程度なら泣いたりわめいたりしないだろう」と。
あなたにバレていることはよく分かっている上で、自分なりの限界を設けてその中で浮気を続けているのでしょう。
しかし、あなたがどのくらい傷ついているか、どんなに我慢しているかということに対しては目を背けています。というか、見て見ぬフリをしているのではないでしょうか。
ココから先は私の想像でしかありませんが・・・
あなたは旦那さんにキツク問い詰めたりした事が無いのでは?旦那さんに「浮気じゃない!」と言われるからソレ以上は何も言わず我慢しているんじゃないですか?
>いつまで我慢すればいいのか?
我慢する必要はありません。
あなたの気持ちをぶつけましょう。
本当に離婚するかしないかは別問題として、話の中に「離婚」というキーワードは必ず入れましょう。
「そういう覚悟もあるのよ」という姿勢を見せましょう。
恐がらずにそこまでやってみて下さい。
何らかの形でケリが付くような気がしますよ。
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