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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
離れたいです。
私はバツイチシングルマザーです。
職場で彼と出逢いました。
彼は奥さんとうまくいっておらず
別居したいと私に相談していて関係が深まりました。
その後彼は離婚届を奥さんに渡し
住所も変え別居をしました。
それから２年ケンカはあったけど仲良くしてきました。
奥沢に離婚の話しを何回もしたけど奥さんは子どものために絶対に離婚は拒否し話し合いに応じてはもらえずに来ました。
奥さんは夫婦は破滅でも子どもの事は別、
子どもの父親としてたまには帰って来て欲しいと言われたそうです。
そのうち、子どもが泣いてる、
不安定になってると言い、彼は
月に何回か自宅に帰るようになりました。
奥さんからやり直したいとか別居を解消してほしいとか彼ら夫婦が話し合う事はなかったけれど
奥さんのお母さんやお姉さんに何度か呼び出され説得された頃から
彼の様子が少しずつ変化してきました。
たまに家に帰るようになってから
彼の子どもへの気持ちが大きくなり
妻への気持ちはない、妻とはやり直せないと言っていたのに
先月、奥さんに家族旅行に行こうと誘い、私に嘘をつき旅行に行った事がわかりました。
子どもに寂しい思いをさせてるから
旅行に行ったそうです。
妻とは別れるから今は辛いけど必ず一緒にいられるから待っていて欲しいと言っていたのに
辛くても待っていたのに
私を捨て家族に戻り、自分だけ幸せになろうとしてる彼を許せない気持ちです。
今は。。。
悔しくて悔しくて我慢して待っていた3年間が無駄になってしまったことが
受け入れられず苦しいです。
今は彼に幸せになって欲しいと思えないんです。
別居してる奥さんは別居中、修復のためには何もせず彼と話し合いもせず
なのに奥さんに戻る彼が憎いです。
自分の選んだ道だという事も
自業自得だと勝手なのもわかっています。
でも彼を信じてきました。
そんな3年間が無駄になると思うと
別れを受け入れられず苦しいです。
色んな事があって奥さんへの愛情もなくなって離婚したいと家を出た彼が今は当時の奥さんへの気持ちが薄らいで今はやり直せるかな。
と思っている彼をどうぞと送り出せず苦しいです。
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アドバイス：12件
ありがとうございました…その後。
彼が私とも離れたくないと・・・わがままだけど
家族も私も同じくらい大切だから一緒にいたいと言われました。
自宅へは月に2.3度戻って子供の相手をしてあげればいいからと・・・
彼の決心はそんなものなんだと逆に気持ちが少し
冷めている自分がいます。
ではなぜここまで離れたくないと思ってしまうのか考えました。
それは彼への執着なんだと思います。
この3年間、不倫でしたが彼を信じ辛いことも過ごしてきた反面、お互いを支えあって来ました。
この頑張った3年間が無駄になったような気がして自分の中で整理ができなかったことや、
私さえ我慢してくれれば周りみんな傷つかないからと彼に
言われたことで逆上してしまいました。
少しずつ気持ちを整理していきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
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皆さまありがとうございます。
私は同棲はしていません。
彼は実家に住んでいます。
子どもを作る時だけセックスを要求し、奥さんの実家まで3分の所に家を建てたので
晩ごはん、掃除、洗濯は夜に彼の仕事でした。
奥さんの作ったご飯か食べたかった
お義母さんに自分のパンツまで畳まれたくない
何を決めるのも自分の意思は尊重されず彼は自分の存在価値を見いだせず相談を受けていたのがきっかけ
でした。
どこまでが本当かはわかりませんが
お菓子やお弁当を作ると本当に喜んでくれてそれが私の幸せにもなっていました。
今は、家族も私も離したくない。
離れないといけないけど離れるのは辛いから離れないでいられるなら
そうしたいと言われました。
そしてますます離れるのが辛くなって決断が出来ず
泣いたり、怒ったり…
別居をした２年の間に奥さんへの憎しみが薄らいできたそうで
子どもへの思いも大きくなったんだと思います。
みなさんに色んな意見を頂き感謝しています。
今の私にはまだ辛い内容もあり
苦しいですが少しずつ受け入れて行こうと思います。
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奥さんの辛さに比べたら
受け入れられなくて辛くても、どうにもならないことですね。
現に、他の女と同棲している旦那を、子供のためにと耐えて過ごしていたのです。
あなたにも子供さんがいるなら、理解できませんか？
自分が、奥さんの立場だったら？
と少しずつ考えてみてください。
そうすれば、時間と共に、忘れて行けるはずです。
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人の気持ちは 変わるから。
彼は 奥様と結婚を決めた時からも 気持ちは変わり あなたと3年間 不倫して また 気持ちが変わった。それだけだと思いますよ。
彼にとっては 大切な子供ですから 仕方ないですよ。子はかすがいです。子供の為に 仮面夫婦を続けるている夫婦はたくさんいます。
やり切れない気持ちがあるのは わかります。
でも これも 運命。タイミングが合わなかったと 諦めるしかないかと思いますが。
それに 仮にあなたと彼が結婚したとして 貴方は 子供達と彼が会ったり 親としての役目をはたしても 快く 許せますか？ 子供がいる人とのお付き合いとは そう言う事だと思いますよ。
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かなり
時間は掛かったけれど、自分の本来居るべき場所に彼は戻るんだと思いますよ。
別居して不倫して、でも離婚も出来ない中途半端なままでは、男としても父としてもどうしょうもないでしょう。
どんなに夫婦が冷え切っていようと、そこは夫婦の問題で有り、あなたにはどうにも出来ないことでしょうし、妻と言う立場はやっぱり強いです。
そしてやっぱり不倫は不倫なんです。
奥さんはとても辛抱強い方だと思いますよ。
彼が別居しても、子育てをしながら離婚に応じなかった訳ですから…
そこにすがりつき、駄々をこねれば自分が惨めになるだけだと思います。
既婚者と恋愛すると言うことは、ほとんどの場合はハッピーエンドにはならないと思います。
でも依存したり期待したり、未来を夢見たりしてしまうから辛いんだと思います。
身を引くこと、引き際も大切だと思います。あなた自身の為にも…
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わかっているなら
自業自得とわかっているなら
相手の方が家族の元に戻っても仕方ないですよ。
3年間っていうけど同じ期間相手の奥様と子供は苦しんでいたわけだし、あなたは自分が選択した事だから私の3年間なんて言えないんじゃないの？
わかっているなら、はっきりしない相手と別れたらよかっただけ。
全て自分の責任だし、これから変えていけばいいことだと思う。
やり直しきくでしょ。
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わかっているなら
自業自得とわかっているなら
相手の方が家族の元に戻っても仕方ないですよ。
3年間っていうけど同じ期間相手の奥様と子供は苦しんでいたわけだし、あなたは自分が選択した事だから私の3年間なんて言えないんじゃないの？
わかっているなら、はっきりしない相手と別れたらよかっただけ。
全て自分の責任だし、これから変えていけばいいことだと思う。
やり直しきくでしょ。
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わかっているなら
自業自得とわかっているなら
相手の方が家族の元に戻っても仕方ないですよ。
3年間っていうけど同じ期間相手の奥様と子供は苦しんでいたわけだし、あなたは自分が選択した事だから私の3年間なんて言えないんじゃないの？
わかっているなら、はっきりしない相手と別れたらよかっただけ。
全て自分の責任だし、これから変えていけばいいことだと思う。
やり直しきくでしょ。
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彼を愛していますか？
不倫は純粋に人を愛すること。でも、その事で他の人を傷つける。だからしてはいけない。
どんなに不倫が間違っていることでも、彼があなたにしたこともひどいのは事実です。それでも、「私はいいの。幸せになってね。」と言えるまでは相当苦しいと思います。
まだ彼のことが好きですか？これからも彼しか愛せないと思いますか？
もしそうなら、愛し続けることに変わりはないから、彼を受け入れ、愛し続ける覚悟をするのもひとつですね。
今は、彼の気持ちを尊重する。自分も自分のことや子供のために生きていく。彼が、いつか戻るかどうかはわかりません。でも、どう別れても彼への気持ちが変わらないのなら、それを受け入れていくのもひとつの道かもしれないと思いました。
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彼を送り出せず苦しい
あなたが苦しいのは「彼を送り出せず」なのですよね。理屈やモラルで考えれば自分が間違っていること、あなたもわかってる。
だから、それを受け入れられるようになりたい。なれないから苦しい。
お付き合いをしてる時、最初から結婚をのぞんではいなかったですよね。彼の言葉や態度、気持ちを信じて、それからもそんな事望んではいけない…と何度も自問自答して、彼の気持ちも確かめて離婚して一緒になると固まっていったのだと思います。
それを今さら「幸せになってね」と送り出したくても出せない辛さ、わかります。
私も同じような経験をして、今、長いトンネルに入ったところで、自分の子供のことだけを考えるよう努力しています。自分達が彼を愛している間、母親の愛情を一部取られ、心ここにあらず、情緒不安定な数年を子供達に過ごさせてしまった。でも、この世で一番大切なのは我が子です。自分の子に目を向けなくてはいけないんです。彼のことを考えてる時間なんてない。
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あなたを捨てる前に
子供たちの気持ちを考えたことはありますか？
父親に捨てられそうになった子供たちの気持ちを。
今は、現実を受け入れられなくて辛いと思いますが、やはり受け入れるしかないと思います。
離婚したい、妻には愛情がない、などと言ってあなたに期待させた身勝手な男のことは許せませんが、既婚者だと分かっていて不倫関係になってしまったのだから、こんな形になってしまっても仕方のないことなのです。
離婚が成立していない限り、不倫は不倫でしかなく。その関係はもろいのです。
子供のためにと家庭に戻るのも当然の事なのです。そもそも、奪っていったのはあなたの方なのですから。
３年間の不倫関係を解消しても、彼を訴えたりはできないし、どんな状況でも不倫は許されないことなので、あなたの子供の為にも、忘れるしかないです。
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受け入れられなくても
不倫した側からの離婚なんて通らないのですから、どんな現実でも受け入れるしかありません。
それに、離婚成立もせずにあなたと関係を持って、そんないい加減な男を信じてしまった自分の責任でもあります。
夫婦間が上手くいっていないからと、不倫が許されるわけではないのです。
現に、妻とのけじめもつけられずにあなたに逃げただけなのです。
いがみ合っていても、離れたら、それまで見えなかったものが見えたりして、もう一度やり直してみようという気持ちになることだってあると思うのです。
どんなに優しい言葉を言ったとしても、結果家庭に戻るのをあなたが邪魔することはできないのです。
既婚者を信用してはいけません。
もし、本気で思うなら、離婚してからにしてください。と言うべきでしたね。
辛いとは思いますが、乗り越えるしかありません。
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