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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
分かっているけど‥‥‥
私は子供4人いる会社員35歳です。2年半前から社内不倫が始まりました。A子は２つ下の独身。最初はお互いに終わりが来ることをなんとなくわかっていながら、今年の春まで続きました。その間、不倫から1年が経った頃A子から結婚したいと言われました。丁度その頃妻とは冷え切っており、恥ずかしい話私も本気でそうしたいと思うくらいA子を愛していました。A子は私からの回答期限を設けましたが、結局私は期限最終日に結婚出来ないとA子に伝えました。当たり前の話ですが、以降身体の関係は続いたもののA子は私に対して愛情を伝えてくることはなくなり、今年の春、正式に全ての関係を終わりにしたいと告げられました（会社の同僚に戻るということ）。羞恥を恐れずに言うと私はまだA子を愛してます。ダメだとわかっていても、理性が言うことを聞かないのです。一方、妻との関係は相変わらず冷え切っており、A子との関係があった間、何度も喧嘩をし離婚話をしました。今現在は家庭内別居状態です。今の私は①A子を忘れて、夫婦関係の修復に努力し、円満にする②妻との関係に耐えられず、別居し離婚の方向へ進む。で悩んでいます。常識的に①が正解であることは明白ですが、今後妻と続け行くことを想像することができません。
当然、どちらを選んでもA子が私の元に来る可能性は極めて低いでしょう。そんな状況で養育費を給料の半分払い、1人孤独に生活していくことを想像すると、これもまた吐き気がします。どちらを選んでも厳しい現実が待っていることはわかっていますが‥‥‥。繰り返しですが、今もA子が忘れられません。頭から離れません。離婚してA子と一緒になることをまだ夢見てます。A子と不倫関係の間、妻と別れなかったことを後悔しています。でも、A子にとってそれは幸せじゃないのかもしれません。私との関係が終わってからは、彼氏ができたり、別の人と不倫したりと噂が聞こえてきます。
脱線しましたが、上記①②。皆さんならこんな状況でどちらを選択しますか？それとも①②以外ですか？アドバイス頂けるとさいわいです。
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アドバイス：11件
結局は
自分自身で決断するしかありません。
それにしても、自分のことばかりで、4人の子供さんのことをもっと責任もって考えてほしいものです。
どんなに愛してます！と言っても、全てを捨てられないならそんなの偽物ですよ。
所詮は口先だけのこと。
それも出来ずに、愛してますなんて言われてもって思います。
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自分で決める事ですが
不倫相手と一緒になるにしても、成人するまで子供達の養育費やら生活費、慰謝料も発生するでしょうね。
そんな負担を彼女にもさせるのですか？
違う好きな相手が出来たから離婚して一緒になる。
構わないですが、彼女と別にまた違う好きな人が出来たら別れる？
彼女にも同じ事が起こる可能性もありますよね、あなたとは別に好きな人が出来たと言われるかもしれません。
奥様と再構築をしなさいとはいいませんが、冷静に考えてください。
何故結婚したのですか？
何故子供を作ったのですか？
奥様が全て一人で決めた事ですか？
好きな人が出来たという気持ちもわかります。
あなたはまだ父であり夫です
男である前に。
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甘えすぎ
それでも4人の子供の父親ですか？
なんだかんだ言い訳をしていますが、結局、あなたが不倫してるから奥様との関係も悪化していくんじゃないですか？
もしかしたら奥様も不倫しているのでしょうか？
いずれにしろ、妻に子供を押し付けて、ご自分だけ彼女とラブラブ生活を送りたい、と自己中な考え方をしているだけです。
離婚するなら、捨てていく家族が今と同じ生活レベルを保ち、子供達が大学に行けるぐらいの資金援助をしてください。
家族だって不倫相手を諦めきれずメソメソしている父親なんか必要ありません。
せめて金銭的にだけでも責任を果たしてください。
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父親失格
最低ですね。
妻から見た立場も、不倫相手から見た立場も、そして何より子供から見た立場も。
本当に、なぜ子供を作ったのでしょうか？
と問いたいです。
子供がいる以上は、責任もって育てて行くのが親でしょう？
それを、妻とはやっていけないだの、彼女を愛してますだの。
本当に子供達が惨めでなりません。
何一つ子供を守ろうという気持ちがない。
父親失格です。
男としての自分を優先するなら、なぜ子供を作ったのですか？
子供の未来を簡単に考えないでください。
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離婚も再構築も
離婚も再構築するのも、貴次第！
その前に、何故に夫婦の不仲になったかの原因はわかってるのですか？
貴方が不倫をしたことに有るのでは？
それとも奥さんが浮気をした？
愛し合い結婚して、子供迄でいて
何が原因が！夫婦で、話し合いしました？
それからではないですが？
離婚をするのは！
でも大変ですよね！不倫相手の彼女は、
もしかしたら、バレてるかもよ！
貴方が不倫を、したこと、
離婚をするときに、出すのでは貴方と彼女の不倫証拠！大丈夫ですか？
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結局、自分次第
彼女はあなたとの関係に見切りを付けて終らせた訳ですから、あなたも現実を見ないといけないと思います。
少しずつでも奥さんに対しての愛情、感謝が持てるのか？努力は必要だと思います。
再構築は簡単では無いと思います。
再構築をするなら、彼女への気持ちは完全に断ち切らないと難しいと思います。
子供達が居て、家族と一緒に暮らせることは当たり前ではありません。
子供達の成長は、瞬間、瞬間なんです。その楽しみや喜びを父親として、そばで見られなくなって後悔しなければ良いですが…
どうするのか？を決めるのはあなたです。
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相談者さんが欲しいものは
不倫って、自分や他人の家族を傷つけるとわかってはいても、自分を優先させたしまった自分本位な行為。
悪い事と百も承知でここに相談をされるんだと思うんです。
相談者さんが欲しいのは、非難ではなく、今自分が置かれている状況に対する悩みについてのアドバイスであろうと思います。
相談者さんを擁護するわけではありませんが、私が感じた事を書かせていただきます。
たきゃさん、あなたはA子さんの設けた期限内に奥さんと離婚できず、それをA子さんに伝えた、その時あなたは何を望んでいましたか?
奥さんお子さんとのこれまで通りの家族関係を継続しながら、なおかつA子さんとの不倫関係も継続させていきたかった、違いますか?
ところが、あなたにとって希望のこれまでの関係は、A子さんからの「関係を終わらせたい」との申し出により終了。
A子さんは見切りを付け、別の男性との交際を始めた。
たきゃさんにとってこれは悲しく辛いことですよね。
自分への愛情を口にしていたA子さんが、まさか他の男性の元に行くなんて。
そこであなたは後悔をしている。
A子さんが設けた期限内に、せめて奥さんとの離婚話を進めていれば。
自分に愛情を寄せていたA子さんが、他の男性の元に行くことはなかったはず。
今でもA子さんは自分のことを愛してくれていたはず。
こうなってしまった以上、今更遅いけれど、
実は「離婚したら」A子さんが自分の元に戻って来るんじゃないかと、一縷の望みは捨てていないんじゃないですか?
たきゃさん、あなたは、
①夫婦関係の修復に努力〜
②妻と別居し離婚の方向に〜
どちらを選ぶべきか悩んでいると書いていますが、
本当は
③離婚したらA子さんが自分の元に戻る可能性はあるだろうか、
ではないでしょうか。
A子さんがどうするかは彼女次第で、
A子さんに尋ねるしかないと思います。
たきゃさんが離婚すると知ったA子さんがどうするかによって、今後の身の振り方を考えるのも一つの方法。非常に打算的ですが。
しかし、A子さんがどうするかより、
たきゃさんが今後、奥さんとの婚姻関係を続けて行けるかどうかでしょう。
子供さんのことはもちろん大事ですが、夫婦あっての家族、家庭です。
両親の関係が良好である家庭を今後構築できるかどうか、それを基本に考えて、どうするかを決めることが大事ではないかと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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非難じゃないと思いますよ
不倫は麻薬と言われますが、相談者の方はまさに麻薬中毒の症状。
だからこそ、どんな事をしたのか、何をしようとしているのか、強い言葉で皆さん教えてくれているのだと思います。
それでも、と考えれば離婚されるでしょうしね。
また、不倫をしている人は、悪い事をしているのは百も承知、と口を揃えて言いますが、それは配偶者や世間に対するただのエクスキューズでしかないですよね。
本当に罪悪感があったり、悪い事だと考えているなら、窃盗や殺人をしない様に不倫もしません。
たいしたことないと思っている、というより、気持ちは全て不倫に向かっていますからね、配偶者に対しては何の意識も持っていないのが本当のところでしょう。
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非難されて当然です
おままごとしているわけではないのです。
人として、父親としての責任の欠片もない相談者さんへの助言ではないのでしょうか？
4人の子供を持つ父親としての考えがあまりにも浅はかすぎるのです。
結局は、不倫女を忘れられないから、奥さんと向き合うことすら出来ないんです。
男である前に、父親なのです。
しかも、離婚して慰謝料や養育費を払って行く覚悟もない。
自分自身が招いたことなのに、結局は自分が一人になるのも怖い。
自分がしたことの重大さに気付く必要があるから、ここでアドバイスされる方も、厳しくなるのだと思います。
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私、個人的な意見としては
相談内容を拝見する限り、厳しいアドバイスが出ることはやむを得ないと思います。
皆さんが真剣にアドバイスをされていること、アドバイスと取るか？非難と受け止めるか？は個人の判断かと。
これだけ不倫にハマって抜け出せ無い状況において、中途半端なアドバイスは不要だと感じます。
1人の男性である前に、父親であり、既婚者なのですから、家庭がある以上は責任があると思います。
主さんが皆さんのアドバイスに何を思い、感じ、気付き、どうするのか？やはり最後は本人次第だと思います。
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なにも
反論なしですか？？
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