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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
既婚男性との交際
私は未婚20代前半
彼は既婚30代前半
不倫関係期間は9ヵ月程で
元々知り合いで結婚してるのを
知っての上で関係を持ちました
現在は月に２回程会う位です
連絡は彼が休みの日以外は
毎日取ってます。
完全にではありませんが
奥さんにも感づかれていて
マークされている状態です
一般的な家庭環境とは違い
完全に家庭は冷えきっている
状態で、今すぐにではないですが
離婚するのも時間の問題
と言った環境です
まず不倫しているのは
悪い事なのもわかっていますが
それは理解している事を前提に
相談したいのですが
よくある不倫男性とは違い
離婚するからとか
奥さんより好きだとか
そういう事も一切言いませんし
沢山助けて貰いました
大切にしてくれてるのも
伝わりますし、支えてくれて
良い所だけを、都合のいい所だけを
みせて付き合って来てる訳では
なく、彼のお友達や職場仲間にも
紹介してくれてますし、
彼の兄弟まで不倫関係に
あるのを知ってのうえで
公認で堂々と仲良くしてます
それでも
不安に思って沢山色んな方の
意見も見てみましたが
やっぱり不倫は不倫だからと
別れよう別れようと思っても
彼の事が好きなので別れる事が
出来ません。
質問内容がおかしいのも
わかってますが、
アドバイス頂きたいのは
別れる為ではなくて、
どうしたら私だけ見てくれますか？
また、どういった相手なら
ハッキリこれからも
一緒に居たいと真剣になろうと
思いますか？
自分は都合の良い女なんだと
思って極力のめり込み過ぎない様に
考えますが、彼があまりに
向き合ってくれるので
割り切ろうにも割り切れません
都合の良いひとなのであれば
１つでも適当に扱ってくれれば
諦めもつくのですが
そうでないので
離婚させてやろうとかいう
考えというよりも、
ちゃんと居場所のある、
人として支えてあげたいです
彼には、わたしがそんなふうに
考えているとかそんな話は
負担になっても嫌なので
したことがないです。
私の考えは考えで伝えて
良いものなのでしょうか？
わかりません。
ただただ日々モヤモヤします。
沢山の意見やお話し
聞かせてくれると
ありがたいです。
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アドバイス：9件
相手夫婦が
どんな最悪な状況であっても、誰に紹介されたとしても、あなたのお考え通り、妻は妻、不倫は不倫です。
不倫をしていながら
「離婚させてやろうとは思ってはいない」
と、そこだけ良い子ぶるのは何故でしょうか。
離婚して欲しい、と言って相手を失うのが、こわいだけなのではないでしょうか。
離婚を決めてくるまで会わない、別れる。
それくらいでないと、２番目はいつまでたっても2番目で、１番には一生なれません。
ただし、不倫する様な男性は、理性がその程度のものだという事ですから、もしあなたと再婚しても、刺激がなくなればまた不倫します。
簡単に離婚したとしたら、あなたのともまた簡単に離婚出来るという事です。
彼だけは違う、と考えるなら、試してみるのも良いでしょう。
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慰謝料を払うつもりはあるのでしょうか?
未婚女性と既婚男性が不倫した場合。
未婚女性は、既婚男性の妻から一方的に慰謝料請求されるだけの立場となります。
彼の妻から慰謝料請求されて、支払うつもりはおありですか?
妻の居る身で。
不倫相手を親戚に紹介して回るなんて、常識を疑いますね。
不倫って、自慢できることなのでしょうか?
自分は妻をないがしろにする人間だと、親戚中に触れまわって恥ずかしく無いのでしょうか?
妻との関係が冷えているからといって、許されることではありません。
彼を含め、そういうのを良しとする人たちと今後も付き合っていって、果たしてあなたにいいことがあるのか?と、心配になってしまいました。
万が一、あなたと彼が結婚することになったとしても。
彼は、また不倫相手を親戚に紹介して回るように思いました。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
アドバイスにコメントする
ジョージさんアリシアさん
何故か本人として書き込み
出来なかったのでここから
お返事失礼します。
アリシアさん、ジョージさん
そうですね。知人に同じ事を
言って貰ってそう考えた事も
ありました。綺麗事では
あると思いますが本当に
ちゃんと奥さんと向き合えて
ある程度幸せに生活出来ている
なら、身を引こうと思っている
のは本当の気持ちですが、
全くその様な環境じゃないので
この様な考えになりました。
慰謝料請求についても、
事実は事実なので嘘つく気も
ありませんし、たとえ
高額であっても払う気は
あります。払う上で
奥さんと話が出来たらとも
思っています。
確かに不倫関係でありながら
親族に紹介してもらうなど
謎の立ち位置ではありますし
不倫する人ですので
彼だけは違う！とか
そこまで信じ込んでは無いのが
本音ですが、性格的に
そもそもは浮気が向いている
人では無く、嘘も下手ですし
まっすぐで正直な人ですので
自分のエゴで家庭外に欲求を
求めて回っていたと言うよりも
本当に居場所の無い人なんだと
思います。
アドバイスにコメントする
良いところだけを見ていますよ
では、あなたは彼と奥さんの日常をその目で確かめたことはあるのですか？
彼の話だけを信じきっているだけだと思います。
居場所がないのに、どうして奥さんにマークされるのでしょうね？
居場所もなく、蔑ろにされているのなら、さっさと離婚届にサインすれば、すぐにでも離婚なんてできますよね？
離婚するまでは、会わないと言ってみたらいいと思います。
夫婦関係がどんな状態であろうと、離婚もせずにダラダラと不倫をして、不倫相手に待っていてくれよなんて男、魅力がありますか？
今の奥さんの立場は、未来のあなたです。
何かに行き詰まると、また若い女に逃げますよ。
そんな未来でもいいのですか？
アドバイスにコメントする
どうしたらあなただけを見てくれるか？
答え、出てますよ。
今現在、一人の女を見れてないですよね？
妻がある身で、独身に手を出す。
結婚を甘くみてはいけませんよ。
好き好きだけじゃ、やっていけませんからね。
しかも、妻のことをどんな立場で見ているんだか？？
あなたが、大切にしてくれたら、私は身を引きます！ですか？？
だったら、最初から既婚者とセックスしたりしないでほしいですよね。
アドバイスにコメントする
どうしたら自分だけを見てくれるか
この質問への答えは、
相談をされる多くの方が知りたい事だと思います。
ちいさんのように、不倫相手が自分を選んでくれる事を望んでいる人も、
夫が妻が、自分のもとに戻ってくれる事を望んでいる人にとっても、です。
その確かな答えは、簡単には見つからない、というより、これという妙案は無いように思います。
◆例えば、相手にとって居心地の良い環境を整え、相手を喜ばせ、心から寛げるように取り計らうとします。
そうしたとき相手の男性は、
→自分のことをこんなに大事にしてくれるから、一日も早く一緒になれるよう離婚話を進めよう。
と、待っていれば願う通りに行動を起こしてくれるかもしれません。しかし逆に、
→自分のことを愛して大事にしてくれるから、このまま不倫の状態を受け入れてくれるはず、できれば離婚は避けたい。
と、都合のいい状態を続けようと考えるかもしれません。
◆ではきっぱりと、「私はあなたと一緒になって、誰に憚る事も無く、あなたを支えて生きて行きたい。だけど不倫状態を続けるわけにはいきません。奥さんといついつまでに離婚できないのであれば、あなたを諦め、別の誰かと一緒の人生を探します。」と相手に言い渡すとします。
→こんなに愛してくれているちいさんを、他の誰かに取られたくない。一刻も早く離婚話を進めて、ちいさんと一緒になろう。
と奮起するかもしれません。しかし逆に、
→この関係を続けたいからこの場は離婚話を進めると話そう。そのうち妻の方から離婚を言い出してくれたらいいけれど。
と、他力本願・待ちの姿勢を引っ張り続けるかもしれません。あるいは、
→自分には今すぐ離婚できない妻との人生があるように、彼女には彼女の人生が有る。妻との離婚がいつになるかわからない現状では、彼女に待ってと言えない。
と誠実に考えて、ちいさんとの別れを決意するかもしれません。
どうなるかは、相手次第です。
みなさんがいつもアドバイスされている通り、
相手を変えることはできません。
しかし、ちいさん、あなたは自分を変えることはできます。
先が見えない辛い道を引き返す事も、幸せな明るい人生を選ぶことも、あなたはあなたの考えで、いつでも自由に選ぶことができます。
ちいさんが幸せになれますように。
私のアドバイスは以上です。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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都合のいい女
そんな女を手放したくないが為に、色んなこと言ったりしたりしてくれてるだけです。
彼だけは違うって、よく勘違いしてしまうんですよね。
まだ、20代前半で不倫することないですよ。
よほど、慰謝料払う覚悟おありなんですね。
何百万も、自分で払えるのですか？
親が払うのですか？
そんなお金があったら、結婚資金にでもしてください。
そもそも、妻がいながら不倫相手を紹介するって、常識の無さすぎに驚きです。
そんな男に人生を捧げるんですか？
もったいない人生ですね。
もしかして、愛があると思ってます？
だから、離れられないし、別れられない。
違いますからね、離れられないのは、身体です。
不倫なんて結局そこなんですよ。
アドバイスにコメントする
矛盾
彼の言葉と行動の間には、矛盾があります。わかりますか?
人の考えていることは、言葉ではなく行動をみて判断してください。
あなたの言動は「自分が彼を支えてあげないといけない」という感じで満ち溢れています。これは、できの悪い子供を何とか支えようとする母親の姿であり、共依存の片棒を担いでいる姿です。「頼られる自分」に自分の存在価値を感じていて、相手を自立させないための働きをしています。
だいたいは泥沼に落ち込んで疲れ果てるか、捨てられます。
今のあなたには届かないかもしれませんが、頭の隅にでも置いてて下さい。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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あらあら
冷えきった家庭しか作れず、終いに不倫するような男と結婚して幸せになれると？
現妻と同じ目に合わないと思える花畑思考は素晴らしいです。
その不倫亭主といい相性だと思います。
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