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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
嫁が私と離婚したいと言っている。
2年前に子供が生まれて以来、嫁が私と離婚したいと言っています。原因は、両方の親の考え方の食い違いと、出産後の私の態度が悪かった(自覚はないのですが・・・)ことです。
うちの親は遠くに住んでいるので、子供をなかなか見にいけません。嫁とその実家からしてみれば、それが冷たい、とのことです。嫁の実家は新幹線で2時間のところにありますが、私が嫁を遠くに連れて行って、子供に会えないのがよくないと言っています。
それと、出産後3ヶ月経ったくらいの頃に、うちの親が無理やり来たのですが、そのことについても「私の体調が悪いのに、そんなことして、わたしのことをぜんぜん考えてくれない」と嫁は言います。私のほうは離婚すべき理由(不倫や暴力など)は全く無く、家事や子供の面倒もきちんと見ているほうだと思っています。
そんな中、自分の親のことで責められ、離婚してくれ、といわれるのも心外です。子供のことを思うと、絶対離婚すべきではないと思うのですが、すでに嫁は自分の親に離婚する旨を報告しています。むこうの親も反対していましたが、最後は折れたそうです。いつ家を出て行くかは、明言していません。どうしたら引き止められるか悩んでいます。
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アドバイス：6件
愛しておられますか?愛されていましたか?
あなたにとって結婚とはなんでしたか?世間体的に家庭をつくり、子供をもうけ、育てていく事でしたか?それとも親を安心させる手段でしたか?奥さんとの間にそのあたりの決定的なズレがあるように見受けられます。
新幹線で2時間(ということは東京～名古屋間ぐらいですね)の距離に奥様を連れて行ったのは会社の都合ではないのですか?それともその土地にあなたが生涯を捧げたい職があったということですか?
いずれにしろ、お互いの両親から離れたところにすむ事になったのには訳があるでしょうから、それは奥様の我がままに近いですね。要はあなたを理解しないうちに結婚されたと言う事ではないでしょうか?
子供ができて、「私の人生、これでいいのか」と考えられたのだと思います。きっと親元の近くで楽をしながらママライフを夢見ていた(私にとっては「怠け者」ですが)奥さんにとっては、この現状は許しがたいものだったのでしょう。要はあちらも「結婚」をちゃんと考えていなかった事になります。
「好き」の状態で結婚すると大抵こういうことが起こります。「好きは貰うもの、愛するは与えるもの」という言葉がありますが、あなたは彼女に対してどうですか?彼女はあなたに対してどうですか?きちんと愛しているのなら、ちゃんとそれを伝えるべきです。
そして彼女の気持ちを確かめるべきです。もう彼女があなたに「愛」を持っていないのならこれはもう止められないでしょう。既に好きな人がいるのかもしれません(愛じゃないと思いますが)。彼女が子供を連れてでも親の元に帰り、そしてあちらのご両親に何かあっても彼女は自分で子供を育てていく覚悟があるのか、それも相手のご両親に確かめたほうがいいでしょう。
それぐらい、一緒にいるのが嫌なのはあなた自身に問題があるのではなく、あなたのご両親とウマが合わなかったのかもしれません。それはしょうがない事です。あなたがご自分のご両親を説得するぐらい彼女が必要ならまだ引き止められるかもしれません。
ご健闘を祈ります。
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ひょっとすると、義父母と結婚してしまった?
AVIRE さん
この2年間離婚したいと言い続け、ついに自分の親をも同意させた嫁を引き止めることに成功したその暁に、いったいあなたは何を求めているのでしょうね。幸福ですか?
仮に引き止めに成功しても、向こうの親が死ぬまでああだこうだと嫌味を言い続けるような気がしますけど。
AVIRE さんは独立した家庭を持ち、仕事をして家族を支えているんですから、新幹線で2時間かかるところに住んでるのが悪い、などといわれる筋合いは全く無いですね。子離れの出来ていない人たちの典型。当然のように、その娘も乳離れができていないようですね。
向こうの親のあなたの親に対する文句もお門違い。何様だと思ってそんなことを言ってるんでしょうね。人それぞれの都合というものがあるのは全く当たり前のことではないですか。会いに来なければ文句をいい、会いに来ればそれもまた文句の種。ただのわがままじゃないですか。
私なら喜んで離婚します。
あなたの奥さんも両親を説得させるほど離婚したいのですから、きっぱりと別れたほうがお互いのためだと思います。
世の中にはこんな人間たちよりもはるかに大人で、理解力に富んだ女性がもっといると思います。両親が離婚した家庭の子供でも非常にまっすぐな人間に育った例を沢山知っています。あなたもまだ30代。お子さんには、逆境でも前向きに生きるお父さんの後ろ姿を見せてやってください。
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出来るところからの修復をお互いに努力しましょう。
奥様が過剰に反応されている理由は、育児の大変さかと思います。あなたの協力しだいで変えられると思いますので、しばらくは、あなたに出来る精一杯で育児、家事を手伝ってあげて奥様に負担がないようにしてあげられると、変わってくると思います。女性の仕事は多いのですから、不平不満を言い出した時には、自分のサポートを必要としているんだなと、おおらかな気持ちで受け止めて接してみて下さい。きっとうまくいきます。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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あなたの本心はどこにありますか?
あなたの文章からは奥さんを引き留めてまで一緒に暮らしたい、との気持ちが感じられません。男なのだから人のせいにしないで自分の気持ちと向き合ってください。うちの親が無理矢理来た・・?それはどんな状況なのかまったく想像も出来ません。
奥さんだけでなく、あなたもその時の親のことを責めているのでしょうか?親や嫁のことばかり責めていますが、あなたは実際どうしたいのか?自分の気持ちをはっきりさせることが第一だと思います。
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子育てに集中しては?
うちも3歳と1歳の子供がいる家庭ですが、妻はときどき怒りやストレスを私にぶつけてきます。ですが、専業主婦で、子供と四六時中いるわけで、妻の気持ちもよくわかります。
そもそも夫婦って、別々の人生を歩んできた人たちがともに人生を歩むわけですから、うまくいかないことだらけです。そんななかでやっていけるのは、互いの歩み寄りだと思います。
ご自分のこれまでの言動を振り返り、反省するべき点は反省して、奥様への気遣いを最大限してみてはいかがでしょうか。
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