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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
長い道のり
今！
再構築１年です。
今も！フラッシュバックが、続いてます。
信頼出来ません。
と言うより、自分が、情けないのかも知れません。未だに‼不倫相手の痕跡を探している自分が、居ます！
妻は、自分にも家族にも！尽くしてくれてると思います！でも、時々見せる！
妻のたいどは、不倫時みたいな、態度を魅せます！
こんな自分は、情けない！
再構築は、長い道のりです。
ゴールは、ないのでしょうか？
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アドバイス：14件
楽しもう
修復の道のりは長いですね。私は修復して(つもりでいただけかも)12年位たちますが苦しいのは消えないです。
私の場合は、苦しいながらに子供も出来て(超大好きです)楽しんでましたが、子育ての価値観の違いで初めは些細なケンカもしてましたが、ケンカすると相手は感情で嫌いだの愛してないだの言われる時があると結局無理だったのかなってマイナスに走って最近は一部仮面夫婦みたいになって(私の中で諦めみたいな感じ)、バカな嫁とその相手は再発しました。
苦しいとは思いますがもう一度奥さんと楽しむ事をいっぱいやったら良いと思います。でも自分がやりたい事へ奥さんを巻き込むと適度な刺激になって良いと思います。
本来は携帯メールとか今だとLINEとかも見たけりゃ何時でも見ていいよって言ってくれて擦り寄ってくれると嬉しいのだけど、多分逆効果なので、もっかい惚れさせるぞって常に動くと良いかも。
私は出来なかったから今があるのですが、記念日の花と手紙とか効きますよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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やはり長い
これからの、道のりは、やはり長くなりそうです。
皆さんの、意見は、身に染みます。
でも、やらないといけないのは、
自分！！意見を聞いて、頼りたいし、
苦しくなっり、かなすくなったら、
また、意見は宜しくお願いします！
皆さんも、何らかの苦しみ、抱えながら
夫婦生活を、してるんですね。
でも、この中に、不倫をしている女性のそうだんを聞いていると！この世から！抹殺したくなるような、話を見てしまいます。
だぶん、パートナーさんが、知ったら！
と思うと、不倫は、辞めて欲しいです。
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難しいかも知れませんが
過去のことではなく、これから先の未来の事を見つめませんか？
再構築の中で、あなたがフラッシュバックに悩まされながらも、奥さんが尽くしてくれているのが伝わっているのですよね？
だとしたら、そういうところを重視しながら生活することを心掛けて行く方が、お互いの間に出来た溝を埋めていけるのではないかな？とも思いました。
私自身は、再構築の経験がないので、アドバイスにはならないかも知れませんが、少し似たような経験をしました。
色んな再構築の形があると思いますが、あなた達ご夫婦は、お互いが同じ方向を見ての再構築をされていると思いますよ。
だけど、時間がかかる事だとも思います。
ゆっくり、お互いが歩み寄って、少しずつフラッシュバックからも解放される日が来ると信じて、頑張って下さい。
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再構築とは?
単純に、夫婦の信頼を築く作業だと思います。
フラッシュバックがあるうちは、正直、再構築は難しいでしょう。
相手にフラッシュバックを理解しろというのは、所詮、無理な話だと専門家の方は言います。
何故なら、相手はその事について実体験が無いし、ましてやその加害者でもあるので、絶対的な理解ができないからだそうです。
そして、フラッシュバックが起きるのは、何を隠そうあなた自身が相手を理解できていない事だそうです。
無理に理解しよう・打ち消そうとするから、それに気持ちが拒否反応を示して起こる現象だとか?
なので、相手を認められるようになるには時間のかかる作業だと思います。
年単位の作業になるかもしれないですし、相手がそういうあなたに疲れて愛想を尽かしたら元も子もありません。
最初に言いましたが、相手は加害者ではありますが、あなたの気持ちを理解できません。
それを加害者なんだから理解しろと言っても、所詮無理なものは無理と言われて終わるかもしれません。
そうなった時に、後悔が先に立たずにならないような方策を考えておく事。
出来る事なら、一度立場を清算して、相手の男性と奥さんに慰謝料はきちんと求めておくべきだと思います。
その上で今の婚姻関係を続ける意思があるかを、奥さんに問うべきだと思います。
それと、清算する際には、今後、この事に起因する精神障害などが出た場合の追加の医療保障なども盛り込んでおくといいと思います。
そうすれば、相手側にも制裁を与える事が出来ますからね。
決して、やられ損にならないような方向に進めておくといいと思います。
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人は幸せになる為に生きているのです
嫉妬や恨みやトラウマに支配されていると、大切な物を見失い苦しみ続けます。
あなたにとって一番大切な物は何ですか？
傷ついた自分の心？社会的立場？子供？
私にはあなたの願いは、奥様と幸せに暮らす事なのではないか、と思えます。
それほど酷く苦しみ抜いているのは、奥様を愛しているからですよね？
もしそうなら、被害者意識は捨てて、奥様をこの上なく愛して大切にしてあげる事から始められてはいかがでしょう。
勿論、辛い時は辛いと伝え助けてもらって乗り越えればいい。
あなたを地獄に落としたのが奥様なら、救い出せるのも奥様だけです。
不倫した相手に愛情を注ぐ事、それがあなたに必要な努力です。
奥様は奥様なりの努力をされるでしょう。
もし足りなければどうして欲しいのか、素直に伝えれば良いだけの事です。
お互い幸せになる為の再構築じゃなく、苦しむ様な事にいったい何の意味があるでしょう。
でも、どうしても奥様の事を、他の男と抱き合った女、としか見れないなら、再構築は無理だと諦めた方が楽になれるのではないでしょうか。
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前へ
皆さん
ご意見ありがとうございます！
再構築を続ける限り、この苦しみからは、
抜け出せないのでしょうね。
でも、離婚をして、不倫相手と、一緒になるのは、直！苦しいです。
それなら、側に居て、お互い苦しむのが、
いいのかも知れません。
答えを、出したくて、ここに、投稿したのでは、有りません。
ただ、ここに投稿して、少しは、心の中のものが、和らぐかなぁ？と思っただけです、苦しんで苦しんで！
答えは出ないかも！でも、今は、再構築します！
そして、いつかは、答えを出せる時が、来るかも？
本当に、アドバイスありがとうございました。
また、苦しくなったら！ぼやくかも、知れません。その時も、宜しくお願いします。
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子どもには知らせない方がいいですよ
良いことが何も無いので。
幾つになっても、子どもは親の性に関する話なんて聞きたくないものですよ。
敢えて母親嫌いにさせることも無いでしょう。
自分の妻が他の男に抱かれていたという事実は、気持ちの残っている夫にとっては辛いものですが、それを赦さない限りは、再構築は無理でしょう。
女は男よりは不倫に走るハードルは高いので、自分の側にも何か問題があったのだと考えるべきですよ。
それを改善しないと、奥様は次は出ていくことになりそうです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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おっしゃる通り
再構築は、するのは何故？と言われると！
家族のため、社会的に？
嫁に泣きつかれて‼
でも、決めたのは、自分！
なので！確かに、ここで、愚痴を言っても、何も始まらないのも、わかってる！
でも、皆を？どのように乗りきってる？
思うのは、自分だけ、
離婚するのも、よかってのかも？
でも、子供達に、どう説明する？
お前達の、親は、自分達、華族を裏切って、他の男に抱かれて‼幸わせを、感じ！股を広げ、喘いでたと言えば！いいのかなぁ？
もう少し、子供が、大きくなり、善悪解る頃には、話すべきか？
を考えてえ、今！再構築中です。
こんな事ばかり考えて要るから！
悩みが増えるのかなぁ？
答えは、まだ出ないけど！いつかは、出ると思い！今は、新構築です。
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ゴールはないですよ
再構築って聞こえはいいけどね。
悩むのがわかってるのに、何でその道を選ぶのかが不思議です。
そして、悩んでこういうところで愚痴を言う。
それで解決なんかできませんよ。
一人でがむしゃらに生きてみるのも、そういう傷から抜け出せる一つの方法かもしれません。
だって、一人でだって生きていけるし、そういう強さがない人が再構築なんて簡単にできませんよ。
再構築に進む人を尊敬する反面、それに悩むなら辞めておけばいいのに…と思えるのも、自分が何とか苦境から脱出できたからかも。
私は当時、専業主婦で32歳、子供2人(7歳と4歳)を引き取って離婚しました。
原因は、夫の不倫→退職(事実上の解雇)でした。
その後、生活保護を受けながら資格を取って、無事、職に就きましたが生活保護の生活は当分抜けられませんでした。
しかし、昨年、昇進試験に合格して、やっと生活保護から抜けることができました。
もう40歳も近くなりましたが、自分に自信もついたし、もう一度、いい人がいれば…という気持ちにもなるようになりました。
結局、再構築を選ぶ人は条件的な問題に縛られてる人が多いのかな?とも思いました。
他の人と平気で寝るような人を「今でも好きです、愛してます」なんて本気で言ってるの?って思ってしまうので。
ごめんなさい、愛情の深さは人によって違うのは分かってますが、一度裏切られた人を心から許せることが私はできないので。
再構築と言っても同じことを繰り返す人が多く、また騙されて疲れ果てる。
そんな人生の繰り返しなら、子供と逃げて!と声を大にして言いたいです。
慰謝料とか期待せず、自分の生活を新しく作る方が時には苦しいかもしれないけど、意外と厳しい経済状況の中にもそれを乗り越えただけの自信は付きますよ。
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不倫した側は、皆、気付いていません
不倫した側は、不倫された側がどんなに傷つき、嫌な思いをしたのかについて、全く気付いていないことがあります。
自分は恋愛を楽しんだだけだと、考えているのでしょうね。
もしくは、そのことに気づかないフリをしているのかも知れません。
自分の非を認めたくないから。
いずれの場合でも。
裏切った側は、裏切られた側の心のケアをしないといけないのです。
「もう終わったことなのに、しつこい!」などと逆ギレするのは、自分のことだけしか考えていない、とんでもない態度ですよ。
余計に傷つけられてしまいます。
人を傷つけて失った信頼は、その信頼が深いものであったのなら、深かった程、そうそう取り戻せるものではないです。
そのことを傷つけた側がちゃんと理解することが、信頼回復の第一歩なのではないかと。
ただね、そういうことが分からないから、平気で不倫できてしまうんだという根源的な問題もあります。
その場合は、なかなか修復が難しいものとなります。
裏切られた側にも、責任が全く無いとは言えないことがほとんどです。
そこは謙虚に反省すべきでしょう。
反省できないと、また裏切られることになります。
双方が謙虚な気持ちで、長い時間を覚悟して、関係修復していかないといけないのでは無いかと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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同じです。
私も再構築して一年過ぎました。今も全く以って信頼してません。
私は不倫相手が私の知り合いという、悪質極まり無い不倫でしたので離婚でいいや、と思っていましたが、旦那の強い希望で再構築しました。もう一人子供（既に子供複数人有り）作ることを条件にしたため、幸いにも今年子供に恵まれ、フラバに頭悩ます時間もあまりありません。
私は主人の不倫がきっかけでこの子に会えたので、まあこれも運命だと割り切れますが、そうでも無ければ今もどん底だったと思います。
男性ですと難しいかも知れませんね、ただ皆さん言わないだけで悩んでいる人も沢山いますよ。奥様が反省してるならゆっくり過ごしていきませんか？
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新構築
新構築ですか？
なぜ？
不倫した本人は、ケロリとできるのでしょうね！
もう、終わった事だからと、必ずいいますね！
確かに終わった事でしょうが、
終わりなんてないと、思ってるのは、サレた側の気持ちなんでしょうか？
新構築、新たに築きあげるもの？
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わかります！
夫が不倫してました。
私は、不倫と言い 夫は、浮気と言ってます。
夫にとっては、 気持ちが 浮ついただけ もう 終わったこと と思っているようです。
飲み会などの付き合いを控え 家事も手伝うようになり 優しく接してくれます。
でも 不倫する前の夫では、ないんですよね。
ゴールってなんでしょうね？
どこにあるかもわからないし そもそも ゴールがあるのかもわからない。
ボチボチ 頑張るしかないのかな。
元に戻ることは、出来ないのだから 新構築 いいですね。
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再構築中です
お気持ちすっごいわかります。私も再構築中で、一年半経ちました。妻は本当に良く尽くしてくれますが、不倫相手を守るためじゃないか？とか、安心させてまた始めるんじゃないか？
恐怖心と猜疑心が込み上げてきます。
私的には前進してるつもりなんですが、進んでるのかなぁ～？
再構築より新構築って考えて行ったほうがよいのかも知るませんね！
アドバイスになってなくて申し訳ありませんでした。
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