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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
騙された結婚
会話が全く繋がらなくなっているし、付き合いだした頃や結婚したころの思い出を話しても、「そんなん、忘れた」という感じ。その20年前というのは、生まれてきた娘が亡くなったときなんです。その原因が、わたしの家族やわたしの血筋が原因だということになってしまっています。「種が悪かった」と。だから、騙された結婚だったになっています。
それ以降、セックスレスですし、家内の親族の弔辞への参加もありません。わたしの家族は、確かにわたしを覗いて病人です。そして、娘が亡くなる以前に母・父・姉と続けて死別しました。隠してはいないつもりでしたけど、隠していたような事になってしまってます。修復というより、最初に戻りたいのです。一緒に出かけたりもしたいのです。
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アドバイス：6件
一人の自分に立ち戻って、考えてください。
若かりし時の、遠距離恋愛を想定して考えをまとめることも一案だと思います。人生を損得勘定、幸せだったかどうかという過去の事実を清算するような考えは、お勧めしません。
ひとえに一般における家族の、象徴的な存在であるこども達からの視点を、考え得ない思考形式になっているような気がします。
すべてを理解できない家族の立場になってみれば、もっと冷静になって、個人的な視点にたって<自分に過不足はなかったかどうか>反省できる時間をお持ちになることが、最善ではないかと思いました。
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悪い種は、無いと思います
種が悪かったは、キツイですね 私の妻も子供の悪い部分は、全て私の家系に良い部分は、全て自分の家系の遺伝と言っています 妻は、自分の両親を心から愛し尊敬しているのだと思います。
でもその種を受け入れ新たな命を作ったのは、女性ですので 奥さんもその事を心で理解して居るものの誰かに責任を転嫁して自分の肩に背負った荷物を軽くしたいのだと思います。
推測ですがそう言う事になってしまった時 貴方が悪いのよ!と言われ 「僕が悪かったね」「君は、悪く無い」 と言う態度で奥様の荷物を貴方が軽く出来て居れば そこまでは、ならなかったと思いますが 今となっては、もう手遅れなので 修復は、かなり困難なように思います。
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諦めることも必要
文面から、この20年間の孤独感、辛さ、悲しさ、悔しさ、言葉にできない憤りなどが伝わってきます。だけど、残念ながら付き合い結婚したのは他ならぬ貴方自身だから、我慢して当然で我慢できてきたのでしょう。今時珍しい正義感ある、責任感ある、素敵な男性です。
奥様にもその良さを理解してもらいたいですね。人間は、遅かれ早かれ誰でも病気をするし老いても行き終焉を迎える。子供だって、流産することもあれば出産直後に亡くなることもあるし、障害を持って生まれることだってある。それを共に支え合って生きるのが夫婦なのに、家系のせいにすることでそれらを放棄しているというのは情けないと一言しか浮かんできません。
運が悪かったなんて、自分が選んだ男性なのにその自分の責任は頭になく、人権無視の扱いを平気でする女性なんですよ。同性としてやるせないし軽蔑すらしてしまいます。こんな人では、修復は基より振出からやり直すことは望めないでしょう。
何よりも、この20年間に何とか仲良く暮らそうと努力されてきたはずです。自分でできることは惜しみなくされてきたはずです。しかしながら、改善を見ることなく20年も過ぎたという事実を直視する勇気を持って下さい。私は、もうすべきことはして来られたんだから、今からは御自分の幸せを考えて、これから20年間の辛苦の分も幸せに暮らして下さいますようにと進言します。
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あまりにも長い
あまりにもお互いの意思の疎通がとれてない期間が長いですね。修復や元の戻るということは無理でしょうから、新しく始めるという感じでしょうね。ただ、修復も元の戻るも新しく始めるも、相手あってのことですからね。
20年はあまりにも期間が開きすぎです。奥様に一緒にいる理由が聞いてみればいいのでは?そのような関係で、なぜ今、一緒に暮らしているのか?人生を共に歩んでいるのか?その答えで、また一つ進展するのではないでしょうか。
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過去の思い出話より、今の話題が大切と思います。
望ましいことではありませんが、40歳代でセックスレスの夫婦は珍しくないとも言われます。セックスだけなら別な処理方法もありますが、恋愛中や新婚時代の話を持ち出して「最初に戻りたい」というのは難しいことですね。でも、「一緒に出かけたり」もできる夫婦になるのは可能だと思います。そのために一番大事なのは、今の「あなた自身」ではないでしょうか。
これまで様々な経緯があったでしょうが、50歳代といえば、今の社会ではまだ現役です。どのような趣味をもち、どんな社会的交流を持っているか、社会問題への関心度などなど。何かの話のついでに新婚時代の話がでるのならともかく、50歳を超えたら、それなりの話題があるはずです。現在も一緒に暮らしているのですから、古い「思い出」話に、「そんなん、忘れた」という雰囲気というのは、「もっと別な話題がないの?」という催促のようにも思われるのですが、如何でしょうか。
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文章にしてはいかがでしょうか?
はじめまして。
残念なことがあったのですね奥さんにとっては、大事なお子さんが亡くなった辛さや悲しみにとらわれてしまってるのかもしれませんそして、20年たったいまでも忘れられないことで傷のままなのかもしれません「忘れた」と言われてるそうですが、表面だけをとらえてのことではなく、まだ傷が深くて思いだすのも辛くて嫌なのかもしれませんそういう考えで接したり、言葉をかけてあげていらっしゃいますか?自分本位ではないと言えますでしょうか?
女性は、体の変化が物凄く生まれる前の形も出来るか出来ないかの子供が消えてもショックが大きいそうですプロのカウンセリングをうけて、平常心を保てる方も世の中には多いです。お互いにストレスになってる状況であるのであれば、関係修復は難しいかと考えますしかし子供がいなくても、お互いを尊重して大事にしあって生きていきたいという相談者さんの気持ちを手紙などにシンプルに書いて、奥様にラブレターみたいに渡していくのはどうでしょうか?また一緒にペットなどを飼って世話をしてみるとか、共通の趣味をみつけてみるとかはどうでしょう?
隠してはいないつもりだけど、隠していたことになっていたというのは、相談者さんが説明はあえてしなくてもと言葉にしなかったとかでしょうか?聞かれなかったからとかでしょうか?もしかしたら、それはお子さんを亡くしてどうにもならない気持ちをぶつけるのがそこにしかなかったのかもしれません 親しくても言葉にしないと伝わりません。また言葉にしても自分が思うことが全部相手には正確に伝わりません お互い他人で、思考も育ってきた環境も違います。
わかってるつもり、理解してもらってたつもりでは成り立たないのです。まずは自分の気持ちを文章などにシンプルにまとめて伝えてみることをオススメします。
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