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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
離婚した私の私物を未だにとってくれている元夫
1年4ヶ月前に離婚しました。婚姻期間は約８年。同棲もしていたので長い付き合いでした。離婚する前の一年間は私は出会い系サイトで知り合った知らない男の人とむやみに遊びに出かけて家を朝帰りをしたり。他にも私がヤミ金にまで手を出し、支払いに元だんなが協力してくれていましたがどうにもならなくなり、ある日言われました。「離婚するってことで生活費を渡したいからということにして両親からお金を借りる」「一旦離れてお互い生活を立て直そう」と。離れて初めて私は気付きました。地味なだんなでしたがだんなとの何気ない生活がどんなに幸せだったかと。今は失った寂しさや後悔や懺悔で気が狂いそうなくらい辛いです。先日、いきなり会いに行ったら少し会ってくれました。私が以前プレゼントしたカバンを未だに使ってくれていました。調子に乗ってまた数日後会いに行ったら「悪いが会いたくない。自分の生活でいっぱいいっぱい」と。それでも、ひっそりと挙げた写真だけの結婚式の写真や私のタンスや私のいくつかの茶碗をとってくれています。たくさん捨てたものもあるようなのにどうして全部捨てないんだろうと思い勝手ながらそれだけで十分だと泣けてきました。今更ながら毎日元だんなを考える日々。少し吐き出したくてきました。
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アドバイス：21件
勝手ですね
早く旦那様だった方を解放してあげて下さい。
もう無関係でしょ。
自業自得です
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とまとさん
そうですね。
そうなんだと思います。勝手だと思います。
解放してあげなければと分かってはいます。
私が出会い系サイトを利用するようになったきっかけは、私のいびきが原因で元だんなに一緒の部屋で寝れないと言われ、私がリビングで寝るようになったこと。その前からもスキンシップがなくなり、ちゃんと話し合うこともなかった。でも私が弱かっただけです。
私は以前はよく寂しい寂しいと騒ぐ人間でした。でも、今はもう言わなくなりました。元だんなを失った以上に寂しいことはないと気づいたからです。
とまとさん、的確も厳しいと感じるアドバイスでした。でも、またコメントお待ちしています。
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元だんなからの提案
離婚した時点でもう他人なのかもしれませんが、離婚届を出すときに元だんなから
言われたのは、「これからも友達として支えていく。でも、パートナーとしては無理」「これからは兄のように思ってほしい」と。それと
私には両親も親戚もいませんので、今の家の保証人がいないどうしようとつぶやいていたら
「なんだ、僕がなるよ！」と言ってくれて結局なってくれているのです。
慈悲的な人でもありましたから、ただの善意だとはわかっていますが、こういう状況ですからこの関係をどうしていいのかわからないのです。
家の更新が来ますので、もういいよって私が言ってあげなきゃと思いつつ怖いです。それでも、こんな私でも今頃になって元だんなの幸せは何か考えるようになりました。ずっと自分のことばかり甘えてばかりで、元だんなを愛することをちゃんと考えてなかったんです。
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悪いところもあったけど
すずらんさんには、いいところもあったのでしょうね。
妻が男遊びで朝帰りしたり、ヤミ金のような恐ろしいところから勝手にお金借りたりしたら、普通は離婚になるのが当然です。
そして、縁も完全に切れることでしょう。
なのにまだ元旦那がすずらんさんの私物を持っているのは。
すずらんさんの良いところを、思い出として取っておきたいからでしょうね。
悪い記憶は捨てて、良かったところだけ取っておきたい。
私もそのほうが救われるように思いました。
元旦那さん、なかなか良い男ですね。
今の後悔の気持ちは、手紙にしたためて、元旦那に伝えるといいと思いますよ。
ここに書いていること、そのままでもいいくらいです。
それを読めばより元旦那は救われると思います。
ただ、復縁は期待してはいけませんよ。
元旦那は、かなり傷ついていると思いますので。
手紙を読んで、心が動かないとは限りませんけど、そういうことは全く考えずに、率直に後悔と反省の気持ちを綴るだけがいいです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ジョージさん
ありがとうございます。
実は今ジョージさんからのアドバイスに気づく前に、自分のことを優先するのではなく元だんなの幸せを願うために毎日日記を書こうとノートを買ってきて、帰りに通りかかった神社で元だんながまた笑顔になりますようにとお参りし、日記を書いたところです。
もともとは元だんなからの根気のアプローチで付き合い始めました。結婚する時には元だんなは私が拒否するのが怖かったとのことでプロポーズの言葉もありませんでした。今は本当に傷ついてますます自信がなくなっていると思います。恵まれない家庭で育った私にいつも受容的で私のために何か考えることが生きがいなところもあるような人でした。
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ジョージさんへ。続きです。
でも、家に帰ってきても仕事の話を生き生きし続ける私に「帰ってきたら僕とのことを考えて」と言われたこともあります。いつも私が元だんなに向いてなくどこかふわふわしていたのをずっと寂しくも思っていたはずです。私が誕生日にプレゼントしたという事実は例えそれが物だとしても私がいつもより元だんなを考えた証拠でもあったと思います。茶碗もお揃いがいいと私が言って買ったもの。私のよかったところをとっておいてくれているのではというジョージさんの言葉の意味、わかる気がします。
そして、そうです。元だんなは最高のいい男です。
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極めて個人的な意見ですが
僕が思うに、人を愛せることと、信用できることは別物なんだと思います。旦那さんは確かにあなたに未練があり、もしやすると今でも愛しているのかもしれません。しかし、信じられない相手と同じ屋根の下では暮らせません。大変なストレスになります。
どうしたらあなたの信用を証明できるでしょうか。傷口は時間と共にふさがれることはあっても、傷痕は残ります（恐らく一生）。
手紙をしたためるのは良いことだと思いますが、しかし、肝心要のところは言葉ではなく行動によって示すべきではないでしょうか。自分の生活を立て直し、自分はもう過去の自分とは違うのだ、ということを目に見える形で表してください。
たぶん、あなたは本当に反省なさっているのだと思います。文章を読んでの印象でしかありませんが、加害者であるあなたを僕は応援したい気持ちです。どうか頑張って。どんな結果に終わろうと、旦那さんの気持ちを少しでも癒せることを願っています。
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逆の立場です
離婚して３年がたちます。
私の立場は、元旦那さんと同じです。
一度失われた信用を取り戻すのは、並大抵ではないと確信しています。
この先の私の人生に、元夫との復縁はあり得ないからです。
しかし、あなたとの思い出のものを処分しきれていない元旦那さんは、少なからずあなたへの未練が残っているからだと思います。
でもそれは、幸せだった時のもの。
また一緒に乗り越えて、もしくは老後は二人で。なんて簡単なことではありません。
本当に愛していたのだと思いますよ、あなたのこと。
だから、裏切りを許すことは出来なかったのでしょう。
よく、言いますよね、大切なものは失ってから気づくって。でも、失う前に気づくことができていたら。難しいことですが。
離れたことで、気づくことができたのなら、必死になって伝えていくしかないですね。一度きりの人生、悔いのないよう生きてください。
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まるこむさん
ありがとうございます。いろいろ考えて
元だんなに送ることは控えますが、
夜も元だんなへの思いを日記として書いていました。私は元だんなと知り合った頃、周りからも認められる頑張る人間でした。同棲や結婚した当時も天職と思える仕事に打ち込みながら家計簿もしっかりつける人間でした。育った環境も劣悪で私は心の病も持っており不安定なところも多々ありましたが、元だんなはしっかりしていた私も徐々にダメになっていった私も知っているのです。上司のパワハラをうけ不当な解雇を受けて通勤が大変な職場になってからも職種は変えず仕事は頑張っていましたが、対人援助の仕事で私には天職で全力投球なあまり帰宅するとヘトヘトで寝てばかり。
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まるこむさん。続きです。
離婚する間際「君は以前は家計簿もきちんとつけていた」と言ってくれて、
そうだった、いつの間にこんなダメになったんだろうと思いました。また、「僕じゃだめなんだ」とも言いました。引っ越す日は泣きじゃくる私に「いってくるんだ」と言ってくれました。元だんなは私がまずは一人できちんと生活できることを望んでるんだと私も思い、元だんなの言葉を胸に一時期全くしなくなっていた家事など当たり前の生活をまずしなきゃと仕事以外にも頑張らないとと私なりに頑張っているところです。一時は乾いた洗濯物もそこらに放って山積みになっている状態でした。今はたたんでしまうみたいな当たり前のことも静かにやってみています。だからまるこむさんが言ってくれた通りです。ありがとうございます。またコメントください。
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楓さん
そうです。楓さんのおっしゃる通りです。昔はべたな言葉だと思っていましたが
失って初めて本当に大事なものに気づくんだと私は今すごく思っています。朝起きておはようと言い、元だんなが仕事から帰って来るのを楽しみにし、何気ないスーパーにも一緒に行ったり散歩したり。何気ない生活がいかに大事だったか。常に緊張を伴う殺伐とした家庭で暴力もある家庭で一人っ子でもありいつも我慢するか仲裁するか学校で優等生でいるしかなかった私には穏やかで受容的で私の両親からも私を守ってくれた元だんなが本当に望む人だったはずなのに。ずっと育った家が悪かった私は悪くない私はこんなにつらい私はもっと好きなようにしていいと人のせいにしてきましたが、そうじゃなく、私自身が未熟だったのです。外ではずっと元だんなの悪口を言わない私でした。だんなの悪口を外で言うなんてすることじゃないと。
私は徐々にダメになっていきました。だからまた更正していかないとと思うのです。元だんなは自分が私をダメにしたと思っているはずです。そうじゃない、私が弱くて甘えていただけです。
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当たり前のことが幸せ
喧嘩したり、泣いたり、笑ったり。
一緒にご飯を食べたり、フワフワのお布団で眠ったり。
そういう、日常的に繰り返されることが、実は一番幸せなことなんですよね。
ちなみに、私は、家族皆が揃う夕御飯の時間が幸せな時間でした。
それすらも、ままならなくなってきたとき、自分はいったい何の為に生きているのか？ここで何をしてるのか？など考えるようになっていました。
外傷は、時間が経てば治るけど、内面的な傷は、一生治らないですね。でも、一度きりの人生だからと気持ちを自分なりに整理して、今は色んな人に支えられて日々を過ごせています。元旦那さんの気持ちは本人にしかわからないことなので、この先、あなたが伝えられることを伝えて行ければいいですね。深くできた傷を癒してあげるのは、そう何人もいないと思いますので。頑張ってください。
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楓さん
そうです。そういう当たり前のことが本当は大切で。今日も朝から思うのは元だんなの無事。
自分中心の考えになりそうな時も元だんなの無事を思い直して。私の仕事はこどもと関わる少し特殊なものなのですが、誰よりも向いてると応援してくれていたから、今日もこどもたちと接した時も、昔のような純粋な気持ちでとこど改めていろんな物を素直に感動してみました。そんな素直さもしばらくなかったから、いつからこんなにダメになったんだろうと涙が出そうにもなりましたが、しっかりした私に戻るんだとすぐに思い直して笑顔で過ごしました。
以前たまたま出張先で作った陶芸の作品ができてあがり、けっこう前だったから色は少し忘れていたのですが、同じ模様のが2つ、私の好きな色のお皿と元だんなの好きな色のお皿にしていました。きれいにできあがり、嬉しくて利益関係なく元だんなにあげたいなあと素直に思いました。
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そう思った時が
人は間違います。それが小さな間違えでストップするか、大きな間違えでストップするかは、マチマチです。
けれど間違えた後の人生を正しくやりかえるも、そうしないのも自分次第であります。
変わりたい変えたいと【そう思った時が】
最大のチャンスです。その時に年齢や色々なものは一切関係ありません。
すずらんさんは出来るのではないですか？
こうやって回答くださる方にちゃんとお返事できるところや、自分のしてきた汚い部分も曝け出し、生い立ちから様々な苦労もあったが、それを自分以外の誰かのせいに生きてきたこと、全て自分の負の部分を今は逃げずに受け止めてらっしゃるように感じます。
もはや、私には立ち直りが出来ない人には見えません。
人は間違います。開き直りは絶対に良くはありませんが、真摯に受け止め今後をキチンと生きていくことで必ず良くなります。
すずらんさん、頑張ってくださいね。
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あまり頑張り過ぎても
ストレスで体を壊しますよ。
ほどほどにゆっくり生きていきましょう。
元ご主人に対して悪かったと反省している、不倫問題は完結し既に離婚している、生活を改めてやり直している。
それで十分です。
会いたくない、と言われているならそれを尊重する事。
元ご主人の望みがあなたの自立なら、それを実現する事。
それがあなたに出来る、元ご主人への愛情の示し方でしょう。
私は不倫された側で再構築中ですが、もし夫と離婚していたなら、あなたの元ご主人と同じく、会いたくない、と考えます。
愛情や未練があるからこそ、それを断ち切らなければ、前に進めないし、決断した以上は、振り返らず進んでいく事が必要なんです。
思い出の品物もすぐには捨てられないかもしれませんが、時間がたてば、ひとつひとつ捨てるでしょう。
その度に、未練は捨てて、新しく始めていくんです。
あなたも未練や期待を断ち切って、前を向いて歩いていく事ですね。
元ご主人の事に執着する時間を減らしていきましょう。
あなたが元ご主人の幸せを願わなくとも、素敵な男性ならきっと自然に幸せになるはずです。
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ひよりさん
ありがとうございます！ひよりさんも含め、こうしてコメントをくださる方の言葉がありがたいです。
私は以前からすぐに死を考える人間で、嫌なことや面倒なことがあると、どうせ死ねばいいしみたいに思っていました。変えようとする前に。生きる意欲は以前からあまり強くないので、何か強く明確な目標がないと生きることは私には苦痛でたまらないし意味も感じないのですが、今は少しでも自分を再生してみようとか変えてみようとかできる限り頑張ってみようとか今は思っています。このところ、職場でもやり方がわからない職員にとげとげしたり
センスがないとか見下したりしていましたが、
言い方や表現を考えたり久しぶりに相手のことも考えてみようと思う１日でした。
ゆっくりでもやってみます。
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アリシアさん
ありがとうございます。アリシアさんのおっしゃる通り、体調を崩す可能性はあります。私は極端なので、頑張り始めると徹底的になってしまい、結果数ヵ月に一度発熱したりします。「愛情や未練があるからこそそれを断ち切らなければいけない」そうですね。結婚していた時も、「あのときに戻りたい」など過去の楽しいことばかりをなつかしむばかりの私に、元だんなに「どうしていつも過去ばかり振り返るの？未来を見ていこうよ」と言われたことがあります。
そうです。元だんなは、最高のいい男です。誰よりも幸せになるべき人です。今は表情の変化もなくなってしまったけれど、きっといずれたくさんの幸せが寄ってくるんだと信じたいです。私が祈らなくてもそうなるくらいいい男です。
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うらやましいですね
朝起きて、同時に誰かのことを想える――
羨ましいじゃないですか。僕には(今のところ)そんな人いませんよ。
再構築できるかどうかは旦那さんの意向もありますし、先のことはわかりません。しかし、旦那さんへの想いを糧に日々を生きていけるというのは、たとえ寂しくはあっても、決して不幸なことではないと思います。
あなたが前向きに生きていくことが、旦那さんの救いにもなると今は信じましょう。
旦那さんと面と向かって会うことは叶わずとも、連絡は取り合える状況ですか? あるいは近況を伝え合うことができるパイプ(共通の知人など)はありますか?
そこが気がかりです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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まるこむさん
ありがとうございます。
元だんなが今の家の保証人になってくれています。また、私には緊急連絡先となる親や親戚もいないので、職場に自分以外の連絡先を聞かれた時にとても困りましたが上司にも話し、本人にも了解をとり、元だんなを「友人」として緊急連絡先にさせてもらっています。そういう意味では連絡はとれる状況です。新年度例年よりいろいろ仕事も大変でヘトヘト、食事もいらないくらい疲れていますが、元だんなを思うためにかきはじめた日記は続けています。おととい、元だんなと楽しく過ごす夢を見ましたが、場面が変わったら私は今度は違う男の人と過ごしていました。目覚めは不快でした。昨日の日記に「私はもう二度と男の人と二人きりで会わない」と書きました。ただ、久々SNSでリアル友達へコメントしたら、常識的な判断力がなくなっているのか、微妙にかみあわなかったり微妙に反論されたり批判されたり。言われて始めて私がおかしいことに気づく状態。仕事でもおかしい言動をしているかもしれないです。天職と思える仕事でしたが、人の人生に大きく関わる仕事なので、仕事辞めた方がいいのかもと今日かかりつけの病院に行く予定です。
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気を楽になさってください
文字だけで何かを伝えようとすると、相手に自分の意図と違った受け止められ方をされてしまうのはよくあることですよ。
不快な気持ちにさせてしまったリアル友達には、会った時、あるいは何かの用事で電話した時のついでに「この前はゴメンネー」と笑顔で言っておけばいいかと思います。
「人は幸せだから笑うのではなく、笑うから幸せになれる」ってやつです。深刻に考えたり思いつめることが常に悪いわけではありませんが、同時並行して「笑う」習慣を心掛けるのが大切ですよ(人に偉そうに言うのではなく、僕自身、自戒せねばいけないことですが……)。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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まるこむさん
気を楽に持ちたいのも正直なところです。というのも体のあちこちが痛く、また最近疲れやすいのです。仕事休みの日は１日寝込むことも多いです。天職だと感じてきた職種を辞める覚悟もしつつかかりつけの病院に相談に行きましたが、仕事では私が発揮できることがある、時間がかかっても白か黒かしかない私の考え方のくせというか病理を修正していこうと言われ、また向き合っていかなくなりました。やっぱりどこにも逃げられない、でもそれが私の罰なんだと思いまた１日１日です。昔、元だんながいつも穏やかに寄りそってくれていましたがそんな場面の夢を見て目覚める直前「もういないもういない」と苦しみまくって起きました。以前はリアル友達にもよく誘ってもらえる私でした。今は辛口に感じることもありますが人の意見を聞くことはやはり大事だと思いリアル友達にも謝りつつまた少しずつです。笑顔でいると幸せが舞い込んできますよね。私もそう思います。意識してみたいと思います。
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