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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫婦でいるべきか否か。愛情があるのかわからない。
夫婦として、愛情があるのかさえも、最近分からなくなってきています。愛情ではなくて情だけで一緒にいるのかも。周りに迷惑をかけるから離婚しないのかも。生活の目処がたたないから夫婦でいるのかも。いろんなことが駆け巡って、自分でも答えを出し切れないでいます。愛情だけで夫婦として生活するわけでもないだろうし。夫婦はなぜ一緒に暮らすのか?明確な答えってあるのでしょうか。
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アドバイス：7件
正解はありません
人間いればいるだけ、夫婦の組み合わせがあればあるだけの関係や状況があります。どこにも「正解」はありませんしいていえば、二人がそれでよければ、世間がなんといおうともその二人は幸せでしょうし、それがその二人の正解です。
40代になれば、更年期障害などの年齢特有の病気やイライラや不安感なども出てきてもおかしくありません また一緒にいすぎてわからなくなるということもあります。相談者さんは、どうして人生のパートナーに旦那さまを選んだのですか?そして、どんな生活がしたくて生きてこられたのでしょうか?
女性でしたら、子供を産んで育てたい。仕事をやめて家庭にはいって安定したい。一人よりも二人で生活して淋しくないようにしたい。親や周りを安心させたい。などなど様々な理由があると思います。自分の人生は自分が選択していくものです。そして二人で暮らしているのであれば、二人で楽しんでどう生きていきたいかなど理由があって生きるのではないでしょうか?
生活のめどが立たないと書かれてることは、専業主婦の方なのでしょうか?簡単なパートでも内職でもいいですし、自分で趣味を見つけてもいいでしょうまた二人で楽しめる共通の趣味や会話を持ってみてはどうでしょうか?
自分の歴史みたいなものや過去の気持ちをノートに書き出してみたりをオススメします。
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友人の言葉ですが・・・
夫婦はなぜ一緒に暮らすのか?友人曰く「修行」だそうです(ヘンな宗教関係ではありません(笑))一緒にいて我慢や忍耐を学び、また自分の考え・行動とは違うモノに触れ「こういう人間もいるのか」と驚いたり怒ったり呆れたり・・・まぁ、人生勉強で自分の内面を磨き、厚みのある人間になるために一緒にいるようなものだと言っています。
ちなみに友人は結婚20年以上、お互いここ10年愛情の“あ”の字も感じない冷めた夫婦だそうで、お子さんがいないのと共働き(正社員で、自活できる)といったことを考えると離婚しようと思えば比較的楽に出来るのに「いろんな面で面倒だから」という理由で夫婦を続けているとのこと。こういう考え方もある、ということで今回ご質問にお答えさせていただきました。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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自分が笑っていられるかが一番大事
結婚式のとき、キリスト教の司祭はこうたずねます。「やめるときも健やかなる時もこれ(相手)をうやまい、・・・・。誓いますか>」。ここで「はい」と言わないと結婚は成立しないのですが、実際に本当にいつもあいてをうやまったりなんかしていられませんよね。
日が経つにつれ、年月を重ねてくるにつれ、相手のいやなことは目につき、「信じられない」度が増してきて、どうにもこうにもならなくなってしまう事だってあります。本当に、なんでこんな人となんか一緒になっちゃったんだろう、って自問自答の毎日、よくわかります。それ、普通。
ここで考えたいことは、そういう考えを改めようなんて思わないことです。それでいいんです。全く違う土壌で育ってきた人間が同じヤネの下で暮らすってこと自体、スリリングでオカルトチックです。結婚した人は誰もが同じことを考え、「はーーー」と思いながら暮らしているんです。あなたが特別、ネガティブなわけじゃない。でも、あなたの一生はあなたのもの。パートナーさんのためのものなんかじゃありません。せっかくあなたのご両親が作ってくれたあなたです。
人生は楽しみましょう。だんなさんは「つまんない人、愛情なんか感じられない」。たしかにあっている。しかし同じことでも、視点を変えると、「悪いことはなんにもやらない、できた人。よしよし、空気感あってよろしい、これからもあたしの人生邪魔しないでね」と心の中でつぶやけば、なんてことはなくなります。
たいした問題ではなくなります。あなたが、あなたの人生を楽しくしたいかどうかにかかっているんです。人間は、どんなきれいごと言ったって、自分が一番大切。また、そうでなくちゃいけない。自分を大切にすることで、他人も大切にできるんです。ため息ついている時間はもったいないです。否定の見方をちょっと角度を変えてみましょう。意外と、見えていなかったものも見えてきたりします。楽しい人生を、応援しています。
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夫婦ですよ
私は結婚して、26年になります。私に比べたら、まだまだわかい。夫婦って、決まった形やこうでないといけないと言ったものがないと思うんです。けんかをしているふうでもないようですし、取り立てて欠点があるわけでもないようです。それならば、このままで良いではありませんか。。よその夫婦もそんなものですよ。
マスコミで取り上げられているものがまかり通っているので、少しずつ、夫婦の意識がゆがんできているかもしれません。じぶんなりのあるべき夫婦でいいのです。どうしても、、、一緒にいたくない思いがあるならばともかく、、、今のところは時の流れにまかせてもいいのではないでしょうか。
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自分が求める夫婦像はどのようなものですか。
長年夫婦でいると、結婚当初のようなドキドキした感じや愛情がマンネリ化してくるのかもしれません。実際結婚生活が長くなると愛情よりも情の方が強くなるのかもしれませんが、一緒にいて苦痛なんでしょうか。本当に愛情も何も無いのでしょうか。私自身も同じぐらいの年代で同じようなことを思った経験がありますが、やはり離婚して一人になることや新しく恋愛をとか考えることがあるのですが、今の生活を壊してまでするほどの良さが感じられないので、現在も夫婦でいますが私が思うのは夫婦って愛情だけでなくその人と一緒に生活している場の居心地なのかもしれないように思います。
自分が居心地がいいかそうでないかで決まるのではないでしょうか。世間体なんかは二の次だと思います。毎日その人といることが苦痛ならそれは自分にとってすごく居心地の悪い場所だと思います。でもたまには本当に自分にとっての必要か非かを確認するために自分だけで旅行に行くとかお友達と旅行に行くとかするのもいいと思います。
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愛は一過性のものです
ふたりの「愛」が盛り上がった結果が結婚です。その「愛」が持続できればそれに越した事は無いでしょうけどそうは行きませんよね。
共同生活の中で「愛」は少しずつ減少し「情」だけ残っていく。まさにうさこさんが書かれている通りです。こう書くと結婚生活に希望も何も持てなくなりますが、大切なのは「その時その時で共通の話題を持つ」と言う事じゃないでしょうか。
子供の事、ご近所の事、趣味の事、会社の事、健康の事などなど。
会話が無くなると途端に他人に戻ってしまい、うさこさんのように「夫婦の意味」を考えてしまうのかもしれませんね。
夫婦はなぜ一緒に暮らすのか。
答えはあるようでどこにも無いのかもしれませんね。
大きな意味でとらえると「後世に子孫を残す為」にオスとメスが共同で育てる、といったところでしょうかね。だから育児が終った後の夫婦関係というのはことさらに難しいのではないかと。一般論で申し訳ありませんが、一緒にいる意味はその程度かと。あとはそれこそ「情」だけですね。
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都合がいいからでしょう
明確とは言えないのですが、一緒にいるほうが、お互いに都合がいいからではないですか?
別れてしまうと、女はお金や済む所に困ったり、男は家事をやらないといけなくなるとか、双方にデメリットが出てしまいます。
それを回避するために、とりあえず一緒にいるというケースは多いように思います。
愛情でくっついているというのは、理想ですがレアケースではないでしょうか?
結婚後は、どうしても減点方式になってしまいます。
「一緒に暮らすのが苦痛ではない」から一緒にいる、というケースが大半のように思います。
それでも、多少の思いやりはあるんじゃないかな?
案外、それが大切なのかも知れませんよ。
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