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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
別れたけど苦しすぎます。
彼(30)とわたし(32)は同じ職場です。
職場で出会ったときにはすでにお互いお付き合いしている相手がいました。
もちろん最初は仕事の仲間でしたが、仕事に対する熱意や考え方、好きな食べ物や好きなお酒、趣味などすべてがぴったりで徐々に仲良くなり、そのような関係になりました。
もちろんお互いに相手がいることも知っていてです。
それから８ヶ月後、彼はその彼女と入籍しました。
それでもわたしたちの関係は続いていました。
彼の嫁さんにはバレていませんが、色々と些細な喧嘩などがお互いに溜まっていき、先週別れの運びとなりました。
付き合って一年半くらいです。
ところが完全な別れというよりも、何かまだ引っ掛かったままです。
お互いに貸し借りしていた物もそのままで、「どうする？」と聞いたら「とりあえずそのままでいいよ」みたいな曖昧な感じです。
わたしとしてもこんな関係を続けるのは良いとは思っていませんでしたので別れるのが正解だとは思っていましたが、この数年ほぼほぼ毎日連絡を取っていたので、急激に押し寄せる寂しさに襲われて、なかなか参っています。
抽象的ではありますが、どうするべきでしょう？
誰かに聞いてほしくて投稿しました。
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アドバイス：9件
諦めて未練を断つ
それがあなたにとって最善ですね。
独身だったのですから、お相手にはあなたを選ぶチャンスもありました。
でも、女性2人を天秤にかけ他の女性を選んだ事実が、結婚という形で目に見えてはっきりした訳です。
かけがえない相手は彼女だったのですから、もしも復縁したりして関係を続けたとしても、永遠の2番になるだけです。
お相手が結婚した今となっては、慰謝料は発生しますし、会社の噂になっていずらくなったり精神を病む場合もあります。
お付き合いされている方がいても、今のように失恋で辛い状態なら、お付き合いも見直した方が良いと思いますよ。
1人になって新しくやり直してはいかがでしょうか。
散々愛を囁いても、結局浮気するような女性は妻にはできない、と考える人も多いですから、2番目にはならない、自分を大切にする、という姿勢が最終的にあなた自身を幸せにするコツだと思います。
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@アリシアさん
アドバイスありがとうございます。
もうアリシアさんのおっしゃるとおりです。
わたしは選ばれなかったほうの人間ですね。
もちろん「彼女と別れてほしい」とか「結婚しないでほしい」なんて言ったことはありませんでした。
それは本当にそこまで思っていなかったから………
わたしの望む形じゃなかったから………
ですが、気付いたときには好きになりすぎていました。
今気付くこの感情に「しまった、、、」と思っています。
しばらくしんどそうです。
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失恋はどんな形であれ辛いもの
ご飯も食べれないし、一日中そのことばかりを考えてしまいますね。
でも、人は誰かがいなければ生きていけないわけでは無く、みな結局は1人で生きていくものです。
世の中には、絶対に失わないものなど、ひとつもありません。
また、お相手は唯一無二の存在でもありません。
浮気する男など、最高の相手ではありませんよ。
これから先、自立してしっかり生きていれば、あなたはまた違う最高のパートナーに出会う可能性もあります。
今あなたが嘆いているのは、大切な相手を失ったからではなく、楽しく幸せを感じていた自分を失ったからです。
自分がまた幸せを感じられるようにしてあげる事は、簡単です。
他人をどうこうするわけではなく、ご自身の事なのですから。
前向きにお過ごしくださいね。
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@アリシアさん
本当にそのとおりです。
一日中考えっぱなしです。
しんどいです。
でもアリシアさんの仰るとおりなんだと思います。
彼は唯一無二じゃない、、、
楽しかった自分の時間、、、
いつだって失恋の直後はしんどくて、時間の経過でなんとでもなってきました。
前を向かないといけない。。
アリシアさんの言葉に救われているんですが、辛いです。
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早く今の彼に状況を伝えましょう
元々の彼に、あなたの状況を説明して、元々の彼に自分との付き合いをどうしたいのか選択させてください。
あなたはその彼との関係の終りの辛さを嘆いていますが、あなたの元々の彼に、あなたの心が離れていた事実を伝え、元々の彼にも悲しみを経験してもらった上で、どうしたいのか考えてもらいましょう。
そういう元々の彼から見て、あなたの今の悲しみはどう見えるのか考えてみましょう。
要は、幼い恋愛ごっこでしかないレベルです。そういう幼い恋愛ごっこをしている自分の姿を元々の彼に見せて、判断を仰いで下さい。
元々の彼とも別れていない状況でのあなたの悲しみなんて、元々の彼に対するあなたの裏切りで傷つく元々の彼の痛みに比べることもできません。
それでも、自分の悲しみを正当化したり、その彼との関係に踏ん切りがつけられないとしたら、あなたは何を大切にしたいのか、もう一度考えてください。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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@KABAさん
コメントありがとうございます。
なるほど、男性目線ですね。
今彼のことは省略してしまいましたが、ほぼ終わっているような関係がずっと続いてしまっていました。
正当化するつもりは毛頭ありませんが、今彼とはレスだったので寂しい気持ちがあったのも事実です。しかし、ちゃんと終わらせていない上での今の状態をよく考えたいと思います。
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なるほど
「男性目線」と言っている段階で、これはだめだなぁと思いました。
彼にも元々の彼女がいて、その彼女が彼氏にあなたという存在を知った時にどういう痛みを持つのか、あなたは全く考えていないですよね。
そういうきちんとした優しさ、人への配慮を持っていないから「ごっこ」なんです。「忍び恋」と言えば演歌の世界ですが、それにもなっていない。
あなたも、あなたの元々の彼との関係が終わりそうだったら、きちんと別れて、彼の本当の彼女に正直に話して彼との関係を続ければ良かったのです。それさえできない恋沙汰は,本物ではありません。偽りの物です。ただ、それに酔っているだけで、自分たちの真の姿でぶつかり合う関係ではありません。それで悲しいなんて、どれだけ自分が可愛いんだ、という感じです。
あなたは「別れて悲しい」、「失って悲しい」と言っているけども、それさえできないあなたの元々の彼氏、彼の本当の彼女がいるわけです。裏切られていることを知らないのだから、それはそれで幸せ、だとは僕は言えません。
男性視線ではなくて、裏切られている人視線です。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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@KABAさん
連日のご回答ありがとうございます。
だからここに来ているのです。
ごっこですよ。
純愛など語ったつもりはありません。
わたしの文脈にそう感じさせるものが入っていたなら語弊があったようで申し訳ありません。
批判や中傷や説教ではなく、真剣に悩みに耳を傾けてくださっているのであれば、わたしの伝え方が悪かったかもしれません。
男性目線と言ってしまったのは、わたしに回答くださっているもうひとりのアリシアさんとはまた全く違った意見だな、と素直に思ったからです。
それは口をついて出たような「よっこいしょ」みたいなものに近いです。
あまり意味はなかったです。すみません。
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@KABAさん② (入りきらず２つに割れてます)
良くないと知っている、痛みを分かっている、それでも別れの辛さを感じているという心情をここで吐露しているんです。
誰かにそれを聞いてほしかったと。
近くの人や、うちの彼、相手方の彼女、それらの人に言えたらここにいません。
それはもはや自ら解決しにいくだけのことです。
それこそ悪いと思っているのか？という感じです。
忍び恋だなんて聞こえが良すぎですが、他人に知れたら不味い=いけないことと認識している、だからここに来ています。
ありがとうございました。
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