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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
離婚について
はじめまして。
ここ数ヶ月、プライベートや仕事での疲れもあって、ほんと心身共に疲れるっていうのはこのことなんだなと実感しています。
今現在、離婚を考えています。
離婚の原因は性格の不一致、価値観の違いというのでしょうか、今後夫婦生活を続けていくのに限界を感じています。
自分は35歳 管理職。妻は41歳 パート。小学校1年生の娘がいます。
共働きで、家事、育児はほぼメインで妻がしています。
私は管理職という役職上、朝早くから夜遅くまでと多忙な毎日を送っています。
私が休みで妻がパートの時には私が家事や育児をしています。
仕事が忙しいことは妻には伝えていますし、申し訳ないと思っています。
ですが、仕事あっての生活ということで理解をしてもらっていると勝手に?思っていました。
妻は気性が激しく、俗に言う気分屋です。
機嫌が悪いときには、なんでそんな言い方をするの?ってくらいキツイ言葉を言ってきます。
とは言え、こちらが何かを言うとすぐに落ち込んで明らかに不機嫌だっていうのがわかります。
私も文句は言いますし、言葉使いが悪いことだってあります。
ですが、ある程度の気遣いや言葉を選んでしていますが、妻にはそれが感じられません。
生活面では昔から、片付けない、食器を2・3日洗わない、洗濯物は取り込んだまま。
10年前に一戸建てをローンで購入しましたが、未だに引越し当時のダンボールが置いたまま物置状態の部屋があります。
私は、そういうのが嫌なので、最初は一緒に片付けようと何度も伝えましたが、妻はそれに応じずに現在に至ります。
今では子供のこともあって、きちんと寝てはいますが、以前はダラダラテレビを見て、どちらかと言えば家事は後回し。
そうこうしているうちに、そのままリビングで寝てしまう。
夜遅くまで平気で起きていることも多く、生活の面ではだらしがない感じです。
最近は、やらないなら僕が片付けると言うと、勝手にされると困る。どこになにがいったか分からなくなる。といった感じで逆ギレされてしまいます。
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アドバイス：20件
続きです
僕はどちらかと言うと、大人しい物静かなタイプの人間で、騒がしいのが苦手です。
話すことが嫌いというわけではありませんが、おしゃべりが苦手です。
妻は逆のタイプで、とにかくよくしゃべり、下手をしたらそれこそ一日中話しをしているといったタイプです。たまにテレビに向かって話していることもよくあります。
家事は苦手だということは、結婚前から知っていました。
付き合って、同棲をしていた時期もありましたが、当時は外食ばかりの日が多かったです。
結婚したらある程度は直ると思っていましたが、結婚後数年は同じことの繰り返しでした。
今ではその部分が改善されたようになってきましたが、未だに僕は昼のお弁当を用意してもらったことがありません。
お弁当と言っても、前の日の残りと炊いたご飯を弁当箱に入れるだけですけどねw
何度かこういうところは直して欲しい、できないのなら一緒にやろう。
ということは伝え続けて数年。あまりにも改善が見られないのにうんざりしています。
正直、家には帰りたくありません。
居場所がない、居心地が悪い、ただ帰ってご飯を食べて寝るだけ。
休日も、現実を見てしまいネガティブな気分な毎日です。
家庭内別居な状態が2、3年前から続いています。
関係修復が難しいと思っていたところ、約1年ほど前に出会った既婚女性と親しい関係になり、正直に申しますと、今の妻とは離婚し、彼女と新しい人生を歩みたいと考えています。
※彼女も事情により近々離婚されます。
彼女との関係を妻は薄々気付いているようなのですが、今時点での私の考えとしては、彼女がいるからというわけではありませんが、早くに離婚できたらと思っています。
ですが、子供のことや、金銭面のこともあり離婚に踏み出せずにいるのですが、ご意見等頂けたらと思いまして投稿しました。
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性格の不一致
しかし、それで不倫してもいいということにはならないのですね。
確かに夫婦関係もかなり厳しいところだと思いますが、あなたが今やるべきことは、奥さんとの事をしっかりケジメつけること。
心身ともに弱っている時に、他の女性にフラッといってしまうのも、分からなくはないですが、不倫関係になる前に、きちんとするべきだったのではないかと思いますが。
それに、あなたが疲れ果てているのと同じで、奥さんもそうかもしれないですよね？
性格の問題かも知れませんが、やはり心が満たされている状態ならば、愛するあなたのために、どんなことも頑張れるはずです。お互いが、もっと歩み寄って話し合いをして、それが離婚という結果になったとしても、お互いが納得いく結果にしなくてはいけないですよね？
子供さんの養育費のこともあるのですから。
不倫相手は、あなたが慰謝料、養育費を払いながらの生活になることを了承しているのでしょうか？
ともかく、二人での話し合いが難しいのなら、第三者に協力してもらうとか、何か方法を見つけて先に進むことですね。
何より、一番の被害者は子供さんであることを忘れないでください。
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>楓さん レスありがとうございます
おはようございます。
仰る通り、けじめをつけることは大事だと思います。
不倫関係も然りで、そうなる前に出来ることもあったのかと思います。
現在の夫婦関係上、話をするとなると感情論となり、話がまとまらないのではとも思いますので、近々夫婦関係調整調停をと考えています。
このままズルズルと先延ばしにもしたくはありませんので…
子供のことを思うと、何が正しいのか、どうしたら良いのかが常に頭の中にあります。
そういった意味でも、第三者介入のもと、話を整理してみようかと思います。
ありがとうございました。
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現実的に考えて
奥様が離婚を拒否するなら、今のあなたの不満だけでは調停で負けると思います。
奥様が不倫に薄々気づいていて、もしも証拠を持っているとしたら、有責者であるあなたからの離婚申請は出来ません。
すぐにも離婚したいのは、やはり女性の存在が大きいであろう事は、あなたが否定しても明白です。
どうしても離婚したいなら、奥様に有利な条件を提示してお願いするしかないと思います。
または別居に踏み切るかですね。
どちらにしろ、奥様が意地でも別れない可能性もありますので、気長に頑張ってください。
私も一度目の結婚は失敗しましたので、お気持ちは理解出来ますが、子供は手放す事が出来ませんでした。
元夫も私が引き取って当然の様子だったので円満に解決しましたが。
男性は自分の目的の為には子供は必要ないのだなと、あなたのご質問を見て再認識し、お子さんの事を考えて悲しくなりました。
もし離婚出来たとしてもお子さんの為に、どうか出来る限りの援助をしてあげてください。
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奥様の言い分も聞いてみたいです
育児も家事もほぼ 奥様。
奥様が 頑張っていても 労いの言葉もなく ダメ出しだけ。
苦手な家事も 頑張っているのに。
お弁当も 夕飯の残りとご飯を詰めただけw wって 馬鹿にしているのが わかります。
報われないなら もういいや~ってなっちゃう奥様の気持ち わかります。
その上 夫が 不倫してたら 奥様 壊れちゃいますよ。
自分でも こうなる前に…って 言ってますが
愛し合って結婚したんでしょ？
あなたとの子供を命懸けで産んでくれた奥様ですよ。
調停とか言ってる前に 向かいあって 話し合いできませんか？
奥様も思う所が沢山あると思うなぁ。
居場所がないとか 子供みたいな事言ってますが
居心地の良い居場所を作る努力しましたか？
周りが 自分の居心地の良い 居場所を作るべき！とか思ってません？
一人の女を幸せに出来ないくせに 次の女と幸せになれるとは、思えません。
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>アリシアさん ありがとうございます。
レス、ありがとうございます。
恐らく、妻は離婚を拒否することと思います。
妻も薄々感づいていることと書きました通り、私が有責者となってくる可能性もありますし、仰る通り別居を視野に考えてもいます。
子供のことについてありましたが、私の文章力・表現力が低い為に誤解されたかもしれませんが、目的の為に必要が無いというわけではありません。その部分はご理解頂けたらと思います。
子供の幸せをもちろん誰よりも、一番に思っています。
親がしっかりしないといけない。
今の関係を修正できるのなら修正に向けた努力が必要であることも理解しています。
ほんと、子供に罪はないんです。
親の問題に子供を巻き込むのは辛いです。
ただ、これは私の言い分ですが、今の家庭環境が子供に良い影響を与えるとも思えません。
子供から見たら、仲の悪い親が目の前に居て、子供が窮屈な思いをする。
そうなってしまっている現状もあって、けれどもそれを修正出来ないところまできてしまっている。
今は、そんな状態と思っています。
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>オハナさん ありがとうございます。
レス、ありがとうございます。
語弊もあったかと思いますので、再度詳しく書かせて頂きます。
お互い共働きなので、仕事が早く終わる妻が学童の迎え、食事を作っていて、逆の場合は私がそれをしています。
ただ、比重的に妻のほうが多いので妻がメインで家事と育児をしていると書きました。
お弁当の記載も、気分を害してしまい申し訳ありません。
馬鹿にしていると書かれていましたが、馬鹿にしているわけではありません。
夕飯の残り物でも十分ですし、もっといいものを食べたいだとかそういうことではありません。
準備は毎回私がしています。
一度、お弁当作ってよと言ったことがありましたが、なんで私がわざわざ早起きしてまで作らないといいけないの?と言われてしまいました。
なので、毎回夕飯のおかずをタッパーに入れ、炊いたご飯を翌朝に詰めています。
もちろん、付き合っていた当時、愛情がありました。
仰る通り、命がけで出産を経験しました。
向き合って話し合うことも必要ですが、聞く耳持たない、聞いても不機嫌になり、家事等は放置。
挙句の果てには、モラハラまがいになってしまう。
言っても聞かないのなら…となってしまいませんか?
もちろん、妻にも思うところはあるでしょう。
その為に話を聞きます。
ただ返ってくる言葉は、
『言われなくても分かってる。』
『なんでそんなこと言われなくちゃいけないの?』
別に今すぐ全部やれとは言っていません。
出来ることを一緒に、やっていこう。
その為には、どこかでしんどい思いもしなくちゃいけない。
今までがお互いにだらしのない部分があったのだから、一緒にしよう。
そう伝えて数年。
一向に変わらない現状。
私がやってしまえば早いのですが、それすら妻には許せないようです。
居心地の良い悪いも、環境がものを言うと思います。
いつも散らかった家。
数年、一度も片づけたことも無い部屋。
食器も洗っていない。洗濯は取込んだまま。
疲れて帰っても、それを見てしまうと…
といった感じです。
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読みました。
全部 読みました。
私の感想は…
うちの女房は、こんなに酷い女なんです。だから他に女を作ってもしょうがないよね。
家族には、もう期待もしてないし 子供は、可哀想だけど これからの自分には、邪魔だし
離婚しちゃって その女と一緒になって幸せになってもいいよね。
って言ってるように感じました。
その女は、離婚するみたいだけど まだ既婚女性ですよね。
そうしたら 二人分の慰謝料払って 子供の養育費払って
ゼロどころか マイナスからのスタートになるかもしれないですね。
あなたにも 彼女にも その覚悟は、ありますか？
ところで 仕事が多忙とありますが 女と会ってる時間は、あるんですね。
その彼女 本当に離婚しますかね？ピロートークで言う人 いますよね。
すみません。自己中な文章に つい 突っ込んでしまいました。
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子供のために何が一番いいのか？
それは、両親が笑顔でいてくれること。
でも、そんなの綺麗事だ、と言われるかも知れません。
しかし、今の家庭環境を作り出したのは、他でもない、あなたと奥さんです。
話を聞いてくれない、逆ギレされる。
そう嘆く前に、本当に子供の事を一番に考えていたとしたら、不倫なんてしないわけです。
そう思いませんか？
子供のために、子供の事を一番にと何度も言われていますが、不倫に手を染めた今では、そんなこと後付けした言い訳にしかすぎないと思います。
厳しい事を言うようですが、あなたには逃げる場所があって、奥さんにはありません。
子供にとって悪影響だと思っていながら、どうにかして話し合いをすることもせずに、他の女に逃げた訳です。
その時点で、子供のことは二の次になっています。
それでいて、「子供の事を第一に考えてます」は通りません。
では聞きますが、もし離婚になった場合、子供さんはどちらが引き取りますか？
あなたが引き取りますか？
それとも、奥さんが引き取るのが当然と考えていますか？
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へっ？
不倫してるの⁉
他所の女に逃げただけじゃん。
奥さん勘づいてるからあなたが嫌がる態度になるんじゃないの？
バレてないって思ってるのは不倫してる本人だけだったりしますよ。
私も片付け苦手だからあんまり言えないけど、あなたは不倫して逃げ場があるけど、奥さんにはないからね。
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>通りすがりさん ありがとうございます。
レス、ご意見ありがとうございます。
自己中な文章…
仰る通りですね。
親としての責任、男としての責任、覚悟もそうですし、今後背負っていくものが多くあります。
なにをするべきか、どうしていきたいのかをしっかり考えないとダメですね。
私のような者にご意見頂き、感謝致します。
ありがとうございました。
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>楓さん ありがとうございます。
レス、ご意見ありがとうございます。
逃げていた。
その通りなのかもしれません。
他の方からのご意見でもありましたが、身勝手で自己中、自分を甘やかしている。
そう言われて当然です。
子供のことも、二の次になっていました。
もしも、今後離婚となった時、親権については揉めると思います。
引き取りにはお互いが納得したうえでのことになってくるかと思いますが、妻が引き取るべきであるとか、引き取って当然という気ではありません。
どういった形になるかはわかりませんが、それこそ身勝手な私の意見になるかもしれませんが、私が親権を取ることも考えています。
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>ももさん ありがとうございます。
レス、ありがとうございます。
他の方からもありましたが、仰る通り逃げていました。
妻がどういった意図でいるかはわかりません。
もしかしたら全てを知った上での行動なのかもしれません。
他者から見たら、私は最低な人間なのでしょう。
自分勝手な考えで家族や相手、他の周りの人間を巻き添えにしてしまっているのですから。
どうあるべきか、しっかりと見極めないといけないと思います。
ありがとうございました。
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正当化
子供を捨てて他の女性に逃げる事を、正当化させているだけだと認識しましょう。
子供が大事なら、あなたが耐えられない劣悪な環境を作り出している母親に親権を渡すのは心配なはずです。
私も同じで、子供の為と自分を正当化させて離婚に踏み切りました。
低学年だった長男は
「僕が大事じゃないから（離婚を) やめてくれなかったんだ！
僕なんかどうでもいいんだ！」
と別居した夜に大声で泣き続けました。
私は子供より自分が大事だった、と気づきました。
罪悪感を感じたくなくて人は自分を正当化しますが、そうして誤魔化していると、きちんと罪が償えません。
離婚したければ、誠心誠意お願いするか、何年か別居すれば夫婦関係は破綻していると認められて離婚できるでしょう。
お子さんを引き取らず離婚するのですから、今後あなたがお子さんにしてあげられる償いは金銭面の援助だけだと思います。
どんな理由があれ不倫したのはあなたで、自分の為に離婚するのです。
きちんと慰謝料と養育費を十分に支払って、お子さんが成長するまで見守ってあげてください。
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すみません
他の方へのレスを見ずに投稿しました。
逃げていた事、認識されたのですね。
覚悟して結婚したつもりでも、上手くいかない事はあります。
出来るだけ、皆が幸せになる道を探っていけるといいですね。
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>アリシアさん ありがとうございます
何回もありがとうございます。
自分を正当化していること、逃げていること…
恥ずかしながら、情けない話です。
>覚悟して結婚したつもりでも、上手くいかない事はあります。
出来るだけ、皆が幸せになる道を探っていけるといいですね。
仰る通りだと思います。
答えを出すのにも時間が掛かりそうです。
ですが、自分が犯してしまった罪であり罰でもあります。
私も子供じゃありません。
現状を受け入れ、償いをしていきます。
ありがとうございました。
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女性目線ばっかりなので
男性からの視点で意見させてください。
あなたばっかりが悪いような意見が多いのですが、そうでもないと思いますよ。
共働きで正社員の管理職とパートでは、その重さが違うと思いますね。
だから家事は奥さん中心でもいいのではないですかね。
弁当くらいは、奥さんが作ればいいのにって思いますが。
何だかね、私の境遇と良く似てるんですよ。
失礼ですが、私の妻をもう一回り悪どくしたら、あなたの奥さんになります(苦笑)
確かに、性格の不一致ですよ。
奥さんと一緒にいることに、安らぎを得られ無くなっているようです。
これで性の不一致も重なれば、離婚止む無しですね。
気遣いは労働では無いので、する気さえあれば簡単にできることですから。
それもあなたが求めていて、妻がどうしても歩み寄ってくれないのであれば、仕方ないことですよ。
男の浮気だって、気持ちを求めることだってあるんです。
皆が皆、身体目当てばっかりではないです。
ただ、お子さんは支えてあげないとね。
親の都合で、お子さんの将来が左右されてしまうのは可哀想だから。
大学行きたいと言うなら、そこまでは助けてあげないとね。
妻に対する許容度って、人それぞれですから。
たぶん、洗い物三日間放置、だけで耐えられない男もいますよ。
私だったら、離婚を選ぶでしょうね。
浮気で心が痛まないところまで来てしまうと、もう後戻りはできないと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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お互い様ですね。
あなたも奥さんも、自分の立場の主張ばかりですね。
お互いの負い目をパートナーにぶつけているだけの夫婦のような感じがします。
正直、マイホームを購入したことが、いろいろ足かせになってませんか?
経済的にも精神的にも、もしかすると人間関係でも。
あと、奥さん、他に男の匂いも感じます。
家事を放棄し、家族(特にパートナー)に無関心。
あなたの奥さんのような性格の激しい口数の多い人が、あなたの不倫に何も言ってこないって変だと思いませんか?
自分の負い目を相手に有言無言でぶつけて関係を破たんさせる典型のような感じがします。
あなたの浮気もその一つですよね。
正直、男目線で見てもバカだと思いますよ。
きちんと話すらできる余裕がないから、逃げることしか考えない男が起こした悲劇でしかないですね。
あなたの奥さんは刺激が欲しいのかもしれません。
あなたは安息が欲しいのでしょう。
正反対の二人が上手く行くには、子供をうまく使うしかないんですよ。
誰だって、相手に対する不満は少しくらいあります。
自分も小遣いは少ないし、妻は弁当も作ってくれない。
朝は自分より遅くまで寝て、部屋も散らかし放題。
料理も上手ではなく、むしろ下手な部類。
エッチもこちらの要求には応えてくれない。
字面で見たら最悪な妻ですよ、男にとって。
でもね、夫婦なんて所詮は他人なのだから、価値観も生活観も違うのは当たり前。
そんな二人が育てていくのが家庭であり、その家の価値観・生活観なんだと思いますよ。
それを避けて、不倫したり相手に自分の不満を押し付けたりでは、自分で夫婦を破たんさせてるだけですからね。
そんな人が新しいパートナーを得ても、人生はリセットされるどころか、マイナスの積み重ねでしかないと思いますよ。
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大事なことを言い忘れました
自分の妻は字面だけ見たら最悪だと言いましたが、私のことを全面的に信用してくれてます。
だから、妻を裏切ることはできないし、妻を信じようと思えます。
お互いに「大目に見る」部分は必要だし、「妥協の産物」こそが結婚であり夫婦だと思います。
「愛とは妥協の産物である」
とはよく言ったもので、妥協というのは「許しあう」という言葉にも置き換えられます。
何でもかんでも許せばいいというものではありませんが、自分の主張はお互いにキッチリ言い合ったうえで、お互いを認め合う事かなと。
もちろん、認めることができなければ、そこで終わりですが、その許容範囲がどこまであるか?
その一点に尽きると思います。
相手のせいにせず、粘り強く最後まできちんと相手と向き合う事。
何かあると、妻が悪い、離婚、離婚と叫んでて、何かみっともないですよ、男として。
もう少し、家庭ではしっかり構えて、奥さんを精神的に支えてあげるくらいでいいのでは?
やれ、忙しい、責任が重いって・・・
そんなの世の中の男には5万といますよ。
それで、新しい女性にはいい顔しか見せてないんですよね。苦笑
だから、メッキがはがれたら同じことを繰り返す。
マイナスの積み重ねでしかないというのはそういう事ですよ。
言い訳がましい男ほど、器が小さい男だと女性は見抜いてますよ。
そういう部分が奥さんに嫌がられてると気づいた方がいいですよ。
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こんなはずじゃなかった
というところでしょうか？
あなたに、それだけ嘆くものがあるように、奥さんにも同じくらいあると思います。
我が家の問題を解決する力もないのに、他の女とセックスして、さぞいい気分でしょうね？
現実逃避ですか？
他の女を抱いているような夫に、尽くすことなんて出来ないですよ。
家事が苦手だって、結婚前から分かってたんでしょ？
完璧主義のあなたが、どうして今の奥さんと結婚したのでしょうか？
ほとんど自分ではやらないくせに、奥さんに完璧を求めてたんじゃないですか？
一つの家庭を幸せに出来ない男が、次は幸せに出来る！ですか？
奥さんが、何か心の病を抱えているとは考えもしなかったのでしょうか？
片付ける気力も、家事をする気力もない、ただ、子供のために頑張ってる。
そんな姿を見て、心が壊れているのではないか？
などの心配をしましたか？
忙しい仕事なのに、女を抱く暇はあるんでしょ？
最低ですよね。
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