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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫を卒業したい
私32歳独身、彼42歳妻子ありです。
付き合って2年になります。
彼は会社の他部署の上司ですが、1年前まで一緒の部署で働いたこともあり、今でも会社帰りに飲み行ったり、家庭の都合が無い時など、私や彼の友人と一緒にゴルフなど行ってます。
外泊した事はないのですが、ゴルフの行き帰りは一緒です。
また、双方の友人は不倫関係にある事は知りません。
彼は「家族は大事だし、離婚もしない」と私に明言していて、私もそれを受け入れて付き合ってきました。
ただ、昨年の10月頃から、進展のない恋愛に飽きてきたのと、両親から縁談を進められ今後の事で迷っています。
彼に縁談の話をしたら「是非受けるべきだし、結婚できる相手ならした方がいい」と言われました。
その時、私って彼の何なのかな?とふと思ってしまいました。
それが昨年11月の話。
昨年12月から彼からの誘いを断っていたのですが、彼と会社の同僚(女性)が彼と一緒にゴルフに行き始めたのを知り、彼に問い質したら「別に彼女とは何もないし、自分はmihoを3度誘ってる、それもすべて断ったんだよ?」と。
私自身、初詣では彼と別れて新しい出会いに賭けよう!って誓ったのに、自分がいなくても普通の態度を取られた彼に対して悔しかったのと同僚の友人に対する嫉妬心と、やっぱり彼が好きなんだという気持ちが交錯して前に進めなくなってしまいました。
所詮は不倫だと頭では分かっていても、気持ちに踏ん切りがつきません。
そうこうしているうちに、せっかく断ってきた誘いを、先日あっさり受け入れてしまう弱い自分にも自己嫌悪。
不倫経験のある方、どうやって関係を切ったか教えて下さい。
いっそ、彼を嫌いになって別れられれば一番いいのですが。
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アドバイス：26件
好きになる程の男ではない
私も不倫していたのではっきり言います。彼を嫌いになるのは簡単です。
奥さんがいるのに彼女を作る様な男のどこがいいのか？自分が結婚しても同じ事をされますよ？
しかも家族が大事と言われてますよね。それってエッチだけの関係だからって事でしょ？
しかも結婚を勧めるって、私愛されていないんだなって分かりません？
不倫男はエッチする為ならとことん尽くすし、愛してると甘い言葉も囁くし、そんな嘘に乗せられて浮かれている自分が哀れだと気付いてください。
極め付けは貴方がダメなら他の女って。そんなダメ男くれてやる位の気持ちでいいじゃないですか。今のままだと婚期も逃すし、ずっと日陰の女だし、不幸な自分が好きならどうぞそのまま不倫続けて下さい。
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嫉妬心
不倫相手と別れるのは本当に難しいです。今の貴方を彼が、拒絶している訳でもなく、貴方が結婚したいならどうぞと、貴方次第の関係だから切れないのですよ。去るもの追わず、来るもの拒まずな考えだから、貴方の嫉妬心、不安は拭えないし、彼とは幾ら時間を費やしてもこの先は無いと言う事。彼は初めから自分の心情を貴方に伝えている訳ですから、貴方が見切ったらそれで終わりです。彼ではなく、貴方が一人になる強さを持たなければ、何にも変わりません。電話に出ない、ゴルフにも行かない、誰と仲良くなっても関係ない❗と振りきるしかないし、彼は貴方で無くても、条件が合致すればそれでまた違う人と始まるその程度です。奥さんや家庭が一番なんで、彼からしたら、外の女性とは楽しく過ごせたらそれで良いのですよ。深入りしては駄目です。目を覚まして下さい。
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完全に、100%、身体目当てなので
それって、受け入れられることなのですか?
あなたが誘いを断ったら、もう他の女とセックス。
セックスのお相手は、あなたである必要は全く無いんです。
彼とのたまのセックスだけで、満足できますか?
そんなことを、一生続けられるとは、到底思えませんけど。
彼には、絶対捨てない家族が居る。
しかし、このまま付き合っていても、あなたの傍に居る人はいないことになります。
それなりに満たされる未来を見据えてはどうですか?
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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全ては自分次第
あなたに求められているのは、セックスだけです。
誘いを断った君が悪いんでしょ？って、どれだけ上から目線なんでしょうか？
馬鹿にされているのに、また誘いにのってしまうなんて、もっと自分というものを持ってください。
ハッキリ言いますが、不倫している場合でもないと思います。
不倫相手に、家庭が大事なんて言いませんよ。
完全に馬鹿にされています。
たまにセックスの相手してくれたらそれでいいんです。
どうやって、不倫を終わらせるか？
周りが何と言おうと、あなた次第です。
人生は一度きりなのです。
もっと自分の人生を大切に。
周りの人も大切にしてください。
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セフレ
結婚出来ない、相手に、恋するのが？
変です！
所詮、セフレ！
お互い、承知の上での付き合い！
幸わせな将来を考えてらなら！
普通の男と、付き合わないと！
セフレ相手は、セックスが、出来れば、いいのだから、貴方の我が儘は、聞くのでは、本当に、貴方の事を考えて将来を見ている人は！違うと思うよ！
このまま、セフレで、いいのなら既婚者相手と不倫を続けていれば、あなたの未来は！老いて捨てられるだけ、
でも！これから先、貴方が、不倫相手の事と比較するなら幸わせは、ないと、思います！
良く考えて‼
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ありがとうございます
ももち様
最初は「割り切った付き合いだから止められるだろう」と思って付き合い始めたのですが、付き合えば情が移るもので。
最初から不倫を受け入れてしまってる自分が悪かったんだと今さらながら後悔しています。
まさか、こんなにどっぷりハマってしまうなんて。
同僚とは付き合っているのではなく、趣味仲間という感じで手を出してはいないようです。
しかも「miho以外の他の女性と付き合うつもりもない」と言われたので、余計に心が揺らいでしまいました。
体だけならいいのですが、趣味のゴルフ仲間も彼がいてこそなので、そういう部分でも彼を失うと全て失いそうで怖いんです。
いっそ、同僚と付き合ってくれたら「クソ男!」って割り切れたかもしれません。
ホント、哀れな女ですよね。
ニコ様
ホントおっしゃる通りで、彼が別れるのを嫌がって追いかけてきてくれたら「これっきりにしましょう」と言えたかな?
彼のそっけない態度が、自分の心に余計に火に油を注いでる感じもします。
彼は証拠が残るからと、自分の携帯で連絡を取るのは会う日だけなんです。
他はほとんどが会社のパソコンで、しかも付き合ってるとバレないような仕事的な言葉でのメールしかしてきません。
徹底してるのは「何かあってもmihoに迷惑掛けたくないから」と言いますが、ホントは自分の保身のためなんですよね。
家庭が一番だからこそ、そんな彼に憧れてしまうのですが、自分はそこには入れないし一緒に家庭を築く立場になれないんですよね。
分かってはいるのですが。
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ありがとうございます
ジョージ様・楓様・まさお様
いえ、どうも彼は同僚のコに手を出してないようです。
同僚の彼も一緒にゴルフに行ったそうなので。
同僚とはゴルフ以外の付き合いはないようです。
そこは、何となく彼女に聞いたのですが「私、彼氏いるし、彼も一緒にゴルフ行ったんだよ」との事でした。
ただ、彼や同僚が楽しそうにゴルフの話をしているので、羨ましかったんです。
彼と一緒の時間を過ごした同僚への嫉妬でしょうか?
同僚には彼氏がいて、その彼も一緒だったのに嫉妬だなんて。
それと、エッチがメインじゃないのも彼と別れられない原因かもしれません。
確かに、エッチもするけど、エッチなしでもゴルフや飲みにも連れて行ってくれます。
むしろ、エッチはおまけ的な感じです。
最初はゴルフから入って、その後に不倫関係になったので。
外泊や私の家に泊まる事もないし。
エッチはゴルフの帰りにシャワー代わりにホテルに寄ってする感じです。
それより、趣味の無い私にゴルフという趣味を与えてくれて、しかも共通の仲間まで。
彼に連れて行ってもらってる立場上、全てを失いそうで怖いんです。
ゴルフなんか彼がいなくてもと思うかもしれませんが、ゴルフをする度に彼を思い出す自分が怖いんです。
単なる体目当てだったら、ここまでハマらなかったのかな?と思います。
体目当ての男は、すがってくると思うので。
楓様
本当に私次第ですよね。
分かってるんです。
でも、家庭を大事にしてるからこそ彼の事を好きでいられるし、そういう彼に安心してる自分もいます。
楓様が馬鹿にされてると思うのも無理もありません。
自分でもふとした瞬間にそう思う事があります。
事実、一時は別れを決意したくらいですから。
将来の事を考えたら、彼といる方がデメリットが大きいのも百も承知です。
でも、今の私にとっては彼を失う方がデメリットが多すぎるとも思ったのです。
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ありがとうございます
ジョージ様
不倫を受け入れるというよりは、そういう状況も受け入れなきゃ、この人と一緒にいられないと思ったからです。
彼との将来も見えませんが、今は、他の人との将来も見えません。
それを吹っ切るためのきっかけが欲しいくらいです。
会わなかった時間・連絡を取らなかった時間に彼を忘れられると思ったのですが、むしろ日増しに思いが募る状況です。
それを乗り越えなきゃいけないのも分かってるし、それには全てが自分次第なのも分かってるのですが。
頭で考えている事に気持ちが付いてこない状況です。
ダイエットしよう、禁煙しようって思ってても、なかなか断ち切れないのと同じかもしれません。
まさお様
彼にとってはセフレかもしれませんが、私にとってはそうではないから厄介なんですよね。
いや、彼がエッチだけを迫ってくる人なら、ここまでハマらなかったのが正直な気持ちです。
不倫関係ではないまともな恋愛をしてた頃、体が目当てじゃないか?と疑うような彼がいました。
むしろ、独身のその彼と結婚する方が普通なのかもしれませんが、体目当ての男と一生暮らそうとは思いませんでした。
どこかで尊敬出来て、頼りがいがある、そんな男性だからこそ体も許したいと思えたのかもしれません。
ただ、彼には家庭がある、そこだけが不幸だったのかもしれません。
彼は特に甘い言葉を言ってくれるわけでもなく、でも自分が自然体でいられるから居心地がいいって感じなんです。
不倫はいけないと分かりながらも、気持ちが逆の方に走っている自分。
厳しい言葉だけじゃ、この気持ちが動かない自分が少し怖いです。
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自分に都合が良いように
解釈している限りは、やめられないと思います。
卒業したいんですよね？
ハマりすぎて、完全に周りが見えない状況ですね。
奥さんにバレて慰謝料請求されないと、自分のしていることの重大さが全くわかっておられないと思いました。
好きな気持ちだけで、全てを正当化しているだけであって、何一つプラスにはなっていないと思いますが。
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一人でゴルフもできないの？
まずは丁寧な返信ありがとうございます。
でも言わせてもらいます。いい年した大人が、彼を失えば趣味のゴルフもできなくなるってどういうことですが？そんなの友達と行けばいいでしょ。彼を失いたくない理由にしてるだけでしょ。
多分あなたは今はまだ彼の事が大好きで仕方ないんですよ。これだけ皆さんがアドバイスしているのに、彼は体目的じゃないんですとか、頭お花畑ですね。
彼に家庭があるそれだけが不幸って何様ですか？貴方は悲劇の主人公では無い、加害者であり被害者は奥様です。
大体彼の言葉を信じ過ぎですよ。貴方もゴルフから関係が深まったんだから、同僚の女性ともあわよくばと思っていますよ。もっとも同僚は不倫する様な頭の悪い人では無さそうですが。
貴方が本気で別れたいと思わない限り救われませんよ。
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男はあっさり
体目的ならすがるはず→そんなこと無いです。不倫男は案外あっさり別れてくれます。何故なら女が不倫が辛いから別れたいと言うと、男は面倒くさいなと思うのです。男は気軽にセックスできる相手と割り切った関係を求めているのに、そんな事を言われるともう潮時かなと思うのです。別れたいと言われれば、君の幸せの為に別れようとか言ってすぐに次を探し出しますよ。そんな事も分からないですか？
第一、家庭が大事、絶対バレないようにと言い張る彼を見て自分が情けなくなりませんか？
他の方も言ってますが、彼と関係を続けるなら奥さんへの慰謝料を貯金しながら、頑張ってくださいね。
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ちゃんと諦められるようにならないと
幾ら自分が好きでも。
相手にその気が無ければ、それまでですよ。
嫌いになる必要は無いです。
ただ、自分の行動は抑えられるようにならないと、いけないのではないですか?
頭で分かっていても、実行できなければ、分かっていないのと同じですよ。
とにかく、彼から離れましょう。
近くに寄っている限りは、離れるのは無理です。
それも、彼があなたに飽きるまでの間ではありますがね。
彼からお断りされる前に、自分から離れたほうが、まだマシな気分ではないかと思いますけど。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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美化しすぎ
不倫は悪いことだと分かっているのに、私と彼は違う。
彼は私の身体が目的じゃなく、心から愛してくれている。
彼がいないと何もできない。
全てを失うのが怖い。
本当に自分のことだけなんですね。
悲劇のヒロインですかね？
では、逆に聞きますが、あなたは彼とのセックスがなくても一生付き合って行けるのでしょうか？
身体で繋がっていることを認めたくないだけでしょ？
不倫している他の人とは違うと思っていることが、本当に腹立たしいです。
年齢的にも、判断できるとは思います。
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あなたより辛いのは奥さん
本当は、旦那の浮気に気付いてすごく悩んでいるかも知れないですよね？
母親が悩みを抱えていると、子供にも伝わります。
妻の立場から見たあなたは、本当に許しがたいですね。
既婚者を好きになってはダメです。
自分の幸せが大事かもしれないけど、もう既に人のもの。
好きだから仕方ないじゃ済まされないこと。
大人なのですから、人のものを奪う行為はやめてください。
愛などないのに、不倫なんて。
自分が惨めになりませんか？
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みなさまへ
ご意見・ご指導有難うございます。
一括でのお返事をお許しください。
確かに、皆様のおっしゃる通り、あまりに自分勝手で相手の奥さんの気持ちなど考えていないのが本心です。
心のどこかで、彼と奥さんが別れてしまえばいいのに、と思っていたのも事実です。
家庭を大事にする彼が好きだと言いながら、その家庭を潰そうとしている自分。
そういう自己矛盾を抱えているのが現状です。
ゴルフに関しては、今、彼の誘いで彼の友人を通してしか一緒に行ける友達がいません。
その友人の連絡先も知らないので。
練習するにも彼と一緒、コースに行くのも彼と一緒。
そんな状況です。
不倫はいろんな人を傷つけ、最後は自分が傷つく。
自分が傷つくのは自業自得ですが、他人を傷つけるのはやはりダメですよね。
彼の「しっかり守ってあげるから」という言葉に甘えていたと思います。
たぶん、それが彼にとって私との関係をつなぐ「都合のいい言葉」だったのかと。
ただ何度も言いますが、頭では分かっているのに気持ちに踏ん切りが付かない。
踏ん切りを付けたつもりだったのに戻ってしまった自分。
ホント、弱いです。
職場で彼と会うと、心が揺さぶられてしまったのが戻った原因でもあります。
こうなったら、職場も変えて携帯番号もメールアドレスも全部変えて心機一転するしか無いのかな?と思ってます。
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典型的なスポラブ不倫
昔からよくある、スポラブ不倫の一種ですね。
スポラブはより相手がよく見えてしまうので、ハマると危険です。
昔は、テニススクールのコーチだったり、「スキー場では外見3割増し」と言われたsnow loveだったり。
最近ではスポ婚と言われる婚活もあるそうです。
なので、ゴルフという彼の得意分野に引き込まれて、一層、彼のいい部分しか見えなくなってたのでは?
でも、真実は不倫ですからね。
ゴルフが無ければ、彼をここまで想う事もなかったでしょう。
ゴルフが彼の評価を「3割増し」にしているのです。
で、彼との関係が切れないというなら、ゴル婚にでも参加されたらどうですか?
ゴルフの記憶が不倫の彼と築かれているのなら、新しい出会いでそれを打ち消して新しい関係を結べるようにしたらどうでしょう?
それでもダメなら、ゴルフを辞めるしかないですね。
あと、職場が一緒だそうですが、彼がダメンズだったら、また同じことを繰り返すと思いますよ。
「お前だけ」なんて言ってながら、別れたらあなたとの過去は無かった事のように言われるのがオチです。
会社を辞める勇気があるならそうされた方がいいですよ。
彼と別れるのと同様に、嫌なものを見る前にね。
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別れ方
どうやって不倫関係を切ったかという最初の質問に答えますね。
自分がどうなりたいのか真剣に考えました。自分の幸せは何か。
そうしたら彼といては私は幸せになれない、彼はただ女好きで不倫を繰り返す人、でも家庭では子供の為に尽くす良きパパなんだと気付きました。
そう思ったら、だんだん彼の薄っぺらい言葉に心の中でドン引きする様になって（笑）。嫌いになるのは簡単でした。会社で彼を見ても何とも思いませんよ。
今の貴方は頭ではわかっていても心の底から彼を悪者にしてい無い様に感じます。自分を責めるのではなく彼を責めてみましょう。側から見ればその上司は独身女性に割り切った関係を求める最低な人です。仕事ができるとか、尊敬できるとかではなく、あなたには何をしてくれてますか？しっかり守るって、奥さんにはしっかり隠すってことですよ？
彼と別れる他の方法を。今の気持ちを全部伝えればいいと思います。本当は奥さんと別れて欲しい、女の同僚とも話さないで、私だけを見てと。それを聞いたら彼びっくりして逃げていくと思いますよ。不倫男が欲しいのは、ワガママを言わない従順な彼女ですから。
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ありがとうございます
中年の星様、ももち様
少しずつ彼との距離の置き方を考えています。
今の部署は彼とフロアが違うので、四六時中、意識をしなくても済むのですが、私のいるフロアに会議室や喫煙所があるので、意識的にではなくてもバッタリ会う事はあります。
30歳の女性が再就職のために就活をしても、ありきたりの資格しか持っていない自分では、優位になるものもなく。
ただ、このままじゃダメになってしまうとも思い始めたので、就活をすることにしました。
彼にはこの事は言わないでおきます。
正直、彼のことを嫌いにはなってませんが、自分の将来や彼の家庭のことを考えたら、お互いに不幸になる前に終わらせた方がいいと思ったので。
アドバイスにコメントする
ありがとうございます
中年の星様
彼と出会ったのは会社で、好きになったのはゴルフが原因ではないんです。
飲み会で失態を犯してしまった自分に、優しく介抱してもらって、その後、お詫びのデートをしてからでした。
最初は何もなく終わったのですが、その辺から好意を抱くようになって、3度目のデートで結ばれました。
その後、ゴルフの話で盛り上がってから彼とゴルフに行くようになり、どっぷりと不倫関係にハマってしまいました。
アドバイス有難うございます。
ゴル婚ってあるんですね、ちょっと調べてみました。
まだゴルフもスコアで120程度なので、ちょっと迷惑かけちゃうかな?と思いますが、参加してみます。
そこで相手が見つかればいいですが、ダメでもゴルフ仲間が見つかれば新しい世界も開けるかなと。
ももち様
正直な気持ち、彼を嫌いになって別れられれば一番いいですよね。
でも、今の状況ではそこまで思えないかな?
ただ、それが彼の一番卑怯なところかもしれませんね。
ももちさんはじめ、みなさんのアドバイスのおかげで、また今の状況から脱出したいという気持ちが芽生えてきました。
お互いに不幸になる前に、関係を終わらせた方がいいのかなと。
あっさり気持ちの踏ん切りが付くとは思いませんが、踏み出すことで見えてくるものがあればいいかな?と。
前回は感情的に突っ走って一人芝居みたいな感じでしたが、今回は冷静に考えて決めたので、少し前に進めそうな気もします。
ももちさんの言う通り、感情を全部ぶつけたらどうかな?とも思いましたが、今までも何度かケンカのたびに受け止められてしまったし、いいタイミングで助け舟を出されて、結局、ズルズルとなってしまったので、今回は自分から身を引いて、彼がリアクションして来たら「連絡しないのが答えです」と伝えるだけにしようかと思います。
変に感情のしこりを残すと、逆に、また彼の罠に陥りそうなので。
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一歩踏み出せそうで
良かったです。
お節介ですが追加のアドバイスを。
距離を置いて仮に彼が猛烈に復縁を迫ってきたとしてもそれは貴方が好きだからじゃないですよ。勘違いしないでくださいね。手軽にセックスできる女は手元に置いておきたいですから。
すんなり別れたけど、数ヶ月経ってから君がいないとダメなんだ〜と様子を伺ってくる男もいます。こっちも彼を失って失意のドン底にいるままだとホイホイ誘いに乗ってしまいますから注意してください。
今彼の事を嫌いになれないのは恋してるんだから仕方ないかなと思います。というか、どれだけ私達が最低の男と非難しても全然響いてないですよね？まあそれが理解できれば不倫なんてスッパリやめられるんでしょうけど。
お互い不幸になる前にとありますが、あなた今充分不幸です。結婚適齢期の大事な時期を彼に費やして。ゴルフ友達や会社の人も不倫に気付いていて影で笑われているかもしれませんよ。
彼の罠にはまるとか、相当彼を評価しているみたいですが、どうか早く自分が不幸な事をしていると気付いてください。
キツイ言い方をしてしまいましたが、彼の思うツボにならないよう、早く幸せになってくださいね。
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頭ではわかっていても
は、分かっていないのと同じなのです。
こんなのダメだ、とどんなに言い聞かせたところで、行動に移せないのなら無意味。
私も、20代の頃に、不倫を経験しました。
今のあなたのように、彼のことが大好きでした。
当事の彼は、再婚したてで、赤ちゃんが生まれたばかりでした。
それでも、私のことを愛してくれているから時間を作って会いに来てくれるっておもっていました。
でも、ある時ふと思ったんです。
私、何やってるんだろう？って。
結婚もできない人とこんなことしてって。
思い立って別れてくださいと伝えました。
彼は、ただただ謝って泣いていました。
幸せに出来なくてごめんねって。
そして、幸せになって、ずっと幸せでいてくれって。
その言葉に、踏ん切りがついたのです。
別れなきゃと思えば、実行できます。
ただそれは、あなた自身が強く思わなければ出来ないということです。
辛いことは、ずっとは続きません。
自分の幸せのために、彼から卒業してくださいね。
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彼からのメール
「最近、連絡くれないけど、どうしてる?
今日、転勤の内示が出て、3月1日付で海外赴任が決まったよ。
これからは会えなくなるけど3か月に1回は1週間、日本での仕事や会議で帰ってくるし、妻も子供も一緒に海外に行くから、こっちに返ってきた時はずっと一緒に過ごせるよ。
海外に行く前に、1度会いたいしゴルフにも行こうね」
これで気持ちが迷いから、別れに傾きました。
何とかお別れできるかな?
業務上、そろそろ異動かな?とは思ってましたが、海外とはビックリです。(社内的には向こうで成功すれば出世コースです)
とりあえず、「向こうに行っても体に気を付けて頑張ってください。海外だと奥さんとお子さんも心細いと思うから大事にしてあげてね」とだけメールを返しました。
もちろん、ゴルフも二人で会うのも断るつもりです。
私も彼の異動時期までには会社を辞めたいなぁと思ってますが、次が決まらない事には。
きちんと別れられそうなきっかけができて良かったです。
あとは、彼が転勤になって私が会社を辞めたら、面倒だけど
新しい番号とアドレスにしたら終わりです。
恋の終わりは、意外にあっけなくやってきたかもしれません。
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ありがとうございます
楓様
恋の終わりは意外とあっけなく訪れた感じがします。
彼が海外異動の内示が出たと聞いて、気持ちがスーッと落ちていく感じがしました。
正直、彼を嫌いになったわけじゃないのですが、どこかで付き合いに疲れていたのかも。
海外赴任という一言で、肩の荷が下りたというか、楽になった感じがします。
私自身、どこかで無理をしていたのでしょうか?
今は、寂しさよりも、解放感かな?
この感覚を忘れないうちに、完全に別れられるような次の一手を打ちたいです。
でも、悪いですが、奥さんに対する罪悪感とか、彼に対する嫌悪感はないんです。
ただ単に、これで方向転換ができるという感じです。
次は、自分が幸せになれるような、他人を傷つけなくて済むような恋がしたいです。
とはいえ、彼と付き合っていた間が幸せじゃなかったわけではないですが、変な問題になる前に別れられてよかったかも。
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嫌いにはなれなくても
離れられたら、時期に気持ちも落ち着いて行くと思います。
私も、嫌いになって別れた訳ではなかったので。
きっと大丈夫です。
しばらくは、辛い気持ちとの戦いだと思いますが、既婚者を好きになってしまった自分の責任なんだと思って、頑張ってください。
私も、そうやって自分に言い聞かせていましたから。
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携帯は
別に変えなくても、彼の番号を着信拒否、メールも受信拒否設定すればいいだけです。
私ならまずそうします。
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ありがとうございます
楓様
少しずつ気持ちも落ち着いてきてます。
今日、彼と会いましたが会釈しただけで、特に話すこともなく通り過ぎました。
同僚から「〇〇さん(彼)がmihoさん元気か?って聞いてきたよ」って言ってましたが、「そう?私、顔色悪い?笑」って返したら「別に悪くないけど、気にしてたよ」と。
どうも、向こうは気が気じゃないのかな?
でも、自分は彼の事、以前ほど気にならなくなりました。
ここ数日での自分の変わりように、自分でもビックリですが。苦笑
でも、冷静に踏ん切りが付くと、意外とそんなものかもしれませんね。
ももち様
アドバイス有難うございます。
あっ、そうですね!
携帯は受信・着信拒否にすればいいんですよね。
ただ、彼自身が証拠が残ってお互いに不利益になったらヤバいからと必要以上の携帯のやり取りを嫌がっていたので。
とはいえ、会社を変えたらどうひっくり返っても連絡が取れないように変えようとは思ってます。
私自身は会社を辞めたら、この会社の人との関わりは一切断とうとも思ってます。
後から、彼が変な噂を流して耳に入ってきても嫌なので。
ただ、変な噂が元で辞めようとしている自分が窮地に立たされないよう「カード」はいつでも自分が切れる状況にはしておこうと思います。
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